Сашенка, как я хочу тебя видеть! как было бы хорошо, чтобы ты позвонил мне сегодня и мы встретились!! САША мне нужна эта встреча. Думай обо мне пожалуйста. я так нуждаюсь в любви и тебе.

Его мама умерла. И я вместо сочувствия жду и загадываю- через сколько дней он позвонит мне. Неужели это так аморально не сочувствовать чужому горю. Я ее не знала. Странно что я вообще должна сопереживать. И как он себя поведет. Какие слова подобрать. Нужно ли вообще что-то говорить. Я не видала его уже 2 месяца. Интересно это сильное чувство вспыхнет опять или погаснет, и я вдруг увижу все недостатки, которые не замечала. Мне так хочется его любви и ласки. Хочется оставаться постоянной, надежной и т.д. и т.п. а не говном как всегда...
Я трахнулась с Олегом и ничего вообще не почувствовала. Со мной это в первый раз. Я хотела что бы он быстрее ушел. Может я переволновалась. А может это такая большая любовь к Саше мешает мне. Может это так по настоящему. Но в туалете с латышом мне было хорошо. Что же такое, алкоголь? или волнение? я чудовище!

Мы вчера так хорошо поговорили. У меня такая нежность, любовь. Так хочется накормить, обнять, зацеловать, пожалеть. Уставший, измотанный нервный. Я так хочу его. Сил нет, и эта простуда. Его нельзя заражать. Он нужен всем и везде.
А я получается никому. От меня ничто не зависит. И я ноль, если меня не станет, никто даже не заметит... так выходит.
Ох до каких мыслей докатилась.
Начала за здравие, кончила как всегда.
Он наверное худющий как смерть. Говорит, что от усталости даже нет эрекции. Так хочется его увидеть, что предложила проехаться с ним в метро, по дороге из универа в больницу. Он пока думает... И у него никого нет кроме меня я в этом пока уверена. И нравлюсь ему, и хочет меня. Пока я не сделаю какую-нибудь глупость, пора завязывать с матом и всякими высказываниями, способными обидеть.
Если я вся смеюсь, и сияю, когда с ним говорю - это любовь или что?... как разобраться... Как и когда все устаканится?

Он звонил под предлогом сиделки, мне было тяжело и больно. Я так хотела, что бы он позвал... он такой же породы. гонор и гордость... никто не хочет уступить.. дай мне надежду... хоть крошечную. я так соскучалась, так хочу тебя видеть. ты слал коректно отчужденным. меня это ранит. я нравлюсь тебе, я знаю, но мы разрушаем наши отношения. я хочу быть мягкой и нежной. у меня не получается, я хамка, неисправимая. наверное буду одна всю жизнь.

Вчера я плакала и сегодня тоже. что совсем на меня не похоже. Нервы ни к черту. Правда вчера от горя, а сегодня от радости. Саша позвонил, значит помнит, нужна, нравлюсь. Что за любовь такая, если от простого звонка готов лететь на крыльях. Ждать, сохнуть и опять ждать, плакать в подушку. Почему я не могу спокойно переживать эти отношения. Я невидела его неделю. Мне так хочется посмотреть на него чуть-чуть. Посидеть и послушать его. Мне с ним та кинтересно.
За эту неделю я несколько раз двигалась по шкале отношений от обажания к ненависти и обратно. это потому что я совсем не умею ждать. Мне так плохо без него. и я готова возненавидеть, для облегчения сердечных мук, чем отвлечься и просто ждать. И у меня слишком много времени, от этого вся дурь в голове. Нужно чем нибудь заняться. И как поступить с Володей. Как эти отношения вести дальше. Он хороший. но я уже начинаю его побаиваться. В поведении он очень похож на Олега. Тотальный контроль, ревность, подозрительность. Я не знаю, может нужно как нибудь попращаться, так что бы его не обидеть

Такое счастье охватило вчера, просто от обыкновенного звонка. Я ему все таки нужна (наверное) может как слушатель) но все-таки нужна. Я так скучаю без него. Потом через 36 минут разговора не могла уснуть еще два часа. Все время думала о нем, представляла его обнимающим меня в постели. Я представляю всегда не секс, а объятия, интересно что бы сказал психолог. Мне с ним безумно весело и интересно. Сразу хочется прискакать и смотреть в его глаза обнимать, целовать. Возможно ли это чувство сохранить и передать ему... Что он ищет в отношениях... хочет ли он семьи? Он очень сложный для меня.
И днем простой, но отличный парень Володя... Он очень хороший, молодой. С ним у меня могло быть будущее... Что он хочет, но мне если честно хочется остаться с САШЕЙ ....... быть с ним плечо к плечу. Он ранен за всу свою жизнь, живет с кровоточащим серцем и боится а может не умеет любить. Когда он мне перечисляет свои регалии, мне жутко странно, не ужели он думает, что если бы он просто был препод я не уважала его бы так же.
Я трахаю ЛЕГЕНДУ!!!!!!!!! Ахуеть! Он не любит матов, не любит слова трахаю и в таком же духе, а как по другому я не знаю я не журналист...

Я сегодня всю ночь мучалась от головной боли. Наверное бог наказал меня за неразборчивость в постели. За предательство. за все. Как можно было так поступить... предать Сашу. Но он сам виноват, почему оставил меня одну. Неужели я не могу быть и два дня одна. какая я свинья и шлюха. Это бесит меня в себе. Я не знаю кого выбрать и как поддерживать эти отношения.
Смогу ли прожить жизнь не любя или любить но вдали от любимого. Он такой самодостаточный... ему хорошо самому... а МНЕ НЕТ!!!!!!!!!!!!
Мне нужно чувствовать рядом каждый день мужчину и любить. Почему мужчины такие. Почему я такая, может я больная, или нимфоманка, или у меня с психикой не в порядке ведь секс как таковой я использую только как средство. и мне переспать с мужчиной все равно что зубы почистить. По-моему это грязно и отвратительно.
Саша, почему ты не звонишь, как ты можешь без меня... ведь я без тебя плохо... я все время грущу... позвони, напиши. Тебе хорошо одному...
А этот бедный Володя, которому я заморочила голову. Какое право я имела идти к нему на свидание, если я с Сашкой. Зачем строила глазки, хотелось нравиться как всегда... скотина я все таки. Время конечно все расставит по местам, но я виновата как всегда перед всеми. Нет во мне преданности и порядочности.

Слушать этот музыкальный файл

Он не звонит уже третий день. Неужели ему не интересна я и наши отношения. Иногда я думаю, что я просто избалованный ребенок. Требую внимания, когда у людей мигрень, перелом шейки бедра у матери. Мне кажется что найти в день пять минут на звонок мне возможно. Как знать. я ведь несколько раз вспоминаю за день о нем. Мне не хватает его глаз, его объятий, прикосновений, его голоса. Почему мужчины такие толстокожие. Я не могу ЖДАТЬ!!! жизнь уходит, как вода сквозь пальцы. БЕЗ ЛЮБВИ. Хотя у меня она есть -несчастная безответная любовь. Может жизнь наказывает меня за всех тех, через которых я переступила. Мне говорят, что я не глубокая, говорят, что поверхностна, и не умею поддерживать отношения, но если бы знали они какую бурю эмоций я переживаю в душе, когда влюблена, и люблю... как больно быть вдали от любимого. Я всегда отметала все аспекты жизни не связанные с отношениями, я купалась в отношениях, все остальное, воспитание сына, домашнее хозяйство, работа были на последнем плане, и я поэтому эгоистично думаю, что все живут так-же и должны поступать так-же. Что за глупость. Но я по другому не могу!!!!!!!!!!!!

Сашка, перечитала наши сообщения, так смешно.., как буд-то другой человек мне это писал, а не ты. Ты требовал поцелуев, я готова сейчас, а ты не отвечаешь мне на них. Как я хочу быть с тобой, я так скучаю без тебя. Я наверное влюбилась \"по уши\"... хочу тебя... даже просто видеть и слушать тебя... как ты там, боюсь за тебя. Невозможность наших отношений в том, что меня захлестывают чувства... я хочу всего и сразу... ни один человек не был бы готов к такому. Я знаю. Но я заболела тобой.

странно, но чувство, которое сейчас завладело мною, очень странное. Может потому что я не могу его контролировать... Я влюблена (помоему) но как-то вроде безответно и поэтому я подавлена. Нет ни полета ни радости. Я ведь готова все сделать для предмета своего. Только ему это все не нужно на х... Обычно влюбленность меня окрыляет, я хорошею, худею, у меня хорошее настроение. А сейчас все совсем наоборот. Так тяжело стучаться в закрытую дверь, бесконечно ждать звонка и вздрагивать, разачаровываться когда звонят друзья и родственники...
И не знаешь даже зачем, если все это ни к чему не приведет. Когда человек говорит, что ему невозможно ночевать с чужим человеком... это больно и ранит ужасно.
Помоему мужчины боятся влюбиться снова, гораздо больше чем женщины. Они так берегут свой внутренний мир от наших вторжений, так боятся разбитых сердец. По-моему это ужасно глупо. Нужно жить, делать глупости, предаваться страстям. Жизнь одна, другой не будет. Как хочется любить и быть любимой. Еще столько сил, желаний. Хочется выплеснуть это все нерастраченное на партнера. Мне так непереносимо время без него, я все равно думаю только о нем. И эта дурацкая идеализация и приукрашивание фактов. Потом будет жуткое падение... опять и опять.
Позвони... пригласи к себе. И не бойся полюбить меня, я постаралась бы украсить твою жизнь, не облегчить, но разнообразить, любить, заботиться, нежить, часами чесать спинку... и в тридцатый раз слушать одни и теже анекдоты.
Вообще мужчины придурки, как можно спрашивать ты знаешь этот анекдот, и не говорить из него ни одной стройки. Я что обязана читать мысли. Как мне своим скудным умишком догадаться, какой из сотен-тысяч анекдотов, ты собрался мне поведать.

Саша, я не могу не думать о тебе, я думаю каждую секунду, и мне при этом не кажется что это любовь. Я хочу быть рядом с тобой, мне очень интересен ты. но мне кажется я просто избалована, и хочу просто иметь то что мне нравиться, это блажь какая-то, а может нет. Я так вчера ждала звонка... Я надеялась, я весь день строила планы на встречу. Как ребенок. Я подчинена только одной мысли: когда мы встретимся! Мне больно сидеть на работе и ждать вечера, работоспособность упала, я ничего не соображаю, встреча ребенка не активизирует моих действий. Что делать со своей идеей фикс -не знаю. Саша люби меня пожалуйста, люби и хоть чуть-чуть, захоти быть рядом как я хочу этого... Позвони мне сегодня, позови меня, и я приеду, несмотря на приезд Саши с моря. Я так хочу целовать тебя, а ты так смущаешься. И эти комплексы твои. Как ты не можешь понять, что когда любишь, то принимаешь человека со всеми его недостатками и потом в том числе. ведь это естественно в 40-градусную жару. когда ты улыбаешься и расслаблен, когда разглаживаются твои морщинки и уходит напряжение, ты такой красивый и довольный, я так люблю твое лицо в такое время. Когда тебе хорошо и не нужно никому ничего доказывать... когда ты перестанешь участвовать в этой адской гонке. Она никому не нужна. Быть всегда лучшим не возможно... И так достоин только уважения, столько достижений в жизни, хватит на жизни нескольких мужчин, пора остановиться и тихо жить в любви и заботе. найти женщину (меня конечно) которая окружит тебя заботой и лаской, и принять ее и не искать себе приключений. Этот твой сексуальный марафон: секс втроем и т.д. неужели он в душе оставляет то же чувство любви как и все остальное. у меня после свингерства осталось только гадливость и желание вычеркнуть это из жизни. Я ханжа, я это прекрасно знаю, но я люблю тебя и не хочу делить ни с кем. Даже на раз. Если тебе меня мало, ну что-же значит ты меня не любишь и я уйду со временем. А заниматься этим с еще одним мужчиной вообще не мыслимо. я сейчас ни хочу никого кроме тебя. Не ужели ты не понимаешь разницу между сексом и занятием любовью? я хочу говорить с тобой каждую минуту, схожу с ума.

На днях напоролась на дневник сына в инете. Стала читать, сначала не знала, что это его. Он увлек меня, мне нравилось как автор пишет. Слог легкий, подача материала с юмором. Потом по событиям, я стала понимать чей это дневник... И тут стала выясняться вся подноготная. А потом было и обо мне, довольно нелицеприятно. Страдала три дня. И до сих пор больно. Хотя сейчас я уже успокоилась. Я понимаю, что у него возраст такой, что наступил период отрицания родителей. Но все равно очень больно.