Это цитата сообщения Гренджер Оригинальное сообщение

Женщина и Мозг



[330x216]

взято из комментариев  Симпапулькин, http://www.liveinternet.ru/users/1255013/post116039994/

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком..(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Это цитата сообщения Гренджер Оригинальное сообщение

Винни Пух и все все все...

Пародия в стиле Винни Пуха на известные фильмы! Некоторые кадры встречались отдельно, но теперь - подборка целиком!
Не знаю кто автор, но это СУПЕР!!!

 

Винни-Шрек и его друзья

 

[550x411]

остальные картинки

Варвара Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! [показать] Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя! Какая ты кошка?

Les filles c'est rien que des pleureuses
Et nous préférions vivre en bande
De petites excursions foireuses
Dans les galeries marchandes

Elle admirait notre petit monde
Ce petit air de même-pas-peur !
Nous a tapé une de ces blondes
Qu'on fume à la Gary Cooper
A la Gary Cooper

Je ne sais plus qui de nous la siffle
J'oublierai jamais sa réponse
Trois pas vers nous et une gifle
Sans un coup de semonce

Nous avions le regard par terre
Qui a jamais vu de femme nue
Du sang nouveau dans nos artères
Et comme ça elle est devenue
La fille de la bande

La fille de la bande
Mais une bande d'imbéciles heureux
Et bien sûr amoureux
La ville qui était si grande
Est devenue notre terrain de jeu
Et bien sûr dangereux

Mais les filles c'est loin d'être des peureuses
Et nous p'tits voleurs de cabas
Nos têtes brulées mais heureuses
Ont enfilé ces bas

Ce fut l'époque de la place Vendôme
Et du gang des ferrailleurs
De quoi offrir à notre môme
Une vie à la Goldwyn Mayer

La fille de la bande
Mais une bande d'imbéciles heureux
Et bien sûr amoureux
La ville qui était si grande
Est devenue notre terrain de jeu
Et bien sûr dangereux

On aurait dû voir que les dorures
Qu'on accrochait à son vison
Faisaient le bruit de ces serrures
Qui ferment les prisons

Bien sûr la cellules est austère
Mais nous avons cette cover-girl
Qui nous regarde dans son poster
Mais est-ce vraiment Katharine Hepburn
Ou la fille de la bande
La fille de la bande
Mais une bande d'imbéciles heureux
Et bien sûr amoureux
La ville qui était si grande
Est devenue notre terrain de jeu
Et bien sûr dangereux

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л

Приятно осознавать, что ты можешь сыграть это))

Вступление: Hm | A | Hm | A } 2 раза

Hm A Hm A
Гонит ветер осенней листвы отзвеневшую медь,
Hm A Hm C F#7
Замолчала душа и не хочет ни плакать, ни петь...
Em G A7 C5-
Выход ищут слова, оставляя на чистом листе след,
Hm A Hm C F#7
Воскрешая из памяти отзвуки прожитых лет...

Перекрестки миров открываются с боем часов,
Слышишь ты голоса и тревожные звуки шагов,
О бетонные стены домов разбивается твой крик...
От желанья уйти до желанья остаться лишь миг...

Припев:
Hm
Снова
C#m
Будет
D Db
Плыть за рассветом рассвет...
Hm C#m D Em
Сколько еще будет жить в тебе мир, которого нет?
Hm A Hm A F#m7
Но молчанье в ответ... Лишь молчанье в ответ...

Где предел, за которым все можно понять и прозреть?
Жизнь бросала тебя, и слепая не трогала смерть...
Так захочется встать в перекрестье лучей, в круге света,
Чтобы ввысь подняла, закружила небес глубина...

Припев:
Hm
Снова
C#m
Будет
D Db
Плыть за рассветом рассвет...
Hm C#m D Em
Сколько еще будет жить в тебе мир, которого нет?
Hm G F#m D Em D
Но молчанье в ответ... Лишь молчанье в ответ...
F#7/C# Hm G F#m D Em D
Молчание в ответ... Лишь молчанье в ответ...
F#7/C#
Молчание в ответ...

Проигрыш: Hm G | F# | D Em | D F#7/C# } 2 раза
Db Db/D | Db Db/H | Db Db/D | Em Em/D
Db Db/D | Db Db/H | A | Hm6 Ab7
C#m | H | C#m | H | C#m | H | C#m
D Ab7 | F#m | A | H | D | C#m | H | C#m |Dm7+ Ab7

Припев:
C#m
Снова
D#m
Будет
E Eb
Плыть за рассветом рассвет...
C#m D#m E F#m
Сколько еще будет жить в тебе мир, которого нет?

Проигрыш: Hm | A | Hm | A F#m

Hm A Hm A
Гонит ветер осенний листвы умирающей медь,
Hm A Hm C F#7
Замолчала душа и не хочет ни плакать, ни петь...
Em G A7 C5-
О бетонные стены домов разбивается твой крик.
Hm A Hm A
От желанья уйти до желанья остаться лишь миг...
Hm A F#m Hm A
От желанья уйти до желанья остаться лишь миг...
Hm A Hm
От желанья уйти до желанья остаться лишь миг...

Это цитата сообщения Moonlight_in_your_soul Оригинальное сообщение

ГП и ПП, краткое содержание XDDD



В кафе:

Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра.

Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)

Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!



На перроне:

Д: Надеюсь ты не сильно занят?

ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку.

Д: Перетопчешься, у нас дело есть.

ГП (про себя): :(((( Вот старый пидор.





В доме Слагхорна:

Слагхорн (С): Интересно, а как ты определил, что именно это кресло - это я?

Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на наличие ловушек.

С: Да, глупо спалился.



Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в какую-то лужу.

Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снейп окклюменцией владеет.



Дом Уизли:

Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП в пределах видимости не наблюдается.

Вопрос: Где ГП?

Учитывая то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант - ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону, нужно сначала снять с нее Рона.

Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться у нас рейтинг детский. Никаких снять-положить.

Джинни: тогда какого ... Гермиона с нами живет?

Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?

Гермиона: Да не парьтесь вы, он наверное вокруг дома шарахается.

ГП: А вот и я - сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.

Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?

ГП: Я то в курсе, а вот режиссер похоже нет.



Хогсмид:

Рон: Вот, блин, скользкий тип.

Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто держатся за руки. ... И целуются. ... И ...

Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?

ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?

Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались

Рон: А? Че?

ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.

Рон: Так я же тупой как пробка.





Кэти нашла заколдованное ожерелье.

МакГонаггол: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться в одно и то же дерьмо?

Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.



Спальня для мальчиков:

Рон: И что все нашли в этой Джинни?

ГП: И, правда, что в ней нашли?

Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай тренируйся, ищи позитив.

ГП: Во я попал!!!

Рон: Тренируйся тебе говорят. Ищи что в ней нашли.

ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.

Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.

ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...

Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.



Урок Зельеварения:

Слагхорн: Так, а че это я тут набаламутил?

Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по разному. Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.

Слагхорн: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых волшебников тоже отлично действует.

Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.



ГП открывает учебник и видит там надпись: Эта книга принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы о Принце-полукровке услышите.





Званый ужин у Слагхорна:

Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня черный пояс по Кама-Сутре.

Слагхорн: не понял.

Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.

Гермиона: Я думала тупее рожи чем у Рона быть не может, но я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.

Кормак: Не понял.

Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слагхорну.



После квиддича Лаванда целует Рона:

Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы мы то, если бы мы се.



Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям. Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.

Гермиона направляет канареек в РОна, но попадает в дверь.

Рон: Мазила.

ГП: Птичку жалко.



Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским возбудителем, потому что ты избранный.

ГП: Которая?

Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.

ГП, взглянув на Ромилду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!



На званом ужине у Слагхорна:

Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.

ГП: Это теперь так называется?



Дом Уизли:

Джинни в халатике отлавливает Поттера:

Джинни: Где Рон?

ГП: Дрыхнет.

Джинни: А я в халатике.

ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.

Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру шнурки - правый кроссовок с левым).

ГП: Атас, Хелп ми- Хелп ми!!!



Люпин угрюмо смотрит на луну.

Мистер Уизли: Первый день цикла да?

Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...



Беллатрикс: А у меня пиво есть.

Люпин бежит за Читать далее...

[491x699]
Очень милый фильм, хотя не зря написано, что это драма

После смерти матери 16-летняя Жуни вынуждена перейти в новую школу, где учится кузен Матиас, который знакомит её со своими друзьями. Большинство парней хотят встречаться с очаровательной Жуни, но она выбирает Отто — самого неприметного среди них. Однако позже её охватывает страсть к Немоа, учителю итальянского языка. Их роман заранее обречён, но главная героиня не желает подавлять в себе вспыхнувшие чувства и настойчиво пытается обрести счастье.
(Кинопоиск)

Хаус: - Все лгут.

Хаус: - Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.

Хаус: - Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям.
Уилсон: - Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач.

Форман: - Я думаю, ваш пример некорректен.
Хаус: - Я думаю, твой галстук уродлив.

Хаус: - Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь, и рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире - не будьте идиоткой. Вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день, но когда вы переходите дорогу, я знаю: вы смотрите в обе стороны.

Хаус (плачущей Кэмерон): - Некалиброванная центрифуга - это очень трагично. Меня она тоже заставляет плакать.

Пациент: - Мама, кто эти люди?
Мать пациента (о Хаусе и Формане): - Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь.

Форман: Что, думаешь он не занимается сексом?

Хаус: - Какого черта вы бродите тут с анализом мочи?

Кэмерон: Нет, конечно, он...
Форман: Конечно, нет, он не занимается сексом, он занимается любовью!

Кэмерон: - Двенадцатилетние сексом не занимаются.
Хаус: - Это они зря!

Чейз: - Гематома вызвала кому.
Хаус: - Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать!

Хаус (Уилсону): - Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...

Хаус: - Ты видел её туфли?
Уилсон: - Её туфли? Что, гороскоп в журнале «Vogue» сказал, что тебе надо избегать женщин в зеленых туфлях?
Хаус: - Глаза могут обманывать, улыбки могут лгать, но туфли всегда говорят правду!
Уилсон: - Это «Prada». А это значит, что у нее хороший вкус.
Хаус: - Это не «Prada»! Ты бы не узнал «Prada», даже если бы ими наступили тебе на мошонку.

Хаус: - Мне нравится моя нога. Она у меня была, сколько я себя помню.

Хаус: - Ты исцелен! Встань и иди!
Пациент: - Вы сошли с ума?
Хаус: - В библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.
Пациент: - Что вы сделали?
Хаус: - Не так. «Что ты сделал, Господи?»

Кадди зашла в кабинет. Хаус говорит Стэйси: - Извини больше не могу играть, мама зовет.

Стейси: - Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?
Хаус: - У него волосы красивые.
Стейси: - Ты что-то скрываешь?
Хаус: - Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…

Кадди: - Юная супермодель. Двоится в глазах, вспышки агрессии, каталепсия...
Хаус: - Я уже взял это дело сразу после слов «юная супермодель».

Кадди (Хаусу): - Она не хочет, что бы какой-то лунатик-доктор лез в ее влагалище с фонариком.

Хаус: - Она марширует пингвина… В поисках Немо…
Мать больной маленькой девочки): - Вы хотите сказать, что она мастурбирует?
Хаус: - Я пытался быть тактичным. Здесь же ребёнок.
Мать: - О, какой ужас.
Хаус: - Эпилепсия — вот это ужас.

Чейз: - Вы спросили его, какую книгу он сейчас читает.
Хаус: - Наблюдать, как он пытается говорить, это умора. Я спросил его обо всём, что пришло мне в голову.

Хаус: - В лаборатории не могут идентифицировать металл. Сказали, что он может быть неземного происхождения.
Чейз: - Правда?
Хаус: - Нет, ты идиот. Это титан.

Кадди (о несовершеннолетней пациентке): - У неё родинка под соском на правой груди.
Хаус: - Нет, нету.
Кадди: - Ты видел её грудь?!
Хаус: - Только как врач. Послушал ей сердце. А там: грег-хаус, грег-хаус, грег-хаус.

Хаус: - Что вы нашли?
Кэмерон: - У вас с Джорджем одинаковый вкус на мебель и женщин.
Хаус: - Датский модерн и русские гимнастки?
Кэмерон: - Пианино и проститутки.

Хаус: - Смотрите, там Иисус! Надо бы пойти римлянам сказать.

Шокирующий гротескно-натуралистичный рассказ об онанизме, как источнике смертельной опасности. В 2003 году был впервые прочитан автором перед аудиторией, что повлекло за собой несколько обмороков среди присутствующих.
КИШКИ

Вдохните. Наберите как можно больше воздуха. Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чутьчуть. Так что слушайте как можно скорее. Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер. Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин. Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог. Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит. Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она. Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья. Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую. Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми. Слишком отвратительно, чтобы иметь название. У французов есть выражение: эффект лестницы . Пофранцузски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя ктото оскорбляет. Ты должен както ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь чтото неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки. Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать. Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство. Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какойто верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот братморяк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее. А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки. После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице. Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте. По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо Читать далее...

O Captain my Captain! our fearful trip is done,
The ship has weathered every rack, the prize we sought is won,
The port is near, the bells I hear, the people all exulting,
While follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring;
But O heart! heart! heart!
O the bleeding drops of red,
Where on the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

O Captain! my Captain! rise up and hear the bells;
Rise up--for you the flag is flung for you the bugle trills,
For you bouquets and ribboned wreaths for you the shores a-crowding,
For you they call, the swaying mass, their eager faces turning;
Here Captain! dear father!
This arm beneath your head!
It is some dream that on the deck,
You've fallen cold and dead.

My Captain does not answer, his lips are pale and still;
My father does not feel my arm, he has no pulse nor will;
The ship is anchored safe and sound, its voyage closed and done;
From fearful trip the victor ship comes in with object won;
Exult O shores, and ring O bells!
But I, with mournful tread,
Walk the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

Слушать этот музыкальный файл

Хе - хе)) я его (Ренана) совсем недавно люблю, песенка очень-очень хорошая...

Попытка №5

На этот раз все получится!