Такое странное чувство, когда придает тот человек, которого ты считал близким. Сначала сидишь и боишься сделать лишнее движение, которое явно будет противоречить внутреннему состоянию пустоты и глухоты. Наверное, именно это называется трансом - забываешь обо всем на свете и ждешь чего-то извне, что заполнит образовавшуюся черную дыру в тебе.
Знаете, всегда чувствовала себя в одиночестве, даже находясь с кем-нибудь. Да, это нечестно к собеседнику, но что поделать, если это на самом деле так и есть? Я люблю анализировать события, свои отношения с разными людьми, их отношение ко мне. Господи, сколько же противоречий и сколько неправильного я делаю! У всех моих знакомых есть кто-то ближе меня: лучшие друзья, личные увлечения. Только себе и твержу "Отлично, я третий лишний, на большее не потяну."
А тут ещё Вова, мой одноклассник. За последний учебный год мы неплохо подружились. Ничего большего, конечно. У меня немного друзей-парней. Хотя, что уж там - друзья для меня такая же редкость, как пальмы в Антарктиде. Это слишком ответственное "звание", чтобы раздавать его направо и налево, а ведь отказываются от него так просто. И доставляя неимоверную боль ранее близкому человеку. Нет, я не страдаю депрессиями, но меня опустошили изнутри, осталась пустота и ничего больше.
 

Настроение сейчас - Запах неизвестности.

 

 У меня всё в порядке? Почему всё так быстро? Зачем? Вот с какой стати взбрело в голову, что мне нравится Илья? мы были отличными друзьями! Да! теперь я понимаю, когда говорят, что любовь портит дружбу. Потому что она её действительно портит и отравляет! И что теперь делать? Завернуть в полиэтиленовый пакет и выкинуть? А может лучше оставить всё и убежать? Далеко-далеко. На Аляску, где северное сияние и белые мишки? А что, очень даже неплохая перспективка! Может встречу подходящего медведя или оленя и буду жить долго и счастливо! Или на юга, в Африку. В Египет к фараонам пить вековое вино из старинной амфоры!

Что ещё сделать, если когда тебе говорят, что любят, отводишь глаза? Самый глупый ответ: "Спасибо". Как я могла это выдавить из себя? Хотя лучшей альтернативы не нашлось... Конечно, ведь привязала к себе человека, внушила ему уверенность в чувства, а сама думаю, как поделикатней бы избавится! Ну да, на это способна только я! Мне его жалко. Я жестокая. Как ни больно, это так. Не могу с ним даже поспорить о мелочах жизни или о ядерной бомбе! В ответ только и слышу это противное "Извини"..

Да, я сейчас ничего не пишу, а если и пишу, то делаю это с великим трудом, как будто добываю нефть.

Я подхожу к тому периоду, во время которого начинаю многое прокручивать внутри себя дни напролет в поисках  моей сущности.

Для начала вкратце расскажу, что на протяжении лет эдак пяти гналась за чем-то большим, свернуть горы и жить на золотых рудниках Аляски. В чем-то я этого достигла - у меня определился свой круг общения, свои интересы, взгляды на жизнь и то, чего я хочу. Однако, всё с определенной периодичностью сменяется - кто-то уходит, другой приходит на место первого. Непостоянство, перемены - это к лучшему. Не знаю ,что я вкладывала в понятие "компания", когда годами мечтала о бесформенном организме, подобном яичнице. Компания - это группа людей, связанная не только общими интересами, но и общими обязательствами. Шаг вправо или влево может неожиданно восприняться в штыки. Зачем быть в рамках чего-либо, если ценится индивидуальность? В покере каждый сам за себя. Жизнь - покер. Покер - игра.
 

Что нужно? Спокойная жизнь, жизнь для себя, моя жизнь. Мне нужна моя жизнь без гнили, которая вокруг нас. Хочу жить для себя. Пусть эгоистично, но получать истинное удовольствие от этого процесса.

Итак, начало моей истории положено. А друг? Кто такой друг? У меня нет друзей. Для них у меня слишком много требований. Мне не жалко и не пусто внутри. Вместо одного друга в моей жизни есть много хороших знакомых, с которыми провожу время и которые помогают решать проблемы. Со временем одни уходят в тень,  на их место приходят новые. Вновь по кругу. Просто мы устаем друг от друга. Всё должно меняться. Это правильно.

Нарисовал друг. Чудесно.

Наверное, идеал для меня. Во всем - творчестве, жизни, стиле. 

Кто-то не любит его, кто-то не понимает его фильмы, но нельзя любить или не любить классику, то, что уже вошло в историю и на что ориентируются миллионы потомков.

Маленький бродяжка - это стиль жизнь.

Каждую ночь засыпаю, как будто готовлю удочку и снастья и иду на рыбалку пытать счатье поймать золотую рыбку. Ловлю сны.

Вчера. Может я её поймала?

Открываю глаза. Это так чудно - ощущение приятного долгожданного сна. Как сказки.

Приснилась любовь. Красивая. Такая теплая. Театр и актеры. И я играю. И он играет.

Сегодня засну, опять буду сидеть на берегу и ждать  прекрасную золотую рыбку.

Я никогда ничего не знаю. Не знаю, что делать. Не знаю, что выбрать. Не знаю ответа. Не знаю, что будет завтра. Не знаю, сколько стоит хлеб.

Когда я чего-нибудь не знаю, то говорю нет. Не знаю, что выбрать, и отвечаю отрицательно. А потом жалею. Это так больно. И теперь не знаю, как всё изменить, хотя знаю, что ничего не изменится.

Настроение сейчас - Запах любви.

 

Ты ждешь его письма. Так трепетно. Долго тянутся секунды. Его всё нет и нет.

Чем больше желаешь, тем меньше мечты осуществляются. А говорят, если очень захотеть, то всё сбудется.  Враки? Не знаю, чему верить и как сделать так, чтобы всё было хорошо.

Жду свой рейс в зале ожидания.

Люблю тебя.

Как шоколад.

Как тепло.

 Как Париж.

Как принимать ванну.

Как пить горячий черный чай с лимоном.

Как слушать музыку.

Как хорошее кино.

Как кричать.

Как лежать и смотреть на звездное небо.

Как запах мамы.

Как жизнь.

Люблю.

Иногда хочется , чтобы именно Этот человек обратил на тебя внимание, именно Этот человек понял тебя и поговорил с тобой, когда на душе скребут кошки.  Ждешь, а ничего не происходит. Каждую минуту смотришь, но письма нет.. Это убийственно больно. В голову лезут ненужные мысли, опять открываешь свои сообщения, но там нет Этого самого, долгожданного "Привет, как дела?". И постепенно теряешь надежду. Неприятно больно. Может так только сегодня, не мой день, вот и всё..

Жду твоего сообщения завтра. До боли жду.

Давай я подарю тебе цветок. И ты будешь за ним ухаживать, а потом из него вырастет прекрасная белая роза. Подари её самому близкому тебе человеку! Подари кусочек себя.