Жили были дульный дед и триперная баба. И было у них три сына долбаеба. Старший был пробитым блэк-металлистом. Носил косуху в три пуда, где цепи звонкие звучали, а еще штаны из кожи, что муды давили сильно. Казачи же у него на два размера были меньше, поэтому он был мезантропом и на любой вопрос отвечал: «БЛЭКМЕТАЛ».
Средний сын был мазафакер. Он был ебнутый на всю голову. Поэтому носил штаны, как будто кучу говна наклав и невъебенно огромные кроссовки. И такие же наушники. Они очень сильно ему давили на череп, но впрочем это ему уже не мешало. Еще у него в ушах были туннели с дульное дупло.
А младший и вовсе был панк. Жил он в засранном сарае. И сарай этот все люди в деревне называли не иначе как Асвенцум. Из него всегда жутко воняло носками и блевотиной и никто туда даже зайти не мог. Но для панка это было единственное место в деревне, которое он мог назвать домом.
И вот однажды блэкер предложил братьям нажраться вместе. Панк, естественно, всегда был не прочь наебениться на халяву. А вот с мазафакером вышла херня. Он тупо не хотел пить со всякими говнарями. К тому же он имел совершенно другие планы относительно того вечера, потому что в соседнем доме его ждала триперная мазафакерша с охуенной эмо-челкой. Но после нескольких убедительных аргументов, а именно удар гадом в живот, и угрозы разбить его невъебенные наушники, он все же согласился.
Но только когда братья подходили к эпицентру пьянки, тогда они поняли что это будет старое кладбище набитое деревенскими готами и блэкерами. Они были неплохие ребята: пара перевернутых крестов и в прикол разрытых могил, наглядно доказывали, что в деревне были неформалы самой высокой пробы.
После изрядной дозы деревенского самогона, кто-то из готов предложил совершить священный обряд по вызову демона. Для этого им нужна была невинная кровь. Ну а на роль донора не было никого лучше, чем местный задрот Минька. Дело в том, что Минька был неисправимый святоша. И даже при виде порнухи он закрывал глаза руками и бормотал молитвы. Короче, этот мудак еще сам не знал, что его ожидало.
Надо было видеть ебало его бабки, когда толпа блэкеров ворвалась к нему в дом, вытащила его из постели и утащила с собой. При этом бабке в рот сунули какой-то грязный носок, чтобы она не позвала на помощь. По дороге на кладбище кто-то постоянно предлагал вдуть ему под хвот во славу рогатому. Но времени до полуночи оставалось мало…
Когда его принесли на кладбище и вытащили кляп изо рта, он начал во весь голос причитать и просить, чтоб его отпустили домой смотреть сериал. Но удар в ебало его быстро успокоил. Готы тем временем начертили между могил огромную пентаграмму. В центр этого символа завели Миньку, и ритуальным консервным ножом порезали ему… пальчик. При виде капли крови выступившей на пльце, Минька упал в обморок и ударился башкой о могильную плиту. Струящийся поток невинной крови хлынул на землю. При этом готы в один голос начали читать нечистую молитву. И тут началось…
Лучи пятиконечной звезды вспыхнули розовым гламурным пламенем. При этом тело Миньки начало трансформироваться. Его надбровные дуги заметно увеличились. Во лбу прорезались два отвратительных рога, ступни превратились в охваченные огнем копыта. Прорвав штаны, вылез огроменный шайтан, заканчивающийся рогатой залупой.
Готы разом охуели. Блэкеры стали кланяться ему во имя Сотоны. Первую попавшуюся готку он схватил пряяямо за волосню и насадил на свою рогатую шишку. Где то полчаса он дуплил ее под хвост во славу Дъявола, а потом поток его дъявольской спермы вышиб ей мозги. Теперь охуели даже блекеры. Только панку, спящему в одной из могил, было на все похуй.
После сего дъявольского порева, Минька обратился к оставшимся в сознании блэкерам:
- Салям малейкум, если вы смертные веруете в меня, то приказываю вам пойти и отхуярить всю деревню во славу рогатого.
Фанатичные неформалы размахивая цепями и резиновыми самотыками направились к деревне.
Увидев это все, мазафакер забеспокоился о судьбе триперной пизды своей эмобабы и огородами рванул в деревню, что бы успеть раньше этого сатанинского войска.
Прибежав в деревню, он первым делом разбудил дульного деда и коротко описал ситуацию. Дед подумал: «Ебаный в рот!?!??!?!» А еще, что помочь тут может либо самогон, либо поп Анфип, а лучше и то и другое вместе. Они вместе отправились в местную церковь, где обитал Анфип.
Поп Анфип был бывшим байкером из банды «Ангелы ада». Убив около сотни людей, теперь он замаливал грехи своего криминального прошлого. Но по прежнему носил под рясой свой здоровенный кольт сорок пятого калибра. Множество татуировок в виде фашистской свастики несколько смущало его прихожан, но он зарекомендовал себя, как верный слуга господа.
Ебнув нехилый стакан деревенского самогона дульный дед вместе с мазафакером рванули в местную церквушку на полуразъебаном «Беларусе». Тем временем блядско-сатанинское войско неуклонно приближалось к деревне, по-прежнему размахивая самотыками и напевая песню Сектора Газа «Восставший из Ада».
Приехав в церковь дульный дед и
Читать далее...