Сегодня я вела себя как нормальный человек. Ну в первой половине дня. Позвонила по объявлению о работе, поехала на собеседование, хоть мне и сказали что будет конкурс. Меня опросили по навыкам, сказали что подхожу, хоть многого и не знаю необходимого. Дали список документов и вопросов для экзамена (больше ста). Много вопросов по законодательству. Я приехала домой и тут нормальность выключило. Я стала трусливым хомяком. Мне до того страшно перед грядущим экзаменом, перед общением с людьми, пока справки собрать, что я ничего не хочу делать. Блин, жаль что меня просто не взяли на работу. Ну на хрен это законодательство, если я буду просто возится с сервером? Страшно-страшно-страшно. Нормальным людям этого страха перед элементарными социальными взаимодействиями не понять. А тут еще моё неверие в собственные силы... Я не хочу ничего делать. А моего парня тоже вот-вот могут уволить. Боюсь всего.

Не могу зарегистрироваться на флай-форуме. И это конкретно бесит.

Немного о результатах первых дней пользования системой:

+ создают нужное настроение (не как же достала эта уборка, а вот какая я молодец, что сделала задание). По сути система позволяет перестать себя хаять, и позволить себя благодарить за сделанное дело.

+ новизна этого режима не даёт забыть о хозяйстве, и постоянно что-то усовершенствуешь, хотя обычно на это не было энергии и желания.

 

- бесят атрибуты системы (ненавижу мыть раковину, не хочу чтоб мне командовали, что носить дома)

- зацикливаешься на доме, отвлекаешься от работы (когда работаешь дома)

 

По сути поняла, что я не так уж не организована, как думала о себе прежде. Люблю складывать вещи, подбирать для них "своё место". Просто вещей много, а места мало. Ну и считала, что это издевательство над собой всё время раскладывать по местам, только вещь не нужна. Типа подскакивать и мыть посуду сразу после еды или надоело читать, сразу ложить книгу в шкаф.

На русском форуме дела, запланированные на утро и вечер называют "рутинами", и от одного этого слова хочется бежать, ведь рутина и быт - как раз то, от чего хочется избавиться, как от кандалов. В книге перевели этот процесс как "ритуал". Так намного красивее, чувствуешь себя мифическим существом, которое поклоняется своим богам красоты, любви, порядка, покоя, счастья. И по утрам и вечерам возносит им свои молитвы и дары.

Решила, что никому о системе не буду рассказывать, я ведь маленькая фея, и не должна раскрывать секреты своего волшебства.

Я впервые услышала о системе "флай-леди" где-то пол года назад. Почитала и не прониклась. В основном потому, что мне нравится заниматься домашним хозяйством. Но только когда я уже начала, тогда я вхожу во вкус, и делаю одно дело за другим, тяжело остановиться, пока силы не кончаться. А вот заставить себя что-то делать - каждый раз напряжно. Поэтому их девиз "15 минут уборки" меня не вдохновил. За 15 минут я только разойдусь. А потом что? Прерваться на половине дела и потом еще раз настраиваться?

Почему решила вернуться к этой системе? Решила посвятить больше времени развитию своего "таланта", ну или склонности. Талант это всё-таки редкость у людей. А я вполне обычная, только мечтаю много. Так вот, если тратить на это столько времени, как на полный рабочий день - уборкой-готовкой заниматься некогда. А как неприятное и механическое, стараюсь выполнить это в начале дня, и растягивается всё... Так и не доходят руки до склонностей.

Зацикленность этих  "леди" на чистоте раковины во мне вызывала бурный протест. Ну почему именно раковина? Не обувь, не рабочий стол, не сумка. А совет убрать грязную посуду в таз и в шкаф, и вместо этого выдраить раковину, если сил только на что-то одно - это ж тараканы, антисанитария, плесень! Тоже мне, леди.

 

Ну помыла посуду, и заодно надраила раковину. Затычка для ванны к раковине не подошла. так что замачивать не стала, а просто помыла с чистящими. Эффект не идеален. Но со свойственным мне размахом я всю кухню убрала, и ванную тоже. Кухня радует глаз. Мне еще вчера цветы подарили, украшают. На раковину не смотрю. Противно и тошно от этого статуса непонятно нахрена навязанного.

Может чтобы посуду мыли сразу, и не пачкали раковину? В чём вообще прикол?

Мне очень нравится моя электронная книжечка, маленькая, аккуратненькая, меньше 200 грамм весит, помещается в кармане, и музыку послушать можно, и кучу денег экономлю на покупке книг. Но когда у меня будет свой дом, хочу книжные стеллажи от пола до потолка. Человек тоже может ходить в льняном мешке, однако предпочитает одежду, имеющую более приятную форму. Для меня бумажная книга -  как общение с живым человеком, а электронная - как экскурсия к его гробнице.

Хотелось бы, чтоб новый год подарил мне немного волшебства. Возможно, если мои мечты сбудутся, я тоже сумею поделиться с миром своими сказками. Я попробую еще раз. Но не обещаю, что он будет последним.

Получила открытку с душевным текстом. Мелочь а приятно так, как давно уже не было.

Непонятно с чего вспомнила, как работала кассиром в супермаркете, и как меня бесило там всё. Теперь не могу успокоиться. Душа не на месте.

Мы вчера всё-таки попали на хоббита.

 

Сюжет значительно изменён по сравнению с книгой. Пока не вышли остальные части, нельзя однозначно сказать удачно ли, но по субъективным ощущениям, скорее да, чем нет. Были небольшие провисания в пафосных местах, хотелось бы чтоб диалоги были посильнее. Особенно Саруман поблек, где его сладкие, убеждающие речи?

 

Актёры неплохо подобраны, хотя Бильбо всё-таки вызывает ненужные ассоциации с Ватсоном. Актёр практически так же работает мимикой, а герой попадает в аналогичные ситуации вне зоны комфорта. Гномы в тему (но зачем Торин глаза подводит?). Эльфы на удивление молоды. Радагаста я себе другим представляла, но результат радует.  Эдакий свихнувшийся друид, воспринимающий зверюшек за ближайшую родню.

 

Виды подобраны волшебные, что особенно заметно в 3д. Ручейки, каменные утёсы, полёт в облаках пронзенных закатным солнцем.

 

Моменты, которые особенно понравились: замок с некромантом, ёжик, бои великанов, вход в Ривендел,  огромные орлы, мордочка горлума у выхода из пещеры, и то, что момент с сомнениями Бильбо так подробно отыграли. Еще понравились слова Бильбо о возвращении гномам дома. И Шир с его зелеными полями и холмистыми домиками, такими уютными.

 

Ни капли не жалею времени и денег, потраченных на фильм. Буду и остальные части смотреть на большом экране. Хорошо, когда миллионы голливуд вкладывает в экранизацию хороших книг, а не порит отсебятину.

 

Замечательно праздничное настроение. Спасибо всем, кто участвовал в съемках. Мир прекрасен, по крайней мере на экране.

 

 

Постоянно куняю из-за этого сбоя в режиме. И привкус во рту странный. И глаза затуманены. Куча дел на сегодня еще.

Всё-таки я, в некотором роде, раб своих привычек. Мне тяжело писать в этом блоге, после основного. Неуютно как-то. Как в любой онлайновой игре - хочется поскорее забить. Ведь эти игры не вов. Что-то одно становится родным, и ты уже закрыт для всего нового.

Перечитала Хоббита. Классная книга. Ироничная и добрая. Так и представляется, как добропорядочные зажиточные горожане смотрят с осуждением на своего соседа, который яшкается с колдунами, бродягами и прочими хоть чуть-чуть интересными людьми. И очень здравое описание отношения Бэггинса к приключениям, потом ими гордишься, а в процессе жаждешь вернуться в норку. Пожалуй, я всё же больше хоббит, как бы мне не хотелось стать эльфом.

Странно, что мне так понравилось читать книгу, основываясь на чужой очке зрения. Обычно во мне наоборот возникает протест против навязывания.

Только что дочитала "Белую королеву", затрагивается тема войны алой и белой розы. Учитывая, что пр изучении истории этот период я проспала, а прежде вышеозначенной книги, ознакомилась с "Играми престолов", вся реальная история кажется теперь запутанным перевиранием "Игр". Это довольно забавно, но всё же раздражают постоянные попытки мозга проследить паралели между реальными личностями и персонажами фентези, при чем поступки одного человека раскинуты в "Играх" порой на три-четыре рода. Бесит.

Зато, по сравнению с историей, фентези еще довольно логично, линейно и не загружено лишними деталями.

У нас премьера Хоббита будет только 27го, хочу пойти и затянуть парня. А он не хочет на хоббита, хочет на богатырей. На оба у нас денег наверное не будет. Может сходим каждый на свой фильм? Пока читаю рецензии на хоббита. Вдохновляют. А вот один отзыв минусует, но формулировка очень понравилась : "Достоинство фильма, история, которую он рассказывает, есть заслуга не его создателей, а Толкиена. Путь маленького человечка, покинувшего однажды свой удобный мирок, чтобы стать больше, лучше и несчастней, борьбу жадного гнома со своим драконом сочинил автор книги. ". Я бы та к не сказала. Не быть мне писателем. Но может получится стать лучшим несчастным человечком...

Я просто листала чужие закладки с цитатами, и набрела на вот эти:

Очень часто люди не знают чего хотят, пока ты не покажешь им это // Стив Джобс

Если бы я спрашивал, чего хотят люди, они до сих пор ездили бы на повозках // Генри Форд

 

И вроде всё правильно, и нет ничего плохого в том, что создают продукты, без которых можно жить, но люди их жаждут. Но что-то во мне восстает. То же происходит когда я читаю статьи "Как стать богатым" или "10 принципов успеха" и т.п. Тошно становится от материализма и целеустремленности :)

 

И, кажется, я набрела на спасительную лазейку. Я позволяла себя всё, что могло облегчить и улучшить мою жизнь. Я отринула принципы, и оставила единственный: удобство и удовольствие - главное. Но удовлетворения не было, я теряла нить реальности, проваливаясь в прострацию бесконечного сна и бреда. Кажется,п ришло время вернуться к христианским и прочим общечеловеческим ценностям. Не потому, что я хочу спасти мир, люблю окружающих или боюсь попасть в ад. А потому, что всё остальное не делает меня по настоящему счастливой. А когда делаешь что-то правильно, с точки зрения внутреннего критика, ощущаешь гордость, удовольствие, а это уже что-то. Может когда-нибудь это стремление перерастет в искреннюю потребность помогать людям ради них, а не ради себя. Не знаю. Поживём, увидим.

Настроение сейчас - ищу себя в мире, ищу мир в себе

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда // Вантала

Человек в жизни имеет все, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет // Кирсан Илюмжинов

Не гоняйся за счастьем — оно всегда находится в тебе самом // Пифагор

В ЖИЗНИ в буквальном смысле — СМЫСЛА НЕТ! Но если рассматривать ЖИЗНЬ как ИГРУ, то смысл сразу появляется // Эрдле Сергей

В книгах мы жадно читаем о том, на что не обращаем внимания в жизни // Эмиль Кроткий

Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага // Лао Цзы

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает // Альберт Эйнштейн

Если можешь не писать — не пиши // приписывают Хемингуэю и Толстому

Мир несовершенен, поскольку мы несовершенны // Далай-лама

 

Не знаю, почему так получается, но я всегда оцениваю мир, как пессимист. Когда ничего не происходит, я тоскую. Когда день наполнен событиями, я игнорирую положительные моменты, и фиксирую внимание на мелких конфликтах. Я не умею прощать других людей, и совершенно не умею прощать себя. Я неуверенная в себе личность, не могу не переживать о том, какое впечатление произвожу на людей. Мне тяжело жить даже тогда, когда я бездействую. Как в "Алисе в зазеркалье": "Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!"

Когда мне было лет 15-17, я верила в великую любовь, имела какие-то идеалы. С 18ти до 21го года я постепенно теряла эти иллюзии. А теперь вот дожила до того, что не способна любить. У мня есть парень, но я его не люблю, я даже маму свою (очень хорошего человека) не слишком люблю, скорее признаю, что она лучше меня. Я люблю своего кота. Ну, не зоофилически, а просто испытываю нежность к этому существу, он почти никогда меня не бесит, и я всё ему прощаю, что он ни натворит.

 

Это наверное грустно, но наверное скоро настанет день, когда даже этой крупинки нежности во мне не останется. Имеет ли смысл такое существование?

Я обожаю блог ру. Это мой фаворит. Нет объективных технических причин подобному выбору,  однако именно в окошке блог.ру я лучше всего соображаю, лучше выражаю свои мысли, продуктивнее углубляюсь в себя. И вот несколько дней сайт не работает. Это помешало мне выложить несколько постов, которые меня волновали. Решилась наконец изменить основному блогу. Буду пока постить здесь. А может и совсем переберусь. Время покажет.

 

Вчера смотрела смешные передачи, а познавательные из списка пролистывала, это казалось совсем скучным. Всё же уснуть не получалось, смешное кончилось, и принялась за исторические. После просмотра меня поразило то, что я снова испытала удовольствие от познания мира. Опять это волшебное ощущение "как же много в мире такого, о чём я представления не имею, мне никогда не изучить его полностью, никогда не понять до конца". Уже и не помню, когда я так чувствовала, много-много лет назад. Видимо без работы я действительно деградирую. И вот додеградировала до стадии ребёнка-почемучки. Прикольно, хоть что-то забавное. А то упадок сил и упадок духа уже достали.

СС: Поттер, только посмотрите на себя: пьяный, грязный, оборванный! Ну на кого вы похожи?!!
ГП: На папу... а глаза мамины...

Альбус Дамблдор не был до конца уверен в том, что в решающий момент Северус Снейп сможет его убить, и решил подстраховаться. На самом деле его последней фразой была:"Северус! Пожалуйста...попробуй наконец лимонную дольку!"