"У меня?Да как всегда, прекрасно"
Легка улыбка и челку так легонько, кончиками пальцев, поправить
Как хорошо, что верят.

Когда глаза красные и слова грязные
Когда глупости делаю, обижаю
Когда меньше всего заслуживаю твоего тепла...
Тогда, тогда посмотри на меня.Холодными глазами
И обними.Крепко-крепко.
Потому что именно тогда ты мне нужен.Нужен как никто другой.
И спой.Спой мне.
И тогда все станет хорошо.Пусть на секунду, но, блять, хорошо

Я никогда еще не видела таких ярких зеленых глаз...Может потому, что раньше ходила, смотря под ноги, а тут подняла глаза вверх
Еще почему-то смутилась, сама не знаю почему...
Ты так внимательно на меня смотришь, так жадно слушаешь
А иногда просто проходишь мимо, изучаю новую роль, показывая безразличие
И искренне полгаешь, что я не вижу твоих быстрых косых взглядов
Ты знаешь, они простреливают, насквозь.
И в этих взглядах всё
Ибо знаю, что не забываешь.

Еще вчера задыхалась, а сегодня уже спокойно выдыхаю
Кислород и струйку дыма.
Еще вчера думала, вспомнила...Сейчас просто по привычке иногда пишу
Еще вчера стучалась в закрытые двери
И билась о непробиваемые стенки
А сегодня уже как-то скучно
да и не нужно уже.

Когда мне хреново я покупаю туфли.Когда очень - платье.Становится легче.
Так что умоляю, хватит спрашивать "ну нахрена тебе столько обуви?!"
Все равно совру.
Все равно про себя скажу "Да иди ты сучка.Я хоть шкаф засоряю, а ты спишь с первым встречным."Отвернусь и гордо стуча новыми шпильками уйду.

Они говорят, чтобы держалась.Чтобы что-то меняла.А у меня сил хватает только на слезы и вопросы "Что же мне делать", заранее зная, что ни один ответ мне не поможет."***, ты сильная!" - говорят мне.Хватит врать!В глаза!Нихрена я не сильная!Ни капельки.

При чем е просто темно, а как-томерзко темно...Раньше меня радовало это время суток.Интересно, почему все в голове так меняется?
Хочется кофе...и покурить.
И громко-громко порыдать.
Плюнуть на все, уйти из универа...
Уехать.
Только из-за них не буду.
Зла на них за это.Немного
Больше люблю
Еще больше благодарна
Потому что не знаю, будут ли в моей жизни люди, которые будут больше обо мне заботиться.
Вы же знаете как я вам благодарна?
Все вы знаете!
поэтому и основа.
поэтому и семья.

Не могу, наверно глупая.Может слабая
Что-то внутри сломалось, пополам.Не заживает
Редко при нем говорю, больно от его ответов
Дует изнутри, изморозь
И будто не его целую, а бутылку Джека
И будто не на него смотрю, а внутрь.А там пусто
Медленно, на кончиках пальцев, ближе и ближе.Упираюсь.Стенка
Непробиваемая.Не пускает внутрь.
Бьюсь об неё, кулаками, ногами, головой
Ему?Плевать.Равнодушная улыбка, ровные ответы.
Не ухожу пока.Пока больно.
Пока просто не думаю об этом.
Много слов, мало по делу.Смех, даже искренний - и как у меня так получается?
Тепло...иногда.Хочется обнять, так чтоб понял
Не получается.Снова рвется.И снова тепло.И так по кругу.
Хорошо.Бывает.Когда рядом.Но чаще ком, мерзкий ком в горле
Люблю.За то, что когда нет рядом - еще хуже.
Родной запах, мягкий, теплый.и глаза тоже какие-то родные
Все какое-то родное.А человек чужой.
Не знаю, не понимаю, не чувствую.
Гоняюсь за тем чего нет.Смешно)
Ухожу от них.их много...но не нужны
Люблю.Не верю, но люблю.

Клянусь.
1.Помнить, что утро должно начинаться не с горячего шоколада и "***, спать хочу", а с зарядки.
И не забивать на тренажерку:)
2.Не читать глупых книг.Даже что-то расслабиться!
3.Выкинуть из жизни ненужных людей, перестать им лицемерить и делать вид, что мне приятно слушать из сочинения на тему "как я провел лето".
4.Никогда, НИКОГДА не делать что-то только из желания кого-нить не обижать!!!
5.Перестать навязываться тем, кому я совершенно не нужна.Забыть и не плакать.
6.В любое время суток и при любых обстоятельствах первым приоритетом ставить основу.
7.Убираться в комнате 3 раза в неделю, а не по субботам:)
8.Помириться и быть более терпимой к семье.

КЛЯНУСЬ, КЛЯНУСЬ, КЛЯНУСЬ!!!

Их нет рядом.когда так хочется, так дико хочется почувствовать себя нужной.Так дико хочется уткнуться в теплое родное плечо и порыдать.громко и мокро.и чтоб он посмотрел в глаза и своим милым гнусавым голосом сказал "Дура же ты, ****" и обнял.Он умеет...Люблю его.
Так дико благодарна судьбе, что встретила его.
Мой любимый химик:)

Пора засунуть свой максимализм куда подальше и тихо и мирно радоваться тому, что имею.Выкинуть из головы такие мысли как "Но ведь может быть лучше" , и тем более "Правда ведь может, я могу исправить/добиться/найти/получить".Выкинуть!Забыть...Плюнуть.

И именно тогда я перестану заморачиваться.Перестану круглосуточно прокручивать в голове старые события с вопросом где именно я ошиблась...Перестану биться головой о те стенки, которые я не в состоянии разбить.Перестану что либо чувствовать к людям, которым оно нахрен не надо.

И тогда меня начнем устраивать место в котором я учусь, люди которые окружают.Меня будет радовать то, что я делаю.Будет!Но только тогда когда из головы исчезнет навязчивая мысль *А я ведь могу большего*

Видимо это у меня в крови, в мозгу, в генах, да где угодно!Просто от этого не уйти...С 10 лет привыкла писать, все о чем думаю, все о чем чувствую.Искренне, без лишних слов, но выворачиваясь наизнанку...Полностью.
Тут нет друзей, знакомых - никого, кого я хоть каким-то боком знаю.Близкие и так все знают, остальным необязательно.Иначе я не смогла бы быть полностью искренней.Я бы оправдывала свои действия, что-то писала с навязчивой идеей, что человек о котором я пишу прочтет или наоборот, пыталась бы составить через дневник мнение о себе.
Именно поэтому не понимаю людей, которые выставляют это дневник везде, в том же контакте.Ну что за бред?!
Зачем пускать лишних знакомых в свою жизнь?
Зачем искажать реальность ради тех самых лишних знакомых, которые прочитают и подумают, что ты "о***нно крута!"

С самого раннего детства у меня вызывало отвращение молоко, особенно настоящее деревенское, жиииииирное такое и теплое, с мелкими противными пузыриками.
И чувство неприязни к этой белой субстанции не покидало меня до этой осени.Хм, странно, но от него действительно пахнет парным молоком, при чем приятно пахнет, как-то мягко я бы сказала...
Люблю этот запах.

Это главное.
Самое главное.
Когда есть люди, которых ты можешь назвать не друзьями, не близкими, даже не семьей, а основой.

Да, действительно люблю.
Ибо он реально знает, что я хочу.А что я собственно хочу?Главное, забыть всю серость и мерзость последнего месяца.Хочу чтобы где-то там внутри перестало болеть.Хочу спокойствия.Хм, а еще хочу красненькую спортивную машину, собственную танцевальную студию, квартиру где-нибудь на Тверской.
Так вот, мой милый мозг сопоставил эти факты.Поразмышлял-поразмышлял.И решил, что пора учиться, так, чтобы времени на сопли и всякий бред просто не оставалось.
Хорошее решение.
Когда засыпаешь с мыслями об интегралах, а не о..... О чем это я.Ах, да, люблю свой мозг;)

Я не видела его с тех пор...Ни разу.Да, иногда вспоминала, но настолько редко, что даже стыдно было бы ему в этом признаться.Тогда ушла я.С гордо поднятой головой..."прости, но слишком мы разные."Да-да, я посредственна и груба.Таких парней ТАК обычно бросать нельзя.Им нужен спектакль, красивый финал.Они не признают того, что чувства (ели были) могу уходить постепенно...и уходят.Нет, для него все происходило моментально.Он моментально влюблялся и мог так же моментально забыть человека.Это чудесно...и почему у меня не так?
Ох, забыла о главном.Он студент театрального вуза по специальности актер.Вооот, это, согласитесь, многое объясняет.Очень многое.
Тогда я ушла, даже не взяв цветы, как бы забыв про них.Хотя краем глаза видела, как у его подрагивала рука, чтобы отдать их.Видела, с какой силой он сжимал этот чертов букет, даже на секунду представила как больно пальцам от шипов.Видела, как он стиснул зубы, когда улыбался, и говорил про то, какими хорошими друзьями мы будем.Но я поверила и его словам, и его жестам, поверила всему тому, что он пытался изобразить.Потом мы развернулись и пошли в разные стороны.и опять же я видела(в боковое стекло машины), как он, пройдя 10 метров остановился и еще долго смотрел мне вслед.Хотелось побежать, но нельзя.Потому что всего этого я не должна была почувствовать.
Да, мы слишком разные.Но чувства ушли не из-за этого...

У меня в детстве была игрушка, мама даже говорила, что она развивающая.Там нужно было разобрать 5 скрепленных колечек.Ох, как же она мне нравилась!!До того момента, пока я не поняла в чем ее секрет.И для меня она перестала существовать.

Вот, с ним было так же.Звучит жестко, но именно так.Интересной игрушкой, загадкой, которую так дико хотелось разгадать.Понять, что же он играет, а что нет.Понять о чем он думает и как.
И я поняла.
И была этим абсолютна довольна.

До недавнего момента.Пока судьба снова не свела нас.
Он рассказывал про театр, про выставки на которые попал, про музыку и...про нее.Ту самую, которая ценит его изумрудные глаза и бархатистый голос, которая думает о нем гораздо чаще и любит гораздо больше.Которая при первой встрече взглянула внутрь его, а не на его *ах, какой же он красивый*, которая готовит ему завтрак и ходит на его спектаклю.Которая, которая,которая...так можно продолжать до бесконечности.Он рассказывал о той, которой я так и не смогла стать.Он сказал "До встречи, приятно было поболтать".
Да, и он так же как я тогда не видел, как я нервно отводила в сторону глаза и теребила в руках перчатки, как я дернулась, чтобы чмокнуть его в щеку на прощанье и как я, сделав 5 шагов вперед обернулась и смотрела вперед...пока он не свернул за угол.

Хм, явно удачный вечер.Посмотрела в зеркало и...*Эка неожиданность* порадовалась отражению.Порадовалась, я значит, порадовалась.И решила это дело отметить.Тортиком:)Чтоб завтра снова на диету)Дадада - это СЧАСТЬЕ.Нет, не в диете, а когда тортик со спокойной совестью ешь.
*как секс в презервативе.Никакие лишние мысли о плохих последствиях не отвлекают!Это чудесно))

Уют создает не место, не интерьер, не запах и не прочая фигня.Да, именно фигня.
Уютно, это когда плевать на старый кафель твердые лавочки и шум и запах дыма.Это когда все равно каждый день приходишь туда и улыбаешься.

Да, уют создают люди.
Я бы даже сказала ТОЛЬКО люди.
Люблю их за это.

Даже не комок, а целый ком.При чем не в горле, а немного ниже...
Хочется чего-то особенного, а получаешь только серость и сдавленные, высосанные из пальца эмоции

нужно что-то поменять
вопрос в том что?

Да, наверно грустно это признавать.Но мои амбиции - моё все.Этим я живу.
И я очень не люблю, когда кто-то пытается посягнуть на то самое святое, что у меня есть.А тем более усомниться.
У меня не завышенная самооценка.Я просто знаю себе цену.