Любовь может свалится на голову завтра, а может не прийти никогда. И, думаю, хватит уже о ней думать, ставить её во главу стола. Пусть одна любовь способна сделать человек счастливым, затмить все неудачи и стать полноценным наполнителем жизни. Но, раз любви у меня нет, нужно самой делать свою жизнь счастливой и полноценной. Только некоторые вещи я не хочу добавлять для галочки, всё равно ели они меня не интересуют, я сорвусь и брошу их, возможно и всё остальное.

Я действительно себе удивляюсь, ведь я много раз слышала подобные советы в журналах и т.п. Но прониклась только сейчас. Видимо, чтоб принять новую модель поведения, нужно в дребезги разбить старую и вынести мусор.

Все как один знакомые твердят, "похоже ты его не любишь, это привычка, уходи, начни с чистого листа жизнь". А я не вижу толка. Ну буду я жить одна, засыпать в одиночестве и плакать в подушку, буду чувствовать себя еще большей неудачницей Что это изменит? Если любовь мне суждена, то найдет и в этом гражданском браке, а если нет, то так и помру в одиночестве. Я не хочу страдать. По-моему это естественно.

Я искренне считаю, что каждый человек на земле ( будь то политик, зэк или алкаш) имеет право на счастье, на любовь, на амнистию ошибок. Так почему я так жестока к себе? Пусть я ленива или слаба, пусть у меня несколько лишних килограмм, но я не ужасный человек. Так почему за каждую пустяковую ошибку я казнюсь как за воровство или убийство? Почему я не верю в счастливое будущее для себя?

Во мне зашкаливает максимализм. Теоретически я хочу всё или ничего, а практически боюсь остаться без йогурта на завтрак или без ласк на ночь. Я профессиональный лжец, который лжет сам себе. Иначе почему я не знаю правды? Так чего же я на самом деле хочу? Как мне это достать? Стоит ли оно затраченных усилий? И если не стоит, как быть? Как мне жить? Напишите инструкцию по эксплуатации жизни. (Священные книги не предлагать)

Я знаю почему разлюбила его тогда, помимо моей неготовности к сексуальным отношениям. Я перестала его уважать. Он слабый. Может и хороший, но слабый. Он не может защитить ни себя, ни меня. И вот сейчас, когда я пишу это, мне хочется напиться в хлам, водкой, наливкой, напиться так, чтоб рыгать в тазик и рыдать. От этого не станет легче, это только иллюзия. Итак, я хочу сильного страстного романтика. А сама я что? Ноль без палочки. Выходит замкнутый круг: я неуверенна в себе, потому что несчастна - несчастна потому нет любви - нет любви потому что я ничтожество. Можно конечно попробовать забить на все, закрыть глаза и чувства, и просто жить. Доучиваться, работать, рожать детей от нелюбимого. Только зачем?

Прошедший день был ужасен без преувеличений, когда всё осталось позади у меня даже не было сил вздохнуть с облегчением. Ну хоть курсач сдала. а вечером мы гуляли парочками, Алёна нашла себе хорошего парня. Они целовались постоянно, их нежность резала мне глаза. Я ушла раньше чем обычно. Моя зависть замешана на комплексе неполноценности. Мне кажется, раз мы с медведем не целуемся, как они, то наши отношения хуже. И я хуже, раз он не хочет меня целовать постоянно. Я не важна для него, неинтересна ему. Я делаю всё возможное, чтоб превратить наши отношения в желаемые, и романтические вечера, и сексуальные наряды, и ублажаю его, и внимательна, и устраиваю прогулки. Чёрт возьми, он хочет только отдыхать дома, играть в свои тупые игры и всё.

Я хочу большего. Мой комплекс неполноценности растёт из неудовлетворённости жизнью. (И видит мой психолог, я долго шла к этому очевидному открытию.) Больше прочего мне не хватает любви. Порой мне еще кажется, что я еще люблю его. Нежной, семейной любовью, порой он меня возбуждает. Но мне этого недостаточно. Возможно я еще слишком не опытна в отношениях, но остатки ребёнка во мне верят в другую любовь. Я хочу её ощущать, при чём не раз в неделю, а постоянно. Не сомневаться в ней. Любовь должна жить в сердце неоспоримо, должна быть бескорыстной. У меня не так. Я эгоистична, порой срываюсь на своём парне, порой ставлю свои интересы выше его(частенько если честно).

Ох, я не знаю что делать. Собственно есть два варианта:

1) Уйти от него, жить с матерью с еще меньшими удобствами чем сейчас и надеяться, что встречу свою любовь. Но я не верю что в меня может влюбится здравомыслящий человек. Не верю что с ним получится по другому или лучше. И не хочу остаться одна, с медведем мне всё же лучше. Я зависимая девушка, мне нужна поддержка.

2) Пытаться исправить на месте отношения. Но во-первых, я не знаю как это сделать, разговоры на эту тему не помогают. Он отвечает, что просто прошла первая влюблённость, и как прежде никогда не будет. Так и хочется сказать, "не будет с тобой, будет с другим". Во-вторых, я сама не верю, что любовь можно вернуть туда, где её практически нет. Я привыкла считать любовь чудом, а люди не умеют создавать чудеса, это прерогатива высших сил.

Итак, я в растерянности, не хочется и синицу выпускать, а мечтаю о журавле. Толку нет, ведь журавлей вокруг не наблюдается.

Я не верю в себя, не верю что меня могут полюбить. Чувствую себя несчастной,словно не на эмоциях или гормонах, просто жизненная ситуация такая не обнадёживающая.

Мне нужен совет. И я хочу любви, точнее хочу любовь на всю жизнь и семью. И чтоб при этом всю жизнь мы не могли отвести друг от друга глаз, насытится друг другом. И если так не бывает в нашем мире, то какой смысл вообще жить в таком мире.

Мой девиз на сессию:

"Если кто-то причинит вам зло, а вы не отомстите, то он захочет нагадить вам еще больше. Если кто-то причинит вам зло, а вы не только не отомстите за себя, но еще и спасете ему жизнь или сделаете добро, то ненависть его не будет знать границ. Но врагов все равно надо любить, потому что это действует им на нервы" (с) Бернард Вербер

Всё оказалось даже хуже, чем я предполагала. Не буду описывать какой этот препод ублюдок, чтоб не портить себе лишний раз настроение. Скажу только, что эта тварь обломает об меня свои гнилые зубы. Я не буду ему платить, пусть зарабатывает деньги на других. Главное помнить что это не конец света, всё можно решить, в крайнем случае через декана.

Из-за него я обидела дорогого человека, сейчас буду извиняться. Больше я не позволю себя так вывести. Жаль в такие моменты что я не знаю всяческих психологических ухищрений, чтоб не подпускать обиды близко к сердцу. Ну буду пока справляться своими силами.

Жаль из-за этого существа не остаётся времени на подготовку к завтрашнему экзамену у него же, походу он специально... Ладно, об этом не вспоминаю, завтра будет завтра.

Сегодня ничего не получилось, даже уснуть вовремя. Завтра гадкий день, послезавтра еще хуже. Главное закрыть на это глаза, и помнить, что через десять лет всё это будет пеплом, пылью, мороком.

Вот еще решила поискать комплекс упражнений для груди. Нужно так же купить крем с маслом жожоба и натирать грудь область декольте.

На ближайшие полтора месяца у меня такие планы:

1) Сдать экзамены и госы.
2) Похудеть на 10 кг.
3) Прожить эти полтора месяца как счастливый человек.

Третий пункт обязателен, потому что люди часто откладывают своё счастье на потом, но никогда не бывает так, чтоб ты проснулся и решил - вот оно счастливое будущее. После универа будет работа, еще какие-то проблемы... Поэтому нужно самому печь свою счастливую жизнь, как хлеб, каждый день и не оставлять на завтра, а то зачерствеет. Чтоб выполнить это условие мне придётся изменить свою жизнь. Во-первых, я постараюсь сдать экзамены без взяток, в отличии от остальной группы. Это поднимет мою самооценку, а на сэкономленные деньги я куплю удобную большую кровать) Во-вторых я позволяю себе без всяких угрызеий совести тратить по два часа в день на игру в вов. Вот такое у меня хобби будет, удобное и знакомства с новыми людьми обеспечивает, пусть и виртуально. В-третьих выделяю себе деньги на спортзал, занятия спортом способствуют выработке эндорфинов. В-четвёртых каждое воскресенье будет романтичным, будем вдвоем ездить каждый раз в новое место и просто отдыхать от города. В-пятых, каждый день новый сок, чтоб не надоедал, в то же время не слишком калорийная сладость.

Надо зубрить курсовик, а очень не хочется. Буду учить по три странички. А потом пять минут отдыха.

Внутри опустошение. Если честно, эти стремительно наплывающие и отступающие приступы депрессии немного достали. Хочется постоянства. Как я привыкла в своё время к одиночеству. Хотя еще два дня назад я мечтала перебороть своё состояние, рылась в кипе хобби-форумов, и вот эта чёрная вода схлынула, мне бы радоваться, да не получается.

Несколько дней подряд снится, что меня преследуют, а я бегу от центра города домой, но как то ошибаюсь, пробегаю миом и оказываюсь на параллельной улице. А погоня уже близко. Вряд ли это что-то означает, но мне этот сон не нравится. Не люблю суету.

вот нагуглила

Психологический сонник

Погоня – Независимо от того, гонятся ли за вами, или вы в роли догоняющего, - распространенная тема ночных кошмаров. Это символ преследования цели. Повторяющиеся сны о погоне бывают у тех, кто никак не достигнет поставленной перед собой цели.

Сонник XXI века.

Толкование снов Погоня – Слышать во сне за собой стремительную погоню - значит, наяву вам придется все делать в чрезвычайной спешке. Увидеть настигающую вас погоню и пытаться от нее уйти - знак, что торопливость и поспешность в делах повредят вам.

Сонник именинников января, февраля, марта, апреля

Погоня – Видеть во сне погоню - к попытке изменить ситуацию.

Азбука толкования снов

К чему снится Погоня – Быть кем-то преследуемым означает для сновидца, что у него имеется внутренний конфликт. Это может быть стремление избежать собственного гнева, агрессии против кого-то. В качестве преследователей могут выступать как люди, так и животные. Самому гнаться за кем-то лучше, чем убегать. Это предвещает трудную, но успешную работу. Убегать от кого-то - ваши проблемы останутся нерешенными.

Сонник Таро

Приснилось Погоня – Фобии, упущенные возможности

[700x610]

Смотрела картинки с демотиваторами, и комментарии к некоторым. Сколько помоев и словесного кала извергается людьми, особенно парнями. На фоне этого массового убожества у меня просыпается комплекс полноценности.

[529x700]

В детстве меня впечатлила легенда о Сизифе, который всю жизнь вынужден был катить огромный камень на гору. Я не понимала почему он продолжал выполнять задание, хотя убедился в тщетности. Это до сих пор вне моего понимания. Еще я не понимаю людей, которые говорят, что без работы жизнь бессмысленна. (Если не брать во внимание зарплату, они ведь говорят о моральном удовлетворении) Кроме работы есть много занятий гораздо приятней. Например мой брат играл в контру, играл неплохо, его пригласили в городскую команду по кс. Отыграв пол года, он завязал. Когда я спросила почему он бросил команду, брат ответил, что развлечение стало работой, приходилось каждый день по долгу играть чтоб не утратить навыки, и удовольствие сменилось раздражением. Хотелось бы сказать, что можно жить не как все, отвергать социальные устои и быть счастливым, но у меня вот не получается.

Читала сейчас статью одного психолога, и он говорит, что мысли о смысле жизни это неоспоримый признак депрессии и с ними нужно бороться. Мне кажется, что если бессмысленная жизнь - то, за что борется этот психолог, с ним самим нужно бороться. Человек должен думать. Это и отличает его от низших форм жизни. При чем думать не только о калориях и деньгах, но и о том, на что уходит отмеренное ему на земле время. Я хочу самостоятельно переосмыслить все теории касающиеся сознания человека и мироустройства, а не принять их на веру. Если это плохо, то я признаю себя плохой. Но я не хочу быть зомби, не хочу идти на поводу. И еще, я не хочу тратить время на то, что мне неприятно или за что не платят. То есть, если я не работаю, я лучше прочту книгу и посмотрю аниме, от которых получу удовольствие, чем буду прилагать физические, моральные и коммуникативные усилия ради дела, которое меня не радует. Я не вижу смысла в этих действиях и не вижу чем они помогут.

Итак, сейчас буду писать гадости, я и сама не подозревала до этого момента глубину порока в моей душе... Когда я начала это писать, то предполагала, что всего лишь хочу дружбы, но получилось что получилось.

Интересно, а есть такое хобби - лезть в души? Я не о психологии, сейчас попробую подробно разъяснить свою мысль. В художественной литературе и в аниме часто встречаются примеры странной дружбы, нелогичной, противоестественной, это вам и любовь вампира к человеку, и стокгольмский синдром, и притирание к нелюдимым напарникам. У каждого человека в жизни была большая трагедия, его кузня души. Один её прячет за показной весёлостью, другой становится замкнутым и угрюмым, к такому и подойти страшно. Мне интересно выковырять эти сопли, эту мякоть из панциря, рассмотреть под микроскопом доверительных отношений. Не с корыстной целью и не ради компромата, просто мне нравится этот процесс сближения, минуты откровений, это сродне интиму, сбрасывание масок и одежд.

Я пока толком не знаю как к этому подступиться, но если покопаться в памяти то примерно так я и познакомилась со своим парнем, не буду сейчас рассказывать, но наверное это ощущение срывание покрова с тайн чужой души я и приняла тогда за любовь. И пусть в принципе нет ничего ужасного в сближении с человеком, я ощущаю что намеренное копание в этих тайнах - нечто предосудительное. Я даже сомневалась стану ли открывать эту запись, но сейчас решилась.

Итак, по опыту знаю, что на откровенность быстрее всего вызывают экстремальные ситуации (типа застревания в лифте или того же захвата заложников) и собственная откровенность, уязвимость. То есть расплакаться по некой таинственной причине, к тебе подойдёт "жертва" чтоб утешить, ты грубо огрызаешься и говоришь мол откуда вам знать, вы то счастливы, а жертва тебе рассказывает что-то из своей жизни. Ну это упрощенный вариант и менее интересный. Эффект попутчика тоже забавен. Вобщем я еще подумаю над способом воздействия и выборе жертвы. Если другого хобби не придумаю, займусь этим. А еще чувствовать себя злодеем, который совершает что-то недпоустимое весьма приятно, это как знаться с нечистой силой.

Я боюсь начинать что-то новое, потому что не верю в успех, мне кажется нет занятия, которое бы сделало меня счастливой. Что это будут напрасно потраченные усилия, и лучше вообще ничего не делать, чем делать и разочаровываться. Если что-то начинать с таким настроем, вряд ли результат удивит в лучшую сторону, а изменить настрой я не могу. Это кажется самообманом. Я не хочу выглядеть счастливой или притворяться, я хочу ею быть. Я не вижу ничего доступного по средствам и способного меня увлечь. Я похожа на упрямого ребёнка. Но я действительно не верю в возможность стать счастливой из-за предлагаемых ею действий. А менять уклад жизни только чтоб было о чем написать в дневнике и за что похвалить себя, хоть непосредственно это действие мне и не нужно, кажется глупым. Я потерялась, не понимаю как другие люди живут, почему они радуются, как у них это выходит. Кажется я киборг, запрограммированный на страдание. По любому поводу. Без адекватной причины. Сейчас полазию по сайтам, и первое хобби которое привлечёт испробую на себе.