А когда я руки в его кудряшки запускаю, внутри, там, совсем внутри, становится тепло.
Приятно.

Иногда мне кажется, что мой мозг живет отдельной жизнью...
Это страшно.

Да, когда-нибудь я научусь держать в себе свои мысли.Там, глубоко.Чтоб и в голову никому прийти не могло, "там" что-то есть.

Милый, я не хочу привыкать к тебе...Не хочу проснуться однажды утром и осознать, что дико в тебе нуждаюсь.
Я не хочу помнить какого цвета твои глаза и как пахнут волосы.
И чтобы голос твой не цеплял.
Боюсь, безумно боюсь всего "лишнего" в этом милом недельном романе.
Пойми меня правильно.
Только в отличие от тебя мне не свобода нужна.просто сов
сем скоро, когда все рухнет...что что-то там внутри неожиданно порвется.Знаешь, бывает так.И никакие врачи не лечат.А это больно, милый.

-Вов, у меня такое странное чувство будто я всю жизнь его знаю.Понимаешь?Всю жизнь, а не 5 дней?Это как-то страшно.
-Страшно, если ты сведешь жизнь к этим 5 дням.Это правда страшно.И мне кажется,что у меня есть повод бояться.

Это так странно растворяться в чем-то совсем незнакомом.
Главное вовремя остановиться.

Осознала сколько счастья кроется в этом слове.
Чтоб сначала.С нуля.
Без грязи.

Так странно...Завтра я его увижу.
Такого своего, такого родного - в том, далеком прошлом.
Какой он теперь?
Почему то страшно...очень.
Боюсь встретить чужого человека.Которого не знаю...
Боюсь не так посмотреть, сорваться, зарыдать
Боюсь переиграть и быть слишком сухой, сдержанной
Боюсь своего прошлого и его настоящего.Этого больше всего.
Боюсь, что до завтра я так и не смогу ответить как же себя с ним вести...

Поймала себя на том, что час смотрела на номер рейса.Завораживает.
Несколько цифр, а они так многое меняют.
И я так хочу верить в то, что это к лучшему.
Но почему-то очень больно рвать.Потому что с корнями...

-Что с тобой такое?Почему не появляешься?
-Ох, ты знаешь, болеееею.дада.Ооочень сильно.


-А сейчас почему не появляешься?Все еще больна?
-Уже нет.Но ты не представляешь, столько всего учить надо.Сессияяяяя.
-Почему ты меня избегаешь?
-Не говори глупостей.Мне пора.

Ну а что еще ему ответить?Что плохо?Что стыдно?Что не хочу, что бы он *именно он* видел меня в таком состоянии?
Да, я слабая.Я боюсь.
Боюсь, понимаешь меня?Боюсь, что отвернешься.Боюсь, что не поймешь.
Боюсь увидеть в твоих глазах разочарование.
При чем только в твоих.Видимо ты особенный.
Гордись, кудрявый ^^

С остальными проще.Основа понимает, принимает, а главное поддерживает.
А на всех остальных плевать...На всех кроме тебя.


Ну вот, я ответила на твой вопрос.
Пусть не вслух...Но ответила.
Прости.

Да как бумажного змея
Отпущу как умею

Только чтоб на совсем, потому что второй раз не смогу.Слышишь меня?
Как хорошо, что все же не слышишь.потому что себе самой врать еще позволительно
А вот тебе не хочу.

Снова засыпала под его ворчание в телефонной трубке.
И так приятно, когда он вроде говорит о серьезных вещах, да и голос такой...умный, я бы сказала
А ты при этом чувствуешь как подрагивают уголки его губ в желание улыбнуться
Так здорово, когда знаешь, что он счастлив.
Так здорово, когда понимаешь, что я ты приложи к этому руку.

...А совсем перед сном он почему-то громко-громко засмеялся...И сказал: "Слуууушай, ты ведь по жизни веришь людям, даже самым мерзким, которые позволяют себе врать через слово, при чем такой несусветный бред, что даже мне за них стыдно...Так вот.Прислушайся ща к той бабе, которая по радио завывает "Everything gonna be ok", прислушайся и поверь.Мммм...а теперь иди спать".

Мой химик:)
Эти 2 слова заставляют меня улыбаться)

Пусть будет стыдно за себя...
Пусть мерзкий голос внутри меня, зовущий себя гордостью будет орет *хватит*
И пусть уверенности в успехе не более 5%.
Все равно я не поменяю курс.
И это вовсе не из-за того что я *паафос* сильная, стойкая, непоколебимая, - (много всякого бреда, который люди себе внушают), а потому что где-то в районе пятой точки у меня огромное шило.
И плевать на последствия.
Ибо я хочу.
А порыдать на тему *Что же я наделала...* ну это потом.

Есть где-то в самых-самых-самых дальних уголках головы такие маааленькие, потайные мысли, идеи желания.И вот мы храним-храним их, холим, лилеим и никому и никогда не говорим.Даже самым близкие друзья.Даже самому себе вслух...Ибо кажется, что это дико глупо, стыдно может, или излишне самонадеянно (это у каждого свой вариант)

И до поры до времени все прекрасно.Пока кто-то, не спрашивая вашего разрешения, не начинает копаться в вашем грязном белье.Не начинает с ехидной улыбкой смотреть на тебе, вывернутую наизнанку.
Мерзко.

Ты знаешь...Я так люблю когда ты на меня ругаешься.
Так мило поджимая губы
И когда нудно начинаешь *нееет, ты не права*
Хочется снова сделать что-то глупое
Чтобы снова дать тебя повод меня отчитать
Чтобы еще раз убедиться, что ты за меня волнуешься
Чтобы потом, взять тебя за руку и тихо сказать *Нууу, я больше не буду*
И чтобы ты сделал вид, что поверил)

Устала каждое утро вставать и повторять себе *это надо пережить*.
Устала все и всем доказывать.
Устала, просто устала.Понимаешь?

Я сейчас тихо и мирно лежу на том уровне, про который обычно говорят *ниже некуда*
Пережить...пережить еще пару недель.
еще немного и я пестану в это верить.

Жду, уже часа 2.Нервничаю *ну почему она не появляется... Не сдала что ли?*Снова жду.Снова нервничаю.
Он подошел сзади, тихо...Ни "привет", ни "как дела".Постоял минуту, затянулся...еще раз.В глаза, выдохнул.Спросил:
-Ты его все еще любишь?
-Не знаю.Даже не знаю как понять.
-Нууу *облако дыма*...Тебе приятно когда он о тебе заботится?Когда свитер свой дает, если тебе холодно.
-Да, приятно.Я радуюсь, что эта скотина замерзает.
-Ну вот.
И ушел

И хрен поймешь.
Достала сигарету, чиркнула зажигалкой.и решила, что даже не хочу понимать.

Первый раз за последние полгода подарили цветы...не на праздник, не на спектакль.А просто так.потому что захотелось приятно сделать
и они пахнут весной
спасибо тебе, кудрявый...^^
Не за сами цветы...а за то как смотрел, когда дарил...
это же самое главное

Самое жуткое, что само понятие "цветы" начало удивлять и радовать как приятная неожиданность)Куда катится мир XD

Обычно люди при начале разговора пишут "Привет" или прочий бред, считающийся милым.Он же написал - отстань только, никуда я с тобой не пойду.(не цитата, но смысл полный)
Я дура.За что я цепляюсь?За встречи, которых бы не было, если бы не приставала
За слова, которые сказаны потому что нужно что-то ответить.ну хоть ради приличия
Дура
Дура
Дура.

Знаешь, тогда, еще прошлой зимой, когда я к каменным лицом говорила "уходи", когда цинично улыбалась *так, уголками губ*, когда закрыла навсегда за ним дверь...и медленно съехала по стенке.Тогда, именно тогда, я пообещала стать такой...такой как ты.Понимаешь?
Тебя никогда ничего не останавливало.
Ты никогда не стеснялся своих чувств, эмоций...
И ты всегда говорил то, что думаешь.
Ты жил,ни думая о мнении окружающих и о последствиях
Ты жил в ритме своей собственной музыки
И я сомневаюсь, что у тебя было 2 одинаковых дня.

Еще когда в первый раз увидела, еще когда не знала какой ты...Тогда уже поняла, что не такой как все
И в шутку другу сказала "Смотри, а ты говорил, что у меня тормозов нет"
А он посмеялся и заявил, что это судьба)

Но больше всего меня поражало, что при такой безбашенности, отвязанности..не знаю как сказать...ТЫ всегда знал о чем они говорят.И плевать в какой области)
Да-да, твой красный диплом и любовь к Флоберу...твои татуировки и электрогитара в углу.
Никогда у меня это в голове не укладывалось...Как можно быть НА СТОЛЬКО разным.
Ты знаешь, мои мальчики называли тебя "ее ебанутый романтик")Именно ЕЁ)

Но у меня не получается жить ТАК.
У меня получается только мечтать, что наступит день и в моей жизни не будет рамок.