Вспомнил песню "поход" .. =) Класс)
Лапыть ещё спит на моём диване.. Я всю ночь не спал. Тоже в общем по приколу. Щас скоро ко врачу пойду скоро! Думаю выпишут уже! А я забыл уже про эту песню! Про поход! Хочу есть.. Пойду поем щас и кофе жахну ещё.. В эти 2 дня я отдам все свои долгт всё, что когда-то хотел сделать но не сделал сделаю! БУдет просто замечаельно! ха! точно! Щас прочитал поподробнее сообщение Марины! Надо ценить то, что есть! А точно! Вот у меня щас есть то, что есть и мне хватает всего этого! Красота! Щас просто на всё ровно смотрю.. Легко как-то даже так.. =) Я доволен в общем) Главное побольше добрых вещей щас сделать! Надо успеть сделать чёнить хорошее кому-нибудь! =))
А всё же я был ответственным! Сказал, как отрезал! Как диниса научил на гитаре играть! В лагере.. Он давно хотел научиться.. Я сказал " Я тебя научу раньше, чем ты уедишь отсюда! За 3 дня до закрытия на концерте мы вдвоечка выступили на сцене с песней " Звезда по имени солнце" А через 30 минут Диса уже уехал! Вот фотка перед концертом наша..
[604x453]

Ну вот! Да! Это именно сейчас, когда уже терять нечего, грим смыт! Я стал таким, какой я есть! Да! Щас я знаю, что будет со мной через 5 минут! Точно! Через 5 минут я ещё буду писать это сообщение, а потом от того, что делать будет нечего, возьмусь за гитару! Сегодня я для себя бог! НУ вот! Наконец то я ко всему ровно отношуси и ни кому не желаю зла! Не знаю почему, но я как-то подругому начал относиться вообще ко всему! Всё такое классное вокруг меня! Хочеться всё оставить неизменным! Этот мир замечателен! А нём есть всё! В классной песочнице я жил! =)) Примечательно, что ушёл дипрессивный настрое и капание в себе! Ничего не давит на больное больше! Не знаю.. Просто всё как-то чисто! Как было раньше! Не понятно! Всё стало для меня черезвучайно просто! Я перестал искать смысл! Я просто или вижу его или нет! Искать смысл - вводить себя в заблуждение только! Если ты его видишь, значит дорос, значит дано! Если же нет.. Ну что сказать! За то есть к чему стремиться!, если ты конечно видишь смысл в стремлении к высшему! Меня всё устраивает! Наверное это из-за потери интереса ко всему... Просто безразличе. Полное! Даже не вакуум! Просто ничего!!! А то раньше.. Серьёзно - плохо! Как дурак - плохо! Дипрессия - Плохо! Эгоизм - плохо! Бред! Не удивительно, посему я рештл уйти! Хватит впадать из одной крайности в другую! Я же сам себя заебал тогда! Душа у меня умирала 2 дня! Вчера и сегодня! Щас я просто пустое тело! Без всего! Всё будет точно так, как это надо! Как должно быть! Вот у меня так получилось.. Я кому-то помог, хотя меня бросили.. Ну и что? Мне не за чем кого-то винить! Есчли кому то щас и плохо, или будет плохо, дак это тем, кто сознается сам себе! Я не назову их ни плохими ни хорошими! Они сами поймут, кто они на самом деле! Каждый поймёт свою цену! Чего он стоит в этой жизни! Я понял это сегодя вечером.. У меня сегодня вся жизнь пронеслась перед глазами.. Я уже не стану преждним! Это нормально! Ну хоть теперь меня не тянет вниз! Душа летит впереди меня! Я это чувствую! Мне от этого самому лететь хочеться! Прекрасное чувство! Особенно в груди! И голова совершенно пуста! Нет не пуста! Чувствуется присудствие чего-то или кого-то из вне! Щас оно мне диктует условия жизни! Но мне щас впервые за 5 месяцев хорошо по настоящему! Я каюсь в своих грехах! Я много плохого сделал, реально! Простите меня! Это моё очень большое желание! Все меня привыкли видить гружёным.. Щас же я сам по себе! Интересно? =))) Мне тоже! Щас пойду посмотрюсь на себя в зеркало.. Нет! Сначала поиграю на гитаре! =)) О! Вот теперь всё! Спел песню 18 берёз.. Она кстати в тему щас была! ЩАс пойду на себя в зеркало посмотрю.. =)) Я же сказал, что я бог!
Ну вот! Взгляд перестал быть волчьим! Класс! Щас ещё песню Одинокий волк спел! Один позитив! Удачное начало дня!

6,36 утра.. Всё ни как не могу уснуть.. Страшно за себя. Потом ещё прочту все свои запими за то! - =))) Щас играю на гитаре непонятно что.. Больше я не выступлю похоже.. Обидно тоже.. Подвожу команду.. Лаптя, Эда, Экспромт... Ну что поделаешь.. Да.. Больше и на танцах не станцую.. Надо будет к Валькирии зайти завтра! Соскучился по ней тоже! Она хороший человек! Таких мало, как она! Я её тоже во многом благодарен! Она сделал очень много для меня! Большое ей спасибо!

Помнится, многие люди мне жали руку и говорили, что хотят быть похожими на меня! Говорили, что я кому-то дал 2-й шанс на жизнь.. Однажды я спас самоубийцу одного... Это было на крыше одной из 9-этажек. Просто поговорил тогда с этим человеком.. Я его давно знал и т.д.. И он щас живёт.. Вроде хорошо! Но мы с ним не общаемся.. Этого чувака зовут Вовка.
Одныжда, когда я с Пашкой переходил дорогу напротив сибириады, машина мчалась со всей дури прям на Пашку, а он шёл просто и я его поймал за шкирку, когда машина была сантиметрах в 20-от него, а он посреди машины прям оказался если смотреть с переди. Я его спас. И Максу Массиву тогда помог год назад.. Он тоже уйти хотел, у него не было друзей, но я был рядом! И снова всё обошлось.. и Маликов как то тоже хотел уйти.. И Анжелику тогда спал на празнике топора в Зоркальцево. На нал летела стая гопником с трубами.. Их было человек 20 -30, ещё ещё столько же на подмоге бухали вокруг. Она орала от ужаса, а я её схватил за руку и мы побежали к обочине дороги. Она визжала от страха и причитала, а я ей закрывал рот лодонью, она вырывалась. Парни прошли по траве в полуметре от нас.. 2 Парня с трубами. Искали нас. Просто других отпиздили, а мы смылись. Быа ночь уже! Холодно, страшни и ничего не видно! Потом я ещё тогда же помог за компанию одному чуваку уехать на машине со стоянки.. Он боялся в одного приближаться к машине.Там те чуваки были.. А у Анжелики ребёнок маленький ещё.. Всё обошлось тогда! До этого у меня была травма, когда меня тогда на болоте отпиздили, но я не смотря на это действовал! Бездействие в любых из этих ситуаций, означало бы смерть или что-то подобное! Но эти люди ведь ни в чём не виноваты! А вас спасли хоть раз кто-нибудь? Помните! Вы обязаны своей жизнью именно этим людям!
Да так если вспомнить.. Много чего делал такого героического.. Наверное это Здорово!! Не зассал, как другие! За то щас эти люди живы! Они среди нас!
Хотя дерьма я натварил ещё больше.. =/ Не буду про это! За это я ещё расплачусь! За каждое недоразумение!

Меня мучает одна фраза, которую сказала когда-то одна девушка про нас с Мариной.. Что вы можите совершить ошибку всей своей жизни! Там что-то про семью ещё говорила.. Но щас я как раз на пороге задницы. Как не крути! Так неприятно кому-то своими записями жизнь портить! Ну а что! Предмтавляете! Сегодня я ещё есть! А завтра.. Тяжело это всё читать! Ничего не скажешь!
Я ужасно разочарован в себе! Просто ужасно! Я никакой! Блин! Во всех отношениях никакой! С другой стороны своим этим уходом, я боюсь моему агнелочку жизнь подпортить! Так всё! Не слова больше! Я тряпка! Грязная тряпка! Щас точно все будут тыкать на меня пальцем то, что я такой нехороший, расстраиваю всех! Да я сам расстроен! Я просто фашист.. =(
Пишу такое, а не думаю, что если она это прочитает, то ей же снова всё испорчу!
Ладно! Ещё есть время 2 с половиной дня подумать.. Хочу эти дни классно провести! Всё что не успел сказать или сделать, хочу всё сделать за эти дни!
пусть щас тут сидит Лапыть.. Говорит, что у меня есть друзья, что все меня очень любят и в его огромной компании.. Я в это не верю! Я ни во что уже не верю! Это ужасно! Честно! Это самое страшное для человека- потерять веру! Но нет! Я ещё верю в чудеса! Может спуститься ещё волшебник с чудотворной палкой с небес челез окно ко мне в комнату и сделает меня человеком???? Как я хочу чуда! Я изо всех сил щас верю в него! Любое чудо! Только оно меня спасёт! Просто если оно произайдёт, я буду хоть в чём-то уверен в этой жизни!
Конечно же не хочеться покидать друзей.. Очень! Они меня так любят! Так переживают за меня.. Наверное когда они узнают, многим тоже жизнь подпорчу! Скверно... Често говоря, мне щас просто велело! Нет никакой дипрессии! Отрываюсь по полной, но в голове сидит мысль, это полседнее всё! Ещё почитаю, посмотрю фильмы и порисую обязательно! Бухать я не буду! Не хочу пьяным как-то уходить! Это глупо! Ещё я докрашу завтра стену в толчке и схожу наверное на учёбу! А потом всё закончится..
Тем кто останется вокруг,кому тоже плохо, я желаю, чтоб никогда они не запускали себя, как это сделал я! Я им желаю только удачи и побольше чудес! Они на самом деле существуют! Сам когда-то видел! И пусть больше ни один человек в мне не совершит ошибок, которые я совершил, за свою коротенькую жизнь! Я желаю всему миру счастья и мира! Я люблю этот мир!

Не уже ли всё так действительно плохо? Пишу это пока отошла паранойа! Я чувствую прилив свежести в мозгах! Такое ощущение, будто сидел в душной кмнате, потом решти её проветрить, а сам ушёл в другую комнату, а потом через пол часа вернулся! Зря я так на марину налетел! Ой зря! Она ни в чём не виновата же! Это я сам! У неё свои проблемы, у меня свои! А нафиг я к ней лезу то? понять не могу! Меня вообще если честно всё достало! Это всоё настроение, отношение к этому миру! Вот бы так покончить со всели этими разочарованиями одним жестом правой руки! Я сам себя достал! Я кидаюсь на людей, как голодный волк! Нахрена? Темболее на Маришку! Я думаю простоянно про себя при общении с ней видимо.. У неё своя жизнь! Свои замарочки, а я вклинываюсь к ней в жизнь! Подвергаю её стрессам! Я негодяй! Самый натуральный! Эгоист несчастный! Да я сам позабыл, что такое счастье! Всё я да я! Надоело! Вот это мне и надоело! Был бы я другим - всё было бы норм! А ещё моё желание смотрить самому с собой! Это вообще ужасно! Не удивительно, что марина разочаровалась во мне! Хотя когда я с ней общался, был как будто ослеплён светом, который постоянно идёт от неё! Я таких светлых людей, как она ни разу ещё не встречал! Если закрыть глаза, когда она рядом, то сидно яркий, золотой свет от неё как идёт! И даже тепло! Это невероятно!
Мне так хорошо с ней всегда! Ну не знаю как ей вот.. Наверное тоже хорошо.. Да! Дело сделано! Она мне помогла, я ей.. Вот теперь и не общаемся.. С одной стороны это ужасно! Она любовь всей моей жизни! С этим я не могу спорить! Это неоспоримо! Люблю её такой, какая она есть! Но похоже всё будет иначе у нас.. Но ещё ничего не ясно! А с другой стороны всё же если мы расстанемся, я не буду её якорем! Правильно Ильнур сказал! Я как якорь! Я держу людей на одном месте! Может если я уйду, она начнёт идти дальше, найдёт свою настоящую любовь и будет счастлива? Ничего плохого, что может с ней произайти писать не буду! Просто не могу щас! И так много чего плохого похрше про неё написал..
Ну в общем пока что чуда нет.. Подожду ещё 2 дня.. За эти 2 дня может с Мариной увижусь 1 раз. Посмотрим фильм, который она так фотела посмотреть, а дальше видно будет. Я просто устал от себя! Это мой косяк, что я так её люблю и если мы разойдёмся, то я не смогу жить! А подталкивать типа вот я убью себя, если ты не будешь со мной, поэтому выходи замуж на меня, я тоже не буду! Пусть произайдёт что-то хоть раз нормлаьно в моей жизни! Если её со мной на самом деле противно, я не имею право ей жизнь отравлять! И ничего более лучшего, чем щас дал, похоже я ей дать не смогу..
В этой моей глупости, своя гениальность! Просто выйду из игры под названием "Жизнь" =))
Я в тупике..

Всё! Хватит! Больше ничего не будет! Всё решено уже! Думайте что хотите! Мне уже похуй! Марина! Это не из-за тебя! Не читай боьше мой днейник! Хотел с тобой договоорить, а ты трубку не берёшь! И конечно же ты напишишь какой я хуёвый и пошёл я в пиздуй! Резанул себя по руке. Ощущение не очень.. Не больно даже.. На днях выберу день обязательно, приму ванну и всё сё норм будет! Я глупый щенок! Хотя пытался подняться на уровень этой самой Марины.. Ну будем просто общаться, не будем.. Не буду ни с кем общаться эти дня 3.. И не надо пытиться меня спасти! Я стал ебанутым! Я заболел на голову! Больше про марину я не упомину не слова. Скапает кровь на пол.. Надо за тряпкой сходить будет щас.. Мама пытается до неё дозвониться, я устал орать слово нет! У меня охрипло горло! На учёбу я не пойду! Всё! Я чувствовал свою кончину. Вот теперь всё серьёзно! Я щас позвонил Максу, Лене.. Никто не пришёл. НУ лано! Щас уже не имеет ничего занчение.. Потом Марина будет думать, что я долбоёбом был! НУ и пусть! Не дано мне никакого счастья среди людей! Щас я открою дневник ещё.. Может кто-нибудь когда-нибудь про это напишит книгу.. Про самоубийц. Блять попсова вот всё ей люблю да люблю.. И этот поступок тоже попсовый. Мне просто делать нехуй теперь! Я бездельник! Я потерял веру и надежду! Я всё потерял! Щас я пустышка.. Пустяцкий человек с маленьктм мозгом и холодным сердцем. Моё место займут такие же придурки как и я.. Наверника у всех были такие же моменты, как и у меня. Но я не справляюсь с ними я слабак! Теперь почно после моего поступка у мен не будет будущего. Никогда я не поженюсь на этой Марине.. Не будет у нас 3-е маленьких детей, никогда не будет нормальной работы, никогда не будет друзей рядом! Не зря все эти люди, что вокруг говорили, что на мне лица нет.. Да я чувствовал, что такой день прийдёт. А что? К ней и остольные всем сердцем нши на встречу! И я тоже! Я её до сих пор люблю хоть и злюсь! Сильно злюсь! Сердцу не прикажешь.. Таня, Маша, Таня, Любава, Маша, Надя, Света, Лена, Алёна, Марина.... Были и ещё.. И всем сердцу не прикажешь! Блять! Сука! А всё я виноват! Ну ничего! Это скоро закончится! Я у них навсегда останусь и в сердцах и в памяти! Нусть теперь хоть обозлится на меня Марина! Пусть заберает свои вещь! Просто полюбому она их хочет щас забрать наверное, чтоб больше не общаться, да мы и не будет через несколько дней общаться.. Всё так хуёво уже месяцев 5.. Блять! Ну нич Выберу день и уйду! Просто уйду! Устал я ждать чуда, что ко мне любая из этих девушек сама прийдёт! Всё! Устал я! Больше не хочу никаких отношений! Хватит! Но я Марину не смогу разлюбить! Нет! Мне надо прям щас уйти из жизни сука!!!Как всё заебало! И сказать это всё некому, да и не хочу никому портить настроение! Ничё.. Малость сёдня вскрылся - норма! 31 января! Вот! Всё эти дни живу как могу, а потом всё! Получаю максимум позитива и ухочу! Заебался Просто ничего не держит! Марина говорить то нормально не может со мной. .Трубку взяла бросить, а домашний не берёт! Может я был её надеждой последней, а она моей???? Почему всё так плохо! Вот она сначала хотела уйти, я ей помог, но настало время, когда я уже точно решил уйти и мне никто уже не поможет! Теперь будет минимум сообщений тут! Ни одного не будет про Марину! Я её очень люблю! Больше чем себя, но у нас ничего не получиться, и даже если потом получиться - это будет не то! Извините жу.. А без неё я не вижу смысла жить, А спиваться не хочу как остольные! Но это не из-за неё я ухожу! Просто у меня до этого ещё было много проблем, а я их не говорил! Держал в себе, типа всё гуд! А сам грузился! Меня спрашивали. Как ты? Я говорю Да всё норм, а сам.. Я её желаю счастья! Я люблю её!
Ладно пошёл за тряпкой.. Много уже накапало..

А я кастати сам себе нравлюсь! Я хорошо стал выглядить! Намного лучше, чем месяц назад! Я меняюсь в лучшую сторону блин! Как это непривычно! =)) Но классно) Я просто классный! =))) Незнаю почему, но я рад за себя, что я такой, какой есть! =)))

Всё Решили с Мамой! Начинается новая жизнь! Сегодня купили краски и и кисточеи и ещё всего-всего.. Короче щас буду толчёк красить! Зацементирую дыры в стене и буду красить! В салатовый цвет! Под люстру!
Начинается новая жизнь! У мамы без зависимости от Евгеши, у меня без зависимости от Марины! Надо быть готовым ко всему! Ну ладно! Ещё дел много, но настроение хорошее уже!)

Лампочка в люстре перегорела! Будем считать это добрым знаком! Нескольео дней я буду пить успокаивающие таблетки! Стану спокойнее! Интрерсно.. Марина в Томск поедет завтра.. Наверное познакомилась с кем то уже. Ну и ладно...
На будущее: Ни в кого никогда не влюбляться больше! Это ужасно! Лучше одному тусоваться! Или в компании знакомых, чем так переживать, как я сейчас! Ещё неделько подожду, успокоюсь и тогда можно будет увидеться с Мариной! Как не крути, но я скучаю по ней, хотя видились недавно! Ну вот как раз через неделю и увидемся! Буду отдыхать от этой зависимости от неё! Ещё мне кажется, что все пытаются со мной спорить! Это тоже не есть хорошо! Так! Сегодня может отдам усилок Максу ещё..
Теперь точно в голове моей опилки! думаю всякую хрень про всех.. Про Марину, что она с кем то встречается, а меня просто расстраивать не хочет, Про лаптя, про Алёну, про Мишку.. Чё нормально да?)))
Мне не на кого положиться просто щас.. Вот такое вот у меня время настало! Мнея никто не успокоит! Только я сам могу себя успокоить! Я ещё слаб очень сильно! Но эти сложности будут меня менять! Ещё я болен на голову! Это проям точно! Я больной человек немножко, но с этим вполне можно жить! Буду один лучше!

Вот я по жести ночью тупил.. Ужас простьо! Ну ничё! Чё та так убивался то???? Может есть и получше Марины кто-нибудь! Я же не знаю.. У каждого человека свои заскоки! У Меня свои, у Марины вои, у Птицы свои.. Всё хорошо! Все живут!

Щас с мамой пойдём купим голубую краску, буду талчёк красить! Ещё буду следить за своей речью! Устал материться на лево на прово! Хуже сапожника! Не буду до уровня быдлы опускаться! И так уже нмже некуда!
От Марины начну отвыкать. Но не на 100% неееет!! Мне просто надо научиться смотреть на неё реально, а не как на сказочного персонажа! Может не буду у неё под ногами мешаться и она себе найдёт кого нибудь, как Алёна Лаптя нашла, а я им тогда тоже чёнить на гиаре романтическое сыграю.. Короче всё! Надо сушить голову да в магазин за краской идти... Счерашний срыв не означает, что у меня дипрессия! Я всё так же себя хорошо чувствую! Просто Про марину это ещё одна провда! Она не супер-пупер кто-то там, а просто хороший человек! Я тоже к ней просто хорошо отношусь! Я её не хочу надоедать.. Хотя тут и поспорить то нельзя.. В жизни должна быть определённость! Но уж такой она человек.. Её всё и все быстро надоедают. Я может тоже поднадоел! Да! Да и мне все надоели! Вон уже месяц ни с кем не общаюсь толком и замечательно! С Мариной тоже не общаемся, но я всё думаю и думаю про неё! Надо меньше думать и всё будет норм!

Вот с четверга уже пойду на учёбу! Скучать будет некогда! !!!!!!!!!!!

Так! Вот! 1 часть выполнена! Есть настрой на что-то новое и хорошее! Надо искать навые увлечения, новые интересы и т.к.. Не время щас зацикливаться на мире! А Алёна.. А чё с неё взять. А на неё уже давно хуй заюил. Марина сказала, что это ещё из-за Алёны у меня обострение! Я так не думаю.. Конечно же это можно списать на подсознание! Но мне бы тогда было бы хреново внутри из-за Алёны, а причину я бы не мог найти! Но мне фиалетово до неё! Просто насрать.. Не интересно.. Она сама по себе скучная. поговорить с ней неочем, тоько и недлает, что учит как жить надо, а сама тупит по жести! И все у неё виноватые, а она одна хорошая! Нет! Она мне определённо не нравиться! Да сыграли свою роль воспоминания наверное! Да точно! Я же так добивался её, но потом.. Забил! А нахер? Нахер мне на такого человека просто нервы тратить? А это навсегда щас! Если мне кто-то непонравился когда-то, я не меняю своё отношение уже никогда к этому человеку! Вот такой вот я плохой! =)) К Марине я тоже очень хорошо отношусь! А там.. Будет, что будет! Вот когда всё стаент ясно, тогда и буду думать, как жить дальше! Может мы ещё вместе всю жизнь проживём! Кто его хзнает, а я щас хуйнёй страдаю, расстраивуюсь! Но то, что она дневник закрыла от меня - это плохо конечно! Хотя это её личноя жизнь! Всё относительно правильно!

Да и погулять то нескем толком.. Вот были бы друзья, с которыми можно было бы щас пойти просто и погулять! А вот нету таких! Да и вообще нет у меня друзей, одни так себе.. Люди просто хорошие, плохие!
Лучше вообще ни от кого не зависить! Вот! Такая у меня щас цель! Ни от кого не зависить! От друзей, от Марины и т.д.. А то я как наркоман! У меня ломка без Марины уже! Всё! Хватит! Она мне очень нравится и ещё многу много слов хороших сказать.. (боюсь в дебри уйти) Но всему есть предел! Хватит! Марина не смысл жизни! Всё! На этом и закончим!

Поговорил с Мариной по телефону щас.. У неё всё хорошо! Она на работе! Всё норм! Да наверное это после Алёны такое обострение! Но Марина со мной же общается! Всё норм! Всё хорошо! Она никуда не ушла! Сказала что хорошо относится, но не любит, потому, что это сильно сказано! Ну лано! А вот я сам себе понапридумывал этих отношений! Я увидел то, чего сам захотел увидеть, а на самом деле всё подругому! Подругому дела обстоят!
Самое главное щас - отвлечся от всякой хрени, что в голове! Такое было уже не раз! Щас я знаю что делать на 100% Хотя хрени в голове то и нет, но всё же! Найти интересные занятия! И побольше!
Марина не смысл жизни! Всё! Хочу к ней нормально относиться! Как все! Но всё же очень хорошо! Откину пока что свои заоблочные планы типа семья, уехать, свадьба и т.д.. Всего этого ПОКА-ЧТО нет! Но этого можно добиться! НУ или потерпеть! Надо быть терпеливее! А ведь верно! Любить - это сильно! А люблю ли я её или придумал себе это? Может тоже просот хорошо отношусь? А? Тупиковый вопрос..
А вот интересно на самом деле как общаться? ПРосто общаться или мне надеенься на что-то большее? Или как? А то я не знаю, что происходит и сам себе делаю предположения всякие ошибочные может и строю планы.. А она щас от меня закрыла дневник и вообще я не знаю что происходит! Может она там про меня всякую хрень поже пишет, а про меня потом некоторые люди это читают, а я не знаю про это! Можео она кого нить другого нашла, а я там для разнообразия! Но не хочет меня расстраивать прсто, вот и закрыла дневник! Или м.. "О, принцесса, где твой сомнамбулический принц" Наверника ждёт, когда её ктонить другой заметит, а не я, а потом меня холоднокровно бросит. НУ типа общались и ладно или, а что? Мы же можем и дольше общаться! только я не с тобой буду! Да я сам себе понапридумывал сказок! Типа Марина - девушка моей мечты, лучше неё нет никого! А кто его знает? Или фразы типа ты для меня самая лучшая.. А она думает, что для других она худъшая. Нафиг я ей это говорил! Всё Хватит! Завязывать надо! Да и голос этот мой ещё гружёный! Хватит грузиться! Оно того не стоит! Никакая проблема в мире не стоит и 5 минут моей потраченой жизни! Настало время и на Марину смотреть реально, а не через розовое стёклышко!

Всё! Проснулся, значит ещё жив! Всё хорошо! Наверное вчера это всё был просто страшный сон! Оень страшный! Даже противно вспоминать! Вчера я заакрыс своё дневник! Я не хотел, чтоб люди видили меня таким! Что мне вдруг почему-то хуёво стало! Так же я подтёр страничку вконтакие! Голова тяжёлая до сих пор! Но щас уже не парюсь как вчера! Вчера после всей этой хрени у меня был упадок сил сильный я с трудом ходил! Пульс бил по ушам. Было страшно! Думал всё пиздец мне! Но нет! Я снова тут! Всера день был хороший! Марина наверниеа если узнает, что случилось ещё больше разочаруется во мне! Мне сегодня сот приснился как мы где то сидели и я захотел её обнять и она на всю компату закричала не дотрагивайся до меня не хочу! Надоел! Пративно! И т.д.. НУ и я щас вот проснулся! ДА МОЖЕТ ВСЁ НОРМАЛЬНО БЛИН!!!А я вчера переживать ни с того ни с сего начал! Может она меня любит всё таки! Сильно! А? А ведь она же ещё не ушла от меня, а я так переживаю! Что быдет дальше??

Снова срыв! Из-за сообщения Марины, что я типа что-то не то написал! Да блять! Чё я обманываю себя! Нахер не хочу больше никаких отношений! Её самой не в кайф со мной общаться! Она мне ни разу не позвонила, ни разу не успокоила, когда мне было плохо, когда я нуждался в ней больше всего на свете! Я всё чётче чувствую дерьмо! Блять! Что она меня бросит! У меня эта картина перед глазами стоит! Вот я дурак ебанутый! Её увидел тогда в библиотеке и голову потерял! Просто нахуй! Потом типа как встречались с ней некоторое время! А щас ничего уже месяц! Взяла закрыла от меня дневник свой, не пишет, ни звонит! Ничего! Наверное так и хочет, чтоб я отвык от неё поскорее, типа тчоб отъебался, как молочный зуб! Всё вот я пишу пишу в дневник! Вай! Маришка, Маришка.. Жить без неё не могу! А вот её нет и нет всё и всё хуже и хуже мои дела! Вот блять, вчера же ражл без передыху примерно в это же время! просто без смысла! Над всем! Даже записал это! А теперь! Через 24 часа ровно уже сижу тут на стуле в дикой трясучке и с головной болью! Подумываю как лучше уйти! Сука! Вот дерьмо! Жизнь без неё будет кончена! И хочу я этого или нет, но я её в любом случае подставляю! Пиздец! Говорила мне мама, не люби никого сильно! А я как долбоёб её не послушался! Правильно говорят, слушайтесь дети родителей! А щас так хуёво, что жить не хочется! Она прлсто для меня и есть вся жизнь! Когда я её встретил, тогда я начал шевелиться более менее! Она меня вернула к жизни! Просто вернула! Подарила мне жизнь! А щас если она уйдёт, она заберёт ссобой эту жизнь! Блят! Как же мне паршиво! Да даже писать паршиво всё это! Блять! Не навижу себя! Ненавижу! Любовь, любовь... Кого я не спрошу, верите ли вы в любовь? Нет! Все в один голас! Это так хуйня! Поебать тёлку и выкинуть её нахуй! А хули ты к этой Марине своей приебался? Нахуй? Она сама такая мне говорит ещё кстате: любовь люби сами придумали, чтоб не было так одиноко! Чтоб типа было во что верить! А я! Я пиздец! У меня это где-то внутри! И меня щас это разрывает на куски! Рубит топором мою душу! Вон! Пресёт всего! Слышу как пульс по ушным перепонкам бьёт! И прясёт всего! Голова кружиться, а ещё я не вижу почти нихуя! В слепую по клаве почти пишу! И руки онимели с ногами! Пиздец! Господи помоги! А хули! Когда я просил господа о помощи, мне только хуже было! В общем не знаю.. Что-то не чисто всё! Всё было замечательно до этого! Не думал про неё вообще! Впервые, а щас сорвался! Я просто обиделся на то, что она так со мной поступает! Будто я вообще пусто меня нет! Она меня, такое ощущение, что исключает из своей жизни! Выгоняет! Блять! И самое хуёвое, что щас мне больше всего нужна помощь из вне! Просто чудо! Неужели нет такого человека, который просто сможет поддержать?? Просот поговорить! Мне очень одиноко! Всю жизнь я был в компаниях, но был вне их одновременно! Меня постоянно считали везде за недоразвитого и странного или за больного и гнали вшею, как последнего ублюдка из большенства мест! А важные для меня люди дак вообще плювали в лицо! Сука!!! Как меня всё заебало! Не хочу ничео больше Всё давольно! Скоро я уйду! Просто уйду туда... ВВерх или вних.. Не знаю ещё.. Я не могу дальше жить! Мне плохо!!! Очень плохо! Потому, что только она часть моей души, большая часть! Она - мой всё! Марина мне дала прекрасную жизнь! Это было самое лучшее время для меня! НЕ будет мне счастья! Сука! Блять! Не будет! Я это уже знаю! Я буду всегда скитаться от одного человека к другому.. Нахуй! Не хочу! Да! Реально! Я себе построил безоблочный мир! Воздушный замок, в котором жил эти пол года! Но настало время вернуться в реальный мир! Я думал: Вот мы будем жить вместе до конца своих дней и умрём в 1 день у себя дома, дожив до 100 лет! Как наивно! Просто слов нет! Аж до тошноты! Я не закатываю комедию! Меня на самом деле очень плохо! Я не могу справиться с этим со всем! Прошу маму сводить меня к психологу, а она тянет! А щас поздно уже! Я просто не смогу жить без неё! Блять! Почему она меня так не любит? Почему ей так насрать на меня? Почему? Не понимаю??? Может у меня ещё хуже просто всё! А сказать некому! Думал справлюсь.. АА!!! ХУЙ! Пока она есть вроде могу справляться, но без неё.. Нет!)) Не могу! Жить без неё не могу! Вот я попал! А? Вот дерьмо! Сука! Полный пиздец! У меня типа есть друзья.. Меня они любят очень очень! А если я уйду.. Но я скорее всего уйду! Эх.. А так не хочу их рассраивать.. И маму и папу.. Блин! Но мне плохо! Очень плохо! Я наелся уже! И наверника кто нибудь прочитав это скажет: Да ты знаешь, что у меня там внутри? Ещё хуже!! Да? ДА! Да мне похуй, что там у тебя! Меня уже на всё похуй! Пусть у Макса останется мой медаьён, который он мне так и не отдал.. Будет ему надопомнать обо мне.. А у Маришка словари по французком.. А у Машки Селитра, У Макса диск с музыкой.. Простите меня!

Мой рисунок))
[480x640]

http://www.aeromusic.ru/duh_garm.html
http://www.garmoshka.net/
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%83%D0%B1%D0...%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0
http://harmonica.ru/theory/faq/http://ru.wikipedia...%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0
Думаю, тут информации про гармошки больше чем нужно! =))

А! Ещё я сегодня накачал дофигища фильмов, но так их и не посмотрел! Завтра буду смотреть! Сегодня дркгими делами займусь! Порисовать хочу! Хочу нарисовать зелёную кошку!
=))