Не нравятся мне кое какие моменты на 2-м компе.. Хочу винду переустановить. Точнее сейчас ночи и я принялся за её переустановку. завтра в 9 утра просыпаться.. не знаю, высплюсь или нет. Но однозначно, переустановка системы и настройка компа с нуля того стоят.
Диман скинул вконтакте ссылки на фотографии классных тёлок. они фотались с книжкой одного чела. Книжка для пикаперов.. Ну ни чё так фотки!) Многие понравились.
Ещё сегодня было лунное затмение. Стояли с Мишкой на берегу, прямо на обрыве и наблюдали за этим явлением покуривая беломор. Классно! Луна стала красная в итоге. Я в тишине слушал тёмную сторону луны, что играла у наушниках на моей шее. Миша Рассказова, как у него сегодня встал член, когда Диана уселась ему на колени и как он типа срать побежал, чтобы отмазаться. И как у него мама плакала из-за бардака, который Миша учинил... И ещё как он у мамки 4 тысячи в сумме на кроссовки выпросил, а сам удочку купил и ещё много разной хери.. Шкет он..))
"Моё имя -легион" - классная книга! Надо ещё книги Роджера Желязны скачать будет потом.
Эх.. .Иногда так и хочется крикнуть на всю округу: Ебал я в рот государство! Ебал в рот его стереотипы в плане образования! Гос-у выгодно, чтобы все были с дипломами. Ебал я в рот тех, кто это придумал!!!
Сегодня я в магазине встретил Марину. Она учится на художника в ТГУ сейчас. Эх.. Так давно не виделись! на днях надо будет прогуляться где-нить.. На крыше зависнуть у примеру.. Так давно ни с кем из творческих людей не общался.. Скучно без творчества. Без графики, живописи.. Без стихов..
Но ничего! Ещё будет время! Скоро моя жизнь изменится в корни. Надо подумать о переезде. Хотя бы на лето в Томск. Там и работать может буду, а может и не перееду.. не знаю. Как получится, но надо что-то менять! на курсы богов не попаду уже. И денег нет и время упустил, но его у меня ещё уйма!
Либо я меняю всё полностью, либо стану реально чудовищем. Я чувствую, как мутирую под воздействием душевной пустоты. За спиной отрастают чёрные крылья.
Фотошоп.. Бля. А я и забыл, что вот она моя цель!! Фильм - тоже очень важен. Надо дописывать сценарий.
Надо навести порядок.
Что купить?
1) Новый сотовый. На моём ломается джойстик.
2) Винчестер. Нужен для работы.
3) Новую одежду.
4) Остаток в копилку
Устал угарать днями.. )
Поскорее бы Тоня приехала))
--------
Мою душу разделил терминатор. Куда? В свет или во тьму идти? Чувствую войну.

сегодня до меня дошло, что я всегда испытываю позитивные эмоции, когда узнал что-нибудь новенькое. Особенно, если это "новенькое" можно применить в жизни. Хочу второй комп замутить под личную электронную библиотеку. Очень удобно! И аудиокниги и обычные книги туда засунуть и музыку самую любимую.. Это было бы круто!
Вестерны - это здорово! Сегодня читал книгу про североамериканских индейцев. Хочу познакомиться с их культурой. Хочу ещё вестернов потом накачать.
Прочитал ещё о тактики ведения допроса.
Хочу почитать Роджера Желязны. Или послушать аудио книжки хотя бы на плеере, а то времени особо нет на прочтение сейчас.. Ещё надо дописывать сценарий и готовиться к съёмкам. Очень едкая история получается.. Миша - биотерминатор. Должен остановить летающие флешки и взорвать компьютер Артемия в прошлом в 2011 году. А сам он из 2941, где идёт 3-я мировая война))) Машина времени вживлена в его правый сосок))) Ещё он должен уничтожать бычки по ходу фильма. Прятать их)))) Но типа он из будущего. Отдаёт психозом всё это конечно, но задумка здравая!)
а сегодня в магазине мы с Максом сочиняли стишки про нацыков, Муссолини и про евреев)
У весёлого еврея
Завалялся героин.
В гости ждёт друзей евреев,
А пока еврей один."
Как кораблики евреи
По реке плывут куда-то
Сколько их вчера убили?
Нацыки число забыли.
Вот... И всё в таком духе.
Ещё Я Макса сподвиг на покупку Писько-разговорника (японского разговорника)
Переделали сказку про репку в стиле стишков про евреев.
Завтра пойду зубы лечить. Сегодня не было талонов на утро.

Вчера вечером я как обычно пошёл с Федей прошляться по улицам.. Делать особо было нечего, да и не хотелось ничего.. )
В итоге я, Федя и Юля пошли на речку жечь костёр))
Я как и мечтал, встретил рассвет на обрыве реки.))
Утром мы с Юлей пошли ко мне. Я проспал до 5 вечера. Не помню как она ушла. Но всё же классно ,что мама совсем не против Юли. А то обычно ей не нравится, что у меня кто-то ночует, ну Диман не в счёт естественно))
С Мишкой писали сценарий вечером к фильму. Он кстати 3д очки притащил. Посмотрел 2 фильма за сегодня.
"Шаг вперёд" и "Железная хватка" Шаг вперёд - да! Прикольный фильм! Про танцы. Батл в итоге между двумя командами.. Ну сказать особо нечего.. Хореография грамотная! )
А вот "Железная хватка" - это супер классное кино! Вестерн! Джефф Бриджес - крутой актёр. Хорошо пьяницу-наёмника сыграл)) Жёсткий фильм. Жизненный. Дикий запад рулит. Непредсказуемое кино!)) Давно хотел что-нибудь подобное посмотреть!)
Сегодня я ещё подумал, что пора бы взяться снова за ум! У меня список классных писателей выписан. Ооооочень длинный список. Надо бы про них всех узнать. Проникнуться их идеями. Интересно же!
Сегодня пойду лечить зуб. Не хочется, но надо!

В день моей последней прогулки на великах с Димой, я вечером встретился с адвокатом. он был не один. С водкой. Русской, православной, беленькой.. И короче говоря, чтобы не вдаваться в подробности, пошли мы ко мне во двор и засели на погребке. Погребок - это маленькая жизнь!
Всё думаю по поводу песен.. Анализирую пороки общества. Проникаюсь этим. Пропускаю через себя. Зреют мысли.. Сегодня, когда я шёл на работу, мне на встречу попались 2 алкаша в гавайских рубашках. Это меня развеселило)) На работе я познакомился с девчонкой с одной, которая раньше со мной в СПК училась. Она просто убита по философии времени и пространства. Ещё одна сумасшедшая, но в общем-то пообщаться про что-нибудь такое весёлое вполне можно!)
Сегодня ещё я выписал огромный список авторов, произведения которых я хочу прочитать или перечитать.
На обеде я был дома с Юлей. Жестили с едой. Я расхуярил сосиску с криком "Все вы рабы ебаные!!" Она сказала, что я практикую магию вуду. Потом я начал поливать картошку кетчупом и представлял, что это кровь во время месячных льется в тарелку. Расхуяренная сосиска была типа кусок хуя после автокатастрофы. И всё такое в общем было... Я был безумен на обеде)))
Вчера сидел на крыше 9-и этажки на самом краю, свесив ноги вниз. Забавное чувство. В такие минуты всё зависит от обстоятельств и лишь малая доля от тебя)) Уделал какого-то типа. который музыкалку окончил в плане игры.. Что я вчера ещё делал.. А! Концерт - это пиздец!! Барды эти ебливые.. В общем поставили их раком. Очень злую шутку замутили! Сидят бабушки. Ваня поёт песню про ковбоев (пастухов) - пидорасов.. Ему хлопают и тут мы! "Гриня Бэнд" Первая песню со словам "Она будто раздвигает свои ноги, когда сдаёт колоду карт". 2-я: "Иисус покинул Чикаго по трассе на юг. В разбитом футляре гитара, виски в кармане брюк" А на 3-й, после слов "..люцифер дрожит от мысли, что я спущусь в ад! О-о.. Я мэн, крутой мужик!" , нам вырубили микрофон. Лапыть бы обоссался узнав о таком финале))) Это была его мечта!))) Бабуськи... Половина съебалась в храмики, а другая половина велела нас казнить. Молодёжь нам хлопала хотя.. Потом подбежал батя Г. Мамаева ещё и пожал нам руки и сказал, что "единственная настоящая музыка у вас прозвучала! Остальное - ебланы все какие-то.. Со своей гнусной мрачной философией лезут... Ля миноры, блядь!" Г. первая бас-гитара за Уралом. И учился джазу кстати в Беркли, в США. Батя - тоже музыкант. И он так нас оценил кульно)) Это о многом говорит! После концерт я поехал к Саше, девушке из бывшей Томской Мистерии, и там у неё на худ. студии сидели всей старой компанией. Я, Диман, Макс, Птица, Саша, Миша Ш., Ваня, Сергей, Нина.. В общем много кого было.. Сегодня читал учебник по криминалистике. Точнее логических методах работы.. И о поддельных подписях.. О оказании психологического давления. Много хорошего нашёл. Можно юзать кое-что даже.

На обеде напишу сегодня про то, что со мной произашло за последнее время. Сейчас надо на работу бежать.
Скопилось мого мыслей.

После работы поехал с Димой кататься на велосипеде. Я решил до Мясокомбината скататься. Пол дороги угарали, пили квас, что-то обсуждали.. Приехали на мяску. Там было заброшенное здание. Похлеще чем как в чернобыле)) Рядом со зданием была насыпана куча песка и из писка кто-то вылепил тёлку! ))
По соседству кто-то гремел на складах, лаяли собаки. Классное здание! Всё измазано говном, золой и мазутом)) Мишка любит такие развалины. Там фотаться самое то!)))
Потом поехали на лыжную базу вроде бы как.. .Я на каме, Дима на горнике. Катались по лесу. Через болото решили поехать до КПП через лес.. Проехали мимо машины, где кто-то яростно ебался ну и естественно дальше поехали.. На одной из горок я уебал правое колено об руль. Вот такая вот она была крутая. Чудь не охуел от боли. До сих пор болит.. Потом мы выехали на ЖД пути. Поехали вдоль до моста. С моста поссали в Киргизку.. Пофотались, я проебал пробку от бутылки с квасом. Заменой был целлофан))
После моста дороги нормальной не было. Ехали по насыпи. Пиздец! Люто заебаись там ехать... Но всё же, меня умилял запах горелого масла от шпал. запах детства. Говорят от него тупеют. Ну и хер с ним.. В город поехали как раз от КПП. Туда и вела железка в общем-то... Назад без приключений. Всё обычно было.. Вся поездка.
Лена бы или Тоня одурели бы от таких путешествий)))Сейчас пойду порепетирую с Гриней и поучу методичку. Заебался её читать, но надо.
В магазине всё же ко мне классно относятся))

Всё же высшие цели перебороли моё подорванное настроение. Пошёл на работу. Пол дня читал "Метро 2033: Выхода нет" Сейчас дома на обеде...
Чувствую пропасть внутри себя. Хочу её заполнить, но не знаю как. Из за этого я могу становится плохим человеком и это тоже меня как-то не радует. Всё норм. Это просто временный этап такой. Они бывают и ни кто от этого не застрахован.
Завтра я выступаю перед ДК на улице. 26-го числа в Матадоре выступаю с Гриней. В группе вконтакте уже около 30 человек. Думаю, что народу очень много придёт послушать блюз. ) А честно говоря, я сам не знаю почему мне как-то фигово.. Просто есть такое настроение и всё! Никуда не деться от него. Поверить не могу, что вчера я чудь не начудил.. )

От отчаянья я только что чудь не скинулся с балкона. Повис вниз ногами и хотел отпустить руки, но в последнюю минуту что-то я передумал и залез обратно, а так хотелось как в бассейне от бортика ногами оттолкнуться, так и тут от обшивки балкона. И плыть на спине до самого финиша.
Мне больно. Я всех проклял. Нет мне прощения. Я всё равно ни на что не способен. Без образования, и без работы буду. Каждый сам решает кем ему быть.. Ну вот! Видимо я решаю мучиться. Это моё добровольное решение. Я не испытываю радости и любви ни к кому. Мне плохо от этого. Куда делось всё? Я чёрствый, мама права... не заслужил я ни чьей любви. Но мне так не хватает заботы порой, а не вопросов, как на допросе по поводу зарплаты или того, где я выступаю или как компьютер включить. Мне надо, чтобы мама любила просто так меня, чтобы она хоть немного жалела и когда я куда-нибудь ухожу, чтобы от чистого сердца говорила, что любит меня и целовала в лобик или в щёчку! Но она этого никогда не делала, как и отец в общем-то в последнее время.. Мне этого не хватает и не хватало. Я смотрю на детей, как их любят родители и мне становится больно. Я не завидую, а просто себя вспоминаю и эти чувства. Почему друзья кидают, а родители порой не дают самого элементарного? У меня всё есть, но я несчастен и одинок внутри. Я хочу сопротивляться этому чувству, но не могу. Оно глухое как бездна. не могу я забыть своё детство, Айка, отца.. Как он 2 раза уходил. Как мать напивалась и молола всякую хуйню и как она смотрела, когда отчим меня маленького пиздил! Не могу я этого забыть! Не могу никого защитить! Ни Тоню, ни Юлю, Марину тоже не мог.. И Алёну, и Свету, и Снежану, и Настю, Таню, и ещё одну Таню, и Наташу, и Алину.. Никого! Когда я был с ними рядом, я чувствовал себя лишним. Везде я чувствую себя лишним. Как же я устал от этого. Но почему же я не прыгнул? Наверное, если я умру, то перестану чувствовать боль.. Да и Мишку, и Диму, и Тоню, и Юлю, и Федю как-то не хотелось расстраивать.. А я было уже тогда почти поверил, что я в бассейне..

Я во всех разочаровался.
Завтра иду увольняться.
нет у меня ни матери ни отца. Я их похоронил в своем сознании к ебеням! Наверное меня усыновили эти блядские уёбки! Отец говорит, что я никуда не поступлю. не верит в меня. .и хули! Даже я в этого уёбка верил, что он бросит пить! Я не помню когда он мне что-нибудь хорошее в последний раз говорил, как и мать! не то чтобы сказала, что любит. а хотя бы похвалила. У неё паранойя. Ей кажется, что я меняю пароли на компе. Ебанутая сука!.. Какие нахуй пароли?? Что я меняю?? Она один хуй в одноклассниках сидит и когда они путает кнопку ентер с пробелом, чтобы залогиниться, она мне постоянно звонит на сотовый. Заебала, паскуда!! Мне из-за этого влетало на работе. нахуй мне это надо! Отформатирую финт и поставлю ей ХР и пусть она делает, что захочет. А Рита.. Она меня сравнивает с неудачниками, приводит их примеры. В пизду мне с ними общаться, а Сашка.. Его я люблю очень, а этих обосранных на мозг дьяволом похоронить в аду готов. Будут они прокляты, церебрально-тантрическо-ебливые пидормоты!!! А дед.. Ебал мне мозги армией.. Как и бабушка. В пизду всё это! Какие они нахуй родные? да они меня призирают теперь! И ни один мне не сказал ничего ласкового с 10 лет! Мать ни разу не поинтересовалась моим здоровьем. У меня болит зуб.. Всё по хую. Как и депрессия, как и головные боли, как и больное сердце и сосудистая дистония.. Всё по барабану! Сейчас у меня почему-то сильно упало зрение.
Марина постоянно меня упрекала по поводу внешнего вида, а от вида ефима она кончает 10 раз за раз. Да почему же я такой уебан? Чем я плох? Почему меня все так не любят??? Суки! Спасибо вам за всё!!!
Хочу уехать отсюда куда-нибудь. не хочу в Северске жить среди этой двуногой гнили. Это из-за таких вот людей люди себе в виски стреляют и вешаются!!

Сегодня в магазине время тянулось безбожно долго! Поставил таймер и через 4 часа пошёл на обед.
Эти 4 часа настроение было неважное. Упадок какой-то.. Я долго думал почему? Хотелось тупить, сидеть и ничего не делать, а ещё сильнее хотелось пойти куда-нибудь гулять в ебеня.. Даже если бы один пошёл - и то хорошо! В общем сидел на табуретке около стеллажа с раскрасками и читал сказки.. до меня дошло, что мне не хватает детства. заботы со стороны родителей и всегда не хватало. Всегда перед глазами возникает сцена, как папа ушёл, когда я начинаю читать сказки или прокручивать свою жизнь до 5-и лет. Не хватает защиты, доброты, ласки. Когда я вырос, мне это даёт кот Лёва. Прихожу с работы, а он спит на диване, а я ему в пузо уткнусь и думаю, что я маленький котёнок, а Лёва - заботливая мама-кошка. Нет, на самом деле! бесит меня это нынешнее отношение водных ко мне. Одни кричат, другие в армию посылают или дуются .когда я делаю что-то не по ихнему. Настроение на нуле практически, но умиротворённое. Боюсь, а вдруг такое настроение на всю жизнь у меня останется? Это дико скучно будет тогда...
Вчера написал Юрий. Предложил заняться соц. работой в области евразийства. Я бы не против, но времени нет. Вообще, думаю, что зря я летом в магазин устроился. Летом надо гулять. а не в магазинах сидеть и наслаждаться душной прохладой кондиционеров. Скверно.. Тошнит от самого себя)))

хочу написать цикл философских песен об одиночестве. Об его оттенках.
24-го выступал в Матадоре в Томске с Гриней. Играю блюзы.
----
Написал стих даже:

Ничего не осталось
На этой планете..
Всё пусто, без чувств,
Но наполнено жизнью!
Ах, если б я мог
Различать суть абстракций,
Наверное было бы
Всё как на на небе.
Скорее всего
Это сон среди спящих.
Среди остановок
И лиц без эмоций..
Среди городской
Суеты на паркете
Пустых тротуаров
С намёком на злато.
Намёк на мечты,
Что твердят футуристы,
Когда обсуждают
Венцы эволюций.
Поверх геометрий
немого пространства,
Я буду один
До конца революций..
-----
Думаю о написании пары джазовых инструменталов.
Надо спать.. ( завтра на работу!

Сегодня на работе я пол дня рассматривал стереоизображения) Приколюха!)) Правда вот с катушек сойти можно по итогу наверное.
Продавал велики на улице потом. Было жарко.
Вечером я починил велик и поехал с Тоней, Леной и Димой кататься по городу.
Было много тем для обсуждения. У меня периодически отказывали тормоза на велике, но было пофигам на всё.. Странное чувство) Распиздяёское от части, но в то же время угараешь над своим несчастьем. Особенно перед оживлённым движением на дороге прямо по курсу. ))
лена поехала кататься с Димой потом, а мы с Тоней пошли на речку. Сидели на скамейке и гнали всякую ересь. Она гонит так как я прям! Собирает в кучу всё подряд!))) Было чувство, что только она меня и понимает) Одинаково как-то мысли сходились. Не знаю что сказать ещё.. Она уезжает через 2 дня в Краснодар. Будет скучно без неё на самом деле... Ну ладно. Ничего страшного, как обычно)
По крайней мере мне было интересно с ней общаться и угарать. Косяк, который я думал, что есть оказался пустяшным и основывался на недопонимании одной ситуации. Точнее на разностороннем заблуждении. Забыли про него сразу же)
Хорошо, что у меня ещё остались такие друзья как Дима, Лена и Тоня! ) Я их очень люблю!))) Спасибо им огромное, что они есть. Не кому больше рассказать о своих искренних мыслях и переживаниях. )

Сегодня перекинул коллекцию джаза у Димана н 2-й квартире. В Томске купили роутер.
Встретился с Олесей. Точнее я и Диман. Гуляли в ТГУ в роще и 2 раза заходили в кукушку. Интересная девушка. Видно, что стремится к знаниям. Со страшной силой!) Всё же многих вещеё она просто не знала.. В плане литературы или фильмов к примеру, но ничё! Я ей ссылок понаскидываю на разные приколы ещё!))
за то в плане философии разных религий было о чём поговорить. И о том, что нет! точнее в какой стране мы живём. Обсудили много косяков общества.
Ещё она сказала, что у меня глаза нереально красивые. Иногда ей было даже не по себе в нашей компании с Димой. Типа мы такие необычные и странные до ужаса. Дима ей про Гипноз Рассказова ещё.. ))))) Я про разные прикольные места в Томске на подобии зелёного домика.. Не могу всего описать просто..
Очень много интересности было!) По поводу Юры я так всё и думал.. По его манере общения я раскрыл его от и до..
Тоня удалила из друзей. Скорее всего она обиделась на то, что я не обращаю на неё внимания. Грустно, а ведь я к ней как к очень хорошей подруге отношусь! Люблю её как подругу и восхищаюсь её малость) Надеюсь, что это не на долго.
Всё же плохо, что с Мариной так получилось. Иногда даже хочется добавить её в друзья, но я боюсь. Боюсь с ней видеться даже лишний раз. Боюсь сказать гадость. Видимо всё окончательно и бесповоротно. не пожгём костёр на речке больше.. Кусочек сожжённого червонца в моём телефоне обесценился.
Думаю переехать в Томск в ближайшее время. Меня тут ничего не держит. В Томске работу легче найти. Даже в том же самом книжном можно работать!
Мне больно в глубине души. Чёрствость и безразличие - это защита.
Я понимаю, что всё безнадёжно как никогда. Ищу себя в другом, но всё равно прихожу к тому, что вот если бы Марина не пошла бы тогда с ефимом, было бы куда лучше.. Если бы она меня любила как друга хотя бы, подбадривала, когда мне реально фигово было добрым словом, как это делал Диман или Лена.. Или поехала бы со мной на какой-нибудь концерт за компанию - было бы лучше, чем было и есть. не уже ли было так трудно сказать, что она меня любит и верит в меня?.. Да ладно.. Каждый скажет, что это сопли и хуй им в жопу! Пусть лопнут от самоутверждения, уёбки-выебки хреновы!!!
Одному быть страшно скучно порой, но быть с кем-то ещё страшнее. Все рано или поздно меня кидали... Похуй! Я хочу невозможного! Я не умею любить. Сегодня я это понял на 100%. Я просто хорошо отношусь.
Внутри пусто, открылись старые раны.
Всё будет хорошо! Очень скоро! Иначе и быть не может.. Так всегда было просто..
Это единственное в чём я уверен!
))

Козырная фраза: "Колдун - чёрный хуй!"
На днях мне сказали, что у меня страшный взгляд. В смысле, что похуистичный, ненормальный, равнодушным и в то же время живой и кажется, будто я людей насквозь вижу. Кажется, что я псих и будто под машину собираюсь прыгать с таким взглядом. А когда смотрел в глаза, мурашки по коже у одного человека шли. Он тогда думал, что мне в тот момент стало ясно всё, что он думает.
Меня назвали опасным человеком.
Сегодня мне приснились индейцы. Современные индейцы. Я сидел в вилке-ложке в Томске и тут ко мне подбегает парнишка один и спрашивает "Ты Зрящий в себя?"
Я его дал положительный ответ. Он сказал, что какой-то старый дух меня ищет и что надо до Грини добраться. И ещё что-то там про Марину сказал.. Не помню этот момент..
Ну в общем, я выспался!)
Вчера я встретился с Сойером и с его компанией. Надо было доехать до факела. Автобус был какой-то ебанутый ехал медленно как ебливая обезьяна. На ЖД переезде снова пизда... Поезд трогался. В салоне сидел фотограф, который громко о чём-то пиздел и доёбывался до каждого из салона, как штрих-беспризорник в заблёванной электрички. Жадный до ужаса, хлеще чайки!
Приехал, поздоровался со всеми и тут на меня насрал голубь. Блядь... Пошёл в туалет в факел отмываться от говны. Зашёл случайно в женский. Со мной попёрся Илья ещё за компанию.. Он пол факела на ужи поднял криками типа "Зачем ты в женский пошёл? Ну объясни мне?)))"
А мне было похуй.. Я просто толчки перепутал..)
Потом мы просто сидели за факелом и наблюдали за скейтерами, которые катались на досках, на которые деньги им мама дала. Смотрели как они психуют, когда трюк какой-нибудь не получался. Ждали, что они как-нибудь злобно уебутся, но этого не произошло. Все пили Балтику 9 и Вольную Сибирь. Я отказался. Вчера хватило водки и раскуренного корня мандрагора.. Всё! Хватит!!
После в общем сорвались в город. С Сойером общались о его стихах, о глубине которой нет в его творчестве. Я знаю, что он может лучше. О слогах подискутировали..
Потом он сказал, что хочет полежать на психе малость, но не знает как туда попасть. Боится в 17-е отделение отправиться.. Я ему рассказал от и до как туба попасть, что там творится и т.д..
Ещё речь заходила о мировой политике, хотя мне это не очень интересно, пришлось поддержать беседу.. Ещё Сойер рассказал, что его звали в Питер где-то там выступить. Я ему: "Да ну! Для этих буржуев, которые даже дорогу до дома не оплатят? За аплодисменты "высшей" публики ехать в другой конец страны минимум за 6000р - это как минимум нерационально, и попахивает позёрством с твоей стороны.." Он согласился, что нафиг этот Питер нужен. Мы разошлись на набережной. Т.к. я был с гитарой, я познакомился и сыгрался с одной девчонкой там.. Да!)) Классно, что могу в лёгкую подойти к любой девчонке и познакомиться с ней! Классное свойство!)) Играли в 2 гитары.. Потом я до Батьки поехал. Снова мне устроили промывание мозгов в плане работы и учёбы. Да! Я совершаю маленькое преступление против из максималистического негативизма. Не собираюсь слушать дурные примеры их знакомых и идти по той же дороге.. Это глупо! И просто меня не устраивает.
У меня есть цель! Для Образование и работа, которые мне нравятся!! Слово "нравятся" было им непонятно. Для начала я год отработаю в магазине и подкоплю денег, потом отучусь на фотографа, а потом вышку какую-нибудь. И меня ни что не остановит! Я всё спланировал до мелочей. Я маньяк своей судьбы. Плохие варианты меня сразу же не устраивают. Фильтрую деятельность, людей, знания. То, что может помешать мне - лучше это зачищать на корню.
Потом я доехал до Димана. Сегодня мы поедем к 6 часам в Томск. Олеся позвала встретиться.
Думаю, что будет интересно. А когда у меня в сыновьях увидела Мишаню, она сразу же написала "О! Свой человек, сразу видно!" )))
Ну да... Миша в последнее время со шнырями связался. Когда я их впервые увидел, я его предупредил, чтобы он их домой не водил. Сильно резкие движения у них, запуганные, подозрительные, переспрашивают много.. Всё указывает на то,Ю что они крайне заинтересованы в кражах. Так оно и получилось Мишка одного позвал к себе и проебал фотик, флешку и ещё что-то.. В общем +1 к опыту Мишане.
Сейчас подумаю чем бы заняться... )

нет! Всё же убунту 11.04 - полный шлак. Подвисает даже иногда иксами. (
не перестаю думать о планах на будущее. Не перестаю продумывать самый рациональный путь до своей ближайшей цели.
М.. Надо всё расписать на листочке. Всё по пунктам. Все свои увлечения, хобби, вспомогашки которыми я владею и т.д.. Ещё надо подумать над атмосферой в комнате. Атмосфера способствует лучшему усвоению информации и вообще меняет отношение к жизни. Учёными было замечено, что в комнате с холодными тонами, человеческое тело воспринимает температуру в среднем на 1.7 градуса ниже реальной. Так что стоит сделать очевидный вывод! )
Ещё очень полезно задавать себе вопрос:
А зачем? К примеру плохое настроение. А зачем мне себя так чувствовать фигово? накуролесил.. а могу ли я что-то поменять? Нет. ну и всё)) и хер с ним в итоге.. И сразу же в норму обычно после этих несложных манипуляций прихожу. Ненавижу нарисованных уток из мультиков. Зелёный цвет перестанет через 100 лет давать тень. Бля.. Бред)))
))))

В магазине сегодня отдавали неликвиды игрушек. Которые плохо продавались. Я Сашке взял 6 заводных игрушек прикольных, машинку и 3 мачки мелков. завтра поеду к нему и подарю всё всё это))) Я же его брат.. )
С самого утра читал учебники по психиатрии и по гипнозу. Особенно читал про исследования в области истерии. так же зацепил разные другие психические расстройства. Прочитал про опыты на людях из оперы истерии.. Было интересно.
В итоге я переключился на Куно Фишера "Историю новой философии. Бенедикта Спинозу"
тоже очень зацепило особенно связь бока с природой и о всеобщем монизме. Вообще у Спинозы много противоречий.. Вся его философия, как мне показалось, основана на противоречиях. Было сложно некоторые аспекты переварить.. Чтобы до конца понять ход мысли надо поподробнее изучить Рене Декарта и Фрэнсиса Бэкона. Так же краем глаза почитал Николая Бердяева "Смысл творчества" Тоже очень здорово!
Первую же зарплату потрачу на свой внешний вид! От него очень многое зависит в этой жизни.. ) Вечером Э.. Скорее всего пойду с Адвокатом шляться. С ним всё же, думаю, стоит общаться. Или если Тоня будет в хорошем настроении, упроусь снова в ебеня.. Или ещё чё, в общем вариантов много!)) Выходные.. На выходных Сойер звал в гости и Илья. Думаю скататься к ним ещё потом) Да.. (написал сначала за место "да" - "ад".. нет! Надо было "Адъ!" написать!)))) ).. В книжном отделе классно работать!) Много нового можно узнать и ничего искать не надо!)) Пойду щас голову наверное помою быстренько кстати! ))

Думаю, что я сильно открываюсь людям... Если так, то это не есть гуд.
Не стоит каждому встречному рассказывать о своих увлечениях. Иначе общение станет скучным и обыденным. Классно если есть чем удивить, а знаю и умею я не мало вещей)
Сегодня пол вечера я был в пиджаке. Он мне очень идёт. Вид сразу же другой, отношение людей другое.. Да и мне по нраву в пиджаке ходить! Он прикольный)
Вечер определённо удался. Кое с кем сегодня его провёл.. И в итоге всё было очень здорово)
М... А вот почему так часто бывает, что я забиваю на сообщения из контакта к примеру?.. Наверное насытился общением всяким разным.. Бывает, что прочитаю сообщение и просто е отвечаю на него...
Устал от народа вокруг. Планирую завтрашний день.
Всё же плохо без.. Неважно! Всё и так решено и запечатано!
Завтра последний день рабочий и выходные 2 дня! На завтра уже зреют большие планы! )
Сегодня на работе много читал. День прожит не зря!)

Только что пришёл домой. Уже пол 3\2-го т.е пол 2-го ночи.
))
Пол вечера я сидел дома и общался через контакт с одной девахой, что постоянно в зел. домике зависает. Обсуждали творчество Антуана де Сента-Экзюпери. Потом общались про джаз. Я ей скинул много классных авторов в этом направлении. щас пришёл домой. а она их всех послушала и написал, что ей очень понравилось. да, джаз - это высшая точка мастерства музыканта. Я к ней и стремлюсь. Это гениальная музыка! )
Потом списался с Тоней. она позвала гулять. Порвались наушники. В заначке нашёл другие и пошёл до неё.. Как обычно в планах пиво. сигареты и пойти куда-нибудь в ебеня по дороге останавливаясь на пару минут на перекур, но это редко.. Пошли до лаб-ки. там фотались. Пошли кости мёртвой собаки. угарали, нагнетали обстановку мол место гиблое и вообще, дьявол эту собаку типа съел.. В итоге ушли от туда.
Пошли в другие ебеня. В частности пошли до района где живет Диман. там тоже много разрушенных домов под снос. По пути мы вдруг поняли, что повсюду смайлики нарисованы и начали их фотать. Смайлики злые, добры в шляпах-цилиндрах в виде окон с решётками и т.д.. Деревянные развалины - полный шлак. не развалины а бомжатник чистой воды. Ушли от туда.. решили пойти на мост на канал и там выпить пива. По пути я фотал тоню на фоне сирени. Она очень красивая получилась на фотках. Я был доволен. Странное чувство. просто доволен, что общаюсь с ней. да, на самом деле, с ней чувствуешь себя самим собой. без притворства.. Говоришь, что думаешь, угораешь и тут, когда она в ответ что-нибудь говорит, ты понимаешь, что мысли сходятся в дону точку и там остаются)) Вот это классно!)) Причёска ей кстати очень понравилась новая. Да она и мне нравится)) Здорово, что-то новенькое!)
Сидели на мосту на канале в итоге и пили пиво.. Я пил Балтику 9 и думал да.. Здорово сидеть с человеком который очень приятен тебе во всех отношениях, слушать джаз, наблюдать, как ночь плавно опускается на кроны деревьев, пить пиво и вообще быть постоянно к вечеру таким варённым, а утром идти на работу продавать книжки, каждый вечер фотать разную хрень типа смайликов, придумывать такие штуки как смайликофилия, смайликофобию и т.д.. Сидеть на мосту, смотреть вдоль дороги и вспоминать, как каждые выходные ты проезжал мимо этого моста на огород, придумывать, где будут ночевать бомжи на канале в каких развалинах. угощать прохожих сигаретами.. Петь песню гроулингом опуская диму белана ниже плинтуса, чтобы к тебе подошли иеговисты, что тусуются по соседству, а ты поёшь всё это, чтобы заняться сомнительными методами разморозки сектантов и просто чтобы поугарать и поржать.. Каждый дубль начинается со слов "Балтика 9 продакшен представляет!!" Это шикарно просто! С Тоней.. Да! С ней я себя чувствую свободно! Таким, какой я есть! Я влюблён в неё, в её приколы, в её взгляды и вообще в неё. Странно влюблён. Просто ловлю кайф от общения с ней и просто от жизни.. Чувствуешь себя героем самого себя с нею..
Иисус тоже всё же ушёл героем... Но я не собираюсь уходить, я буду здесь, пока чувствую, что жить стоит хотя бы ради крупицы пыли смысла счастья, что можно словить, обитая в этой вселенной. Я рад , что могу восхищаться смыслом геометрии её материи. Потом , когда всё допили, я проводил её и пошёл до дома. По пути встретил Рому Булгакова и ещё одного знакомого.. Рома.. Знаю его с 1-го класса. Когда его отпиздили тогда после школы, я ему говорил, что всё будет хорошо у тебя. Я это знал и да! Он закончил 11 классов. Я ему завидую даже малость.. Всегда в него верил!)
Сейчас я дома. Завтра к 12 часам на работу.. Планирую посмотреть документалку какую-нибудь или почитать..
Чувствую себя одиноким, но счастливым)

Сегодня пол дня размышлял по поводу людей, с которыми я общаюсь на данный момент.
Сегодня я осознал, что я воспринимаю для общения 2 типа людей.
1 - это люди, которых я никогда не оцениваю НИ ПО КАКИМ КРИТЕРИЯМ!!! Они просто есть и мне просто с ними хорошо. Всегда есть о чём поговорить нет неприятных ощущений от общения и т.д..
2 - это.. В общем, если рассматривать эту ситуацию с точки зрения логических исключений... =))) Это люди, КОТОРЫЕ ПРОТИВОРЕЧАТ ПЕРВОМУ ПУНКТУ.
Я их сравниваю, оцениваю и т.д... Это доставляет взаимные неудобства. Пара человек исключена уже из повседневной жизни, но этого мало!
Чтобы начать маневры, мне надо полностью убрать не нужных людей А! забыл! 2-й пункт: к нему ещё относится, что когда эти люди не оправдывают моих ожиданий и у меня меняется отношение к ним, я не могу его назад поменять. Это заметил лет с 10 примерно. Как бы я не пытался с этим бороться - только хуже всё. Ну или как.. Просто теряю интерес к человеку и перестаю общаться с энтузиазмом, а потом и вовсе перестаю..
Меня это напрягает.. Не хочу общаться с потенциально заведомо ненужными людьми. А это так легко оказывается.. .Против собственной души, привычек совершить преступление, пойти на работу, подстричься, бросить учёбу, забить на девушку, в которую был 2 года влюблён, начать читать и развиваться.
Нет! Всё правильно! Теперь я живу собственной жизнью и весь шлак скидываю. Ой.. не шлак, а "Белый шум"
Фильтрую суть. Никакой вялости и жалости.
В общем вот такое вот надумал)))
О! Здорово!)) Вчера Марине отдал вещички, а тут адвокат сам позвонил и попросил Гитару электруху для ефима, а гитара Лаптя. Ну я и отдал))) Сегодня было странное дежавю. Читал про Кроули и тут в магазин зашла монашка в чёрном и спросила где ей купить красный стержень, а я вспомнил, да! Это где-то было уже! Мне сон этот года 2 назад приснился)) А я кстати на эту книжку 2-х кассирш подсадил. Они хотели её прочитать 2 сразу и чудь не подрались, а я угарал над их стремлению к знаниям))))) А лицо Лаптя уже забыл. Когда мне надо, я всё забываю. Стираю людей из памяти. Это очень важное преимущество моего организма! ))
Зарабатываю на фотик, потом но права на категорию А, покупаю ИЖ планету и пиздую на все 4 стороны.
Может когда сдам экзамены в карандаше, даже в Томск перееду жить и буду в томском карандаше работать, но всё это лишь предположения..
Вечер ещё не спланировал. Мамка в ночь, а мне завтра с 12 на работу. Халява))