Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рюук!
Л: Ага! Кто такой Рюук?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2 2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!

Стальной дровосек,
Киборг, машина смерти.
Смерти деревьев,
Уставших тянуться вверх,
Подпирая снег.
Он не стоял на паперти,
Клял поверья,
А самой гнусной ложью считал грех.
Он человек-компьютер,
Робот, антенна.
Ловит без спутника
Тысячу передач.
И не заполнен буфер
Его обмена,
Но ничего путного
В списке раздач.
Стальной дровосек
Не нуждается в пище и сне,
В крове над головой
И тепле душевном.
Он пучок микросхем,
А не человек.
Он не гордится собой,
Не боится смерти,
Он не болеет гриппом
И пневмонией,
Воспалением легких, не лечит зубы.
Он часто курит
Солнечные батареи,
Изрубленные умело
На самокрутки.
Все его органы взаимозаменяемы,
Сломалась системная плата -
Купил другую.
В железном теле нет
Необратимых процессов,
А ржавое сердце
Он выбросил,
Как не нужное,
Его заменив
На двухъядерный процессор.

Набрела на прикольный пост, вот как чел отвечал с просонья на фразу "Вставай" будивших его домочадцев

- Иди умойся…
- Позвоните мне завтра после обеда…
- У меня сегодня актировка…
- Зачем???
- Сейчас погоди, титры досмотрю…
- Я сегодня без обеда…
- Разбудите меня завтра…
- Куда?
- Я не буду апельсины…
- Сейчас погоди, поезд проедет…
- Ты не видишь я факс принимаю…
- Не звони мне больше…
- Я перезвоню…
- Не могу… У меня слиплись веки…

Хм, есть кола, проснулась рано, сделала медведю бутербродов на работу. Из хорошего пока всё.

Пар не было, и завтра тоже не будет. Возвращалась домой по улице со старыми домиками. Мама дала денег на счёт, так что не пришлось тратить свои. Потом я убирала в квартире, пылесосила, выносила мусор, помыла холодильник. Ощущение было, будто я спасла мир. Под столом, в процессе уборки, нашла мёртвого мышонка, совсем маленького. Позвонила медведю, рассказала, как жалко зверюшку. Он таким серьёзным голосом сказал: "Все мы смертны", что мне сразу стало смешно.

Пошла за покупками, приобрела много продуктов в оптовом, будет чем загрузить холодильник. Вечером накачала новых фильмов и порно))) Пол десятого и спать очень хочется! А, еще сегодня пошила прикольную скатерть с кружевами. День удался!

Прилетает сова в аврорат с запиской: \"Который час? Мундунгус Флетчер \"
Авроры отправляют сову обратно с ответом: \"23.15\"
Снова прилетает сова: \"А сейчас?\"
Авроры отвечают: \"23.45\"
Через полчаса сова возвращается: \"Ну а теперь который час?\"
Авроры, теряя терпение: \"Флетчер, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову!\"

Пост-эпилог.
Лютный переулок. Драко Малфой заходит в лавочку, где торгуют контрабандными зельями, и, стесняясь, обращается к продавцу:
- Послушайте... Встречался с бывшими однокурсниками, все говорят, что я лысею... Нет ли у вас чего-нибудь, чтобы остановить этот процесс?
- Да не проблема, - подмигивает продавец. - Вот вам отличное средство - пузырек Магического суперклея. Втирайте его в голову каждого, кто только посмеет сказать, что вы лысеете.

— Снейп, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ради Мерлина! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


Если бы юный Том Риддл не прогуливал уроки ОБЖ в маггловском приюте, то он бы знал, что шрам на лбу Гарри Поттера означает: "Не влезай, убьет!"

"Я всегда знал, что Поттер - скотина!" - сердито думал невидимый профессор Снейп, слушая рассказ Люпина, как Мародеры стали анимагами.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Ну вот, еще один крестраж уничтожен…»

Особенности дословного перевода:

На самом деле "Волан-де-Морт" - ещё не самое страшное.
Глядя на "Долгопупса", "Пуффендуй", "Когтевран" и т.п. Тёмному Лорду надо радоваться, что его не обозвали "Смертолётом"

Гилдерой Локхард – это Люциус Малфой, принимающий антидепрессанты.

Люциус:
- Мой Лорд, почему вы не спите?
Волдеморт:
- Зло не дремлет...

Гарри и Луна в обнимку на лужайке. Луна грустная.
Гарри: - Тебе не понравилось?
Луна: - Очень понравилось. Но любовь на опавших листьях - это так печально...

- У меня новый план взятия Хогвартса! - объявил Волдеморт. - Хогвартс возьмут вейлы. Ни один мужчина не устоит!
Прилетают вейлы в Хог, красуются - а все ноль внимания.
Драко по-прежнему дерется с Блейзом, Гарри кормит собаку Сириуса, Альбус беседует с Люци Малфоем, Снейп шипит на Люпина... А близнецы Уизли и вовсе вежливо попросили у вейл волос для опытов!
- Что с ними сегодня?! - не выдерживает первая вейла.
- Сегодня - День слэшера, - вздыхает вторая.

СМС-сообщения в Поттериане:
* Шеф, их тут семь штук. Кого мочить? Беллатрисса.
* Шеф. Оно разбилось. Люциус.
* Готовьте коней, идёт жаба. Гарри.
* Хвост отрезать или пусть побегает? Хагрид.
* Флинт, давай пас, итить твою налево! Пьюси.
* Шлангами не прикидываться. Прикидываться тупыми и выпытать у Малфоя всё, что можно. Гермиона.
* Дементоры храпят. Топаем отсюда. Беллатрисса.
* Сопливус пришёл. Идём вешать его. Джеймс.

Волдеморт: - Ваш стакан наполовину пуст.
Дамблдор: - Нет, это ваш наполовину полон.
Оба вместе: - А как вы думаете, Северус?
Снейп: - Выпейте - и поймете.
Оба выпивают содержимое стаканов.
Снейп: - Ну?
Дамблдор и Волдеморт: - Вы совершенно правы, Северус! Надо бы еще!

Джоан Роулинг настолько сурова, что не смотря на протесты тысяч фикрайтеров, закончила-таки 7 книгу про Гарри Поттера...
... и этим испортила половину фиков...
... но взамен режиссёры предлагают в фильмах новые пейринги.
(Кто смотрел внимательно "ГП и ДС" те поймут)

Гарри: Когда я вырасту, то стану мракоборцем!
Драко: Тогда я стану Пожирателем, и мы снова будем играть вместе!!!

Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание.
Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Волдеморт:
- Ну я...
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?...

Дамблдор в очередной раз просит Снейпа "присмотреть за Гарри". Снейп в холодном бешенстве у себя в подземельях. Поттер является с честными глазами и с порога:
- Чем займёмся, профессор?
- Будем играть в утюг!
- А как это.., сэр???
- Я буду на Вас плевать! А Вы станете шипеть в ответ.., Гарри...

Дурсли страшно издевались над Гарри Поттером.
Когда он приезжал на каникулы, Дадли включал компьютер и насильно читал бедняге снарри, гарридраки, гарриупсы, пампкинпаи, Гарри на Слизерине...

Поймало министерство Упивающихся Смертью, во главе с Томом Риддлом, в начале их УПСовской деятельности. Вызывают поочереди на допрос.
Сидят Эйвери и Снейп, ждут своей очереди.
Эйвери (дрожащим голосом):
— Сев, а Сев, а нас бить будут?
Снейп:
— Да нет, не будут!
Эйвери опять:
— Сев, а Сев, а нас бить будут?
Снейп:
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Том Риддл в обличие Волдеморта.
Эйвери, рыдая вголос:
— Смотри, что они с Томом сделали!

Рон учит Гермиону играть в шахматы:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
Находчивая Гермиона не растерялась:
— Ну и что? А я объявлю республику.

Гарри вначале обрадовался, когда в преддверии дня Святого Валентина нашёл у Джинни открытку с надписью "Моему единственному" на своё имя, а потом ох*ел, когда нашёл ещё четыре таких же на имя Северуса Снейпа, Драко Малфоя,Люциуса Малфоя и ВОЛДЕМОРТА)))

Люциус раньше пришел с работы из Министерства. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи до подземелий за зельем!
Муж выходит в другую комнату, а там Драко.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) крёстный в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там Снейп.
- Сев, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с Драко в прятки играешь!

Снейп совсем замотался: и Лорду нужно угодить, и Дамблдору, и кого-нибудь из гриффиндорцев в школе помучить... И однажды утром написал себе план действий на день (решил, что так будет легче):
1. Выполнить незначительное поручение Волдеморта.
2. Убедить Дамблдора, что все идет по плану и добро победит.
3. Снять очки с Гриффиндора.
Вечер. Уставший Снейп по поручению Гарри Поттера пишет записку Лорду:
"Мой Лорд, уверяю вас, добро победит во что бы то ни стало! Высылаю очки Дамблдора, только что с него снял!"

Что такое "клинит на поттериане"?
Купить черный сотовый, назвать его Северус Снейп(и просто и в блютусе), и поставить на звук смс "Люмос!" снейповским голосом-потому что экран загорается.
(с) TenHai

Том Риддл очень хотел быть единственным и неповторимым,поэтому подстригся налысо,чтоб никто не смог принять его вид с помощью оборотного зелья.

Рон спрашивает у Гермионы:
- Хочешь чипсов?
Г: - Нет,они вредные.
Р: - Ты тоже вредная,но я же тебя хочу..

Осень 97-го. Министерство Магии. Долорес Амбридж ведет очередное заседание комиссии по чистокровности.
-Следующий!
Распахивается дверь, в зал влетает галопом жеребенок-кентавр, маленький, толстенький, с розовой шерстью, - и прямо к председательскому столу:
- МАМА!!! Я ТЕБЯ НАШЕЛ!

Знаете почему у некоторых маленьких девочек такие фанфики безграмотные?
А потому что написать - написали, а проверить не могут. Им NC-21 читать нельзя.

Нарцисса - Люциус:
- Любимый, Драко совсем от рук отбился. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ним...

- Забудь об этом, Драко - трость Малфоя-старшего ударила по столу, - Я не позволю тебе выйти замуж за Поттера!
- А жениться?
- Жениться... ну, жениться пожалуй можешь. Малфои всегда сверху!

Лорд Волдеморт:
-Я знаю точно наперед: сегодня Поттер ваш умрет! Я знаю где, я знаю как, я не Трелони, я маньяк!!!

-Почему Волдеморт нападет в конце учебного года?
-Проводит личный экзамен Поттеру.
-А почему на третьем не нападал?
-Обиделся за любимую змейку.

„Купил мужик шляпу,а она ему : "-ГРИФФИНДОР!!!" “

Штаб Пожирателей Смерти:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить шесть грязнокровок и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Из интервью Дж.К.Роулинг

Рыдающая фанатка: Скажите, Снейп уползет из Воющей хижины???
Роулинг: Уползет, уползет.
Фанатка: Спасибо!!!
Роулинг: Конечно, уползет. Умирать-то ему в сарае для лодок.

- Знаешь, Панси, я бы хотел поехать с тобой в Египет.
- Ух ты, Драко, ты серьезно?!
- Да. И там продать тебя в рабство...

Тёмный Лорд не любил проводить пытки, но отказываться было как-то неудобно…

- В твоем возрасте, - говорит Артур Уизли Рону, - Том Риддл был первым учеником в школе.
- Да, папа, а в твоем - он уже был Темным Лордом и вообще Сам-Знаешь-Кем.

С премьеры нового Гарри Поттера:
По сюжету, Читать далее...

Пытаюсь значит скачать книжку, называется "Как жить позитивно", а под названием реклама порносайта с банером, где блондинку оприходуют. Вот так и жить)

Проснулась сегодня в шесть утра бодрая и полная сил, давненько такого не бывало. Под дверью кот орёт соседский, звук такой, будто забрёл к нам голодный слон. А медведик мой еще дрыхнет, ну я напялила сапоги поверх пижамы и пошла шугать этого громкого представителя животного мира, тот послушно сбежал, тощая полосатая тварючка. Почувствовала себя героем, Гераклом, спасителем человечества. Сначала хотела сделать причёску плойкой, а то вечно на это времени нет. Расчесалась и передумала. Я и так красивая, лучше в инете посижу, это приятней)))

Я знаю, что порой чрезмерный позитив вызывает в людях злобные настроения. Поэтому знайте, что следующую неделю этот блог будет местом проведения эксперимента с собственным сознанием. Так что не кидайтесь помидорами, я просто исследователь.

* * *

Горит звезда, дрожит эфир,
Таится ночь в пролеты арок.
Как не любить весь этот мир,
Невероятный Твой подарок?

Ты дал мне пять неверных чувств,
Ты дал мне время и пространство,
Играет в мареве искусств
Моей души непостоянство.

И я творю из ничего
Твои моря, пустыни, горы,
Всю славу солнца Твоего,
Так ослепляющего взоры.

И разрушаю вдруг шутя
Всю эту пышную нелепость,
Как рушит малое дитя
Из карт построенную крепость.

4 декабря 1921

Владислав Ходасевич. По бульварам.
Стихотворения 1904-1937 гг.
Из поэтического наследия.
Москва, "Центр-100", 1996.

Вокруг меня кольцо сжимается,
Неслышно подползает сон...
О, как печально улыбается,
Скрываясь в занавесях, он!
Как заунывно заливается
В трубе промерзлой - ветра вой!
Вокруг меня кольцо сжимается,
Вокруг меня Тоска сплетается
Моей короной роковой.

18 ноября 1906, Москва

Владислав Ходасевич. Стихотворения.
Библиотека поэта. Большая серия. 3-е изд.
Ленинград: Советский писатель, 1989.

[показать]

Ты словно вырвалась из романа Джейн Остин, тщетно ища свободу.
Но некому дописать счастливый конец, ты обречена быть серой старой девой.
Я бы могла утешить тебя, сказать, что всё будет хорошо. Но ты знаешь когда я вру и снова заплачешь. Нам не идёт плакать. И у нас хватит гордости пережить весь этот ужас с надменно поднятым подбородком.

Тонкие пальцы не сдержат тяжелый меч.
Но я не уйду - и неважно, что будет потом.
Стальная броня тяжела для девчоночьих плеч,
Но я буду рядом, я стану тебе щитом.

Птицей, звездою, ветром, осенним дождем
Я вернусь, обретя новый облик и новое имя...
Сердце мое, я стану тебе щитом.
Через тысячи лет - я вернусь, я знаю...
Прости мне.

из Чёрной книги Арды.

Изменилось что-то в королевстве нашем:
Детки пишут сказки - да не те, что раньше...
Раньше - славный Рыцарь нес любовь как знамя,
Защищая в битвах жизнь прекрасной Дамы.
Раньше дева юная шла сквозь мрак и ветер
Отбивать любимого у холодной смерти...
Ну а новых сказках странное творицца...
То врага заклятого вдруг полюбит рыцарь,
То на друга лучшего взглянет по-иному..
Страшное творицца в этих сказках новых.
По кустам Ромео прячецца с Тибальдом,
Яго и Отелло спят в одной кровати,
Князь Андрей ночами сочиняет письма -
Ведь теперь без Пьера он не видит жизни...
Эсмеральда с горя хочет утопицца -
Феб на Квазимодо вдруг решил женицца.
Мастер любит Воланда - к счастью, безответно...
Страшные рассказы пишут нынче детки.

Гарри вернулся ночью домой к Северусу абсолютно пьяным.
Северус (склочно):
- Ах ты, тварь, как ты посмел в таком виде явиться?
Гарри нагло отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Северус, в раздражении, насылает на него Stupefy, Гарри падает под стол и там лежит.
Заходит Ремус в гости. Видит валяющегося под столом Гарри, интересуется:
- А чего это Гарри под столом лежит?
Северус (спокойно):
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...

Лежат Гарри и Севеурс в постели. Гарри смотрит в потолок.

Мысли Северуса: "Вот, он на меня не смотрит... я ему разонравился... да уж, ничего удивительного. Я старше. Я гожусь ему в отцы. У меня такое УПСовское прошлое. А еще: Кривые зубы. Сальные волосы. Склочный характер... У него, наверное, уже есть кто-то другой..."

Мысли Гарри: "Муха... Муха на потолке...Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

.
Люциус: Только понимаете, мой Лорд, я бежал... Я хотел принести его вам поскорее... и упал!
Волди: Ах, как жаль... Надеюсь, ты не ушибся...
ЛМ: Я нет, но он... в общем, он лопнул!
*немая сцена*
Волди, зловеще:
- Мой... шарик????

Считанные часы остаются до Битвы за Хогвартс. Волдеморт уже приближается к школе. Снейп - обоим Кэрроу:
- Ладно, я пойду пока в Выручай-комнату, захвачу свой старый учебник по зельеварению.
- Но Северус, зачем вам нужен этот мусор?
Снейп (убегая, бормочет себе под нос):
- Кому мусор, а кому надо по-быстрому хоркрукс изготовить!


Последнее предупреждение, Поттер! Немедленно уберите свой патронус от моего!

А у нас на жд станции, на столбе написано "платформа 9 3/4, убей себя апстену!"

Снэйп читает Поттеру сказку на ночь:
С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…"
П: Кто, блин?
С: Спи, блин!


Гермиона у зеркала:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

Гарри Поттер громко плачет. Потому что плачет в рупор….

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Первая встреча Профессора Снейпа с Гарри Поттером:
Снейп:
- А сколько тебе лет ?
Гарри:
- Одиннадцать бу-удет.
Снейп:
- Ути, какой оптимист!

Три часа ночи. Гарри Поттеру приходит смска с неизвестного номера:
"Привет" - гласила смска
"Это кто?" - отвечает Гарри (Г).
В: "Это твоя смерть!! >;("
Г: "А-а-а-а-а... это ты Волдеморт. Тебе Люциус номер дал?"
В: "Поттер! тебя мама не учила со взрослыми здороваться??"
Г: "Нет, не успела"
В: "А! Я забыл прости. Больше не буду...!"

Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного
зелья?
Вопрос на четыре. Что является основным составляющим
снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим
снотворного зелья?

Мадам Ро была несказанно рада когда в свет вышла первая книга о приключениях Гарри Поттера: теперь мадам Ро смогла обладать если не Снейпом, то хотя бы правами на него.

Мародеры ведут философский разговор:
Ремус:
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
Сириус (глядя украдкой на Снейпа):
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Северус Снейп был в душе прекрасным человеком.
А как выходил из душа, становился такой сволочью...

Седьмой курс Альбуса-Северуса Поттера
Министерство Магии решило провести Турнир Трех Волшебников
после третьего тура на поле вываливается окровавленный Альбус-Северус и кричит:
-Он вернулся!!!
Все в шоке, спрашивают:
-Кто вернулся?
-Дамблдор!!!Он вернулся!!!


После знаменитой разборки в визжащей хижине в ночь битвы за Хогвартс Вольдеморт, скрепя сердце, убил свою любимицу Нагайну. А как иначе? Ведь по его рассчётам она стала новой хозяйкой Бузинной палочки!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Лаванда Браун:
- Профессор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Вызывает как-то утром Волдеморт Снейпа и говорит:
- Северус, нам всё про вас известно. Вы - шпион Дамблдора.
"Это конец", - подумал Снейп. Но опасаясь, что к нему применят Круцио, он решил всё выложить.
- Вы правы, мой повелитель. Я состою в Ордене Феникса и постоянно работаю на Дамблдора с того дня, как вы убили Поттеров. Я собирал информацию обо всех Пожирателях смерти, следил за ними, защищал Гарри Поттера, сообщил Дамблдору примерные сроки вашего возрождения, а вчера передал Ордену подробный план вашего нападения на Министерство. Ах да, ещё я отлично владею окклюменцией и легилименцией, вот почему вы никогда ни о чём не Читать далее...

Парни! Если вы узнали, что ваша девушка терпеть не может героя фильма "Сумерки", НЕ СПЕШИТЕ РАДОВАТЬСЯ! Возможно, она поклонница профессора Северуса Снейпа, а это куда опаснее!
(c)БАШ


Мысли студентов Хогвартса около расписания:
Равенклоу: "Сколько предметов! Много буду знать!"
Хаффлпаф: "Сколько предметов! Буду сильно уставать!"
Слизерин: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
Гриффиндор: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"

Идут Волдеморт с Дамблдором. Дамблдор у него и спрашивает:
- А правду говорят, Том, что ты можешь волей живых управлять?
Волдеморт(смущенно):
- Ну да, могу, а что?
Дамблдор продолжает:
- А докажи тогда! Видишь, вон там дом Снейпа? Сделай так, чтобы он из окна пианино выбросил!
Ну, Волдеморт напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна выбрасывает утюг. Волдеморт опять напрягся, сконцентрировался - бац! - Снейп из окна телевизор выбросил.
Опять Темный Лорд напрягся, аж пыхтит, вспотел весь...Тут из окна высовыется Снейп и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Артур Уизли - Молли:
- Дорогая, у кого ты покупала противозачаточное зелье?
- У Северуса Снейпа.
- Мне кажется, он продал тебе некачественное зелье...
- О-о-о... Он поплатится за это!..
- Да, дорогая... Когда все наши дети придут к нему учиться!

Беллатрикс настолько сурова, что алкоголики, которые ее видели, называют ее Белочкой

Правда жизни:
Раньше все девушки мечтали о Принце на белом коне, а сейчас о Принце-полукровке...


Идут Гарри и Драко по Косой аллее. Заходят в Лютный переулок, Гарри спрашивает:

- Драко, а зачем мы здесь?
- Да вот, хочу одному придурку морду набить…
- Ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Сбылась мечта Беллатрикс: она вышла замуж за Темного Лорда. Нарцисса спрашивает:
- Как ты его уломала? Не верю, что он сам взял и сделал тебе предложение!
Беллатрикс:
- Конечно, нет. Я сама сделала ему предложение. Я предложила ему либо на мне жениться - либо я всем расскажу, где лежат те 5 хоркруксов, о которых Дамблдор не успел узнать

Гарри к Драко:

- Знаешь, ты мне напоминаешь Воландеморта.
Драко(испуганно одёргивая левый рукав).
- Чем?
- Убить тебя хочется!!!


Автор-блондинка: Мне вот интересно, Букля - это девочка или мальчик?
Бета: Это птица, дура!


Гойл сидит с важным-преважным видом в гостиной Слитерина.
-Гойл, ты эт чего?
-Я выдумал новое заклинание!
-Ты? выдумал?..
-Да, и не простое, а против Поттера.
-Да ну.
-Оно звучит так - Акциоочкипоттера!

Любимым развлечением Тонкс одно время было ходить по магловским бутикам и требовать у продавщиц подобрать что-нибудь под цвет волос..

Фикрайтер:
- Надо бы канон перечитать, а то уже и не помню: Снейп переспал с Грейнджер до или после того как узнал, что Гарри - его сын.

Эти дети мира варкрафта и Гарри Поттера приходят ко мне на урок химии и с горящими глазами ждут, когда же я буду учить их варить зелья.

Середина 20 века. Студенты-третьекурсники на ЗоТИ проходят боггартов.
После урока к учителю подоходит Том Реддл и спрашивает:
- Профессор, а почему у всех вампиры, пауки и змеи, а у меня лохматая хрень в круглых очках?

Блэк решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это Отдел Авроров?
- Да, слушаем…
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
- Алло, это Отдел Авроров?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Отдел Авроров, Отдел Авроров. Как умеем, так и работаем

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием! Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 96-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 96-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
арри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так:
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон:
- Почему? Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон:
- Что же? Гарри:
- Кто там?!!!

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Страха нет. Панси Паркинсон.

Brain Eaters
Автор: Brain Eaters
Бета: разыскивается
Серия: Страха нет
Персонаж: Панси Паркинсон
Жанр: angst
Рейтинг: G
Дисклеймер: HARRY POTTER, characters, names, and all related indicia are trademarks of Warner Bros. © and J.K. Rowling.

Ей пять лет. Она сидит за длинным обеденным столом и болтает ногами. Мама ругается, говорит, что приличные девочки так себя не ведут, а домовой эльф расставляет чашки с чаем и корзинку с булочками. Чай очень вкусный, и Панси выхлебывает его за пару глотков, а потом заглядывает в чашку. Чаинки на дне складываются в странный узор. Она вглядывается в них и видит срывающегося с высокой башни седовласого волшебника. Он падает бесконечно долго, и Панси кричит, отталкивая от себя чашку.
Ей восемь и мама берет ее с собой навестить миссис Гриннграс. В гостях почему-то всегда принято пить чай. Панси не знает, о чем можно говорить с дочерьми миссис Гриннграс, ведь они такие задаваки, поэтому она снова начинает разглядывать чаинки на дне своей чашки. Они сворачиваются в громную змею, которая может убивать взглядом. Панси выпускает чашку из рук, и та разбивается на мелкие ослолки. Мама снова будет ругаться.
Она теряет счет чаинкам и видениям, но ее все равно заставляют пить ненавистный чай. Погибающий в огне юноша. Человек, у которого из затылка вырастает второе лицо. Красноглазый волшебник громит Министерство магии. Бесконечный лабиринт, в котором водятся дементоры и пауки. Оборотень, воющий на луну. Панси никому не рассказывает о том, что видит.
Ей одиннадцать, и в Хогвартсе совсем не обязательно пить чай. Даже если к столу подают пирог с патокой или клубничный торт, Панси всегда наливает себе тыквенного сока. Она считает, что навсегда разделалась с кошмарами, пока на глаза ей не попадается чашка сидящего рядом Драко. А в чашке - снова чаинки. И Драко, лежащий на грязном полу туалета в луже крови. У Панси кружится голова. Мадам Помфри говорит, что она просто переутомилась. У профессора Квирелла в затылке - лицо Того-кого-нельзя-называть.
Ей двенадцать. Василиск нападает на учеников Хогвартса. Ей тринадцать. Учитель ЗОТИ оказывается оборотнем. Ей четырнадцать. Седрик Диггори погибает, пройдя магический лабиринт до конца. Ей пятнадцать. Мир узнает о возрождении Темного Лорда.
Ей шестнадцать, и ей кажется, что Драко непозволительно много времени проводит в туалетах. Она не спрашивает, как он попал в больничное крыло и откуда у него шрамы на груди. Она надеется, что Дамблдор сам упадет с Астрономической башни.
Ей семнадцать и она отговаривает Крэбба учить заклинание Адского Огня. Она очень жалеет, что все это время пила тыквенный сок и не заглядывала в чужие чашки.

ЗЫ от меня: разрешения на публикацию от авторов нет, как и во всех остальных случаях в этом дневнике, так как выкладываю сюда не для выгоды и не для кого-то, а для себя. Ибо ссылки теряются, ресурсы менються, на компе хранить - пожирают вирусы, а такие вещи хочется сохранить навсегда для себя.

Дело в том, что мне нравится смотреть, как он страдает… Этот поворот головы, беззащитный изгиб руки, белая кожа, запятнаная меткой. Глаза, обретающие глубину, губы сжимающиеся в попытке не дать проникнуть боли… Круциусом
такого не добиться. Что такое пыточное проклятие? судорожные движения. Непроизвольные, бессмысленные, лишенные красоты. А вот многие маггловские пытки значительно более приближены к темным канонам. Они прекрасны, эти ожидание боли, осознание своей беспомощности. О… он лучший из моих подопытных. Мой любимец. Как он держит себя в руках… Признания я не добился от него ни разу (да и зачем? Если будет признание – закончится игра), это возмущение, прикрывающее первобытный страх... Это мучительное ожидание, когда сквозь стоны, так похожие на стоны любовной игры, проклевывается наконец, как птенец феникса и такой же обжигающе прекрасный крик.
Пронзительный, разбивающийся о каменные стены… или улетающий в звездное небо (я люблю проводить сеансы дознания в своей обсерватории). И то мгновение,
когда крик умирает… Как огонь скрывается в пепле и углях, еще тлеющих… так крик теряется в хрипах и всхлипываниях… Это оргазмическое чувство… этот пот,
эта судорожно вздымающаяся грудь… никто мне не может доставить такого эстетического удовольствия… Ни от кого не получаю я такой эмоциональной подпитки. В эти минуты он прекрасен, мой Северус. Потом все заканчивается и
я делаю вид, что поверил в его невиновность. До следующего раза.
Интересно, Дамблдор любит его за то же?

Источник http://www.diary.ru/~elena75/p3293678.htm?from=0