Ветер...Он уносит твои следы из моего сердца.Уносит навсегда.. Никогда, слышишь, никогда ты не сможешь снова вернуться туда... Твоя жизнь после этого станет другой, ты потеряешь покой... потеряешь силу и мечту… Да, я знаю, я сделала так… Никого и никогда ты не сможешь полюбить, потому что мой образ будет преследовать тебя.. В каждой прохожей, в каждой знакомой ты будешь видеть мои черты... Ты будешь нуждаться во мне, будешь тосковать по моим поцелуям, по моим рукам, по моему голосу.Ты не можешь быть со мной, но и без меня ты не сможешь прожить. Снова и снова перечитывая мои письма, вдыхая их, словно пытаясь еще отыскать мой запах, мое тепло, на их страницах. Все будут считать, что ты сошел с ума. Так оно и будет, я породила в твоем разуме безумие.Ты не сможешь от него излечиться. Я буду всегда в твоем сердце, ты никогда не сможешь сказать мне «Уходи».

Спасибо тебе, что ты такой, что ты терпишь все мои выходки, что ты всегда поддерживаешь меня и никогда не осуждаешь.. Ты заботишься обо мне, пусть иногда я и показываю, что мне этого не надо, на самом деле я всегда хотела бы чувствовать заботу не только родителей, но и мужчины. Мне всегда хотелось, чтобы меня ревновали, устраивали мне сцены ревности и закатывали скандалы, чтобы защищали меня и никогда не отпускали, чтобы просто держали меня…
Мне так важно, что ты есть… Ты чудесный человек, пусть я тебе об этом почти не говорю, или говорю, но редко, но я очень благодарна тебе что ты рядом со мной…ты никогда не пытался осуждать меня, мои поступки, ты всегда выслушивал меня о моих глупых поступках…никогда я не слышала из твоих уст ни одного плохого слова обо мне…
Может некоторые скажут, что мы знаем просто друг друга не так уж и давно, но я то знаю, что того, времени, что я знаю тебя достаточно, чтобы понять, кто ты и как ко мне относишься… Каждый день я согреваюсь твоей добротой, такой бескорыстной, такой светлой и безмерно прекрасной…у тебя красивая душа, такая светлая, как у ребенка… не представляю как тебе удалось ее сохранить в первоначальном виде… это прекрасно… и необыкновенно… если честно, то таких людей как ты я еще никогда не встречала… ты необыкновенный…
Нет, я не люблю тебя в общепринятом смысле этого понятия. Я люблю тебя, как любят ангела хранителя или близкого, родного человека…да, это не та любовь, которую чувствует женщина к мужчине, не та физическая сторона…не больная привязанность, это светлое и ни на что не похожее и ни с чем не сравнимое чувство…
Да, очень часто я капризная, вредная девчонка, но я все равно считала и, буду считать тебя моим ангелом-хранителем, который всегда рядом, всегда поможет, которому можно рассказать все что угодно…ты всегда стараешься помочь мне, чем можешь, но помочь.
Не хочу, чтобы ты думал, что я ценю в тебе только это… мне хорошо с тобой просто побыть рядом…, просто увидеть твою улыбку, которая несет в себе частички лучиков солнца (такая же светлая и теплая), твои глаза, такие любящие и ласковые…я не боюсь ничего, когда ты рядом со мной…
Я могу чувствовать себя полностью свободной, когда ты рядом со мной. Мне это очень важно. Спасибо.
И может быть я никогда не смогу тебе всего этого сказать, но я хочу, чтобы ты знал об этом…
Спасибо, что ты есть!

Каждое время года по своему прекрасно.. Каждое затрагивает струнки нашей души, волнует и оставляет воспоминания.
Зима…Зима ассоциируется с прекрасными кружевными снежинками, красными носами, варежками, шубками А еще зима-это теплые вечера с кружкой чая и лимоном, долгие обсуждения того, что произошло за год, теплые улыбки родных и близких, согревающие и приносящие покой и гармонию.
Когда я была чуть меньше, наша семья часто ходила кататься на санках. Это было чудесное и веселое время. Тогда мы много смеялись, мы были счастливы. Бывало катишься с братом в санках с горки, морозный ветер дует в раскрасневшееся лицо, чуть подкосила дорога и упали в пушистый, словно перина, снег. Долго – долго смеемся, на наши неуклюжие барахтанья в снегу смотрят родители и улыбаются такими добрыми и теплыми улыбками, улыбками, которые могут согреть даже в самый сильный мороз.
Утро, намело много снега. Выходим вчетвером лепить снеговика. Вот мы накатываем из маленьких комочков огромные комы снега, которые потом послужат туловищем и головой нашему снежному другу. Всё делаем сообща, соединяем комья, ставим палки-руки, нос-морковку, пуговицы-глаза, очерчиваем линию рта, чтобы он улыбался нам каждый раз, когда мы выглянем в окно, последний штрих-шарф и вот он наш чудо-снежный человек.
Зима-прекрасное время года,только когда есть с кем разделить чудесные мгновения этой сказки, сказки под названием «Зима».

Никогда не думала,что будет такое!Я уже мальками своими бывшими делюсь с подружкой и не могу понять как так может быть.Раньше этот инстинкт собственницы всегда зашкаливал.И не важно было рассталась я с ним или нет.А теперь... Все равно..Плевать!Это ж надо такое..

**************
...А потом просто проснуться вместе с этим чужим незнакомцем, невглядываться в обстановку квартиры, быстрый жесткий секс, резко встать,одеться и уйти.Вычеркнуть этого человека из жизни,не ночь, а именно человека.Забыть адрес и подумать: лечение... А потом путь домой.Кто-то подходит вечно знакомиться. Так смешно. Кто-то готов за один только взгляд свое сердце к моим ногам.А с кем то я могу просто трахаться. Потом он будет писать и звонить... Это так,банальности.Самое главное не строить иллюзий. Когда иллюзии не оправдываются бывает больно.Я знаю, я уже большая девочка:) А мне не бывает больно.Я обречена на счастье.

... раньше я повсюду оставляла монетки.На всякий случай.Чтобы было куда вернуться в случае чего (такая наивная). И в один прекрасный день выяснилось,что мне просто некуда пойти и монеток тоже не осталось. И именно в этот момент я поняла, что начинается новый этап моей жизни. Взрослею.

...я рассказывала подружке о том,что у меня случилось в жизни и удивлялась сама себе.Я то думала,что жила скучно,без событий,а сама не закрывала рот ни на секунду, а все рассказывала....рассказывала... Вот так живешь и не понимаешь,что настолько счастлив. Что у тебя столько любви. Сидишь и думаешь,что жизнь проходит мимо тебя.Хрен там.Жизнь она идет рядом с тобой.А ты просто одела очки, накрасила глаза и пытаешься в этот момент от нее отвернуться. Но она есть.

... а потом я много курила, глотала клубы дыма, дышала через раз, пропускала вою боль сквозь этот сизый дымок.И знаешь, мне стало легче. Ведь я понимала в тот момент,что не сигареты отравляют мне жизнь.Мою жизнь отравляешь ты. Милый, а я эгоистка.Я даже переживала потому,что мне просто удобно было спать с тобой. Секса с тобой не получилось,но обнимал ты меня вполне сносно. И не важно,что пока у меня был ты, было еще полно других, с которыми я продолжала поиски ТОГО САМОГО. Меня так растроило твое сообщение, в котором ты написал : знаешь, я нашел другую. А я спросила : когда успел. На что ты ответил: в тот день,когда ты ушла от меня. На что я ответила: вот видишь как хорошо,что я умею во время уходить:). Я переживала,только не могу понять почему.Ведь это не он меня бросил.Это я бросила его. Уходить первой всегда сложнее.Тебя никто не пожалеет. И плакать бесполезно.Но это нужно,когда понимаешь,что все зашло в тупик.Что дальше ничего не будет в вашем "мы".
 Уходить надо ночью.Просто встать с его постели.Одеться и уйти.Да так,чтобы никто не смог догнать,остановить.Чтобы идти по улице, а там не было практически никого.И дышать,дышать свободой и новой жизнью,которая начнется после ухода.

... И не говорите,что у меня нет друзей!Что вы,это не правда. У меня есть моя музыка.Она всегда со мной.Всегда поднимает мне настроение.Она понимает меня.И к черту всё. Музыка будет наполнять меня безвоздмездно.

Тогда я точно знала,что такое любовь.
Я смотрела в его карие теплые глаза и у меня дрожали коленки, в горле пересыхало, а мысли образовывали какой то бессвязный клубок... Это, когда я могла ждать долго-долго встречи с ним и перед самой встречей у меня было приятное волнение в животе, я не находила себе место, а время будто замирало, издевалось надо мной. А когда я видела его...Боже,что со мной творилось! Земля уходила из под ног.Я не преувеличиваю.Я чувствовала все это. Быть с ним рядом,это как чувствовать кожей тысячи мелких иголок,которые пронзают тебя полностью.В эти моменты становишься мазохистом.За такие моменты стоит отдать жизнь. А когда он обнимал меня, миллионы мурашек возникали на моей коже.Этого никогда не было ни с кем кроме него.
    С ним я не знала,что сказать. Да и не нужно было говорить. Он знал какая я,знал меня всю с моими достоинствами, а главное с моими недостатками..Знал и все равно принимал такой какая я есть. А когда мне было плохо,когда смысл жизни терялся, он просто появлялся и обнимал меня.Просто держал меня в объятиях. Долго.Трепетно.Крепко.Так,чтобы я никогда не могла сомневаться в том,что все хорошо.С ним я всегда была, как за каменной стеной.Никогда не задумывалась даже,что меня может кто-то обидеть.У меня же был он. Такой сильный. Так уверенный во всем.
     Я знала,что то что он говорит и есть правда. Этот человек не мог мне лгать. Он был моим светом в жизни. Озарял мой жизненный путь. А как он смотрел на меня! Вы бы видели! Так никто никогда не будет смотреть на меня.Никто и никогда. Нежный,сильный. Добрый,бестрашный. Принимавший меня такой какая я есть, упрямый. Волевой, покладистый. Такой родной,такой единственный.
   Помню, что тогда секс был для того,чтобы еще сильнее слиться с ним.Чтобы как можно ближе он был со мной. Чувствовать его частью себя. Быть частью его. Чтобы кожа к коже. Смешивать наши жидкости в единое целое.Быть единым целым. С ним. Нет,что вы... Это был не тот секс,который есть у меня сейчас. С ним все было иначе.
   Нам не нужно было общих интересов. Мы просто были такие одинаковоразные. Я черпала из него, а он из меня. Он научил меня многому.Это был мальчик мудрец. Этот мальчик знал чего хочет в жизни.И добивался этого. Никогда,слышите,никогда он не нарушил данного мне обещания. Да, он такой был один.
   И чтобы я не делала, он не обижал меня.Хотя, видит Бог, я сама частенько выпрашивала:) Когда я начинала спорить,капризничать,он просто замолкал пока я не перестану вести себя глупо. Он прощал мне много. Слишком много всего, а может и не слишком. Тогда все казалось в порядке вещей.Нынче мне никто не прощает даже мелочей из того,что приходилось прощать ему.
  Он готов был бороться с любым, кто стоял на пути нашей чудесной любви. И он боролся. Боролся за наше счастье.А я клуша сидела и смотрела,как он эт делает. И знаете, однажды он просто устал. А я привыкла принимать все как должное.Привыкла,что борется только он. А когда все проблемы навалились комом, я не знала что делать. Это было открытие. Я не знала как защищаться.Я привыкла,что меня защищал он.
   Этот человек помогал мне дышать.Помогал мне видеть мир ярче,позитивнее. Он не Бог,нет,что вы. У него тоже есть свои заморочки. Но для меня он идеален. Прекрасен.Поэтичен.Он словно музыка,для которой невозможно найти нот.
   Мы с ним (те прошлые мы) где-то до сих пор вместе.В наших воспоминаниях. Он не обманывал меня.Мы всегда будем вместе,те мы,которые были тогда. Те мы,которые целовались до синяков на губах, те мы,которые дарили звезды и луну, те, кто растворялись друг в друге и были действительно двумя половинками одного целого. Этот дуэт существует.Он будет вечно. Мы-любовь. Мы никогда не умрем.

[448x336]

она была свободна, своенравна..
смотрела сверху вниз на все вокруг.
и знала что нет в мире ей же равных,
она очерчивала равнодушья круг.
Зелеными глазами освещая
свой путь ... так грациозна шла..
и вся планета тихо замирая
смотрела с восхищением.Она
не видя тех, что рядом с нею вьются,
шла молча, что до них ей, а?
Она свободна, легкомыслена, вольна...
Сама ведь по себе всегда она...

Каждый мой закат-это время, когда буду мучаться лежа в постели думая о твоих прикосновениях… Твоих чудесный нежных руках, обжигающих кожу… Сначала тело напрягается под их прикосновениями, а потом расслабляется полностью отдаваясь неге. Ты проводишь пальчиками по изгибу бедра едва касаясь кожи, а оставляешь ощущения ожога. Ты гладишь меня, убаюкиваешь, как маленького котенка у себя на руках. Я ласково и непринужденно потягиваюсь, мурлычу себе под нос как сильно я люблю тебя, закрываю глаза от удовольствия. Засыпаю под твоими прикосновениями и как всегда беззаботно плямкаю губками. Ты смотришь на меня своим ласковым и таким любимым взглядом. Никто и никогда не будет так на меня смотреть. Ты не пытаешься показаться Богом, но для меня ты Бог. Ты моя суть, мой смысл, ты часть моей жизни. Ты окружаешь меня, заполняешь все мое пространство и…Знаешь, я не хочу выбираться из этого плена.

я не слышу тебя сквозь дождя пелену отрицанье..
ты устал от борьбы, не тебя я виню, дорогой...
опустилось на плечи темноты холодящей молчанье..
покрываю тебя поцелуями жаркими.Мой!
ты всегда был моим и останешься вечно со мною,
я не в силах терпеть эту муку- проститься навек..
нам начертано было когда то Великим с тобою -
пережить убивающий все человечество бег.
Время в клочья терзает мне душу и тело сжигает
от меня утекает вся жизнь, как сквозь пальцы вода
и кнутом снова время мне душу стегает, стегает...
приближая к единству тебя,дорогой и меня...

Дневник моей жизни.
Я просто еще один кадр из фильма человечества.
[300x300]