Мне кажется, я пришла в этот мир, чтобы подслушивать.

Услышала в туалете разговор двух женщин.
Сначала они говорили про разные способы кулинаризации салатов.
Потом одна: "Мне дочка, Маша, говорит - мама, пиши мне, пожалуйста, каждый день, как твоя жизнь. Я скучаю и хочу знать все, что происходит. А я ей сказала, что мне писать? Ведь каждый мой день, как две капли воды, поход на предыдущий."

Я вышла из туалета и погрустнела.

Дорогой мой маленький читатель, надеюсь, ты не доведешь себя до такого состояния.
Живи так, чтобы каждый день чем-то отличался от других.
Чтобы о каждом тебе было, что вспомнить.

Уделяй внимание разноображиванию (слово то какое) себя и своего окружения.
Сегодня - иди в кино.
Завтра - на выставку.
Послезавтра - гуляй в парке.
Потом - ругайся с соседкам.
Мирись с соседками.
Корми бездомных животных.
Помогай нести сумки.
Делай перестановку мебели.

Что угодно.
Лишь бы твоя жизнь не была однообразной.
Иначе ты умрешь.
А если и не умрешь, то потеряешь вкус и цвет.
И больше несможешь понимать то, о чем я здесь пишу.

В очереди в кассу в магазине услышала замечательный разговор тетенек.
Так сказать, добрый совет.

Итак, если вам жмут туфли.

Возьмите подследник (гадость такая нейлоновая), вымочите его в спирте, оденьте на ноги, а сверху, соответственно, оденьте туфли.
Ходите 2 дня по дому.
(насчет снимать ли их эти 2 дня - не знаю)
И будут вам разношенные туфли.

Я, конечно, все понимаю.
Но почему постоянные читательницы не хотят худеть?
Деффки, опомнитесь!
Не нам же с факинбичей одним помирать!

Заманила-таки свою деффку в дневники.
Вот ник помогаю придумывать.

Самое лучшее, что пришло мне в голову, но было ей отвергнуто на данный момент: Веселая молочница, Пися.

Если кому нравится - дарю!
Добрая и щедрая.

Начинаем проект.
"Как худеют женщины".
Я так смотрю, что желающих много.
И это правильно.
Это, прости Господи, основной инстинкт женщины - худеть.
Так не будем сдерживать свои порывы.
Похудеем.

Итак.
Мы - банда.

Наша цель - улучшить тело. Чтобы отфотожопенные женщины из глянцевых журналов плакали и прикрывались ладошками.

Наши средства - что угодно: голодовка, диеты, тайские таблетки, спорт, секс, наркотики, танцы.

И в конце концов - наш дневник.
Худеющие_деффки

Кто хочет - велкам.
Пользуйте, как угодно.

НО!
Нужно выбрать основной состав участников акции и соответственно ее сроки.
И обязать каждую официальную участницу все соблюдать и писать отчеты в дневник худеющих женщин.

Бегом от целлюлита!

Год назад, в воскресение, обратилась к своей тогдашнему преподавателю социальной психологии со словами: "Христос воскрес!"
И получила ответ: "Шит хэпенс"

А вы говорите, цинизм..:)

Подумалось.
У всех нормальных людей пост закончился.
Значит у меня он должен начаться.
Нужно придумать себе жизненную цель.
А какие цели у девушек?
Худеть.

Всем периодически надо худеть и сидеть на диетах.
Иначе это не женщина получается.

Это так же, как шопинг и сплетни.

Но одной скучно.
Значит надо организовать клуб деффок на диете.
Вместе худеть.
Писать, что съели, на что похудели.
Мериться сантиметром и весами.
Установить сроки - и по их окончании хвастаться результатами или скромно говорить: "Главное - себе нравится".

Ну так что, деффки, на диету?

Дорогие товарищи отдыхающие!
Предупреждаю Вас, желающих отдыхать в российских домах отдыха, берите с собой фен. Потому что, если вы его не возьмете, то будет, как у меня.
Итак.

Фен был неблагополучно забыт.
И в субботу, после бассейна, встал вопрос - "Как сушить голову-то?"
Во всем Доме отдыха нет ни одного, самого завалящего фена.
Или это была провокация.
Потому что пергидрольные тетечки не хотели, чтобы я трясла красивой шевелюрой.

Но смекалка меня спасла.
Я нашла там общественный туалет.
И в нем соответственно сушилку для рук.
Если подставить стул под сушилку, сесть и ждать минут 30, то можно получить вполне приличный результат.
Поэтому назло всем теткам, в ресторане я была с чистыми и уложенными волосами.

Стилисты, плачьте!
:)

Они были очень хорошими.
почти 3 дня отдыха.
Спишь, ешь, спишь, ешь.
Шикарно!
Был бассейн, был хороший ресторан, был отличный люкс, был фотоаппарат, было много Асти Мартини и было хорошее настроение.
Правда, сейчас почему-то болит все тело.
Больно болит.
И почему?

Посещение магазинов принесло только расстройства.
Хотя купила джинсы. Что странно, моей длины.
С застежкой, как на американских пижамах, только спереди.
Забавно.

Работы мне не прислали, значит, удастся поспать.
А завтра в бой.
Со многим.
Напишу потом с чем.

А для тех, кто понимает: "Не ссы, Капустин! Все будет!"

Дали денег и все такие радостные-радостные.
Трем ручки и думаем - как жить дальше.

Жаль, что я почти все отдам на долги.
Ведь жизнь без долгов - не жизнь...:)

А сейчас, мой маленький читатель, я расскажу тебе о своих планах на выходные.
Итак, не считая маленькой неприятности, связанной с посещением института, сегодня продолжаются радости...

Вечером прыгаем в джип и едем в дом отдыха.
Отдыхать.
Культурно.
Просто лежать и нежно нежиться.

Поэтому на следующей неделе я буду добрая, потому что отдохнувшая.

Все равно у нас будет пятница и никто ее не отберет!

Сходила в салон, сделала маникюр.
Кррррасивый, глаз не отвесть.
Муж умрет...:) От радостей.

Чего только не наслушалась в салоне. И как они подводку для глаз за 25 рублей покупают у Леши, у которого жена сволочь и мегера.

Что летом Колька из тюрьмы выходит, и будет всех на машине катать.

Что Анька подарила своему хахалю кошелек за 500 рублей, и это был самый глупый поступок в ее жизни - зачем мужиков баловать?

Что Женифер Лопез страшна, как атомная война, а Стрелки хорошо поют.

Какую классную туалетную воду купила Танька! Французскую! 1 литр! За 170 рублей.

И многие другие маленькие женские радости.
Но, несмотря на все это, маникюр сделали хороший...:)

Весна назло холоду!

Рональд МакДональд.

Очень красивая vega-s

Милая такая vega-s

Не буду говорить кто это.
Это инкогниты.

...Б 13.
Сучка Крашена, vega-s, Плато

Собственно, у нас тут междусобойчик.
Так что смотреть только тем, кто понимает.
Фотографии прошлых выходных.

Jakomo и Эсфирь

Купила себе горячего шоколаду в аппарате.
Для ума и креатива.
Отпила глоток.
И пролила все остальное на пол.
На серый ковролин.
Теперь такое вот креативное пятно рядом со мной.

Душой чую, буду работать дома весь вечер.
Если не рожу прекрасного принца, что грезится, пойду полы мыть в детский садик.
И лишу себя звания.

Радикальные меры.

Злой период starts.
Мамы, папы, прячьте девок.
Да и сами прячьтесь.