Мне бы хотелось знать наверняка, что думают обо мне мои друзья. Кажется, это помогло бы мне. И хотелось бы нравится все. Или хотя бы тем, кто дорог мне. Я могу лишь предполагать, что у них на уме.
Медведь, наверное думает, что я истеричка и вредина. Мама, что я эгоистка и дура. Брат, что я отстала от жизни. Подруга, что я ленивая. Лёд, что я жадная предательница. Ден, что я наивная и ничего не умею. ГМ, тож что я ничего не умею, что надоедливая. Кор, что я плакса, зануда.
Представить, что кто-то замечает во мне хоть что-то хорошее, я не могу. Сама я не вижу в себе положительных черт. Иногда меня хвалили за рассказы, говорили, что хорошо пишу. Пока училась, считали умной и старательной. Когда была худой, называли красивой. Но, теперь, получается, я не умная и не красивая. А рассказы.... не знаю, это единственное, что делает мою жизнь хоть немного приятной. Но я и сама понимаю, что глубоко смысла в них нет. И вряд ли они так увлекательны, как бульварные романы. Намного хуже.
Я хочу быть лучше. Но я плаксивый и слабый ребенок в теле взрослого человека.
друзей моих стремительный уход той темноте за окнами угоден25-02-2014 02:05
Мне одиноко. Чёрт! Люди появляются в моей жизни, когда я их не ищу и не зову, вызывают привыкание, а потом исчезают. А я вновь и вновь должна переживать эту ломку. Не хочу так больше. К одиночеству привыкаешь, выстраиваешь вокруг себя замок из льдинок. И не нужно позволять людям разрушать его. Осколки ранят.
Смотрю сериал Клиника и понимаю, что никогда не смогла бы так же легко относится к работе врача. Я бы винила себя за каждый случай, в котором не могу помочь. А за ошибки, без которых не обходится никакая работа, я сама бы себя со свету сжила. Моя заниженная самооценка и так превращает каждое собеседование в пытку. Каждую стажировку в проклятие. Я не прощаю себе ни единой ошибки, и потому предпочитаю не делать вообще ничего.
Писать вторые сутки не получается. Какой-то блок, не могу себя заставить, хотя сюжет уже продуман. Опять кажется что получится лажа. И делать заготовки для следующей части не хочется. Потому что в большинстве случаев все приходится переписывать кардинально, а бывает что сцена вовсе оказывается не нужна, приходится выбрасывать её. Жалко потраченных сил. Жалко себя. Наверное, в этом проблема, я все время себя жалею, вместо того чтоб отбросить чувства, сцепить зубы, поставить цель и сделать все что в моих силах. Я так не умею. Но я могла бы попробовать. И что мне делать? За что хвататься? Дописывать книгу? Искать работу?
Не знаю, в голове туман, сил ни на что нет. И что нужно делать со своей жизнью я не знаю. Помогите мне, кто-нибудь!
Начну с того, что расскажу, что происходило после того, как я расписала себе «отвлекательный маневр» на день. Утром я просмотрела объявления о работе, увидела подходящую вакансию и поехала на собеседование. Меня не взяли, я купила пива и напилась. Хотя довольно долго до этого держалась и не пила. Ну вот, нарушила данное себе обещание и напилась. В процессе задушевно поговорила в скайпе с Льдом и Эльфиком. Уснула. Потом несколько суток не могла выровнять режим сна, спала днем, а ночью читала всякую фигню.
Потом пошел снег. Настроение немного выровнялось, стала гулять по утрам, провожая Медведя на работу.
Расписала приключения Феи, получила инфу, пришлось поменять, потом еще несколько раз так же, потом вообще все обломалось, надо переписывать огромный кусок полностью. Лёд опять решил забить, передумал, потом еще раз, говорил, что все слишком затягивается, и у него есть и другие дела, реал, другие игры, короче я решила, что буду дальше действовать без него. И это стало концом наших отношений. Мы немного общались в последнее время, и я думала, что этот разрыв произойдет без скандала, сам собой, и без особых душевных надрывов. В том, что разрыв неизбежен я не сомневалась.
Но получилось, что я во всем виновата. И это очень тяжелый груз. Странно, как эмоции влияют на физические ощущения. У меня внутри всё сжимается от боли и тоски, словно меня искалечило, вырвало кусок мяса, а потом эту дыру стянули нитками, зашили, но как-то криво.
Я знаю, что переживу и эту потерю. Вот только какой ценой… Общение с ним позволило мне на некоторое время вынырнуть на поверхность холодного черного океана отчаянья, вдохнуть воздух. Но вот я снова иду на дно, может быть навсегда. И он был последним лучиком света, который мне судился. А теперь он ненавидит и презирает меня.
жизнь такая, какой я её боюсь сделать06-11-2013 23:44
Мне предложили билет на концерт Канцлера в Киеве. Пришлось отказаться, так как у меня нет денег на дорогу. А еще я пипец как боюсь ехать одна в незнакомый город. Туда ехать почти сутки на поезде. Как по городу перемещаться вообще не знаю, метро там или такси? Наверно такси очень дорого. Вобщем я отказалась. И теперь меня гложет жажда и сожаления. Я не приключенец :)
весь такой славный
белый, блестящий,
не мальчик,
а Apple Macintosh.
стоит, улыбается
видно, считает меня
слабой
или пропащей
а в глазах отчетливо -
"все равно никуда не уйдешь"
попала девочка на крючок
и куда она теперь -
рвать губы?
нет уж
сиди пока
ломай о него смычок,
струны рви,
бумагу жги,
расскажи ему,
как тебя по ночам
целуют суккубы
приходят тайком
и рвут на части
растаскивают на куски
мальчик, побойся бога,
не надо сжимать тиски.
мальчик уверен
что я в него вшита,
впечатана, вживлена
как чужеродный чип.
а у меня
никакого алиби
никакой защиты
когда он стоит вот так передо мной
и предательски молчит.
а у меня фарш в груди
кровь носом
и ладони - в ожогах от сигарет
но сил не осталось
ни на истерики
ни на вопросы
меня самой
во мне
уже четверть года
как нет
а он стоит
весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня
не в меня
а сквозь
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось
Похоже на меня и моего бледного друга06-11-2013 12:58
у тебя на спидометре - скорости скоростей
у тебя что ни день - то за новый лафет и в бой
я не то чтобы плачу
грущу
или жду новостей
это было бы слишком банально
для нас с тобой.
у тебя то работа, то катарсис, то семья
у тебя календарь состоит
из одних "в пути".
да, я барышня взрослая,
верно,
но даже я
не вполне понимаю
как с этим себя вести.
и с тобой
не сравнится, увы,
ни один другой.
ты какой-то отчаянно редкий
космический вид.
мне не то чтобы больно -
не льсти себе, дорогой,
потому как у мертвых
вообще ничего
не болит
Выложила фотки осеннего парка на одном форуме, где часто сижу. Заодно кинула пар своих фотографий. Теперь не могу успокоиться, ненавижу себя за то, что не такая красивая, какой была в 17 лет, что не могу перестать заедать проблемы. На фотографиях тех я еще неплохо получилась (потому и выложила), но всё равно комплексов дофига, и жалко что не могу быть такой красивой как хочется, и нравиться людям.
Я не могу понять, куда спешу. Стремлюсь убежать от себя, от мыслей и сомнений. Пытаюсь отвелечься стихами, проглатываю их, пробегаю глазами, музыку слушаю не успевая вдохнуть в себя смысл, тут же включаю другую. Скайп открываю и закрываю, жду тебя, как спасение от всех тревог. Я устала бежать. Я не могу смириться с собой, простить собственное несовершенство и прекратить переживать из-за чужих мыслей обо мне. Помоги мне. Даже если не умеешь.
Весь день болела голова, дома таблеток не нашла. К вечеру вроде прошло. Но сосредоточится на тексте не могу никак. Начинаю писать, потом оказывается то надо проверить, это перечитать, так и не сдвигается никуда.
Придётся искать работу. Мама опять заболела, нужны будут деньги. И сил на книгу совсем не останется. Я бы забила и не стала искать, если б не дурацкая совесть. Хочется просто спокойно жить и писать, путешествовать и покупать себе всякие мелочи.
Почему жизнь считает, что без неприятностей скучно? Не хочу работать. Не хочу искать работу. Не хочу даже думать на эту тему. Но предчувствие всей этой лажи не даёт сосредоточится на том, что для меня важно на самом деле.
Если зима вдруг приходится на июль,
Если проснулся в кровати, но весь в снегу,
Губы мгновенно замерзли на слове «лю…»
Значит, солгу тебе правду. Опять солгу.
Я расскажу, что ты принц из другой страны.
Я промолчу, что страны твоей больше нет.
Той, где под солнцем и звездами все равны,
Той, по которой ты плакал сейчас во сне.
Я расскажу, что глаза у тебя в отца.
Я промолчу, что он был от рожденья слеп,
Помня его волевые черты лица,
Теплые руки, дающие теплый хлеб.
Я расскажу про родную твою сестру.
Смуглую девочку, шуструю как лиса.
Я промолчу, как тащили ее к костру.
Богу Дождя не хотелось ее спасать.
В доме натоплено. Ночь и горит камин.
Ты улыбаешься, веря моим словам.
А за окном, осыпаясь, цветет жасмин
А под окном, зеленея, растет трава.
Ты засыпаешь и видишь свои снега.
Я научу, и ты сможешь сказать «люблю»
Знаешь, как трудно бывает тебе солгать
Если зима вдруг приходится на июль?
Мы помирились. Это было тяжело, буквально вынул мне душу. Не знаю, на долго ли нас хватит, но в шутку заключили контракт год вместе ни смотря ни на что. Это так странно, когда начинаешь общаться с человеком и на столько к нему привязываешься, что без него испытываешь дискомфорт. У меня уже было такое не раз. Тяжело всегда переживалось. Ждёшь его онлайн, как курица-наседка. И не возможно больше ни о чем думать. Невозможно ничем заняться. Появляется и болтаете часами, сутками, словно только при нём начинаешь жить по настоящему. А иногда нечего сказать, но такое редко. С теми к кому прикипаешь очень редко.
Это всегда заканчивается. Заканчивается потерей общего интереса, и вот тогда вроде хочется поговорить, тянешься к воспоминанию о прошедшем счастье, но это уже лишь воспоминание. Вы оба поменялись. И ничего уже не будет как прежде. У меня такое было раз 7-8, с разными людьми. Разрыв всегда тяжелый, и до него это ожидание доставляет мало удовольствия. Но потом забывается, легкая грусть остаётся и всё. Так что всё пройдёт. Жалко, не могу сейчас отвлечься от мыслей о нём, и самое обидное, в этот раз привязка так сильна только с моей стороны. У него полно дел и интересов кроме меня, к сожалению. Вот такая ситуация.
Мой Медведь собирал деньги на планшет. Пока насобирал, перехотел. Отдал всю сумму мне, говорит: "Купи себе что-нибудь, что порадует". А я ничего не хочу. Так странно. Всегда была жадной, хотела всего и сразу. И вот ничего не хочу. Наверное это конец меня, если даже жадности не осталось.
Уже часов 14 в постоянном напряжении. Не отпускает, успокоительные не помогают. Он не выходит на связь. У меня нервы явно не в порядке и с эти не справиться, никак. Из за таких пустяков переживаю, словно решается моя судьба.
Как всегда. когда нужно выговорится, выплеснуть из груди тяжесть и боль, мой блог не доступен. Поэтому пишу сюда...
Мой товарищ из текстовой игры, с которым мне очень нравится общаться, хочет разорвать наши отношения. Во первых я лишусь приятных бесед, во вторых это сильно испортит мои планы в сюжете, а ведь я пыталась сделать из постов подобие книги.
И главное, что пока всё в подвешенном состоянии. Мы наговорили друг другу не мало неприятных вещей. Он был пьян и посчитал мою беседу с его противником предательством. Я не знаю, действительно ли это причина (тогда есть смысл пытаться объясняться) или только повод, и я просто надоела ему.
Он сейчас не появляется. Я со снотворным проспала несколько часов после нашей ссоры, но как сжало что-то в груди, так и не отпускает. Пусть уж все решится, хоть как-то...
Вчера не могла уснуть из-за всяких переживаний, и наткнулась на замечательную книгу. http://chassidus.ru/philosophy/majesky/
Не смотря на религиозное основание, там очень много тонких психологических и философских советов, которые вполне применимы в современной жизни для человека любого вероисповедания
Не могу больше ни о чем думать, кроме предстоящей работы, которая мне совсем не нравится. Всё время представляю как это будет тяжело и физически, и морально, как буду не высыпаться, как не будет хватать сил а элементарные бытовые дела. Не могу уснуть. Гнетут эти мысли. Ненавижу себя, свой город, мир в котором вообще нужно работать чтоб жить. Единственный вариант утешения - обжорство.
У тебя ничего не получится, ты будешь вечно без работы, сидеть у родственников на шее. В конце концов они тебя возненавидят и выгонят. Ты опустишься до мусорок и воровства, сядешь и умрешь в тюрьме. Тоже мне леди.
Многие в своей жизни проходили через тяжелые периоды. И безработица еще не самый ужасный вариант. Мне просто пока не везёт. Ведь я делаю всё необходимое. В конце концов мои резюме переполнят город и кто-то мне позвонит :) Мои родственники любят меня не за возможность дохода, а за уникальность личности. Мне бы тоже не мешало себя полюбить. Вчера прочла книгу по "-60" и меня прямо таки ошарашило, на сколько я к себе критично отношусь. Меня действительно удивляло как я могу любить себя и своё тело, пока оно не такое, как мне хочется, пока я не идеальна. Но к возлюбленному парню или собственному ребёнку, или маме, или лучшей подруге мы так не относимся. Мы принимаем их со всеми временными и постоянными недостатками, пытаясь помочь с ними справиться, но не переставая любить целиком и полностью, вместе с округлым животиком. А от себя я маниакально требовала идеала. Это не любовь, это садизм. Если б парень ко мне так относился, я бы закатила ему громкий скандал на прощание. Вот моё тело и скандалит, сбивая режим сна, и требуя на ужин три обеда. Легко сказать "полюби себя", вот только как это сделать?
[369x292]
Девичьи, потому что очень легкие, нежные и вкусные...для тех, кто пополнеть боится тоже угрозы не представляют.
Раскладку даю примерную, не обязательно точно её поддерживаться.
Кабачки пол-кило, творог 200 г, яйца 2 шт., мука пшеничная 2 ст. л., зелень 30 г, соль по вкусу.
Кабачки очищаем, измельчаем, солим и выдерживаем 5—10 мин.
Затем отжимаем, добавляем яйца, муку, протертый творог, мелко нарезанную зелень, все тщательно перемешиваем.
Смачиваем руки в подсолнечном масле, лепим котлетки (или выкладываем массу ложкой)и бросаем их на хорошо разогретую сковороду с маслом. Обжариваем до появления с обеих сторон румяной корочки.
незаметно похудеть - отличный подарок на новый год22-01-2013 00:12
Решила худеть по системе "минус 60". Я как-то незаметно похудела без диет на 12 кг, пока болела. Теперь хоу скинуть еще как минимум 10, а лучше 15 кг. С умилением вспоминаю себя семнадцатилетнюю, изящное тело, смелый нрав, строгие нравственные принципы, возвышенное сознание. Я чувствовала себя эльфом, во мне было что-то аристократичное, пожалуй поэтому мне и нравится Санса Старк, она напоминает меня в юности. Я хочу вернуть хотя бы фигуру, может вместе с ней и прекрасные иллюзии смогу обрести вновь.
Пока читаю книгу. И не ела после восьми вечера (для меня это подвиг), по крайней мере пока. На ужин была гречка. Очень вкусно кстати.
С завтрашнего дня попробую вести дневник питания и отчитываться тут, как успехи с моим планом. Если вдруг исчезну - скорей всего нашла работу. Как же мне теперь хочется, чтоб меня просто взяли, без конкурсов и прочего мозгоиметельства.