1. С учёбой плохо. И говорить об этом совершенно не хочется.
2. Не помню уже в каком контексте писала, что не правильно говорила с людьми. Наверное имелось ввиду опять же моя неуверенность. Допустим, неуместная самокритика. Часто бывали ситуации, когда мне казалось, что любые мои слова будут восприняты враждебно или меня сочтут глупой. В результате я предпочитала молчать. Или же паниковала и пыталась шутить, что не очень то получалось. Собственно, поговорить обычно есть о чём, если недавно что-то забавное произошло или если я узнавала какие-то факты, которые меня впечатлили и делилась ими. Приходят мысли заранее готовится к встречам с товарищами, как к собеседованию, заранее читать несколько статей. Но это несколько нелепо. К тому же тема может быстро угаснуть...

3.Ценности


Для меня жизненные ценности, это нечто придающее жизни вкус. Стоит упомянуть, что ценности отличаются от потребностей, например обладание садом это моральное удовольствие, подкреплённое материальным фактором – это для меня ценность, а потребности – обеспеченность едой, жильём, лекарствами. То есть подразумевается, что потребности удовлетворены (что бывает вовсе не всегда, однако опустим прозу жизни).

Творчество ( В первую очередь возможность писать, как правовая, так и моральная. Ну и прочие удовольствия, менее значимые, взаимозаменяемые, однако необходимые)
Семья ( Сюда входит и здоровье всех членов семьи, и удовлетворительные взаимоотношения, и возможность контактировать достаточно часто. Так же желание завести детей до 26-28 лет.)
Достаток (Дом, сад, покупка книг, возможность покупать достойные подарки, позволить себе вебкошелёк, бытовую технику, любую еду.)
Любовь ( Пока недоступное мне благо. Ну, вся жизнь еще впереди.)
Самовыражение ( Как минимум возможность свободно описывать свои эмоции в Интернете. Стиль в одежде, причёска. Обстановка дома, образ жизни… Кажется что еще должно тут быть, но сейчас не вспоминается.)
Познание (Книги, фильмы, путешествия, Интернет, ну и размышления.)

4. Диеты.

Итак, есть у нас организм, у него свои потребности. Если человек регулярно занимается спортом, питается в одно и то же время 4-5 раз в день, потребляет достаточно витаминов и не злоупотребляет сигаретами, алкоголем, сладким, проблем со здоровьем и весом не должно быть. В случае лишнего веса такому человеку достаточно усилить тренировки или уменьшить порции еды.

На обмен веществ может влиять гормональный сбой, сбитый режим сна, сидячая работа.

Что касается диет, которые обещают быстрое похудание, они основаны на выводе из организма воды. То есть ешь несколько дней мало, всё не солёное, вода выходит, жир не удерживается. Начал есть нормально или соленое, вес вернулся, да еще с привеском. Такая диета подходит если нужно сбросить несколько кило и влезть в платье по случаю.

Если хочешь кардинально изменить вес, нужно и кардинально менять образ жизни. Существует несколько способов выбирать продукты для диеты, калории, балы и т.п. Человек в сутки должен потреблять не менее 1800 ккал. В диетах обычно снижают до 1500. Кроме того нужно соблюдать кол-во углеводов, белков и жиров в день, но мне это считать лень, проще ориентироваться на калории. Еще проще, когда диету составляет диетолог, тогда нужно просто готовить все по списку и придерживаться количества. Без занятий спортом вес уходит гораздо медленней. В крайнем случае следует по долгу гулять.

Из-за ограничений на определенные группы пищи случаются срывы, в случае переедания следует сделать следущий день разгрузочным и продолжать диету, а не забивать.

Ах да, когда сбрасываешь вес, организм переходит на экономный режим, и начинает откладывать жир про запас, с голодухи так сказать. Решить можно только спортом по моему. Еще уменьшать количество еды не дело.

5. Без занятий спортом при соблюдении диеты вес уходит по 3 кг в месяц. Со спортом максимум 5, а может и добавится в первое время, за счет растущих мышц. Следует обращать внимание не только на вес, но и замерять объем талии, бедер, груди. Такой режим не истощит организм слишком, не вызовет стресса. Предположительно)

Я профукала день, проспала нахрен зачет. Не пошла на пары. Ленивая дура. Придушила бы. Фу, как животное, только бы спать и жрать.

интересно бы провести такое исследование, чтоб узнать сколько пар женятся по любви, и какие чаще разводятся.

Хожу и думаю чем бы заняться, только так чтоб именно хотелось и в кайф. Пока ничего не придумалось.

Я не могу отказаться от самокритики. Каждый день повторяю вслух нелецеприятные факты о своем теле и умственных способностях. Часто основным слушателем этого процесса становится мой парень. Не знаю как он еще не сбежал от меня, говорю я о своих недостатках весьма убедительно.

Сегодня вот сорвалась с диеты. Конкретно так. Чувствую себя отвратительно. Если я заранее узнаю о своей смерти, хотя бы за день, то предварительно на все деньги накуплю пицы, гамбургеров, мороженого и клубники, и буду есть это пока не сдохну.

Неделю не делаю уроки,не готовлюсь к экзаменам и госам. Набрала 5 кило. Забила на все планы. Не человек а посмешище. Уродливая толстая ленивая дура. Хочу чтоб тебя не было.

Пол седьмого вчера. Засыпаю на ходу. Что-то не ладится.

Сегодня учу этот стих, автор Саша Бес

«Все страньше и страньше» - подумалось вдруг Алисе,
Когда из норы она вышла в реальный мир.
О маленькой леди со взглядом наивно-лисьим,
Что вышла из комы, уже растрепали СМИ.

«Хорошая новость – проснулась Алиса Лидделл» -
Кричат заголовки газет, верещит TV.
И вешают детский портрет как картонный идол,
Уставший стоять по колено в чужой любви.

В больнице ей снятся улыбчивый кот и кролик,
Ванильное небо, разбитые зеркала.
Алиса то дико хохочет до слез и колик,
То резко становится будто бы смерть бела.

Ее психиатр Доктор Доджсон листает карту,
Разводит руками, мол, если бы, но «увы»
Она возвращается в кому, к Морфею, в тартар.
Ей пофигу как этот мир назовете Вы.

А врач говорит: «Улучшений уже не будет»,
Что в коме, возможно, ей снятся цветные сны.
Алиса семнадцатый год пребывает в чуде,
Которого так не хватает ее родным.

У меня сильно ухудшилась память за последние год-полтора. Буквально всё забываю, взять документы, что хотела сказать только что, что было в просмотренном фильме... Решила в день учить по одному стиху понравившемуся. Буду сюда писать что выучила.

 

Отменила шашлыки с Алёной и ё парнем, которые на субботу назначали. Под предлогом погоды, на субботу дожди сильные обещают. Медведю с ними тоже неуютно. Без его поддержки я сдалась.Но потом решила всё равно пойти вечером с ними погулять, без медведя. Не хочу терять подругу.

Унылое настроение, опять нифига не хочется. Причины нет.

Есть такая вещь, как самообразование. И это не только, знание истории, орфографии, языков… Это работа над своей личностью. Кто-то считает, что эта работа бессмысленна, так как любой человек прекрасен, когда естественен. Однако, привитие себе определенных моральных качеств не кажется мне лишним. Впрочем обе стороны убедительны в своих мнениях. Я же считаю, что работать над своей душой скорее хорошо, чем плохо. Ибо душа моя, и отвечать за то, что она не достаточно хороша тоже мне, перед людьми, перед небом и перед собственной совестью.

Но главный вопрос, над чем работать. Есть качества присущие личности, которые ценит общество (щедрость, сознательность, трезвый и здоровый образ жизни, обеспеченность, благотворительность, образованность) , жаждет воспитать государство (любовь к родине, законопослушность, порой тупость и непросвещенность в политических вопросах, оседлость). Но так уж необходимы мне эти качества? Как узнать, какой я хочу быть, и какой меня хотят видеть? Как различить эти два понятия и следует ли исполнять чужие прихоти?

Ну, во-первых, некоторые ожидания будут полезны и мне. Другие будут мне без надобности, но взамен дадут репутацию, которая поможет достичь некоторых преимуществ.
Во-вторых, протест против не нужных мне качеств и эпатаж тоже может быть полезен.

Допустим, я хочу быть красивой, образованной, здоровой, популярной, творческой, экономной, обеспеченной, романтичной, хорошей хозяйкой, хорошей матерью, хорошей дочерью, хочу понимать мир и видеть насквозь политическую ситуацию.

Думаю, я всегда буду противницей войны и насилия. Есть одно противоречие. С одной стороны общество требует от меня быть дисциплинированной, и в этом нет ничего плохого, это даже удобно. С другой стороны моя личность требует свободы от временных рамок и принуждения. Учитывая, что дисциплина поможет мне в достижении других качеств, важных в первую очередь для меня, я должна поступиться обществу и выполнить это требование. Ведь без полноценного сна, постоянного режима приема пищи и усердности, мне не быть ни красивой, ни здоровой, ни образованной. Это одно из основополагающих качеств, и его можно начать прививать уже с сегодняшнего дня. Постепенно и планомерно.

Есть так же качества, которые мне не особо нравятся – решительность и смелость. Не нравятся они мне потому, что применять их приходится в неприятных, горячих ситуациях, которые я стараюсь избегать. Но в результате я не могу унять свою тревогу даже в адрес незначительного события. Это мешает мне жить полноценно. То есть уже набралось два качества, которые необходимо развить вопреки собственным предпочтениям: дисциплинированность и способность справиться со страхом. По большому счёту это работа над волей.

 

Зацикливаюсь на проступках

 

Это проблема, которая раздражает людей, вынужденных общаться с самокритичным человеком. Но в первую очередь она доставляет неприятности самому критику. Я, например, резкими выражениями могу сильно испортить себе настроение. С этой проблемой необходимо бороться, этим я сейчас и пытаюсь заняться.

У меня мало друзей

 

Мне всегда нравилась близость, которая возникает между людьми разными по характеру. Дружба способна заменить семью и любовь. Это огонь, который не сжигает душу до тла, как страсть, но который поддерживает комфортное самочувствие, помогает выздороветь и отогреться после неурядиц на работе и в личной жизни. Дружба – это важная составляющая жизни. Есть так же товарищество, твой круг, место где ты делишься новостями и взглядами на жизнь, обсуждаешь политику и общих знакомых. Дружба помогает не чувствовать себя одиноким, товарищество помогает ощущать себя частью общества. У меня не то чтоб эти области отсутствовали в жизни, но они слишком скудные, как иссякший рудник. Часто возникают мысли, что мне чего-то не хватает, поэтому меня отторгает общество. Но это неправильное выражение, даже если бы мне чего-то не хватало, это негативная критика, она оскорбляет личность, не ограняя её, а очерняя. Поэтому возьмем за основу, что мне просто не везло, и местами я вела себе неправильно. Быть «отшельником» не так уж плохо, но лишь когда человека это устраивает. Был период, когда я была удовлетворена, находясь в одиночестве. Этот период прошел, и я нуждаюсь в новых знакомствах и углублении старых. Я молодец, что поняла это. Нужно начинать с малых шагов.

 

Например, с тех пор как Алёна стала встречаться с новым парнем, мы стали меньше видеться по моей инициативе. Это происходило потому, что я некомфортно себя чувствовала в обществе малознакомого парня. Существует два варианта действия:

1. Продолжать отгораживаться от общения. Тогда я рискую потерять единственную подругу. Мои комплексы только усугубятся от подобного поворота событий.
2. Общаться с ней и её парнем, не смотря на неудобство, постараться его лучше узнать, это может сделать нас друзьями. К тому же, если всё пойдёт хорошо, я могу познакомиться с его компанией и так расширить круг знакомств.

Не стоит бояться общаться с людьми, шутить или откровенничать. Если они подумают обо мне плохо, это их проблемы, а если подумают хорошо, это меня обрадует.

 

Многие в 21 год уже были известны, уже работали на свою славу. Я никто. Я ничего не создала.

 

А многие в 21 год сидели в тюрьме, или ширялись, или вообще уже умерли. По крайней мере, я жива, а это уже большой плюс. Могла перерезать вены или вести себя неосторожно и умереть в каком-нибудь сомнительном притоне.

Слава это еще не все в жизни, но раз уж я её хочу, то обязательно заслужу.

 

Это не правда, что я никто. У меня есть определённые моральные принципы, стремления, предпочтения. Большинство моих знакомых сверстников обладают гораздо низшей моральной планкой, так что в крайнем случае я не «никто», я часть серой массы, толпы. Это не плохо, с какой-то стороны даже удобно. Однако если мне не по вкусу быть как все, всегда есть возможность выделиться. Главное чтоб эти отличия были положительными. Негативное впечатление произвести, конечно, легче, однако от него и отмыться тяжелее.

 

Я ничего не создала. Точнее ничего величественного или знаменитого. А кто создал? Их единицы. И у меня еще есть время к ним присоединиться, главное не бросать свою мечту, и помнить – каждый маленький шаг приближает к победе. Даже сейчас я становлюсь на миллиметр ближе к своей цели.

Я ощущаю, что родилась не в своё время, что я опоздала на несколько веков. Этот мир мне чужд.

 

Я сказала это, подразумевая романтичный период конца шестнадцатого века и места обитания Англию либо Францию. О том, что творилось в это время в России, я понятия не имею. А вот на Крымском полуострове, где я сейчас живу, в это время проживали татары. Их нравы мне не по душе, как и расовые внешние признаки.

 

Есть еще два периода, которые меня привлекают – Англия либо Россия 19 век, эта эпоха привлекла меня после повторного чтения романов Джейн Остин. (В первый раз они показались мне совершенно не занимательными). Много женщин даже среди дворянства были не счастливы, однако в этом было так же своё очарование. Пожалуй, эта романтическая дымка навеяна литературными произведениями и фильмами, а в действительности всё было вполне прозаично, взять хотя бы «Героя нашего времени», сколько уныния… В этом есть одна мысль, которая меня забавляет.

Читать далее...

Со мной происходят события, но мне совершенно лень их описывать. Они ничего не означают. Я будто не живу, а плыву в подсолнечном масле или чем-то таком же вязком. Движения нет. Воздуха нет. Я вяну. Всё раздражает. Достало даже собственное нытьё.

Самое большое желание забить на всё это внутреннее состояние, отключить навсегда эмоции и стать роботом.

Посмотрела сейчас японский фильм Небо любви. Много красивых кадров, так и хочется сварганить клип. Надо смотреть больше мелодрам, они вызывают положительные эмоции, особенно у тех кто безуспешно мечтает о любви.

Зацикливаюсь на проступках
У меня мало друзей
Многие в 21 год уже были известны, уже работали на свою славу. Я никто. Я ничего не создала.
Я ощущаю, что родилась не в своё время, что я опоздала на несколько веков. Этот мир мне чужд.

Нашла статью на тему предыдущего поста. Чёрт, как же тут убрать под кат?

Эти заметки посвящены проблеме, парадоксальным образом выпавшей из поля зрения профессиональных психологов, несмотря на ее остроту и повсеместность. Между тем анализ этой проблемы важен не только для практической психотерапии, но и для более глубокого, я бы сказал философского осмысления фундаментальных процессов созревания личности и половых различий в процессе этого созревания. Разумеется, проблема эта касается молодых людей обоих полов, но именно для девушек она часто оказывается особенно острой и нередко оборачивается трагедией. И поэтому мы начнем разговор именно с них.

...Эти девушки производят очень хорошее впечатление своей серьезностью и глубиной. Они начитаны, у них широкий круг интересов. Они способны задуматься над общими этическими или мировоззренческими вопросами, оставляющими совершенно равнодушными их сверстниц. Они обычно прислушиваются к собеседнику с напряженным вниманием и готовностью к пониманию. Они обращают на себя внимание, выделяются из круга. В них часто есть какая-то зачаровывающая загадочность, связанная с ощущением глубокого внутреннего мира. Едва ли не с первого знакомства они удивляют и покоряют такой искренной поглощенностью и заинтересованностью интеллектуальными и духовными проблемами, которая не так уж часто встречается у людей значительно более зрелых. И они нередко обнаруживают неожиданно глубокое понимание этих проблем. И в то же время они несчастны, и это тоже очень быстро становится очевидным. Новый знакомый, уже заинтригованный и даже покоренный незаурядностью такой девушки, внезапно обнаруживает ее необъяснимую растерянность в процессе общения, когда нужно почувствовать состояние и настроение другого человека - почувствовать непосредственно, без всякого анализа, так, как это происходит в повседневном общении. Складывается впечатление, что эти девушки часто находятся в состоянии напряжения, не уверены в себе и недовольны собой. Эта их потерянность и чувство беспомощности, внезапно проявляясь, находятся в разительном противоречии с их же завораживающей одухотворенностью и обаянием загадочности. Блоковская Незнакомка, которой никто не достоин, "всегда без спутников, одна", недостижимая мечта поэта, незаменимый объект высокой влюбленности при ближайшем рассмотрении оказывается страдающей от, казалось бы, ничем не объяснимой закомплексованности и страха перед формированием отношений. Речь не идет об отношениях сексуальных - в нашей культуре они уже давно приобрели функциональный характер и престали быть, как говорится в известном анекдоте, "поводом для знакомства". Речь идет именно о близких отношениях в подлинном смысле этого слова, подразумевающих эмоциональную связь, понимание партнера, его отношения к ней и ощущение себя в этих отношениях.

Главной героиней романа Гончарова "Обрыв", является именно такая девушка, Вера. Она живет в своем внутреннем мире неопределенных грез и высоких устремлений и, быть может, даже несколько высокомерно отделяет себя от заурядных интересов и "обыденной" жизни близких. Она кажется непостижимой и притягательной в этих своих мечтаниях и поисках, и в нее влюбляется тонкий и одухотворенный человек - Райский, но может быть именно в силу своей естественности и гармоничности он не вызывает у нее интереса, ибо сама она далека от гармонии. Она ищет чего-то необычного, кого-то, кто готов бросить вызов всему заурядному миру - и в результате влюбляется в нарцисса, склонного к дешевому эпатажу, прикрывающему внутреннюю пустоту.

Вдохновение и увлеченность своими идеалами и своим видением мира у этих девушек сменяются ощущением потерянности и краха именно тогда, когда мечты должны уступить место реальным человеческим отношениям. В результате девушка начинает избегать развития таких отношений, иногда резко обрывает их, повергая в полную растерянность и отчаяние уже увлеченного ею молодого человека.

Ко мне обратилась как-то красивая молодая женщина 25 лет, обаятельная, мягкая, внимательная и серьезная - сочетание качеств, делавшее ее совершенно неотразимой. Ее романтические отношения развивались каждый раз по одному и тому же сценарию. Молодой человек влюблялся в нее, и она отвечала ему, как ей казалось, взаимностью, и их отношения начинали достаточно бурно развиваться. Вдруг, когда они становились все теснее, ей начинало казаться, что эти отношения ей не нужны, что она от них устала, что вообще это не тот человек, который ей нужен, и она решительно рвала с ним - без каких-либо определенных причин, почти в состоянии паники. Молодой человек оставался страдать в состоянии полной растерянности. Через некоторое, не очень продолжительное время, девушка с удивлением спрашивала себя, почему она с ним порвала, ее опять начинало к нему тянуть, она делала первый осторожный шаг к сближению, вызывавший у молодого человека восторженный отклик и полную готовность отношения восстановить. Они опять начинали встречаться, к полному счастью партнера, и на определенном витке развития Читать далее...

Вот я и поняла в ем моя проблема. Инфантилизм - незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.

В раннем возрасте признаки инфантилизма, снижения уровня поведенческих мотиваций выявляются с трудом. Поэтому о психическом инфантилизме обычно говорят лишь начиная со школьного и подросткового возраста, когда соответствующие особенности начинают выступать более отчетливо.

Меня интересует проблема человеческого эгоизма. Почему мы так часто отказываем близким людям в незначительных поблажках, услугах, а с чужими людьми готовы быть благодушными даже в ущерб себе? Почему возникает эгоизм, как с ним бороться и нужно ли?

Последние три-четыре дня в моей квартире происходят странные вещи, двери сами открываются, слышаться шаги, тени, и мне тупо страшно. То ли это нервное напряжение дает о себе знать галюнами, то ли у меня нечисть завелась. И то и то не слишком приятно.

НЕНАВИЖУ КОНЧЕННЫЙ БЛОГ РУ С ЕГО ТУПЫМИ ГЛЮКАМИ. БЫЛА В НОРМАЛЬНОМ НАСТРОЕНИЕ, ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ ЗАПИСЬ, ТЕПЕРЬ БЛИН ХОЧЕТСЯ ИЗ-ЗА ЭТОГО ЕБАНУТОГО РЕСУРСА РАЗБИТЬ НЕТБУК ОБ СТЕНКУ, А МОДЕМ УТОПИТЬ В УНИТАЗЕ

Вообщето, это немного странные для меня выводы. Меня устраивает моя жизнь, но не хватает любви. В результате я решаю поменять жизнь. Абсурд. Да и как её менять?