Вороне, что жила в горах,
Шашлик на выходной послаль Аллах.
Почистив бленд-а-медом клюв в ауле,
Ворона сель поесть шашлик на стуле,
И чтобы мясо в горле не застрял,
Ворона "Хванчкары" бутыльку взял.
Тут мимо на работу шёль лисица,
Глаза - стекло, хотель опохмелицца,
И запах шашлика услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
- О джюраджюл! Какой хорощий ты!
Что кушаишь? Шашлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджюл!-,
сказал Ворона, - Вон пошёл!!!
Но наш Лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
Во все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом...
При этом говорил Вороне:
- Какие бёдра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба,
А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь!
И, слышаль я, ты круто танцеваешь!
И у Вороны от такого комплимента
Поднялся дух моральный в двадцать два процента:
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема был с координацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса...
Ворона встал на стул, сказал:"АССА!"
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке его кожа не вспотела.
И вдруг Ворона лапой оступилься,
Сломался стул, Воро'н упал, разбился...
Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрый Лиса сказал "УРРА!"
Всё подобрал и был такой -
Лежит под саксаулом в ноль бухой...
Мораль:
Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ныкай сам в горах!
И, будь ты лучший танцовщик аула -
Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!!!

Это цитата сообщения Milady-S Оригинальное сообщение

ПУЛОВЕР С КОСАМИ



[показать]
Схема здесь

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

ЮМОР-ЖИЗНЬ. Как выходят замуж феминистки



День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
[548x399]
Гимн феминисток
Ирина Залетаева
...........................перепевая Высоцкого


Бытом измучена и искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
Ты, в божество возведенная ранее,
Обречена нынче на вымирание.

Крест твой — быть в доме примерной супругою:
Мужу — рабыней, а детям — прислугою;
Дурь и капризы сносить терпеливо.
Мужик нынче хлипкий пошёл и ленивый,

Потный, прокуренный, всем недовольный,
Радуйся, если, блин, не алкоголик.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни, так смертельно обидится.

Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать — и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное —
Мелок и хил, а нутро ненасытное.

Свалишься ночью, как труп, от усталости,
А у него на уме только шалости.
Мордой небритою колет, щекочется.
«Брось, не до этого, выспаться хочется».

Что ж удивляться, коль ходит "налево"...
Свекровь мне, как англицкую королеву,
Надо принять.
Супротив не моги
И слово сказать, а иначе - враги!

Скорчишь гримасу — улыбки подобье,
Чтобы её хоть немного задобрить.

В сладком порою забудешься сне,
Мнишь амазонкой себя на коне
С луком и стрелами.
Взор твой суров!
Поубивала бы всех мужиков!!!
Господи! Боже!
Прибрал бы досрочно ты
Племя змеиное, семя порочное.
Где же он, бабоньки, матриархат?
Жить бы нам с вами столетья назад!

- - -

И всё же, подружки, признайтесь, что трудно
Нам без бедолаг этих, вечно занудных,
Беспутных, беспечных, ворчливых и злых,
Но... самых любимых и самых родных!
Воздвигнуты памятники полководцам,
Писателям, даже собакам геройским.
И всем невдомёк, что давно уже нужен
Нам памятник в золоте... БАБЕ ЗАМУЖНЕЙ.

И я б на нём золотом так написала:
«Безумно любила!
.................Безмерно страдала!»
[показать]

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Несколько правил из кошачьева устава.



Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.
[427x640]
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ

Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ

Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ

Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ

Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
[640x427]
ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?

5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

6. А вот и хорошее место, где можно поспать…

7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что Читать далее...

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Стадии опьянения !

[350x50] 1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. 6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. [показать] [350x50] Галерея_Дефне

Это цитата сообщения НатальяГончарова Оригинальное сообщение

Я такая, как есть! Я останусь такой!

 

[600x446] Я такая, как есть! Я останусь такой! Я влюблюсь и отдамся, оставшись собой! Я такая, как есть! И не буду иной! Я бывает грущу, я бывает смеюсь. Я бесстрашна бываю, бывает -боюсь! Я бываю наивна, бываю вредна! Я такая как есть, на всем свете одна! Я бываю вольна! Я бываю одна! Я бываю капризна! Бываю смешна! Я быть пылкой могу, быть могу холодна! Я сердита бываю, бываю добра! Я себе не прощаю обиды и страх! Я могу быть свободной в железных цепях! Я такая как есть! Я могу помогать! Строя жизнь, я себя успеваю ломать ! Но бывает, что я не могу не кричать!

Читать далее...

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Я не игрушка.

Прости...

Прости, что я была случайной,
Прости, что я умела ждать,
Прости за верность и признание,
За чувства снова и опять.

Прости за влажные ладони,
Слова - занозы для тебя,
Меня, наверно, слишком много,
Обременительно любя…

Прости за то, что я не мимо,
За очарованность прости,
За неприличную наивность,
Что так не хочется нести.

Прости за то, что я «упала»,
Позволила себе мечты,
Быть может, падать не пристало.
Неважно. У меня был ты.

Прости за неуклюжесть в чем-то,
Я не вписалась, я сдаюсь.
Прости, что утром, днем и ночью
Я потерять тебя боюсь.

Прости, что я тобой гордилась,
Прости за слезы на щеках,
За то, что я не пожалела
И не была в чужих руках.

Прости за взбалмошность и нежность,
Прости за линию огня,
Так только ты меня забудешь…
Так только ты простишь меня!..


Карина Погосова
[290x350]

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Без любви

[353x407] [290x57] Обязанность без любви делает человека раздражительным. Ответственность без любви делает человека бесцеремонным. Справедливость без любви делает человека жестоким. Правда без любви делает человека безжалостным критиком. Воспитание без любви делает человека двуличным. Ум без любви делает человека хитрым. Приветливость без любви делает человека лицемерным. Слепая любовь к порядку делает человека придирчивым. Компетентность без любви делает человека занудным. Власть без любви делает человека насильником. Честь без любви делает человека высокомерным. Богатство без любви делает человека жадным. Вера без любви делает человека фанатиком. Галерея_Дефне

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Бабушкины советы

[330x71] Бабушкины советы Бабушка, как мне понять, что я влюбилась? - Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились? - Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка? - Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька. Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков? - Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь. Бабушка, он мне до сих пор снится… - Внученька, вспомни прошлогодний снег. - При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить. - А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, – приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег». Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя! - Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься “бороться”. Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг – возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры. Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка? - Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно. Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз “привет”, а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссорится и уходить. - Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие

Читать далее...

Это цитата сообщения polinad2007 Оригинальное сообщение

Салат ГРИБНОЕ МЕСТО



На Новый год делала очень вкусный и красивый салат и теперь хочу поделиться с вами. Рецепт взят с сайта SAY7 у Ирusha ( немного изменила под свой вкус) за что ей большое спасибо! Итак

Салат ГРИБНОЕ МЕСТО

[показать]

Нам понадобятся

Маринованые опята - 1 баночка (слить жидкость, самые красивые оставить для украшения.)
Картофель отвареный -1штука (натереть на крупной терке)
Огурец свежий, нарезаный мелкой соломкой (я делала на терке Бернер)-1штука
200г обжареной куриной грудки, с добавлением карри (или отварной, или копченой, по желанию)- порезать соломкой
100г натертого на средней терке твердого сыра
Яйца -3шт ( добавить 2ст.л. молока и пожарить несколько блинчиков. Порезать на полоски, а их уже соломкой. 3 полоски оставить для украшения ( пенечки)
Майонез пополам с густой сметаной
Лук зеленый, укроп , петрушка ( мелко нарезанные)


Выкладываем слоями
1 слой. Маринованые опята , сеточка из майонеза
2-й -зеленый лук, укроп, петрушка
3-й -картофель, сеточка майонеза
4-й -огурец, слегка подсолить
5-й -куриное филе, сеточка майонеза
6-й -соломка из блинчиков, сеточка майонеза
7-й -Тертый сыр

Сверху посыпать резаной зеленью.
Оставленые яичные полоски смазать мягким сыром с чесноком (или тем же майонезом) и свернуть рулетиками. Поставить на салат в виде пенечков
Ведро делаем из кусочка огурца, укладываем в него опят.
Ежика сделать из сыра ( у меня был паштет, делала из него), иголки- семечки, глазки- горошины перца, носик- кусочек маслинки.
Раскладываем по салату грибочки.

Получается очень красиво!
Я думаю, что и вам понравится.
Приятного аппетита!
[207x173]

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Как запечь гуся на Рождество?

 Татьяна Кигим

Читать далее...

Это цитата сообщения Arrrumka Оригинальное сообщение

Домашние дрожжи

Настроение сейчас - утреннее, бодрое

Наверно, многие слышали о вреде таких знакомых нам пекарских дрожжей, или, как их еще называют, термофильных. Если вкратце, то они здорово снижают уровень витаминов в нашем организме, особенно группы В в кишечнике. Негативно влияют на кости и ткани, благоприятствуют развитию раковых клеток да и вообще опухолей. Чего уж можно ожилать от "продукта", приготовленного с помощью хлорной извести и серной кислоты?

Но как бы там ни было, дрожжи очень нужны. Джожжи, которыми испокон веков пользовались наши предки, - натуральные. Во-первых, это очень богатый источник железа и белка. Они обогащают наш организм натуральными витаминами группы В, минеральными веществами, аминокислотами и микроэлементами. К тому же, дрожжи снижают уровень холестерина, укрепляют иммунитет и благотворно влияют на ЖКТ.

Конечно же, дрожжи придумали не ХХ веке.

[показать]

Читать дальше

 

Это цитата сообщения ar_56 Оригинальное сообщение

Платье-трансформер

 

Платье-трансформер

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Светлая_Лилит Оригинальное сообщение

Салат, который необходимо готовить каждый день любого года года



Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия...
Каждый месяц разрезаем на три равные части. При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем. Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающими сердце и душу. Приятного аппетита!

Это цитата сообщения Светлая_Лилит Оригинальное сообщение

Влияние специй на характер человека

Асафетида - если ее использовать в пищу, в Вашем характере появится больше нежности, спокойствия. Асафетида поможет нормализовать отношения с близкими родственниками. Она улучшает цвет лица, кожа становится эластичной, разглаживаются мелкие морщины.

Имбирь - придаст Вам способность противостоять трудностям. Он активизирует умственную деятельность, улучшает память. Имбирь дает возможность находиться весь день в бодром состоянии, снимает усталость после физического и психического напряжения, стресса. Имбирь способствует развитию таких черт характера, как целеустремленность, смелость, решительность.

Куркума - развивает в человеке обстоятельность, трезвую оценку ситуации, спокойствие в решении проблем. При употреблении ее в пищу Ваша психика постепенно становится невосприимчивой к тем факторам повседневной жизни, которые раньше раздражали. Куркума дает силы для разработки и реализации долговременных планов, освобождает от суетливости, придает больше уверенности в себе.

Манго - способствует выработке оптимизма, жизнерадостности, открытости. Ваш характер при употреблении плодов манго станет живым, больше захочется смеяться, шутить. Плоды манго делают человека общительным, он с радостью смотрит в будущее.

Чилли - эта приправа поможет Вам избавиться от суеты, грубости, преждевременных решений. Смена вида деятельности не вызовет беспокойства. При общении появится ощущение взаимопонимания. Он способствует более личностному подходу к людям. Вы станете способны выполнять любую, даже самую непривлекательную работу.

Мускатный орех - развивает решительность в преодолении трудностей. Укрепляет волю человека. При решении какого-либо вопроса можно быстро мобилизовать все свои силы. От более быстрого и активного ритма жизни появится свободное время. Мускатный орех улучшает сосредоточенность на объекте вашего внимания.

Кориандр - улучшает стойкость к грязным проявлениям окружающей действительности. Потребление в небольшом количестве даст возможность переносить наглых, грубых, раздражительных людей. Следует принимать в пищу людям, которые работают в тяжелых нравственно-психологических условиях.

Кумин - позволяет быть более независимым от сплетен, плохого мнения в ваш адрес. Даст силы одним рывком справиться с плохой привычкой. Позволит отладить режим дня, восстановить крепость характера. Тонизирует психику, повышает настойчивость в решении проблем.

Фенхель - замечательно снимает гнетущую усталость от тяжелой обстановки, изменения погодных условий. Все проблемы решаются мягко, незаметно, делает характер гибким, перестает беспокоить излишняя прямолинейность, раздражительность. Движение по жизни становится спокойным, поступательным.

Шамбала - увеличивает мягкость в характере, теплее становятся отношения с людьми. Вы станете добрым, нежно спокойным, уравновешенным, покладистым. Шамбала помогает улучшить семейные отношения, снять излишнее перевозбуждение у детей.

Горчица черная - способствует выработке в характере мягкого спокойствия. постепенно все грубые проявления поведения исчезают. Черная горчица дает возможность лучше углубиться в свой внутренний мир, снимает суетливость, напряженность. Хорошо помогает тем, кто не умеет отдыхать, улучшает сон, лечит депрессивные состояния.

Кардамон - придает характеру способность простить обидчика. При необходимости поможет выработать смирение, освободить Вас от напряжения при общении с неприятными людьми. Можно научиться избегать ссоры в семье, лучше относиться к детям, пожилым людям. Кардамон уменьшает привычку быть жадным, убирает лишние мысли о ненужных покупках.

Карри - учит сдержанно, без лени и перенапряжения относиться к самому себе. Облегчает груз внутренних противоречий. Появляется тишина, спокойствие в душе. Помогает без суеты постепенно решать проблемы.

Калинджи - при использовании его в пищу мысль становится яркой и стремительной. Если необходимо быстро и четко решить проблему, калинджи просто незаменим. Он укрепляет твердый оптимизм в душе, веру в свои силы. В глазах появляется сила и блеск радости. Улучшается кратковременная память, ярче воспринимается окружающий мир.

Это цитата сообщения Я_Тата Оригинальное сообщение

Расписание концов света на ближайшие четверть века

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Неудавшиеся концы света

33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.

1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.

1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.

1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.

1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.

1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.

4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.

1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный

Читать далее...

[651x411]
В современной российской поп-культуре с 1990-х годов автомобили Mercedes и их владельцы зачастую упоминаются в ироническом ключе. В 1997 году панк-группа Наив посвящает свою песню «Вася» нуворишу и бандиту — владельцу Mercedes S600 с проблесковым маячком на крыше:
Весь в голде, на шестисотом
За рулем собственноручно!
Ехал Вася по Можайке
Он в «Титаник» торопился
Слушал техно и бодрился,
Улыбался, веселился.
Никого он не боялся
И в окошка матерился

В «Песне настоящего москвича» Сергея Трофимова, выступавшего в начале 2000-х годов под псевдонимом «Трофим» на белом «Мерседесе» по Москве ездит стремительно разбогатевший гастарбайтер по имени Тофик, перебравшийся в столицу из Азербайджана:
Я уже прибавил в весе
Езжу в белом «Мерседесе»
А во рту коронка золотой…

Аргентинское танго

Аргентинское танго состоит из разнообразия стилей, которые развивались в различных регионах и эпохах Аргентины и Уругвая.

К различным стилям Аргентинского танго относятся:
Танго Canyengue
Танго Liso
Танго Салон
Танго Orillero
Танго Milonguero (танго Apilado)
Танго Nuevo
Танго Fantasia

По виду музыки танго делят на несколько типов:
Танго
Vals (в варианте танго-вальс)
Милонга (соответствующий танца, который обычно отличается более быстрым темпом танца
Танго Electronico
«Альтернативное Танго», не танго музыка преобразованная для использования в танце

Танго «салон» отличается более открытой позицией танцоров в паре по сравнению с «близким объятием». Это пространство позволяет танцевать более разнообразные шаги, фигуры, повороты и позы танго. Это более изысканный и изощренный стиль исполнения танго и также, как и танго «милонгеро», основан на принципах импровизации, ведения-следования и т. п.

Танго Liso очень похоже на простые шаги, ходьбу или прогулку (caminada), как их называют в танго. В этом стиле нет множества поворотов, фигур и вращений.

Танго Nuevo — это новое направление танго, это изобретения молодого поколения танцоров по части оригинальности шагов. Они стремятся найти в танго свой собственный неповторимый стиль, придумывая оригинальные вращения со сплетением и вымещением ног, изысканные позы и поддержки. Танго Nuevo требует для исполнения много места, его часто танцуют в шоу и никогда на милонгах. Более того, танцевать сложные фигуры рядом с парами, танцующими «милонгеро», считается просто дурным тоном.

Танго fantasia — название постановочного танго, которое исполняется в шоу для зрителей. Это танго имеет чаще всего совсем иные законы, в отличие от клубных (social) стилей — законы постановочного и сценического жанра. Это шоу, в котором музыкой и постановщиком продиктованы шаги, характер и чувства. Для танго «фантазия» характерна виртуозная техника исполнения, зрелищность движений и фигур.

Это цитата сообщения Лариса_Воронина Оригинальное сообщение

Незаконченный роман....И.Крутой, И.Аллегрова



[показать]

Снежинки на ресницах таяли,
И зачарованно читали мы
Красивый незаконченный роман
Про любовь без измен.
Но всё когда-нибудь кончается,
Так от судьбы давай уйдём сейчас,
Оставив незаконченный роман
В парке на скамье.