У меня депрессия, упадок сил, мигрень, суицидальные мысли. Причины нет. Точнее причина слишком глобальна. Я не верю в то, что всё может наладится. Мне нужно слишком много, а делать я не хочу вообще ничего. Не желаю и всё. Результат любых стараний их не стоит. Плоды труда оказываются скудными и несъедобными. Я хочу умереть чтоб не видеть этой безнадёжности, чтобы никуда не ходить и ничего не делать, не сдавать экзамены, не придерживаться диеты, не думать как выкручиваться без денег.

Я не верю, что когда-нибудь обрету взаимную любовь, даже невзаимная вряд ли случится. Не верю что смогу приобрести жильё. Не верю в наличие у меня таланта. Не верю в то, что смогу зарабатывать достаточно для жизни. Я ощущаю себя так будто я не такой человек, как другие, что я обречена на одиночество и голодную смерть в подворотне.

Я не хочу чтоб меня жалели, спасали или утешали. Я просто ничего не хочу. Я до сих пор жива потому, наверное, что просто не было последней капли. Но этот толчок произойдёт, его не может не быть. И если я перестану писать здесь, значит он уже произошел.

Собственно, я пишу это только для одного человека. Мне было так хреново, что я забыла о назначенной встрече. И теперь мне жутко стыдно прямо сказать ему. Я хочу извиниться. Этот человек не виноват в том что со мной происходит, он пытался помочь, просто у меня наверное сдвиг по фазе, и это не исправить. Я дошла до той точки, когда ничто уже не имеет значения, остаются только сожаления. Но исправить что-то нельзя, просто потому что в этом не видишь смысла. Нет никакой причины. Это не мир неправильный, это для меня в нём просто нет места. Я бракованная деталь, и пришло время выбросить меня.

Непонятный упадок сил, всё время плачу. Идиотизм какой-то. Хочется то прижаться к кому-то тёплому, то сбежать и побыть одной подумать о том, для чего я живу и что мне делать, как пережить всю эту грязь.

Уху, написала! Рассказик совсем маленький получился. Ну, красткость, как известно, сестра таланта. Я умничка.

 

Хомяка жалко, сидит бедный в банке и потеет. Блин, жаль сёдня не получилось клетку купить.

Немного порасставляла теги, позже надо будет разделы добавить, пока влом. Но я всё равно молодец)

Проанализировать пять пунктов, которые вызывают недовольство собой

Склонная к депрессиям и меланхолии

Меланхолия это даже приятно, немного пожалеть себя, насладится бренностью мира, увяданием природы. Это как невзаимная любовь, в которой находишь упоение.

Депрессии у меня частые, можно сказать одна большая депрессия с редкими просветлениями, при чём мозгами я понимаю, что живу не так уж плохо, дай боже многим, но вот ощущения плачевные. Почему? Я песимис. Ну уж не оптимист точно. При этом я умею наслаждаться моментом, умею ощущать счастье в момент, когда оно происходит. Некоторые люди этого лишены. Еще я люблю ностальгировать. Депрессия порой наступает у людей от безделья, порой от стресса. У меня пожалуй от безделья. Но ничто меня не увлекает на столько, чтоб занять все мои мысли и всё время. Хотя вот пожалуй wow это делал. Наверное, не для меня одной, количество игроков в вов уже достигла 12 миллионов. Так, и что мы будем делать с депрессией? А ничего, совсем скоро пойду на работу, будет не до депрессий. А пока позволю себе расслабится.

Хотя слышала, что склонные к депрессиям и забивающие на них люди, порой заканчивают самоубийством. Я и так об этом часто думаю в минуты отчаяния, надо хоть пред смертью сделать что-то стоящее. Обещаю себе не умирать, пока не напишу роман, который прославит моё имя в веках)))

Импульсивно трачу деньги

Я могу себе это позволить. Денег хватает на все те мелочи, которые я хочу. Проблема в том, что я, выросшая в нищите не могу отпустить всё на самотёк. Я не могу тратить на лево и на право, когда нам нужно сделать столько покупок. Дом или квартиру мы с таким достатком всё равно купить не сможем, зато можем купить холодильник, двуспальную кровать, кухонную мебель, компьютерные столы, домашний кинотеатр. На эти глобальные покупки откладывать деньги нужно. Но и спонтанных покупок хочется. Доход наш в месяц около 2,5 тысяч. Значит нужно откладывать тысячу на большие покупки, а полторы делить на 30 дней, получается по 50 грн в день на приятные мелочи и еду. Не слишком много, не слишком мало. Нужно только начать откладывать.

Пренебрегаю здоровьем из-за лени

Это в прошлом, так что и говорить не о чем.

Прогуливаю универ

Собственно, в этом нет ничего страшного. Все необходимые знания я всё равно найду в Интернете, а основные навыки получаешь на практике. Проблемы только с преподами и оценками, но это всё фигня, зато сколько книг я прочитала, вместо того чтоб смотреть на самодовольных старых пердунов.

Зацикливаюсь на проступках

Это проблема, которая портит мне жизнь. Благодаря Виолетдрим я учусь преобразовывать эту разъедающую кислоту в очищающее средство, которое помогает мне приближаться к идеалу. В журналах часто упоминалось, что самоедство можно обратить себе на пользу, но это оставалось лишь словами. Любая умная мысль становится истиной только когда дойдёшь до неё сам.

Мне очень интересно разговаривать с психологом, я действительно не просто копаюсь в собственных мыслях но и узнаю что-то новое, полезное. Пытаюсь применять разные теории на себе, думаю это пригодится мне и в будущем. Например тот разговор касательно сигналов мозга, вызывающих плохое настроение я повторила маме, когда ей было плохо, и помогла ей выбраться из пустых переживаний. В комплекте с правилом десяти лет (Переживая из-за проблемы, представь какое значение она будет для тебя иметь через десять лет, как она ничтожна, не стоит твоих нервов) отлично помогает справляться с неприятными мыслями.

Касательно конструктивной и деструктивной критики тоже очень интересно, но мне для начала нужно натренироваться вычленять из неприятных ощущений непосредственно критику.

Например, сегодня я писала, что не могу смотреть на себя в зеркало, это естественно преувеличение. Что я имела ввиду? Мне не нравится жир на животе, не нравится как выглядит моя грудь без бюстгальтера, не нравятся брови (благоприобретённый комплекс, мне пару раз указали на необходимость их выщипать, хотя я считала вполне приличными свои брови, теперь вот сомневаюсь). Вроде всё, не так уж много проблем. Да и одеваюсь я стильно. На днях схожу в салон красоты и одной смехотворной проблемой меньше. Что касается груди, зато в вырезах такие шарики, что некоторые засматриваются и спотыкаются. На счёт живота, всё не так просто, но я работаю над этой проблемой, думаю к лету ситуация значительно улучшиться.

Вот кажется я и разобрала деструктивную критику, которая приводит в отчаяние на конструктивную, которая даёт толчок к самосовершенствованию. Это довольно интересно, позже продолжу.

Так, разберём эту ситуацию с моей подругой. На неё западают мужчины старше тридцати лет (это при том, что она так молодо выглядит, что ей в супермаркетах пиво отказываются продавать), они ей говорят комплименты, некоторые приглашают погулять. Скорее всего у них есть жена или постоянная подруга, а с ней они хотят только переспать раз-другой. Как бы я чувствовала себя в такой ситуации? Наверное смущённой, но всё же довольной, потому что привлекаю мужчин, хотя и расстроенной, что на меня клюют не те, которые нравятся мне. Значит я завидую этому минутному сомнительному удовольствию привлечь внимание недостойных и непривлекательных мужчин. Но у меня есть парень, который работает ради меня и старается исполнять мои прихоти, который ни разу не упрекнул меня за полноту, который любит меня такой, какая я есть. А подруга моя одна уже довольно давно, а последний её парень вёл себя неподобающе, относился к ней как к тряпке, бил её.

Вывод: я держу в руках журавля, а когда разжимаю руки, он садится мне на плечо. Она не счастлива в личной жизни, вынуждена работать, тогда как я учусь когда хочется, когда не хочется занимаюсь творчеством. Кроме того я живу отдельно от родителей и мне это нравится. По большому счёту я должна быть счастлива. Это мои комплексы не позволяют мне увидеть своё более выигрышное положение. Я могу при усилии добиться более стройной фигуры, а она не может начать встречаться, парни от неё шарахаются, отмораживаются. А липнут только такие, которые в отцы годятся. (В принципе не вижу особой проблемы для отношений с разницей в возрасте партнёров, но это её дело и её предрассудки).

Альтернативный взгляд. Не знаю велика ли вероятность того, что парень при взгляде на двух подруг заговорит с менее красивой, потому что побоится высокой, серьёзной девушки. Возможно так и было, лично мне моя внешность нравится больше чем её, и я не пожелала бы поменяться телами)

п.с. И глаза мои мне тоже больше нравятся, они большие, миндалевидные, как у восточных женщин, зелёного цвета. А у неё карие, это совсем скучно.

Что произошло хорошего:

1) Мне подарили хомяка
2) Заходила в зоомагазин, там много классных вещиц.
3) Читала про Рейстлина, люблю его, лапочку.
4) Придумала классный сюжет на конкурс, завтра напишу.
5) Смотрела фотки кроликов и умилялась с них.
6) Меня похвалила Виолетдрим, немного странно, но приятно.

За что могу себя похвалить.

1) Не поссорилась с Алёной, хотя вполне могла.
2) Сложила одежду
3) Выбросила завянувшие цветы
4) Приготовила прикольный ужин Медведю
5) Перебрала фотки новые, удалила плохие. (Чтоб в истории остались только удачные)
6) Подобрала недорогую клетку, куплю завтра.

Не слишком много, но хоть что-то. То есть, я умничка, чистоплотная, хозяйственная и заботливая, а еще хорошая подруга. Хорошие подруги завидуют?

Мне просто необходимо это написать, а не то я взорвусь. У меня нет силы воли и я не знаю где её брать. Я не могу ущемлять себя в пище, если я голодна, то чувствую себя несчастной, будто у меня умер родственник, будто я сама смертельно больна. Кроме того мне тяжело удерживаться от спонтанных покупок, особенно когда Алёна или Коля подбивают на это. Они безответственные, привыкли что за них кто-то думает, что есть, когда денег нету. А я не могу отказывать себе и других в минутных удовольствиях, а в результате оказываюсь в бедственном положении. Я не знаю как воспитывать в себе эту силу воли, я не хочу сама заставлять себя страдать, и без этого мучений хватает.

А то что отражается в зеркале я вообще видеть не могу. Но когда мы с Алёной вместе гуляем моё терпение подвергается самому жуткому испытанию. На неё регулярно реагируют мужчины, оказывают ей знаки внимания, говорят комплименты. При этом я как бы оказываюсь бельмом на глазу, меня в упор не замечают. Недавно вообще произошел случай, ей мужик на кассе сказал :"У вас девушка такие красивые глаза, они завораживают, - а потом добавил, - мне из вас двоих больше блондинка нравится". Блондинка естественно не я.

Я до сих пор не приду в себя. Меня ломает, мне не хочется выходить на улицу, не хочется ничего делать, не хочется даже читать (что со мной случается крайне редко). Я сама себя ненавижу. А самое обидное, Алёна вовсе не красавица, среднестатистическая внешность. И получается я еще хуже.

Что касается силы воли - я прогуливаю универ, очень часто, почти всё время. И вот это точно необходимо менять.

Сегодня я не выполняла нифига из заданного психологом, торжественно обещаю что завтра спрошу у троих людей где находится зоомагазин, мне как раз туда зайти нужно за клеткой.

В следущей месаге будет позитив. Высосаный из... пальца.

Вчера не написала, потому что уснула днём. Зато сегодня стало полегче, сон, всё таки, лекарство. Я хорошо отдохнула, купила ещё цветов, благо весна сделала их дешевыми. Еще я наконец-то научилась готовить вкусный борщ, кстати низкокалорийный, без мяса и почти без картошки (на три литра одна маленькая картофелина). Мама дала освяченую паску и яйца, я не могла пойти с ней и её сестрами в церковь. Справилась с заданием, оказалось легче всего его выполнять на продавцах. Завтра закончу. Сейчас распишу на завтра список дел и "меню", и буду ложиться.

За что меня можно похвалить:
1) Я не забываю пользоваться всей системой кремов, это для меня достижение.
2) Совершенствуюсь в кулинарии.
3) Починила лампу и примостила её у зеркала, теперь будет удобнее красится.
4) Не ленюсь менять воду цветам каждый день.
5) Прибираю в квартире регулярно, так что теперь почти всегда порядок. Взрослею.
6) О, недавно в парке мы сделали офигенные фотки, я на одной выгляжу феей. И у меня есть планы как сделать две фотки, чтоб из них получилась картина на стену. Объяснить тяжело, в общем по стилю будет похоже на сумерки, где главные герои лежат на полянке с цветами и смотрят друг на друга. Сделать две отдельные фотки, на которых мы тянемся как бы руками друг к другу, распечатать на а4 фотобумаге и повесить в рамки. Как раз стена пустовала.
7) Договорилась на счёт курсача, преодолев своё стеснение. Уф, надеюсь, всё будет ок.

Я молодец!

Блядь, надо эту муть разбирать. Так, почему мне плохо? Потому что меня тошнит, это реакция на физическое недомогание. Я выпила таблетку и скоро должно полегчать. Главное не накрутить себя плохими мыслями. Что сегодня произошло? Я с утра смотрела симпсонов и пила чай, сделала маникюр, макияж. Поехала присматривать за бабушкой, сомтрела там с нетбука фильм не особо приятный, от нефиг длать и бабушка немного нервы мотала, но не слишком. Зато я взяла весенней одежды и немного продуктов. Потом ходила в аптеку, погода хорошая, но часть дороги пришлось идти по шоссе, тротуар обнесли лентой, надышалась дыма.

Что сегодня произошло хорошего?
- Я не сбилась с диеты.
- По всему дому цветы, гиацинты приятно пахнут.
- Запасы.
- Скоро днюха у парня. Буду придумывать ему оригинальный подарок,подобное занятие всегда мне поднимает настроение.
- В коридоре радует взгляд "новая" антикварная полочка с рамой из латуни. Вчера приобрела на барахолке.
- Я снова не боюсь смотреть ужастики)
- Много новых шкатулок)
- У меня есть нетбук, с ним всегда есть чем заняться, когда скучно.

Мне галимо. Я тупо ничего не хочу. Это просто капец.

Чёрд, с этим инетом (т.е.без него) всё на свете пропустила. Щас буду вспоминать, что хорошего было. Медведь мне подарил красивую кружку с принтом лаванды, мне очень нра. Вчера вымыла гору посуды, отдраила кухню. Сегодня почистила-накремила обувь. Не тратила зря деньги, покупала только действительно нужные продукты. Сейчас вот села разбираться с кремами и косметикой для кожи, надо уже начинать пользоваться. Вчера гуляли в парке, но я не знаю хорошее это или плохое, потому что мы там поссорились. Вообще плохого было много, но тут об этом нельзя. Хочу наслаждаться жизнью, а не грызть себя за каждую ошибку. Надо на завтра салатик с креветками сделать. О, е ще вспомнила хорошее, прочла классный фик про Гермиону\\Люциуса, название не помню, что-то на латыни, автор Шахматная Лошадка, есть на сказках. Сюжет слегка бредовый, но написано классно, мне бы так уметь. Надо готовится к экзаменам, а меня тупо корёжит, не могу и не хочу ничего делать. Блин, хорошее, хорошее только пиши! Расставила приправы и крупы в шкафчике красиво. Что у меня за жизнь пустая, почему так лень шевелится, выползать из дома, окунаться в реальность?

Этикет как способ улучшить семейную жизнь

Как в любом другом сообщесте, в семье неизбежно возникают конфликтные ситуации. Это происходит даже между любящими супругами, прожившими вместе не один десяток лет. Почему в семейных отношениях так часто присутствуют грубость и бестактность по отношению к своим близким?
Все дело в двуличности. Возьмем вымышленный персонаж (не сомневаюсь, многие читатели узнают в нем своих знакомых или близких) под именем Николай Иванович. На работе наш герой характеризуется как деловой, тактичный, обоятельный и воспитанный человек. Но если бы кто-то из его коллег имел возможность увидеть Николая Ивановича дома, среди семьи, он не поверил бы своим глазам и ушам. Куда делся приятный во всех отношениях Николай Иванович? Вместо него появился грубый, некультурный и раздражительный человек, который напоминает его даже внешне очень отдаленно. Однако, это один и тот же человек, просто наш Николай Иванович снял маску.
Дома Николай Иванович позволяет себе многое из того, что нельзя делать на работе: кричать на других, ложить ноги на сол или даже (о ужас!) ковыряться в носу.
Естественно, у него есть свое оправдание так поступать: дома все свои, поэтому можно расслабиться и особо не церемониться. Уж если в семье нельзя побыть собой, то где же можно? Близкие все поймут и простят.
Вся беда в том, что наш Николай Иванович где-то прав. Дом -- это не только место совместного проживания, но и возможность отдохнуть ото всех условностей, которые вынуждены соблюдать при посторонних. Только вот почему поведение в семье сопровождается часто неуважением к близким? Все дело, как мне кажется, в воспитании, которое предполагает некое внутреннее состояние, а не надевание маски. культурного человека. Если соблюдение этикета -- не внутренняя потребность, а вынужденное условие для продвижения по службе, будьте уверены: рано или поздно маска треснет, и окружающие увидят совсем другого человека. А кто может гарантировать, что это случится не в самый неподходящий момент?

С помощью некоторых несложных правил поведения можно сделать так, что все члены семьи будут чувствовать себя хорошо и уютно. Вот некоторые из них:
1.не срывайте зло на близких. В противном случае, даже самые крпкие отношения дадут трещину;
2. будьте вежливы со своими близкими и почаще говорите им "спасибо" и "пожалуйста";
3. делайте это искренне;
4. помните, что ваш супруг (супруга) -- тоже человек, со своими привычками и вкусами;
5. ходите дома опрятными и чистыми. Старые засаленные халаты и трико с отвисшими коленками не рекомендуются;
6. не стесняйтесь показывать своим близким, что любите их. Но делайте это ненавязчиво и не требуйте в ответ демонстрации их чувств;
7. если на вас накричал близкий человек, не спешите обижаться. Постарайтесь понять причину его раздражительности;
8. не стесняйтесь помириться первым (первой). Этим вы покажете свое великодушие и силу;
9. старайтесь не делать при членах семьи то, что их раздражает;
10. если супруг грызет ногти, с улыбкой предложите ему ножницы. Чтение нотаций бесполезно;
11. будьте примером для своих детей во всем. Они очень наблюдательны и копируют родителей даже в их привычках;
12. организуйте свое время так, чтобы у вас оставалось время для общения с близкими.

Нужно припомнить, что сегодня было хорошего. Ну мы собрали одну полочку для моей косметики, потом я смотрела Шрек-Навсегда в хорошем качестве, очень понравилось. Я даже расплакалась в конце. Сходила с мамой в суд, помогла с документами. Потом накупила овощей, и сделала рагу овощное из замороженной смеси - объедение! Досмотрела триллер с Дикаприо, ничего так, есть идеи для книги про мага. Помыла посуду, на середине пришел медведь и помог. Прикольно.

Смотрела сегодня вторые и третьи сумерки, так галимо играют, и сюжет тупой, а всё равно нравится. Помогла маме набрать заявление, она довольна. Накачала музыки на телефон, заказала таблетки. Пол дня светило солнце, а потом зарядил дождь. Вобще все нормально, только я боюсь людёв.

я бросила парня, и не знаю что тут позитивного. на этой клаве не работают некоторые клавищи. я не ем, потому что нечего. прогуляла универ. я боюсь быть одна.

Сделала полезное дело, купила братику на совершеннолетие мп3. По дороге домой зашла в кафешку, скушала мороженко с чаем и посмотрела на нетбуке м/ф "рапунцель". Впечатления самые радужные. Еще купила на ужин к соусу печёные булочки с кунжутом и мясом, ням-ням)

Цель то у меня быть позитивной, а стихи вот читаю драматично-апатичные. Зато нравятся. Ладно, в целях поднятия тонуса пойду просмотрю фильмы с тайной флешки)))) Это ведь позитив или как?

Во первых: Объявляю официальный протест писателям фанфиков, которые утверждают, что их тексты могут быть скопированы только с их разрешения. Считаю, если указан автор, имею право печатать на своём блоге что хочу, тем более выгоды не извлекаю, и идите все к чёрту.

Во вторых: Прикольный фанфик. А как тут под кат убрать?

Название: И у стен есть уши…Автор: Ksandra Accuses
Размещение: с моего разрешения. пишите в у-мыло или на ksandra-accuses@mail.ru
Фандом: Death Note
Тип: яой
Пейринг: Лайт/Л
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор, романс
Права: моя только больная фантазия
От автора: По заявке yukabr. Юкабрик, с Наступающим!!!
Саммари: Неосторожно сказанные слова – плохо, но еще хуже – слова незаметно услышанные…



Лайт проснулся от того, что звенья сковывающей их с Л цепи зазвенели, и рука дернулась от натяжения этой самой цепи.
- Рюзаки, какого черта, шесть часов утра... - сонно пробормотал Ягами, садясь на кровати. Гениальный сыщик потянулся и тоже сел.
- Вставай, Лайт-кун. Надо работать.
- Какой же ты все-таки злой, Рюзаки, - буркнул невыспавшийся Кира, одеваясь. Л последовал его примеру и вскоре парни направились в рабочую комнату, по дороге продолжая ленивую перепалку.
- И все же какого черта в шесть утра...
- По моим наблюдениям, ранним утром мозг активнее на 25%, Лайт-кун, - улыбнулся черноволосый парень, открывая дверь.
- При условии, что человек выспался!
- А ты разве не выспался? - с искренним изумлением вопросил Рюзаки, занимая любимое кресло и откидываясь на спинку. Лайту не осталось ничего, кроме как сесть в соседнее кресло.
- Как я мог выспаться с твоими ночными изысканиями?! - Ягами сильно раздражали изумленные нотки в голосе Л.
- Не твоими, а нашими, Лайт-кун, - меланхолично поправил сыщик, оглядываясь в поисках сладостей.
И никто из них не заметил одного нюанса...
- Мммм, ночные изыскания Лайта и Рюзаки...звучит как название яойной манги! - раздался веселый девичий голосок.
- Саю?! Что ты здесь делаешь и что за бред несешь?!
- Ну, зачем так грубо, братик? - хихикнула Саю, - я пришла тебя навестить, а бред... - она окинула хитрым взглядом невыспавшегося брата, - ..почему же бред? Ведь и правда подошло бы названием к манге!
- Какой. к черту. манги?
- Яойной! - еще больше развеселилась младшая из семьи Ягами.
- Какой еще яойной?! - взбесился Лайт, осознавая, в чем его тут подозревают. Л меланхолично равернул конфету.
- Я предполагаю Саю считает что мы...
- Я понял что она считает, и я ее сейчас убью!
- Это признание повысит выраженную в процентах вероятность того, что ты - Кира, приблизительно на 10%, - не преминул сказать гадость гениальный сыщик.
- Рюзаки, иди к черту!
Сыщик предпочел проигнорировать грубость, а вот Саю уже откровенно развлекалась. Брат напоминал ей злую собаку на короткой привязи - из-за наручников он даже погоняться за ней не мог, что придавало Саю и смелости, и наглости.
- Ну и правда же! Вы ходите с этой цепочкой, спите вместе, весь день проводите вместе...
- Мы работаем!
- Ой да-да, я все понимаю! Хммм... а цепь у вас вместо обручальных колец?
- Саю!!!
- Рюзаки, меня же сейчас убьет на твоих глазах твой же любов... - запаниковала Саю, когда Лайт стал оглядываться в поисках чего-нибудь тяжелого.
- Что здесь происходит?... - в шоке спросил Мацуда.
- Мацуда-сан, спасите, убивают! - Саю быстренько спряталась за спину детектива.
- А все-таки что же здесь происходит? - вновь задался сложным вопросом Мацуда. Саю хихикнула.
- Я узнала о них слишком много и Лайт хочет меня убить!
- ...?
Л пожал плечами.
- Хотите печенюшку, Мацуда-сан?
- ...нет... - обалдело покачал головой юноша.
Позже и Лайт, и Рюзаки пожалеют, что не убили всех свидетелей этого разговора прямо на месте.

Неделю спустя.

- Лайт-кун, можно с тобой поговорить? - тихо попросил Айзава. Лайт вздохнул и оторвался от чтения развернутого на мониторе документа.
- Разумеется, Айзава-сан.
Рюзаки, сидевший в соседнем кресле, продолжал поедать печенюшки и пересматривать записи с видеокамер в тюрьмах.
- Лайт-кун, безусловно, ты понимаешь, что я ни за что не стал бы лезть в твою личную жизнь. Однако я не могу не поговорить с тобой об этом...
- О чем? - заметно напрягся Лайт. Айзава сел в кресло напротив.
- Не напрягайся, Лайт-кун, я не сплетник. Просто я не хочу, чтобы Соитиро-сан попал в больницу с сердечным приступом... - Лайт напрягся еще больше, что, разумеется, не ускользнуло от внимания Л. Айзава продолжал:
- ..а потому, я очень просил бы тебя... Сохранять в тайне твои отношения.
- Но ведь отец в курсе, что я встречаюсь с Мисой! И чем она ему не угодила? - встряхнул головой Лайт. Айзава потрепал парня по плечу.
- Да, это отличный вариант. Мису-Мису не заподозрят во лжи, она..
- В какой лжи?!
- Лайт-кун, я все знаю, - трагично проговорил Айзава. Ягами вздрогнул.
- Что Вы знаете, Айзава-сан?!
- Твои отношения с Рюзаки-саном - это только ваше дело... Я хотел лишь убедиться, что ты пожалеешь нервы своего отца...
- Какие отношения?!
- Мацуда-сан мне Читать далее...