ЩАс у меня в гостях Макс Ч. сидит. В голову пришла фраза: "Атомы лешили души другие атомы за бездушные зелёные атомы" Наверное это так... сегодня, когда возвращался из колледжа, запнулся об голубя и чудь не шлёпнулся на асфальт. Голубы нынче какие-то каменные пошли. Было и грустно и вечело сразу))
Сегодня на 2-й паре сижу на черчении и тут внезапно в голову пришла мысль: Так! 3-й пары не будет. Обидно конечнго, что её не будет. 3-я пара - этика. И никак не мог избавиться от этих мыслей, пока в класс не зашла какая-то тётя и не сказала, что 3-й пары на самом деле не будет. Сегодня на учёбу без телефона пошёл. надоело на учёбу с мобильником ходить. По матике 4. Надо на черчение новый циркуль будет купить сегодня или завтра.
Сегодня с Диманом в Томск попожя поедем. Как раз в БЦ зайдём на медитацию. А! Ещё надо чётки купить на 108 бусин.
Надеюсь, что не стану фанатиком этого всего.. 24 - это пятница. Так 24,25,26 ничего не планирую если что на семинары в БЦ будят.
Так. Чего щас можно поделать? Пойду погуляю. До димана дойду скорее всего.

в Томске поехал до 43-й школы, а там до Сони. Тама у них в гостях М. сидел. С ним поговорили про компы, работу, музыку, бизнес. Классно общаться с человеком, у которого 2 высших образования, одно из которых с красным дипломом! После этого с Л. и Соней поехали в буддийский центр. Сначала на Розочку, а потом на Южку. Тама как раз на медитацию попали. Мне понравилось. Отпустило даже немножко. Практика...
Потом чай пили с обитателями центра. Было классно! Говорили про буддизм. Было очень интересно. После я зашёл к Максу М. Точнее встретились на улице. Он и его подруга... Давно их не видел.
Они меня посадили на автобус потом ещё. На один из самых последних..
Ой.. Не хочу много писать. Потом Марина ещё написала СМСку, что я не написал ей типа ничего. Вот надо было писать. Зря я мозг свой слушал. Душа не врёт. Ещё раз в этом убидился.
Целый день она была в моём сердце сегодня. Но писать я ей не стал ничего т.к. мне казалось, что я её потревожу. Что она снова что-нибудь скажет такое.. Я дурак.

Сегодня поеду до Сони. Потом забегу к Отцу и со старыми друзьями из Томска поседелку ещё устроим до ночи. Как домой поеду - не знаю ещё.
Чувствую связь с богом, а вот со своей душой реально как-то не сувствуется связи. Хотя есть немножко...
Домашнии дела все сделал. Сегодня сон приснился типа я с кем-то возле своего подъезда стою, а напротив около беседки собака лает огромная. Было страшно. Потом под окнами я нашёл бумеранг и запустил его в сторону собаки. Попал ей по голове и она убежала. Потом сон пропал. По крайней мере не помню что дальше было.
Пока обедал, успел посмотреть 5ю серию Девил май края. А! Когда до Лёшки шёл сегодня, купил грелку по пути!!!
Надеюсь, что сегодня вечером я уже буду дома.

Сегодня я круто разозлился на Мишку. Он снова сломал Максу комп. Я ему в итоге сказал, что чинить я его не буду. Сам выкручивайся. с Мариной так себе пообщались сегодня. Она была как-то не в настроении по-моему. К тому же мне показалось, что я совсем не оказываю ей знаки внимания, а излишнии комплименты в её адрес уже не так воспринимаются как раньше, а мне с другой стороны постоянно хочется ей говорить какая она хорошая, хорошо выглядит и т.д.. Ещё пришлось забыть про признания в любви напрочь. Когда рядом тот кого любишь, хочется нести любовь. Пусть и словами даже, но это как-то пошло звучало постоянно из моих уст. Или в интонации не чувствовалось это по настоящему тогда.. Я хочу ей постоянно дарит подарки, видеть её улыбку. Она восхитительная, но во всём можно найти минусы. По-этому я и перестал оказывать должного внимания, а раньше вот... Ещё надоело, что очень часто на каком-то официально-деловом языке с ней говорю. Потстоянно слежу за собой. За всем ,что я делаю, как я вылгяжу. Самое обидное, что так невозможно передовать свои чувства. Иногда они меня переполняют, а сказать тому, кому они пренадлежат.. блин! нельзя. Боюсь непонимания.
Завтра куплю грелку. Обещал, что грелку подарю. На свои деньги куплю. Тогда я убил 4 часа своего времени и перегрузил свой мозг (во время работы). Теперь на эти деньги я сделаю подарок. Это классно!) почему так мало позитива при общении у нас бывает и лёгкости нет. Зажал себя в рамки.. Мне кажется, что Марина не сможет принимать меня таким, какой я есть. Никогда. Из-за любви к ней я поменял весь свой образ жизни и постоянно меняю. Эти жертвы несчем сравнить. никогда бы не поверил, что способен на такое.)
Не хватает ласки с её стороны, заботы, любви. Не чувствуется почти. (не уже ли я её так напрягаю постоянно. Может она уже наелась общением со мной просто? Может я сильно скучный ил нудный? или у меня нет мыслей и идей обычно, которые её могут заинтересовать.
М... Может врачь тот, чья фотка висит у неё над кроватью больше хорошего для неё сделал, чем я за всё это время, а у ещё одного парня на фотке красивые глаза?
Меня она ценит за внутренние качества, а не за то, какой я снаружи. Сама говорила даже.. Обидно до слёз. Всегда я на последнем месте оказываюсь в этом плане. Аутсайдер. Что во сне не так?
Наверное я просто некрасивый, а что другие говорят это так.. Для поддержки, враньё.
Теряю надежду, чёрт!
-------------------------
После прогулки я встретил Димы и мыпошли до Макса массива (водворк нему)
На площади подобрали Мишку ещё к тому же.
Все вместе пошли на речку жесь костёр. Здорово! Темнота, огни Томска на тоё стороне реки за мостом.
Ленинградская, Ленина.. В девятиэтажках в окнах горит свет, горят фонари сдоль колючки. Где-то в стороне тех девятиэтажек щас дома Маришка сидит и пьёт чай наверное.. Или смотрит киношку, или спит уже.. Только посмотрел в сторону её дома и как камень с души упал. Казалось, что она рядом, ведь я смотрю на места, где по близости находится её дом. А она щас дома. До этого я переживал, что что-то не так сказал и вообще что снова обидел её. После мне стало спокойно всё же малость.
-------------------------
Костёр не разгорался. До этого в магазине купили энергетиков и еды ещё.. Макс коктель купил алкогольный.
Мишка разжигал огонь подкинывая мокрые кусочки бумаги и мелкие веточки. Макс сидел на бетонной плите. Я по телефону разговаривал с Сониной мамой. Завтра я поеду в Томск. Хочу в ней пообщаться.
На днях с ней в буддийский центр в Томске схожу. Она меня приглашала. Мне уже давно хотелось туда сходить. Буду поступать так как чувствую тогда. Повезло, что она его основательница. Потом ещё с ней про книги поговорили и про исскуство. В общем было интересно.
После разговора по телефону, которые я так не люблю, я бросился искать дрова в окрестностях. Обшарил все кусты. Нашёл много веток. Потом мы с Диманом с дуру дерево с корнем вытащили из земли. Пожестили. Мишка в это время разжигал костёр в стиле пост-панка. Из пластиковой посуды. (Вилок, стаканчиков, ложек, тарелок, бутылок) Макс щелкал семечки. Я сидел и смотрел сначала долго на костёр, потом куда-то в даль в темноту на тот берег. Думал про то, что там кто-то за горизонтом ещё живёт. Там есть люди тоже, но на огромном расстоянии от нас. Было спокойно и тико. С моста доносился шум от тяжёлых тегачей и машин с огнеопасными цестернами. Заметик как на голову приземлился лист с берёзы. тут я понял в очередной раз, что есть необратимые вещи в этом мире. Что время уходит, а я его хвостик, как и большенство людей в этом мире. Не стоит торопить события. Всё само случится..
Снова перевёл взгляд на мост и на огни Томска и постарался остановить внутренний диалог. Было одиноко в компании лучших друзей..
Костёр согревал руки, ноги и лицо. В ушах шумел ветер...
Дима про что-то гворил с Максом. Я тоже подключился. Развили тему про радио-хрень. Про частоты, приёмникик, передатчики и т.д.. Рай радеолюбителя в общем. Мишка тоже был прегружен после шутки про реинкорнацию Макса и про говорящих младенцев, но Читать далее...

Сегодня с Мишкой ходили за линолеумом в стройся. Купили плотный линолеум. (такой же как у меня на кухне. Точь в точь такой же) он дешёвый к тому же. Всего 900р.
В общем 2.5м на 3.5м купили. Уложились в 3 тысячи. Нам предлагали доставить линолеум на дом за 200р. Мишки сэкономил. Мы вдвоём потащили линолеум до Мишки. По самому короткому пути. Срезая всё возможное.. В общем вот так вот:
[699x591]

Решил порисовать. Долго думал чё да как мне нарисовать и тут как будто током долбануло. А нарисую ка я Маришку!
[700x525]

Ну вот я и дома. День прошёл скверно однако. Сегодня так получилось..
Проснулся пошёл на пары. Их сегодня было 2. Посреди 2-й из них меня начало мутить. Закружилась голова, начало пропадать зрение и сильно почему-то устал сразу же.
Дотерпел до конца пары и пошёл домой. Я маме уже раз 100 наверное говорил по эти головокружения.. Ей до фени всё. =(Померил давление. Оно было 90 на 42. Выпил таблетки. Через минут 20 меня срубило и я в полуобмороке уснул у себя в комнате. Приснился сон про Мраину, что она со мной общаться не хочет из-за моих косяков и понтов каких-то, которых у меня с роду не было. Проснулся в 3 часа. Стало полегче. В 5 вечера надо было пойти к зубному. Залез помылся. Подержал голову под горячей водой, чтобы расширить сосуды. Помогло. Стало ещё лучше. Съел шоколадку. Стало веселее))) Позвонил Макс Массив и спросил меня. Пойдё ли я и Марина с ним на речку? Я сказал, что позвоню Марине и узнаю.
Пошёл в зубнушку. Записб была на 5. Меня принили толкьо через 40 минут.
Нужно было долечить зуб. В общем в прошлый раз стоматолог рассверлила мне зуб. Сделала очень понкие стенки и зуб у меня на днях с одной стороны откололся. Она стала мне анестезию делать. Промахнулась и попала в сосуд.
левая часть лица онемела. Даже веки. Неприятно было. Залечили мне зуб. Здорово! Побежал сразу же на автобус до Толика. толик живёт в соседнем доме. Напротив Марины в смысле.
Начал ему комп делать. Комп тупил страшно. Но я справился. ещё одна победа, единица опыта. заплатили сколько было 300р. Даже не купюрами, а монетами. Реально наверное денег не было.. А я 400 сначала попросил. Ну ладно. Потом думал к Марине зайти, но она почти не отвечала на СМСки. У неё разболелся желудок вроде бы.. Ну ладно. Наверное она хочет одна побыть. Поехал домой. Когда вышел от толика, на улице лил дождь и я промок и продрог. У Толика жена стих написала и мне его прочитала. очень понравился. Профессиональный прям! Их дочке помог ещё параллельно доклад про Китай написать. =))
Дома никого нет щас. Мама в ночь ушла на работу. никто трубки не берёт. ни Марина ни Дима.. Мишка дома делает уроки, а Максу после целителя плохо и мы в итоге даже на речку не пошли. Стас спать ложится. Лаптя звать не хочу. Не хочу чтобы он снова что-нибудь сломал и шумел. Ещё надо было зайти к Родику. Тоже что-то там подмочь просил, но я поздно сильно освободился и он уже лёг спать, а так хотелось увидеть его.
Дома одному ужасно беспонтова. не люблю один сидеть дома. Тем более ночевать. Всякая дрянь снится тогда и вообще как-то тне по себе.
День оставил отпечаток одиночества и пустоты. Не знаю как так получилось.
Не думаю, что я в чём-то сегодня виноват. Просто обидно.
Хочу очень сильно Мраину увидеть ещё наверное.. это чувство подливает масла в огонь.
Порисовать чтоли.. Или почитать что-нибудь.
Хочется время с пользой провести.
Обычно если бывает такая хрень в жизни и не везёт несколько дней... В общем тучи скоро разгонит ветер и будет солнечно.))
Хочу изменить свою жизнь. Хочу быть полезным. Хочу любить и быть любимым. Хочу быть умнее, чем сейчас. Хочу быть счастливым!)))

В данный момент делаю комп. Пока ставится всяческий софт и дрова. Есть время для записи, пока не забыл.
Если комп пишет: I/O error. Perss any key to reboot... Надо в БИОСе отключить SATA контроллеры.
После система продолжит устонавливаться.
Последняя сборка зверя - классная штука. Хорошо оптимизирована, но всё же тут нет огромного кол-ва нужных дров. ХРюшки чаще на относительно олдовые компы ставят всё же, чем на новьё.
На заметку:
Надо купить ДВД диск и собрать коллекцию дров. Мало ли.. Вдруг следющий комп без интернета будет. 2 раза работу доделовать - беспонт.

Днём на учёбе столкнулся с несправедливостью со стороны преподавательницы по немецкому. Ну всякое бывает. Обстоятельства сложились не в мою сторону просто. Бывает, хотя весь день ходил как зомби из-за этого. Хорошо, что обида прошла. Можно вздохнуть спокойно.
После учёбы встретился с Гриней. Мы ещё вчера договаривались встретиться у меня. Это назревало уже больше полугода. Играли на гитарах. Я нарисовал его портрет и ему подарил. Приятно дарить подарки!) Обожаю их дарить!) Поговорили о книгах разных.. Об искусстве. В общем тем было много для общения.
После я вспомнил как Лапыть сильно хотел с Гриней увидеться. Позвонил Лаптю и он уже через 5 минут, или даже меньше, был у меня. Гриня для него это ППЦ! Это идеал в какой-то мере. Рок-н-рольщик с огромным жизненным опытом разных "весёлых" штук. Автостопа, попек, музыки и т.д... Но до этого, когда у меня сидели, были совсем другие темы для общения. Вот так вот всегда бывает. Думаешь, что делаешь кому-то хорошо, но в итоге самому не очень потом. Интересно почему. Самое главное, всё происходит ненамеренно.
Потом так получилось, что Гриня пошёл домой, а мы с Лаптем встретили Диму, а потом Диану. Пошли к Диане т.к. она обещала мне отдать серёжку в ухо. Тама я познакомился с чуваком одним. Он металлист. С ним пообщались прикольно. Диме надо было дома стену долбать, а был уже вечер и мы до него поехали на автобусе. Я за всех заплатил.
Диман сделал свои дела со стеной и после подключились Стас, Виталя и Соня (девушка Витали)
Тоже сидели, общались ни о чём...
После все разошлись. Лапыть меня не стал ждать и пошёл домой. Но за то я с Димой пообщался очень хорошо на темы философии и психологии. Было интересно. Познавательно. Вставило мозги на место.
Сегодня т.к. я не успеваю читать книги, скачал Бхагавад-гиту и начал её слушать. Не много прослушал, но всё же!) Веды- это здорово как ни крути!
Давно я не ощущал того, что чувствую сейчас. Всё это время я был как будто в бреду. Душа чувствует настроение осени, настроения других людей, и вообще чё да как будет. Помогает с гипнозом. А! Дима тоже заразился интуицией от меня сегодня. Щас мне позвонил и.. В общем Забавно с шоколадкой получилось))) Рад за него.)
Хотел во ещё с Мириной погулять, но не получилось. Она хочет за муж... "Хочется быть за мужем. За каменной стеной." " час назад появилось новое ощущение. первый раз наипервейший. спрятаться за мужа.чтобы наличие его сдерживало и убирало на корню все попытки ии невольности совершить очередную сверхтупую фигню." Круто! Тоже что-то новенькое.)) Эх.. Хотел бы я стать её мужем в будущем.)) -ИМХО.
Это было бы здорово на мой взгляд. Хотел бы я, чтобы она со мной чувствтвала себя как за стеной блин..
Хотелось бы быть именно таким человеком.
Хотел ещё сегодня пораньше лечь спать. не получилось. Заговорился как всегда и время пролетело незаметно. Продолжаю изобретать велосипед из гипноза. Что-то, что я придумал действительно работает.
На будущее:
Чувствую, что мне не хватает терпения и не всегда у меня получается за чем-то наблюдать и делать независимые выводы. Очень часто завишу от чего-то.
А вот терпение.. Его всегда мне не хватало. Сдержанности. Надо быть в меру ещё более железным. Настойчивым наверное будет правильнее.
Главное, что теперь у меня появился стержень. Чувствую связь с богом. Прямую. От него
идут мысли в последнее время. От бога. Голова светлая. Любую бредовую мысль отслеживаю. Развивается интуиция. Надо ещё сильнее её развивать. Классная штука. Даёт бонусы.
Всегда есть к чему стремиться.Не могу научиться держаться на расстоянии он нежелательных людей. Пока что не получается. Опять же повторюсь: есть к чему стремиться!
Жизнь - классная штука. Всё очень здорово!)))
Маришке, Диме и другим, желаю всего самого лучшего, что только может быть на свете!)))

Сегодня я сходил в больницу в зубнушку. Удалил мышьяк из зуба. Потом к бабушке зашёл после. Она отдала нам с мамой капусты, лука и кучу крупных семечек. Целый пакет.)))
Потом я пошёл до Димы. До его работы. В общем в итоге у меня появились теперь собственные рамки. Можно что-нибудь искать теперь. Например воду)))
После пришёл домой и хотел отдохнуть от всего, но позвонил Стас. После пришёл в гости. Ну ладно.. В общем мне было всё равно. Я против не был.
После мы пошли к его знакомому, который живёт в общаге. Стас забрал в долг у него доспехи. После этого Стас пошёл домой, а я встретился с Мариной и мф пошли к Лене Валькирии в гости. У лены здорово посидели так!)) Вот странно.. Иногда в гостях как-то не по себе обычно чувствуешь, но у Лены всегда как дома почему-то. Ещё я у неё можно сказать на ровном месте крыжечку посеял от плеера, но она найдётся ещё. Я уверен.))
Пол 11-го я и Марины пошли домой.
По дороге шли и общались на разнце темы. Ну в основном на темы связаные с философией общались. Марина на самом деле таких высот достигла за последнее время.
Когда она шла и рассказывала, мне прикольно было в смысле радостно за неё было. Хотелось постоянно хвалить её. Она на молодец! Чувствуется, что она для меня очень понастоящему близким человеком стала. Хорошее чувство. Согревает душу..) Она бесподобна!
Ой... Завтра на учёбу. Не хочется ,а надо. Ну ладно.... Щас спать пойду тогда. Хороший день. Мне понравился.

Ключевые мысли за день:
Хм.. Странно. так много умных людей есть на свете и каждый пытается при возможности сесть на шею и сказать как лучше делать, а есть такие...
В общем которые ничего не говорят, а ты всё понимаешь.
С каких же брать пример? С выскачек или со сдержаных? Чей метод более действеннен?

Почему я в последнее время пытаюсь каждому в жизнь залесть? К чему вообще этот вопрос типа : Как дела? Как жизнь? Чего нового? и т.д...
Может мне не стоит интересоваться другими людьми? им же тоже ровно многим до меня совершенно...

Почему до некоторых людей доходит, что они сидят в болоте и что надо вылазить отсюда, а какие-то говорят " Да всё заебись будет" и продолжают деградировать. И как им не объясняй, они всёравно не поймут. Может дело в естественном отборе, а некоторые люди это понимают и не тащят лишний груз на себе. Типа: человек сам должен осознать свою миссию и всё такое..

интересно, как рождались.. .В общем музыка. Классика 70-80х годов к примеру. Психоделический рок. Как музыканты так слияли на психику через музыку. На фантазию и на чувства? Без музыкального образования. И не один, а минимум 4. В группе. Как мозг может настроиться на одну и ту же мелодию у четверых людей сразу в плане импровизации. И так, чтобы мелодия стала шедевром. Вот как так???))

Почему я всё пониаю, что молчу и ничего не делаю? Может меня всё устраивает?
Или это просто лень? Или желание делать на перекор всему. Казаться хуже, чем есть и всё такое?

Если бы время умело есть, оно бы подавилось и люди жили бы вечно! =))

10 лет назад вы хорошие друзья, а щас.... Видитесь раз в пол года. Зачем всё это тебе? Стоит ли это забывать?

Думать вредно. А если не думаешь, рискуешь попасть под колёса автомобиля. Но ведь ты не думаешь вредно это или нет, а это вредно. Вопрос: что полезно тогда?.. =)))

Сколько времени за день я трачу на пустые фразы в разговоре? Сколько джойулей уходят в пустую. Но ведь где-то уходит, а где-то приходит. Где приходит и где можно забрать свою энергию назад?

Если человек меняет религию и на деле он.. Ну в общем шляпа... ничего не представляет (Пишу не относя ни к кому если что) и вот он думает. Так! Сменб религию и всё будет о.к. М... Это на самом деле может что-то поменять в данной ситуации?

На днях переночевал у Марины дома. Думаю, что зря и знаю на 90%, что она меня доже близко теперь к порогу не подпустит за слово "Зря". И вообще! не могу я щас книги про кришнаитов читать. Не могу. Возможно даже пока что не хочу. В общем сегодняшний звонок ей меня очень огорчил. Наверное я сам виноват всё же.У неё свои иинтересы, а у меня свои сейчас. Но когда я спал у неё, я увидел один сон и щас он оказывает на меня огромное влияние.
Учёба.. В понедельник занятия отменены.
Вчера скатался с димой до Академ-городка. На ДР НЛП центра. Тама дали диск бесплатни и 4 купона на скидку.
Скорее всего в ближайшее время пойду на курсы туда. Щас толкьо с делами доиа разберёмся с мамой. К примеру: починим раковину. Я вылечу зубы и тогда можно будет походить на курсы. Ночевал у него же.
Сегодня в католический храм на мессу. Пашка сегодня принял католичество. Это его выбор. Очень важный. Рад за него, что он решился на такое.
И вообще в последнее время у меня снова стало получаться улыбаться, потому-что хочу так. Хочу улыбаться. Мне светло внутри. Чувствую силу внутри себя. Какой-то стержень, которые не позволяет скатиться вниз.
Уже с неделю чувство умиротворения. Покоя, гармонии. Уему я очень доволен.
Решил на днях такое для себя:
1) Общаться надо со всеми людьми. Но на расстоянии. Не привязываться ук ним. Это субьективно моё мнение. В любом случае. Я очень часто чувствую себя одиночкой и вот бац! Привязался к кому-то, а блин! Какая-то хрень происходит и ни туда тогда ни обратно. Мне это больше не надо.
2) Может быть это и жестоко, но всё же! Когда сердцем чувствуешь тяжесть при общении с друзьями, знакомыми - надо поменьше общаться в разы. Сердце и душу не обманишь.
3) Развиваться независимо. Вот увидел, что кто-то чего-то новое узнал и пытаешься прям ровняться. Нефиг. Должно само всё дойти. Все жизненные приоритеты, интересы, ценности. Это у каждого своё. Вот сегодня зря я Марине позвонил. У неё есть интерес, а у меня щас он.. В общем интересы щас не совпадают. Вопрос: Нахрена я лезу? Не хочу мешать..
4) Когда чувствуешь .что мешаешь. Или не мешай или хотя бы сиспроси мешаю или нет.
5) Честно говоря до меня дошло на 90% уже, что творится вокруг. Я со всем смирился. Есть такие вещи, которые я не могу изменить, но жить надо.
6) если чкто-то "шёл" и "упал" - надо протянуть руку помощи.
Дима сказал, что у меня жёсткий характер. Наверное это так..
Хочу перемен. Хочу жить, чтобы не просто так.

Вчера классно с маиной прогулялись. Хорошо пообщались. Здорово бвло бы почаще на такие темы с ней общаться. Она так выглядела вчера здорово)) Ах в мурашки по спине бегали. Особенно взгляд у неё был необычным. Чистым очень! э... Даже не знаю как его описать. Просто очень красивый!
Потом я пошёл и встретился с Лаптем. Пошли ко мне. Он накосячил у меня в комнате. Как и что он сделал, я не буду рассказывать, но скажу, что мозга у человека совсем нет. Так не делается в гостях. Сильно разозлился на него. До предела!
А! Вчера же я уснул часов в 5 и до пол 10-го проспал. (вчера днём)
Сегодня на учёбе было спокойно более менее. По информатике 5. С училкой по этике пообщался прикольно! Тоже 5 поставила.
Сегодня экспромт. Дима тоже пойдёт туда.
Не знаю.. по ходу дела у меня маленький крийзис интересов. Мини апатия такая..
скоро это пройдёт и снова всё гуд будет)) Уверен!)
Хочу побороть своё занудство!

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]

[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]

Ну сегодня день не зря проёшл вроде.. ) Классно!
пришёл с учёбы домой. Через 15 минут пришёл Макс. Первая его фраза:
- ты как идиот выглядишь со стороны. Жесть!
Но всё же не сильно на это обиделся. нет предела совершенству. Есть над чем работать значит. Так! Без фонатизма! надо просто отслеживать все свои действия и мысли, и тогда может быть всё будет ещё лучше, чем сейчас. В общем пошли с Максом сначала встретили Стаса. За одно зашли в редакцию Диалога. Узнавал по поводу объявлений. Одно слово, чтобы напечатали, стоит 6 рублей. Да.. .Скоро наверное я расстанусь со своим старым диваном и преобрету новый. Потом пошли до фунтика. По пути втроечка общались на тему глобальных проблем. И по поводу, что если что, куда бежать отсюда (переезжать).
В фунтике Макс посмотрел примерно сколько стоют спорт-товары
. Ещё зашли люстры посмотрели. Особенно доставили люстры за 50к рублей. Вроде бы стекляшки, а такие дорогие! Глаза на лоб просто лезли..
Потом я поехал домой и от туда в зубнушку пошёл. Доделовать зуб свой.. На днях за остольные возьмусь.
Потом позвал маму до магазина. Домой что-нибудь из еды надо было купить. Купили много вкусностей. ))
Весь вечер сижу дома и читаю. На улицу особо не тянет. Тама холодно. Не люблю холод.
От одной мысли, что где-то холодно, в дрожь бросает.
Ещё хочу порядок на полке навести. Чтобы в книгах порядок был, а не такой бардак, как у меня сейчас. Потихоньку навожу уют в комнате.
Сегодня до маня дошло, что я мало слушаю людей. Что мне часто бывает вообще фиалетово до их переживаний, а ведь это важно! Они тратят на рассказ силы, а я этого не ценю. Зря... Обращать вниманте на всякую хрень - тоже не следует. Приятности - куда более приятны и полезны, чем неприятности.)) И особенно надо следить за тем, что ты обещаешь людям. Это же ППЦ!! Они надеются, ты бывает по свински поступаешь (совсем не по человечески). Надеюсь, что когда-нибудь взгляд у меня снова станет добрым.)

Утро как обычно началось. Вот разве, что мама психовала почему-то..
Я собрал вещи и пошёл на учёбу.
1-й нарой был тех. мех.
Сначала 15 минут стояли всей группой в корридоре. Потом Иван Васильевич открыл нам кабинет и сказал ждать учитьеля. Щас с минуты на минуту подойдёт она...
Угу! Пришла она! Тапочки потеряла по дороге...
Я сижу и думаю о своём. Лёва пердит на всю ивановскую. Весь кабинет окутан Лёвой. Тимур рыгает во всё горло. Кто-то до кого-то докапывается. Ну и до меня тоже докапывались.. Ну это почигу. Не буду писать как.
С итоге на перемене я собрал вещи и пошёл домой. Делать там нечего.. лучше домашние дела подделать в это время, чем ждать у моря погоды.
Дома спросил: Мам! Есть чё поесть?
А она мне: А картошка - это насрано тебе?? блин!!! Ну как так можно вообще??? Чё все злые-то такие? Надо бы на работу выходить уже. Может деньги будут тогда. Да, деньги - это энергия.

Ну чтож... Нужно бы что-то написать. Просто так нужно!
Проснулся, пошёл на учёбу. Заработал пятак по инжинерке.
Потом поехал до Димы, купил табака от нечего делать. От соплей самое то!
Перетёр пару пустых тем с ним и пошёл на остановку. Шайхатый звонил. Страшно надоели его приколы с бомжами, наркотой, товаром, чёткими пацанами и т.д... Меня уже тошнит от этой хуйни. Это на самом деле хуйня ведь! Она разрушает меня уже. Просто таю. Мозг после него будто пошабил бензин из огромного пакета. Как друзья дяди серёжи под ханкой. В общем... Как мне недавно очень часто говорил Стас.. Как упорыш!
Это страшно! Я смотрю на себя и не вижу ни света в глазах и вообще глаза прекрыты потсоянно. В них нет ничего весёлого, или умного, или доброжелательного. Как у вора или у предателя глаза. Да и так если говорить.. Щёки впали как-то.. Бледный, грязный постоянно.
Постоянно чем-то недоволен.. Так часто обламывают меня.. Хочу время посветить себе, а посвещаю на всякую хуйню его.. Впустую. Это так мерско!!!! это ухасно. Такое время на самом деле убивает. И музыка тут ни какая, даже самая любимая не поможет, чтобы заглушить дерьмо в душе.. Или бухло или сигареты. Во всех своих промахах виноват только я. Я виноват в том, какой я щас есть и что обо мне говорят. ТОЛЬКО Я!
Вот другим спасибо. Мамае может быть... Друзьям. Хотя... В чёмто огромное им спасибо.
Я это всё очень ценю, что они делали для меня. Заебал бардак дома. Страшно! По самые помидоры.
Заебался срать на разъёбаном толчке и жить без раковины. она протикает, как сука! И ничего не делается. Всё стоит на месте дома. Грязь, рухлять, хлам.
Никакой красоты и комфорта. Заставленный гараж. - Так я люблю своё жилище. Круто, не правда ли?
Заебался бороться с этой хернёй. Всё будет по старому. Я не способен на что-то хорошее или доброе. Я настоящее говно по хочу дела... Потому, что мне много, что не нравится вокруг, но я не могу на всё это повлиять. Ну как я заткну Михаила? Или скажу Лаптю, чтобы тот не линился и не делал всё по принцепу "А мне похуй" Как???? Как я переделаю свою маму? А ведь я живу с ней бок об бок. Я прихожу домой вечером и хочу любви хотя бы со стороны мамы. Чтобы она сказала что-нибудь хорошее. Хотя бы она. Искренне, честно, не играю, по настоящему!!! Но это мои мечты. Этого никогда не было и нет! Я один. И мне так паршиво. Всё мне тут чужое. Всё! Я гость. Пиздец!!
Вот по этому спасибо друзьям. Они меня любят, как мне кажется. Но всё же говорят иногда неприятные вещи и им тоже бывает похуй. Задели они меня или нет. Чем дальше, тем страшнее. Пропасть дальше. Почему я чувствую себя одиноким? Что со мной не то? Почему другие живут и всё норм? Как так? Где я скосячил? Ништячёёёк!!!! Ау!!!
Ну и конечно же я снова при возможности замну тему и буду молчать или отмажусь, что даа... Всё норм и всё гуд и всё хорошо, не беспокойся! Ну вот зачем я вру всем, что со мной? Что у меня на душе. Это тоже мерско...
Самоотценка ползёт вниз. Как я только могу куда-то ещё стремиться? Откуда силы?
Чувствую лютую усталость иногда... Может по-этому и глаза злые.
Хочется быть нужным! Действительно! Не как обычно. Без претворства и противоречий. Чтобы меня ценили больше чем дом 2! Или больше чем разговор с подругой по телефону на тему бытовухи, к примеру. Главное - это самоконтроль, но это так сложно!! Можно же и одному совсем прожить и забить. Можно же ведь! Да я уже не могу долго ни с кем общаться. Начинаю тупить в компаниях людей мне незнакомых. не могу долго поддерживать разговор.
Куда дальше то??? Если заменю слово "не могу" щас словом "не хочу" то опять я прийду к тому, что просто всё мне надоело.
Мне так стыдно бывает за себя в последнее время... Жесть! Кажеться, что я туплю и говорю тупости.
Сегодня пришёл домой и меня это всё добило просто!
Сижу щас за компом, плачу, глажу кота.. Он мурлычит. Вот ему я нужен щас нужен на данный моменти он мне. И не делает он гадостей. Люблю его)) Это же я его принёс домой. Я!))
Пойду щас спать.
Хороший день был наверное, если откинуть то, что вертелось весь день в голове.
Всех люблю, всем спасибо в любом случае!

вчера проснулся у димана в 3 часа дня. Хреново, что проспал столкьо времени. Помчался домой. Ещё и лапыть озадачил с репетицией в 8 часов.
Сказал Валькирии, что с Мариной приду (должен был прийти вчера), а мы так и не пришли. Сначала мы со Стасом Лаптя ждали. Пока он поест, соберётся.
У лаптя дома такая вонь стоит. Жесть! Не зайдёшь без противогаза. Тама брат живёт. Лапыть как типо почти не бывает дома. Воняло потными носками короче и тухлятиной какой-то... Жесть! И духота ещё.
Потом пошли до ГАИ. Тама на остановке ждали Андрюху и админа реп. точки. Минут 20..
Репетиция - полная хрень! Кипишь вечно.. Крики. Приказы заткнуться, "Пойти надо покурить ребята!" И всё в таком духе. Безделье в общем. Не люблю когда так. С репетиции шёл как сопля. Гнал пургу. Стас потсояно говорил, что я упорыш и всё в таком духе.. Было обидно.
Ещё мы когда шли с гаража. посмотрели на небо, а тама красная хрень в форме овала по небу пролетела. на одной скорости. Или всех глючило одинаково или это реально НЛО было. Ну в общем было красиво))
Потом до димы пошли. У него посидели. Тама я взял себя в руки малость. Сидел один и молчал. Снова стал загруженным короче говоря.
Домой пошли через час где-то.
По дороге обсуждали репетицию.
Ещё ко мне зашёл Лапыть потом.
Я в скором времени пошёл спать, а Лапыть грибовал в мафию 2.
---------
Упром поднял дружищу в соседней комнате и помчался на учёбу.
По инжинерной графики один из всей группы сегодня получил 5. Здорово!
Всё же всера день в пустую совершенно прошёл. Ни как. Выходной блин.. постараюсь больше такой хрени не допускать!

Вчера отсидел 2 пары. Потом домой пошёл.. Что-то делал. Что не помню уже и решил до Димы пойти. Встретилимь с ним на площади. Ну до него потом, чтобы он переоделся, сотавил вещи.. В общем так гулять по городу удобнее!)
Дима проверяет почту. Ему пришла какая-то бумага.. Пришлось до почты топать. Мы ещё почтовые отдления перепутали.
В одном из дворов меня чудь не сбила машина. Из-за спины сигналит. Я резко отпрыгнул в сторону, а она на полной скорости (км под 60) мимо пронеслась и скрылась за поворотом. Повезло вообще! Потом какое-то время я ещё и думал, что блин! Реально крупно повезло!)))) Ну ещё по пути 2 девицы какие-то обдолбаные пристали. Просили денег. Мы им ничего не дали. Ну слово за слово.. Они нас послали, а мы их отправили брить брови))

После мы мошли до меня. Диме надо было починить комп. У меня дома все диски были для этого дела.
После пешим до Ленинградской пошли. По пути заходили в разные магазины. Что-то смотрели всё... )))
2 димка ДВД купили. Газеровку и 2 пирожаных)

Комп, тот что сломатый э... Ну в общем тама был вирус. Выходишь во внешку, а комп пишет, что интернет заблокирован. Дима до этого пытался починить камп, но всё было впустую.
ха...))) Даже диски не понадобились.
Зачистил браузеры, темповые файлы (ВСЕ), почистил реестар. Восстановил систему.
Всё!)) Всё рботает. Самое интересное, что когда был вирус комп сбрасывал пинг даже на томские сайты, а щас всё пингует) На всё про всё ушло чудь меньше 20 минут чистой работы.
Как оказалось потом ещё, диме что-нибудь брат отбашляет потом т.к. комп за сегодня наладили и так быстро)) дима до дома оптом пошёл, а я до Марины.
К себе домой я пришёл часам к 2 ночи. Долго шёл. Неспеша.
-------
Сегодня было 2 пары. По материаловеденью получил 5 за рассказ по строению малекулярной решётке и по графикам агрегатного состояния вещевств. Приятно))))
Ещё сегодня по работу пойду на одну.. В клубе на билетах стоять буду всё ночь. До 4-х часов.
1000р за ночь - очень даже норм))))
В планах на сегодня уборка комнаты.