Настроение сейчас - заебись!

люблю - не люблю...
нихуя не пойму...
любит - не любит...
взглядом погубит.
сердце стучит
а мозг говорит:
"Нихуя не любовь,
один алкоголь."
шо за муйня
вокруг меня
что не ОН,
то просто гандон!
а сердце болит
и только молчит,
всё терпит оно
попивая вино.

Настроение сейчас - гавно!

чомусь так небо посіріло,
і сонце заховалось десь,
лиш в голові щось гомоніло,
та тиск у скроні зауперсь.

тяжкі думки, тяжкі слова,
та суіцидний роздум.
забита дурнощами голова,
і чується іменник "бовдур".

я зараз всім піду і доведу,
що я ще чогось варта.
але не в тім житті, не тут.
бо типу того, не випадає карта.

сумнівний стан, заклякли ноги
та аура втрачає свій заряд.
але не буду я благати допомоги,
бо знаю, що до дупи цей обряд.

Настроение сейчас - пустое

Позови меня. Позови меня! Ну же! А ты где?!..
Ты мне нужна. Моя мечта...
Я не на своём месте. Не могу делать всё ради оценки. Это не жизнь. А дальше работать ради денег? Ты скажешь я дура в розовых очках. Но я хочу жить в удовольствие, хотя бы с любимым делом ( правда почему "хотя б"?! я этого и хочу). Мне не нужна любовь. Я не хочу прогулок под луной, разве что там не будет стоять планшет с краскам или микрофон. Я не хочу детей. Я не тот генетический материал, что даст будущее новому. Для этого нужно хотя бы ещё 23 хромосомы. А их никогда не было. И вряд ли будет. Мне почему-то совсем от этого не грустно. я хочу творить то, что мне нравиться. Я не хочу нести в широкие массы здоровую еду и психологические программы по уменьшению задниц в мозге. МНЕ ВСЁ РАВНО. Я хочу быть человеком несущим радость и себе, при этом похоже что под музыку слов. Не собираюсь копаться чужих проблемах. Хочу дарить свою энергию и звук. Без записи исцеления в медкартах. Кто всё это придумал, зачем я тут? Это низко. Я занимаю чужое место.

Настроение сейчас - не скажу

Странно. 17:29 настроение супер! Сейчас взлечу! Нет ничего на свете,что меня может огорчить. В голове что-то своеобразное летает. Всё просто на подрыве. После вчера, во мне что-то изменилось. Однозначно! Я стала открытей, во мне что-то поселилось. Что-то очень свободное, но при этом думающее. Свободный человек? Сильно громко, но возможно. Как-то совсем не стыдно делать то, чего раньше боялась. И чтобы это не было, хочу ещё! Долго искала причину перемены. Музыка? Та, что разрывала что-то в области груди с ужасным звуком. Это была бы не правда, даже если осмотреть всю историю рок-музыки. Я девка. Всё сказано этим.
Как у сильной половины камень преткновения женщина так и наоборот. Со втором в принципе многие поспорят. Ноесли на меня посмотреть, так и будет. Я конечно же сразу его узнала. Хоть и видела лишь на мелких фото. Он по ходу тоже. Но жаль, в нём кроме интереса угадать меня больше ничего нет. Я боялась что-то сказать ему, назвать его имя. Я просто думала, стоя в этой огромной толпе, прижавшись к нему о том, как это всё необычно: год назад я с ним переписывалась, не думаю, что вообще его встречу. А тут я стою с ним рядом, так близко. А он наглядно ничего так, даже очень. Мне интересно было, кто из нас сделает первый шаг? Но всё же я молчала. Просто улыбалась невзначай и бежала от его взгляда. Думаю: пофиг, сейчас все зайдут и в темноте разбредёмся. Но нет. Моя компания чисто случайно привела меня к месту возле сцены, что прямо возле него. Смятение. Я как всегда громко говорю, привлекаю внимание, но отнюдь не его, просто вокруг.Хлопание по плече и я смотрю его глаза, слушаю голос. Приятно. Хотела бы всегда его слушать. И глаза, эти глаза. Никогда не забуду. Они наполнены грустью. Как не крути. Всегда говорил, что грустит, но со стороны казался весёлым, но всё же тормозит взгляд. Всё как в мыле или в дневах тупой 13летней девчонкой. Никогда так не думала, пока не написала тут. Пофиг. Станет легче. Удивило, он задавал вопросы, при том, что этим никогда не страдал. Я как всегда звенела смехом и что-то в стиле отвечала. Маленький фамильярный жест подталкивая не прокатил. Не поверил. Не понял. Хах. Я всё там же, где и в контакте. Все интерес ко мне пропал. Я ничего не буду делать.Хотя глаза грустны как никогда. Написать сообщение всё там же и получить просто улыбку и всё. Ни слова больше. Эх... Почему? Музыка как будто специально ждала. И правильно, что ничего не сказала больше ему. Нет смысла. Жаль. мне нужен просто друг. Мне не нужен парень. Я хочу просто поговорить с кем-то, погулять, подурачиться. Мне интересна его психология. Меня тянет к нему. Но всё же не люблю его. Это не то. Мне просто одиноко. А любовь ничего не значит.
17:30. Резко всё стало плохо. Я такой грусти никогда не чувствовала. Она как будто душит. Что услышала душа? В тот момент было понятно, что я лишняя. Ну как всегда. Подумаешь. Больно.

Настроение сейчас - спорное

нет ничего прочнее камня, чтобы там не говорили про титан. первое, в отличие от второго не передаст сигнал. он останется на месте. будет так же не воспринимать раздражитель. с ним компания будет разорваным звеном. нет ничего хуже камня. его мысли в нём, они как в вакууме - не выйти. ведь он достаточно каменный, что ними делиться. да и сним. хотя, не факт - есть трудяги.что так и лезут к нему, правда некоторые берут с собой ещё и зубило. но он не приступен. редко. так же сложно ему сопрекасаться и с другими вещами, боясь не подойти по выемкам. каждый раз раня или царапая других, за что сам трескается (только сам), делая новый изгиб для других, но он увы, не нужен. так остаётся камень с подбитыми краями для других, но не для себя. чувство какого-то использывания. всё это из-за жалости к себе и боязни одиночества, не так ли? взял бы и перекатился в ног на голову и встряхнул свой мозг, стал другим! но нет, он слишком не подвижен в местности, да и в своих мнениях и тем более привычках. глупый камень. не быть ему человеком.

[400x300]

But I'm creep
[562x699]