Устал. Мало что смогу написать.
Были на репетиции. Было всё хорошо.
Не поехал к преданным сегодня, но наехал к Сойеру на квартирник. Было здорово. Много хороших стихов за жизнь. Играли с Лаптем тама на гитарах. было много пароду. Ещё тама был итальянет Умберто - его имя.
После квартирника мы пошли на Лагерный на излюбленное место. Учили его русскому языку в полной мере! По чёрному. Он всё схватывал на лету. Было весело. Компания сверстников. Хорошо отдохнул. Напоили Умберто бархатным 1л и портвиколай. Его развезло. В общем лучше я затвра напишу про сегодня.
Что-то сильно устал прям..
Весь вечер в голове вертелось, что надо позвонить Марине. Скучаю по ней. Это как зарядка батареи. Хватает меня без неё на 1-2 дня и всё.
пошёл спать. Приболел я видимо.

Света не видят их лица.
Их рожи залиты в бетон.
Камень на камне,
Камень под камнем,
Камень но камню,
Камень за камень.-
-Закон их реальности
В этой галактике.
Руки из железа,
А в мозгах - пластид.
Тёмные путы
Мира желаний.
Видно с орбиты
Сколы на граните.
По улицам шумным
Друг за другом
Камень за камнем
Камень за камнем
Камень за камнем
Камень за песок...
Стекляхи не дрогнут.
В их чёрных глазницах.
Инием покрыты
Брови и плечи.
Их взгляды пустые.
Нет, простыли!
Сердца их остыли.
Они почти застыли.
Камень об камень,
Получаем искры.
Их чувства на тёрке
Безумных ветров.
Берём целеком,
получаем песок.
Камни в трамфаях
Спешат на работу.
Не терпят угрозы.
Все люди как глана,
А глина застыла.
Тут время невластно.
Для них него нету.
Секундная стрелка
Живей всех живых.
Они понимают
Всю сложность момента.
И какнм, как люди,
Потом умерают.
Камень на камне,
Камень как глина,
Глина как люди,
Люди как время,
Время как космос,
Космос - есть жизнь.
В общем из этого есть идея песню сделать.
Тут я выразил всё то, что меня волнует. Стало легче.

Сегодня был достаточно неплохой день. На учёбе по предмету, который практически не знаю совсем, много всего нарешал. Даже хорошистам по матему плохо давались расчёты, но я молодец! Доволен собой!
Потом Марина днём в Гости заскочила. Здорово поощались у меня. как в старые добрые времена, по-свойски, без нпряжения. Классно одним словом!)
Я ей читалку скинул на КПК. Теперь она сможет читать любые книги хоть где! Это шикарно!)
После поехал в Томск к преданным. По дороге записал в блокном такие вот мысли:
иду через пешеходный переход. Возникла мысль об автоаварии. Пошёл до следующего перехода, перешёл дорогу. Скрежет. Машина чудь не сбила мужичка на другой стороне улицы. Вопрос: Я это предвидел или подстроил?

Мысли - дорожные знаки на шоссе жизни.

Музыка бывает слышка где-то в голове. Примерно по середине, а бывает, что где-то в груди отдаёт. Так, что мурашки по коже пробирают. Или бьёт током.

Фотографии - это отражение жизни на определённый промежуток времени. По-этому плохих фотом не бывает в общем! Потому что жизнь остаётся реалистичной, а мы её видим каждый по-своему.

Вот.. =)))
У преданных так сеюе юыло... Скучно. Ничего нового.
Потом вечером к Диману поехал. с Лаптем. У него написал песню.

на днях сделал много всего прикольного. Прошло пара дней и нетали подзабылись. Занялся учёбой. Сделал динамик на КПКшнике. Поставил на него много классных прог. Сходил с Леной в кино на фильм, названия которого не помно.. Но узнаю! =)
Вчера пообщался с Максом Востриковым. Вчера не было нама-хатты у А. Сегодня писал самостоялку по техмеху. Читал Бхагавад-гиту на уроках.
Щас буду монтировать фильм из фоток для Мишки. Попытаюсь это сделать в более профессиональной проге. Сегодня праздник у преданных в Томске. Надо быть в центре в 5 часов. На днях что-то снилось важное. Про Марину. Что она стала хорошо ко мне относиться, но вот конкретно что и как было я не помню уже. Я провалился в ОС и делал там всё, что хотел. Заснул во сне и мне тогда Марина приснилась, что мы вроде бы где-то костёр жгли вдвоём и общались. Она была очень.. Очень нежная. Очень здорово долго рассказывала. Про что-то говорили. Была ночь. Потом я проснулся по среди дороии вкакой-то пустыни возле дорожного знака. Эт было как моргнуть глазами. Сейчас одна картинка, а отом другая. А что было потом не помню. Но тело у меня было более взрослое блин! Мужичком был таким бодричком))))
Ну вот песню написал. Запись чудь ниже. Сделал уборку в комнате.

вовка давно уже говорил, что мне надо писать песни.
Ну я и написал. названия ещё нет. И так себе текст... загатовка ещё недоработанная.

Случаются моменты, когда ты остаёшься один.
И телефон на полу на полу угнетающи спит.
Ты идёшь на балкон покурить, когда нет сигарет.
Возвращаешься назад, берёшь ручку и пишешь куплет.

Утром сквозь окно прибивается свет.
Ты просыпаешься с единственной мыслью - пожарить амлет.
По дороге на кухню задеваешь локтём грамофон.
И от боли в руке и душе забываешь свой сон.

Читаешь газету принимая социальный дурдом.
Читаешь между строк предсказанья, но дело не в том.
Идёшь на балкон вспомниаю что нет сигарет.
И меняешь свою жизнь прекращая приевшийся бред.

Случаются моменты, когда тебе надо творить.
Как видишь море, горизонк, куда тебе надо уплыть.
Тогда ты покупаешь магазине концтоваров билет.
И красками рисуешь на листе свой недоетый амлет..
=)))

неноделани блин! но вот оригинал. Из этого будет песня. Может ещё куплеты потом напишу, но щас так! Вроде бы джаз. По джазовому стандарту написано всё))

Хочется быть одному. Хотя бы вечером.
Не знаю почему. Но это здорово. Хорошо, когда не расстворяешься в дюдях. Дистанция. - Блин, мощьная штука. По крайней мере в последнее время у меня стало получатсья отдыхать так, как я хочу. Это важно! - признак новой жизни, о которой я давно мечтал.
I'll be back - девиз начала моей новой жизни. есть смысл пересмотреть свои взгляды на мир. Старые взгляды как-то устарели. Внимательность - не значит серьёзность. Сегодня это до меня дошло.
Я могу стать хоть коем. Кем пожелаю!))
Вселенная наполнена веществом и состав у него одинаков т.к. вокруг бесконечное пространство. И есть либо всё, либо ничего. Так вот! Я выбираю ВСЁ! В хорошем смысле этого слова.
Если что-то где-то есть и я про это что-то хорошее узнал, то я уже принимаю в этом участие. Хочу быть хорошим человеком, но не знаю в какую сторону двигаться. По этому буду тока просто плыть по течению жизни и ни кому не мешать наверное в этом. Это для начала. Потом я сам стану течением!)
Буду делать то, что лучше всего получается. ни от кого не буду зависить по мере возможностей. Главное, чтобы сердце неохлодело в кол. Просто признаки есть.. Проявляются немного, но скоро оно снова запылает с новой силой!)
У меня всё получится)

Сегодня странный настрой пол ндя: жду критики ото всюду. Типа вот вот щас кто-нибудь что-нибудь скажет про меня гадость. Вот блин! Нафига я так делаю?)))
мама озадачила с завтрашним днём. Завтра до военкомата придётся сходить к 11 часам. Конечно же минимум что будет - это отсрочка. Максимум - негодность.
Ну и круто! Идти в армию я не могу. т.к. я не писал ЕГЭ. Если с дуру решу испортить свою жизнь и поставить крест на будущем - пойду в армию. Всё просто))) но этого не будет))
Выбесил прошлый поход в военкомат. Снова какой-нибудь ебо-врачь доебётся до моих волос. Спросит: а чё волосы не стрижёшь? Ты не бахаешься? Травку куришь наверное с такими волосами? Тебе чё девушка не даёт? И т.д.. Теперь по у меня есть опыт, знаю что ответить подобным пиздюкам. В мозгах вертится преждевременная злоба на них. Зря. Скорее всего сегодня я такой из за усталости. Ноги подкашиваются напрочь! хочу упасть на диван и смотреть какой-нибудь фильм. или вообще поспать.
Сегодня купил фундук, имбирь, блокнот маленький. Буду его всегда ссобой носить. Теперь проблем с запоминанием мыслей не будет.
Вчера захотелось порисовать акварелью, но был вечер и надо было уже спарть. Может сегодня чудь попожя порисую ещё. Давно не хотелось так прям. Видимо оживаю. По крайней мере больше не разлагась на тупости и глупости! Это круто!))
Щас поеду до Димана. До его работы. Тама попробуем померить сопротивление на динамике КПКшника. Потом приду домой и засяду за кино!)
Чувствую себя понком поплывшим от алкоголя и от наркотиков. Просто такое ощущение)))))))) жесть!))

Офигенно нравится фильм "Скотт Пилигрим против всех"
Пересмотрел сегодня на 2-й раз. Здорово! Очень весёлый фильм.
Вчера когда скачивал, думал, что будет нудятина какая-нибудь как обычно, но нееет!) Фильм захватывает с первой минуты и до самых титров не отпускает. Много приколов. Очень важную роль играет перевод в фильмах. Илипростой если перевод в фильмах, или гоблина, или одноголосый, или профессиональный, и т.д... Но тут с переводом всё круто. И качество неподкачало!)
И сюжет классый. Надпоминает комексы реально фильм!)
Поведение героев - полная жесть!)) Особенно гей, с которым совместно Скотт. Это полный финиш!)))
Девушка, главная героиня, чем-то надпоминает по поведению Марину.
Монтаж и спецэффекты зашибаные. В общем всем советую посмотреть!))
Сегодня был на истоках. Говорили на разные темы.Было интересно. На обратном пути скинулись мелочью с мариной на автобус. Всем хватило. Не пришлось идти по холоду) Сегодня я навёл норядок дома. Хочу теперь его поддерживать .Вот вконтакте же получается страничку группами не засерать, так и дома хочу!)
Завтра займусь починкой динамика. Понял, что хочу купить орехи домой и гразть их))) да шучу, не гразть, но они вкусные. И имбирь куплю!
Ах да! Ещё куплю блокнотик! Буду везде свои гениальные мысли записывать, а то бывает идёшл себе по улице и тут БАХ! Что-то в голову пришло бешено здоровское, а записать негде. Приходишь такой домой и тут!!! Блин!!! Чё я там думал? Ведь хотел запомнить, но не запомнил! Ну к чертям! Потом вспомню!
И так всегда. Надоело забывать самые прикольные мысли в мире! Вопросы, размышления, решения проблем, идеи и т.д... У меня много всего в голове постоянно!)
На репетициях всё зашибись. Играем на ура. Делаем историю. Нет, за нас кто-то играет. Мы инструменты в его руках. Это классно!))))
Щас иду спать. Устал за день. Всем доброй ночи!)

Приснился сон.
Будто я нахожусь в городе, в котором правительстыо издало закон:
Давать деньги тем, кто говорит правду.
Я иду по улице. Ко мне подходит мужычёк и спрашиват сколько время. Я посмотрел на мобильнике и сказал ему точно время, а он мне за это 20р.
Я спросил за что? А он мне: За правду!
История такова: В мире люди перестали говорить правду. И разучились доверять друг другу. Если человек гооврит, что блин! На самом деле правду говорит, ему собеседник даёт немного денег. Вот и я сказал: Да точно! Сам щас на часы посмотрел, а тот мне снова 20р. протягивает. Но тама деньги не играли особой роли. Мир был тусклый. Люди ходили в рваных тряпках. Стены домов были разрушены и с них стслаивалась старая краска и побелка. Т.к я уже сказал, что деньги не имели играли большой роли, люди продолжали говорить неправду. Это был просто другой мир. Из-за этого всего мир пришёл в упадок.
Вывод: Наверное стоит учиться доверять людям, но самому проверять, а лучше по возможности никого не тревожить. Моя правда на моей совести.
Мир без одного человека, всего одного! Уже становится другим! Надо принимать активное участие в общей игре под названием жизнь.
Жадность появляется от недоверия в какой-то мере. Стоит попробывать что-нибудь просто дарить людям из вещей. Выполнять какую-то работу бесплатно, но не всегда! Денег много не бывает? Бывает! Есть смысл копить деньги на определённые вещи! Немного оставлять на еду и на одежду. На разные мелочи, но когда пресс денег в сейфе... Это становится скучно. Это материальная скука, с которой очень скучно расстоваться))
Странный сон.. давно такое не снилось.

Сегодня я осознал одну простую вещь. Что Марины так и не вернулась из поездки в Новосиб. Она осталась там жить. И ей там хорошо. За место неё приехала незнакомка. Совсем другая девушка, которую я не знаю.
Та марина была другой! Она была особенной! Живой!
С ней можно было долго общаться на разные темы. Она умела слушать и слышать. Её было наверное интересно со мной. её глаза были как небо. Мне тогда казалось, что оно легко поместиться в них. В них горел знакомый огонёк. буд-то она была родной мне совсем. Своей... Я её любил. И она меня наверное тоже. Она была идеальной. Помню, как я её называл богиней, спустившейся с небес. Она была богиней. Самой прекрасной и самой светлой во вселенной. Самой любимой и самой родной на свете.
Она могла давать дельные советы не с целью обучить, а с целью помоць искренне. Просто по-человечески. У неё это всегда хорошо получалось. Я был благодарен её за её старания и тоже всячески пытался помочь.
Она мне рассказывала о своём детстве, юнности. Показывала свои дневники, фотографии. Рассказывала какую музыку она слушала, с кем общалась. У нас было много общих интересов. Я ею восхищался. И был очень благодарен, что она была со мной рядом. Мы жгли костры, гуляли. Иногда пили пиво в самом начале пути.. До сих пор храню тот шмоток 10-и рублёвой купюры, что мы сожгли в костре. Он всегда со мной, как талисман. Как частичка того, что нас тогда связывало. Тогда Марины впервые взяла меня под руку и мы шли с ней. Мне было очень приятно. Это был самый лучший день в моей жизни. Пишу, вспоминаю это, и хочется плакать. В одну реку не войдёшь дважды. Теперь я общаюсь с незнакомым человеком. Правильно она тогда написала, что болшьше не та Маришка 20 лет она и не принцесска. Её больше тут нет. она осталась где-то там... И в моей памяти. В прошлом было много хороших моментов.
Я всё помню. Каждое мгновение и очень цень всё то, чот Маришка для меня сделала. Глядя на неё, я хотел менять свою жизнь к лучшему. Сворачивать горы. Из-за того, что ей нужна была подставка для синтезатора, я устроился на работу. Хотелось для неё делать хорошее. Дарить ей подарки, которые она хотела бы получить. Меня восхищала её лучезарная улыбка. Глядя, как она улыбается, у меня сердце соскакивало с ритма. И душа даливалась теплом.
Почему она уехала? Куда? Как там она сейчас? Её больше нет. Она не вернётся обратно. Это невозможно. Осталась лишь память. Это был самый яркий год моей жизни. Год, когда я людил человека за то, что он есть на этой планете! За то, что он именно такой!
Я скучаю по ней. В этой девушке... Не знаю. Ничего не осталось. Её тоже звать Марина, но это другая марина. Не та. Кто её подменил, за что?
Почему именно со мной такое произашло?
Как там она?..

Давно сюда ничего не писал как-то.. Настроения не было.
За это время произашло много хорошего, но записывать этого уже не буду т.к. упущу детали, а в них самый смак! )
Вчера купил ПДАшник за 2400р всего КуТек. 416 МГц - проц, 128 - память. Алюминиевый прочный корпус, все дела... В общем нехилая машинка. Жалко, что стилуса не было, но за 2400 - блин! Это круто! У меня глючит мой телефон, а такой же, как у меня в магазинах, БУ, стоит около 2000р, а тут КПК за 2400р. Парниша, что мне продавал его, купил себе айфон за 25000р Не удивительно, почему цена такая маленькая.
После пошёл к А. Опоздал...Сел рядом с Мариной. Частенько наблюдал за ней. За её движениями. За взглядом, а движением её рук. Она была просто восхитительна. Как богиня спустившаяся с небес. )
После А. мы пошли до меня за симкой и до Л. По дороге общались. Марина сказала, что никогда уже не будет ко мне теплее относиться. Её слова были подобны выстрелу. Эхо от него ещё долго блуждало по моей голове. Отражалось от мыслей и эмиций.. Сильно упала самооценка. Когда пришли к лене, я посмотрел в зеркало на себя. Я казался себе страшным.
Брови беспонтовые, глаза, как у пропитого еврея и ещё в них злоба и бескрайняя печаль.. Сам я горбаный, как как... не знаю как кто короче! И губы улыбаются вниз. Вспомнил свои рисунки. Как я людей рисовал с таким же выражением лица. Хоелось всё бросить, расплакаться и уюежать домой, запереться на 2 двери и выкинуть ключи из окна. было стрёмно.. Марина уехала в скоре на такси. Я её даже не проводил как-то... Она не сказала ничего на прощание... Интересно, когда в груди болит, это юолит душа или это всё из-за мозгов, ну типа эмоции и всё такое.. ТАк не хватает теплоты со стороны близких людей. Я хочу искренне научиться доверять людям, а даже Марине не доверяю. Себе-то я доверяю? 0_о Себя-то я люблю? Как можно кого-то полюбить всем сердцем, если сам на себя смотришь с зеркало и ужасаешься? 0_о
Л. передала для Димана пару подарков. Попросила на парковой проверить письмо в ящике.
Вышел на улицу. Позвонил Лапыть. Я сказал ему, что иду до Димана. Он дал добро, сказал, что тоже полойдёт скоро к нему.
Дошёл до парковой. Набрпл наугад квартиру. Кто-то взял трубку. Я даже 1 слова промолвить не успел, как дверь открылась. Проверил письмо. Оно там так и лежало в ящике..
Побрёл до Димы. Было паршиво. Позвонила мама узнать как я. Я ей рассказал по поводу своей внешности. Она сказала, что всё норм. Что это наследственное. Типа прадед был донским казаком. Этим она меня малость успокоила. Надоели комплексы. хочу быть как Шайхатый! =)))
Дошёл до димы. Он смотрел фильм "Начало" Я сел за комп. Через 15мин где-то. Может больше. В общем постучался Лапыть. Диман налил нам чай и мы плюхнулись на диман и стали смотреть фильм.
Кино так себе.. Запутанное. Сделанный хорошо. Идея потрясная. Сценарист полюбому путался при написании в фактах)) Забавное кино. Про то как чел попадал людям в сны и крал информацию. Что-то в роде ОС.
После я лёг спать.
Проснулся в 3 часа. Или.. Не помню во сколько. Уже 3-й день просыпаюсь и чувствую, что я какой-то другой стал. Пустоватый. Что ничего не происходит нового. Что устал бороться за что-то конкретное. Хочется плыть по течению, чтобы сам приплыл к тому, что мне надо на самом деле. Окончательно запутался в своих чувствах. Особенно к Марине. Мне не с чес мравнить эти чувства. Как бы я их не выражал или не пытался бы описать - это невозможно! У каждого своё понимание этих чувств. Обратная связь - невозможна. Слова будут лишними. Л. сказала, что я наверное не люблю, а какое-то другое чувство у меня к Марише, но я не знаю какое чувство настоящее. Настоящее ли моё вувство любви к ней. Или что это может быть? Желание влавствовать над ней? Быть рядом с ней, дружить? Чувство страсти? Привязанности? Зависимости? Самопожертвования? Блин! Хрен знает! Просто в районе груди что-то греет, когда я вижу её взгляд. Я запутался в себе. Это временно. Всё проходит. И это пройдёт.. Я не в силах разбиратсья дальше.
Поехал с Лаптем на молодёжную нама-хатту. Она проходила в доме, где восход.
Тама я встретил Федю))) Вот здороов) Я ему тогда рассказал, а он не к А, а к другим на нама-хатту пошёл. Круто) Я что-то важное сделал)
Пели, если прасат. Кто-то достал из кладовки балалайку. Просто до этого речь шла о музыке. Я её настроил и начал про Маха-мантру подыгровать. Было божественно! Дыхание сбивало от такой прекрасной музыки. Мы вошли в транс) Стало очень весело и хорошо. Чувствовалось, как душа становится чище. Очень понравилось. Парню, что обычно с девушкой приходит к А., написал тапы, как играть эту музыку. Всем очень понравилось)) Лаптю тоже. Просветляю его потихоньку)
Дома засел за комп. Разбирался с прогами на КПК. Болит голова. завтра репетиция, а потом поеду в томск на праздник.
День так себе. Устал от неопределённости внутри себя.

Проснулся, принял ванну.
Щас с Лаптем пойду до Мишки. Будем помогать ему отмывать кухню от сахара. Он делал бомбу. Карамерь варил и у него эта хрень разлетелась по всей кухне.
Ещё новое моё увлечение: Монтировать видеоролики. Ну и снимать их конечно же! Весёлое занятие.
Чтобы полюбить других людей, надо научиться полюбить себя мне! Расслабиться хотя бы на минутку. Начать хорошо относиться к себе.
Сегодня заметно получше всё!)

Всё! Нахрен всё! Всё бесполезно. Запрусь дома завтра и буду сидеть и киснуть себе на зло. Полный финиш. Опускаются руки.
Хочу перемен. В лучшую сторону, но не могу действовать. Не хватает намеренья.
Хочу просто страсть как! Хочу быть веселее. Не таким чёрствым ко всем, но в пермую очередь к себе. Хочу быть решительнее. Хочу, чтобы все обстоятельства складывались в мою сторону. Чтобы всё было гуд!)
Чтобы каждый день я открывал что-то новенькое. В последнее время я стою на месте. В общем я уже раньше по-моему писал это.. Как только начался разлад с Мариной, я начал скатываться потихому. На седня уже видны результаты. Ничего нового не делаю. Не развиваюсь. Останавился я как-то. Пытаюсь во что-то верить, но если мир - это иллюзия и все мы крепко спим, зачем вообще в что-нибудь верить и так привязываться к кому-то, как я. Не понимаю.. Или иначе, почему я не могу к другим привязаться. В мире много, очень много разных людей. Все достоины того, чтобы я с ними общался и наоборот. И ещё. От чего получаешь болшие страдания? От не знания или от знания проблемы. Я постоянно всё гадаю в своей жизни. По-этому и не могу предпринимать физ. действия, когда они требуются. Когда я понимаю что есть что, уже бывает слишком поздно. Мой поезд всегда уходит. Эх.. Вот бы самолёт заиметь! Стать богом!) И знать мысли каждого хотя бы на 100 лет вперёд! Мне хватит) Я буду уверен. Жизнь будет похожа тогда на карточный пасьянс. Всего 54 карты. Ни более! главное не начать себя саморазрушать шас. Бывает, что хочу сорваться и нажратсья в говно, то не буду. Я ведь обещал... =))
Но хочется. Если появляются такие мысли - это не есть здорово! Хочу скинуть груз с плечь. И ещё! Не может быть "Я не могу" без "Я не хочу" Пара % одного в другом определённо есть. Ах да! Если слова ничего не меняют, почему мы так боимся ими делиться с друзьями? Вот были моменты, которые я Диме не мог сказать к примеру, но это бы ничего не изменило, если бы я сказал, и если бы не сказал. Но хотя... Да! Что для одного осознанная истина, для другого может быть заблуждением жизни. Верно я подметил! Хочу жить. нет! Не буду завтра дома сидеть!)

Только что вернулсяот Димы.
День зашибано начался. Было 2 пары всего. По инж. графиче много всего сделал. Всё гуд. После решил с Мишкой прогуляться. Мне пофигу! Давно с ним не общался! Он пришёл ко мне и начал показывать то, что намонтировал из своих старых фоток. Я решил ещё пойти погулять и пофотать его сегодня. Гуляли по Ленина и фотались. Мишка жестил во всех смыслах этого слова.
Зашли в храм. Тама Мишка чудь не огрёбся от какого-то дедка. Я всё уладил. Потом встретились с двумя старыми друзьями ещё. С ними погуляли и пошли до Мишки. Тама мы монтировали фильм на компе. Ничего жёсче я не видел, чем это..ролик убивает своей тяжестью. С плане тама Мишка как будто такнует.
Вечером пошли до Димана. Я, Макс и Мишка. Всё было норм. Встретили Диму. Настроение резко упало в говно и тама же утонуло. На пустом месте. Когда дошли до Димы, я упал замертво на диван и просто лежал смотря в потолок. Болела душа. очень больно. Пиздец! И никуда не денешься, а самое главное, чо необоснованно всё как-то было и я начал искать этому объяснение. Но заблудился ещё сильнее по-ходу дела.
Не мог даже говорить. Не мог начать говорить с Димой. Всё как я думаю из-за недостатка внимания и любви со стороны людей, которые мне не безразличны. И просто не хватает общения приятного. Ту же самую маму если взять к примеру. так странно... Когда ты просто нормальный сначала, а потом вдруг резко пробивает всё внутри и от усталости начинают подкашиваться коленки. Кажется, что это ещё на долго. Не могу я перестать грузиться в пустую. Ну нет причины так себя вести, а я расплылся как У.Г. даже стыдно стало за себя перед Димой. Всегда я вот так ему всё рассказываю, что со мной происходит, а ничего не меняется. Шёл щас домой и думал: Лишнии жалобы и просто слова без дела - это лишнее. Пустая трата времени, дело без дела. Хрень. Такие слова не лечат мою душу. Становится страшно за себя. Устал. От всего, но особенно из-за своего постоянного негатива. Может вся проблема во мне?
На саомо деле, правильно! Стоит что-то поменять У СЕБЯ В ГОЛОВЕ И ПОДРУГОМУ НАЧАТЬ СМОТРЕТЬ НА МИР ВОКРУГ, как неизлечимые болячки сражзу же исчезнут! начнут появляться вокруг новые люди, знакомые. И вообще зря я так про деньги сегодня диману ляпнул. Деньги разьедают душу. Эта мысль крутится у меня в голове сегодня целый вечер. И когда они есть и когда их нет... Всё действет угнетающи. Деньги зло за которое можно купить добро и отдать его другим. Ещё сегодня у меня появился настоящий шведский нож на брелке для ключей. Надо что-то делать всё же с настроением. А то как больной себя веду. Резко так, бабац!!!
Сам уже сомневаюсь в том, что я здоров)
Затвра выходной. Не знаю ещё, что буду делать. Как-то пусто внутри. Марину чтоли позвать в гости вечером.. или к Диме пойти. Иили меланхолить снова, как сегодня. Хотелость вот побыть одному и не хотелось одновременно. Смотрел в одну точку где-то больше часа в общем. Такая каша в голове тварилась... Ну ладно! Надоело! Буду это менять. Замётано уже!)
Хочу есть. Пойду прошарю холодильник!)
Хочу жить дальше и без проблем! Хочу болше хотеть, чем я щас хочу!)

Проснулся и как всегода пошёл на учёбу. Странно, но я щас уже не помню что да как там было. Помню, что на контрольной по экономике кучу всего написал. Больше всех прям по-моему, но оценку ещё не знаю.
После учёбы пошёл к Лаптю. Сразу же стал серьёзный и сухой т.к. Лапыть пробездельничил и снова не взял ни у кого гитару на репетицию. Пришлось это исправлять за него. В общем пошли до мнея, позвонили Стасу. Взяли у него электруху и прошли до ЦДТ. По дороге к Стасу я лечил Лаптя на тему как надо организовывать наши выступления, что надо быть более ответственным. ЧТо чат никогда не заменет живое общение и что там обсуждать серьёзные моменты бесполезно. Вроде он понял.
На репетиции играли джаз. Неорганизованность очень проявляет себя. Препод нас поставил в рамки по поводу опазданий и чтобы всем приходить на репы, а ребята тупят. Эд не пришёл вообще, а Андрюха опоздал. Сегодня учил Лаптя играть джаз. Показал пару незнакомых ему аккордов. Он бесет меня жестоко своим поведением. Мы час потратили на, тобы он или отдохнул или на паре блатных аккордов чайф сыграл или что-то в этом духе. такая лажа.. Он просто время терял и я с ним т.к. один работать это не вывоз. Сильно шумно. Но в итоге я ему объяснил, что надо работать для его же личного блага и всё пошло в гору. Препод нами очень доволен не смотря на наши опоздания. Ни одного замечания пока не сказал по поводу музыки. Здорово. Надо мне текста будет попробывать написать.
После репы я дошёл до стаса с нашими. У него посидел минут 5, точнее постоял в коридоре и пошёл назад на уличу. Сел на автобус и поезал до Победы на истоки. В автобусе встретил Некина. Друг и детства. Его дед всерху над нашей квартирой живёт. он звал на днях в гараж в какой-то на парусинке погамать на гитарах и забухать с какими-то его знакомыми байкерами. В общем дал добро на всё хорошее и не очень...)
Пришёл я в библиотеку, а там никого нет. На сегодня лекция отменилась. Ну поехал до Марины до её работы в надежде её предупредить, а то она переживала, что не успеет т.к. В общем и так она опаздала бы на час с лишним, а ей надо чай разносить. Пришёл я к ней на работу, а сказали, что она уже ушла. До этого я ей звонил, а она не брала трубку. И вообще по поводу чая было неспокойно со вчерашнего дня. Так и знал, что что-то пойдёт не так и начал звонить. Но трубку никто не брал. Ну ладно.. Значит так должно было произайти. Хотя досадно, что не предупредил Маришку. она расстроилась как-то вроде...
Поехал до дома. Иду через двор. В полпе пьяных пацанов, что живут у меня во дворе увидел старосту и подошёл к нему, поговорит надо было по поводу учёбы...
Ко мне подбежали 3 девчёнки. Тоже пьяные в зюзю. Начали докапываться до меня и до гитары. Вопросами типа: А ты ниформал? А какой ты субкультуры? А ты как относишься к Токих хотель? и т.д.. Я им отвечал как умею... Диман знает)))
В общем не оставил им шансов. было весело))) Онда вдруг накинулась на меня и начала целовать меня. жесть!! 0_о Как так? Что со мной? Подмыхи у меня феромонами фонят? Или как? 0_о Ну ооообщень пьяные были. Одна из девчёнок живёт у меня во дворе. Начала мне ещё задавать вопросы: А почему я так изменился? Чё я таким стал каким-то другим? Помню или я её. Я ей отвечал по своему кредо) В общем потом мне это тупо надоело и я пошёл до дома. Всё узнал у серёги. Всё гуд оказалось. Проще чем я думал. Буду жить дальше!))
Дома гонял кота, пил трвяные чаи, отдыхал, читал БГ немного...
Щас надо идти до магзика. Ложить деньги на инет. Блин.. Заначка почти пустая. Спрошу у мамы ещё денег на хлеб тогда. Хлеб кончается дома.
до сих пор бросает в дрожь от того, что сказал Диман пару дней назад. Боюсь даже думать про такое. Боюсь этого больше, чем смерти. Жесть!
Хотя сегодня уже поменьше думаю про эту фигню.
Меньше вообще гружусь сегодня. Куль)
Ладно.. Пошёл я)

О. Добряхина, Е. Батоврина

Жизнь современного человека почти на 90% состоит из общения. Оно стало неотъемлемой частью нашего существования, так что никто уж и не замечает, что почти 24 часа в сутки интенсивно обменивается информацией.

Однако именно из-за того, что нам приходится так много общаться, снижается качество общения. Зачастую, мы добровольно пропускаем мимо ушей жизненно важную информацию, которая так необходима, особенно если ты работаешь в сфере управления персоналом. Ведь для того, чтобы правильно оценить будущего сотрудника, надо просто уметь слушать и понимать, что тебе хотят сказать. Невольно начинаешь задаваться вопросами, что делать, как правильно получить наиболее исчерпывающие сведения по интересующему вопросу от собеседника и при этом избежать такой критической ситуации, когда "клиент" не хочет "колоться".

Возникает закономерный вопрос: каким образом человек смог достичь таких результатов, какие приемы он использовал, чтобы расположить к себе людей и получить необходимую информацию? Ведь недаром говорят, что тот, кто владеет информаиией, управляет и ситуацией. Соответственно, люди, которые общаются правильно, - успешны во всем.

Дейл Карнеги дает 12 основных рекомендаций, как научиться общаться правильно и расположить к себе собеседника.

Совет 1: "Не критикуйте собеседника". Совет 2: "Заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир". Совет 3: "Искренне интересуйтесь другими людьми". Совет 4: "Улыбайтесь". Совет 5: "Помните, что имя человека - это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке". Совет 6: "Будьте хорошим слушателем". Совет 7: "Говорите о том, что интересует вашего собеседника". Совет 8: "Внушайте человеку сознание его значительности и делайте это искренне". Совет 9: "Честно и искренне высказывайте одобрение, будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу". Совет 10: "Придерживайтесь дружелюбного тона". Совет 11: "Проявляйте уважение к мнению собеседника". Совет 12: "Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно".

Казалось бы, стоит только придерживаться этих правил - и весь мир будет у твоих ног. Однако не все так просто, время вносит свои изменения в существующий порядок вещей, человеческая психика адаптируется к ним, и правила тоже нуждаются в корректировке. Какими же должны быть правила, которые позволят расположить к себе современного человека, как должен выглядеть шпион XXI века, чтобы не вызвать никаких подозрений - вот основные вопросы, на которые призвана ответить настоящая статья.

В целях выявления ответов на упомянутые вопросы было проведено специальное исследование, организованное в форме структурированного интервью. В программу интервью было включено 30 основных вопросов как открытого, так и закрытого типа. За основу большинства закрытых вопросов были взяты советы Д. Карнеги, что позволило не только определить мнение респондентов по тем или иным проблемам коммуникации, но и получить представление об актуальности использования рекомендаций американского классика в условиях российской действительности. В свою очередь, открытые вопросы были направлены на определение мнения испытуемых о факторах эффективности общения, особенностях поведения участников коммуникации, влияющих на ее исход, и ошибках, возникающих в процессе коммуникации.

В опросе приняли участие 50 респондентов, возраст самого молодого и пожилого из которых соответственно 15 и 79 лет. Выборка опрашиваемых - случайная, в ходе исследования были проинтервьюированы представители различных профессий и социальных групп.

Так как все 30 вопросов, включенные в программу интервью, являются значимыми и информативными, при анализе результатов интервью были подробно рассмотрены ответы респондентов на каждый из них. Интересно, что мнения интервьюируемых женского и мужского пола часто не совпадали, это также приходилось учитывать при оценке полученных ответов. Рассмотрим основные тенденции, выявленные в процессе интервью.

64% женшин и 75% мужчин относятся к критике положительно. По мнению сторонников критики, критика "должна быть справедлива" и "высказана спокойным тоном", только в этом случае возможно отнестись к ней положительно и принять полученную информацию к сведению. Ответы противников критики менее информативны. Большинство из них ограничились дежурными фразами: "Никто не любит критику"; "Критика всех задевает". Несколько респондентов утверждали, что критика жизненно необходима, поскольку только при помощи ее можно "открыть человеку глаза на его поступки".

50% женшин и 75% мужчин считают, что для достижения цели нет необходимости прибегать к лести. Большинство респондентов, согласившихся с необходимостью применения лести, объясняют свой выбор тем, что в некоторых случаях невозможно достигнуть цели иным путем: "Я использую лесть, когда по-другому нельзя".

71% женшин и 75% мужчин верят в искренний интерес к ним со стороны собеседника. Судя по ответам респондентов, никто из них особо не задумывается над причиной доверия к Читать далее...

Ну чтож..)) Вчера было вчера, а сегодня это сейчас!
Только что пришёл с репетиции. Играли без басиста. Всё-равно здорово получилось! Сегодня сны странные приснились.
Как я был на концерте АС/ДС и меня какая-то фанатка раскрасила болончиком жёлтой краски как бомжа в фильме Битвы бомжей. Типа охотница)) Потом я с каким-то чуваком бегал по городу на перегонки держа в руках подушку. Потом я гулял с Мариной и с каким-то стариком. Сначала мы дулись друг на друга, но потом он встал со скомейки, что-то нам сказал и пошёл домой и мы помирились. Стало легче. Вообще во снах в последнее время царит полная анархия. Попробую в ближайшее время 6-ти ступенчитый рефрейминг на себе. Думаю, что поможет.
не могу понять до сих пор, что тогда произашло со мной у Макса. это не нормально. Чё я так вспылил из-за этих слов. Пытаюсь что-то получить в замен просто. Делаю всё всегда за выгоду.В общем не хочу щас про это говорить. Пойду щас поем, возьму гитару и поеду в Томск к преданным. Будет здорово, я это чувствую!)

Хочу разобраться в себе. Сегодня произашёл случай один неприятный..
Надоело искать виноватых. Это может продолжаться вечно, пока я не признаю, что основной косяк во мне и в моём отношении к ближним.
Бред.. Хотя я сам не знаю это на 100% Мир может нам приснился всем просто? Мне кажется, что Марина хочет меня исключить из своей жизни вообще. Стереть. Сегодня я чувствовал себя брошенным. Пол вечера плакал из-за этого. На стал такой момент, что идти за помощью было практически не к кому. Я не знаю.. Я просто видимо устал от всего, но сказать как и что я тоже не могу. Так легли карты. Меня мало кто будет слушать. Никто не будет ставить себя на моё место и многие осудят ещё больше. Я разочаровался в себе и во всех на планете. Когда я шёл по уличе у меня случился провал в памяти и я не мог вспомнить как я тама очутился. Я на грани безумия. не могу всё носить в себе. Внутри всё кипит, а выпустить пар не представляется возможности. Полная потеря связи с реальностью. Я не знаю как обстоят дела на самом деле. Почему мама постоянно думает, что я к ней как к пустому месту отношусь? она видит, что со мной что-то не так, а я с ней не обсуждаю свои проблемы и она меня сегодня сволочит из-за этого, говорит, что я помойное ведро. обидно.. И так много кто гооврит или думает втихую. Плану рушатся как карточный домик. не знаю, но я сильно не могу из-за этого пережиивать. Стало на всё почиг и желания дальше жить просто нет. Так.. делаю что-то для себя, для других. Кажется, что выхода нет. Нет, он есть, но я его не вижу на данный момент. Я утопаю в депрессии только из-за того, что я молчу. но сказать тоже не могу никому ничего. Просто не могу! Так получилось. Если скажу, будет ещё хуже. Мне стыдно за себя за такого. Я никому не нужен. Паршиво. Тем не менее чаще всего настроение на высоте! Я привык к этому своему состоянию. Я не могу выйти из депресси. Никак. Уже устал совершать попытки. Всёравно я думаю о всякой лаже. У меня голова пуста постоянно и думаю я о пошлостях и о том, как всё не так, как я хотел бы. Особенно пошлость разъедают мозги. Но несерьёзное отношение поднимает понижает планку грусти на много пунктов вниз. В ароде бы пока есть компания, которая не париться всё гуд! Но как только начинается тема груза, я скатываюсь вниз. Я не осознаю то, чего я говорю. Марина меня поправляла сегодня. Я снова не слежу за своими мыслями. Не контролирую их. Я придумал себе ложные убиждения. И верю в нереальные вещи. Натыкаюсь на отрое, ранюсь, но всёравно продолжаю верить в своё. Уже люди гооврят: Остынь! Реши, оно тебе надо на саомм деле или нет!! А я говорю да т.к. я верю в это! Самое страшное - это потерять веру. В вере вся моя сила. Без веры я не выживу. Она заставляет меня двигаться дальше. Сворачивать горы. Я цепляюсь из последних сил за это, но силы на исходе как-то.. Может кто-то из добрых побуждений советует, но они не знают, что они советуют на самом деле и отказываются понимать мою точку зрения на происходящее. то, что у них у всех в головах - это эталон по которому все должны жить. Как так можно-то вообще? Я в отчаянии. Не знаю во что мне верить. Как быть? Куда двигаться? Хочу это исправить!! Неопределённость - это как якорь на корабле. Или ещё так6 индюк думал, в суп попал. Это про меня!))
В общем-то всё не так уж и страшно если верить в чудеса. Я всегда в них верил. Они иногда случаются ведь в жизни. Магия такая) Сегодня к примеру 250р нашли когда гуляли)
Я перестал интересоваться всем. Я запустил свои интересы. Могу толкьо жаловаться блин! Но не жаловаться - это ещё хуже. Всё что я могу делать - это плакать, когда хреново. Становится реально легче!
Вся проблема в моём отношении к собственной жизни. Реально, жизнь других исправит только пуля и многие люди никогда не станут такими, какмим они были раньше. Каждый должет быть счастлив тому, что он тут живёт. если другие вот такие вот, значит их более или менее, но устраивает их жизнь. Проблема во мне. Я не могу всех менять на их благо. Ну и ещё хочется бывает вернуть прошлое при этом. Живу прошлым. Снова попадаю в его ловушку, но теперь менее это замечаю. Голова забита тупиковыми размышлениями о смысле жизни. не могу принять определённые моменты в ней. Простоянно больно или неприятно. не могу принять себя особенно. Чувствую себя лишним. Не правильным, глупым.
Стыжусь, а сам не знаю перед кем постоянно.
Спасибо Диману и Шайхатому. Они меня держат на плову. Мало-мальски помогают как-то всё же. Рад, что они есть на свете!
Я обещаю, что обязательно справлюсь со своей проблемой. Я всегда справлялся и на этот раз у меня всё получится. В если и не получится, то ещё раз попробую и тогда уж точно всё получится. Буду жить значит!))
И будет тогда мир во всём мире!))

Вчера была всего одгна пара. После неё я пришёл домой и завалился спать. Проспал все выжные дела. Ни фига не выспался всё-равно. Устал уже спать целыми днями, но и не спать не могу т.к. постоянно хочу упасть и спать любую свободную от дела минуту. Но всё же вчера пересилил себя и немного Торсунова послушал. =)) Почему у меня такая усталость? Она же копится. Иптересно сколько ещё там её осталось в запасе у меня?!)))
После того, как проснулся, пошёл к преданным. Снова пришёл самым первым. Хорошо, когда далеко идти не надо) Посоветовался с А. по поводу кое-каких проблем.
После них поехал до Димана. Угосли прасадом Пашку и Диму)))
Сегодня ночью, мне приснилася попойка в засаде.
Будто я уже готовый в говно тама сижу и вокруг куча людей туда-сюда продят) А мне дружбан ещё одну жахнуть предлагает. Типа за соседа справа. Полная жесть! Потом я пытался с кем-то там говорить и потои меня тама срубило с сон. Сон во сне! 0_о Причём тут засада вообще? 0_о Кстати! Надо бы тама затусить в ближайшее время. С Диманом, Лаптем, Патриком и ещё кем-нибудь.)
Щас проснулся только-только..) Прерпоял наушники серебряным припоем) Сонова голову не помыл.. Надо до дома идти. Может сегодня ещё и Гриня позвонит и в Томск тогда поеду на репетицию.
Скучаю по Марине.
Надо щас ешё Диме будет помочь с перевозом одной хрени.
Есть хочу! - Xороший знак!)))

Проснулся, пошёл на учёбу, первой пары нет, пришёл назад, лёг спать. Нормально, да день начался?))
Дальше лёчше!
Пришёл на 2-ю пару, информатика, неработает вн. сеть в колледже, пару вести нет возможности, отправили всех по домам, пришёл домой, лёг спать дальше. Что-то сплю и сплю последнии дни как убитый. Вот сегодня сон приснился про какие-то ширушки.. По-моему про то, как я поял мобильный телефон. Менял экран на нём. Но осознанности во сне как таковой не было. После пошёл на этику.
Потом заплатил за домашний телефон и созвонился с Диманом. Он был на 25-м объекто по-моему. щас уже точно не помню какой номер объекта.
Попёрся я до этого объекта пешком. было лень идти малость, а тут ещё и Мишка позвонил, сказал, что к нам хочет, но ему лень идти. В общем доёш я до Димана. Он как раз собирался на работу ехать по делу.. Классно!)))
Прокатился в зилке))) До Димановой работы и обратно) После до нас дошёл Мишка. Решили на реакторный завод пойти прогуляться) Мишка всё фотал. что попадалось ему на глаза. жестил по чёрному. Дошли до завода. Поели в сталовке тама. Обожаю еду из столовой! Как в школе! Первое. второе и персиковый сок с мякотью на закуску) Классно) Всегда бы там ел) После внаглую сели на служебный автобус и до города поехали до работы Димана. тама у него на работе я прописал на домофон на крыльце таблетку, что у Димана на связке ключей висит. Оказал ему услугу))))) теперь у него есть круглосуточный доступ на работу!)
Ну а там и до дома вскоре пошёл. Дома думал лечь спать сначала, но потом передумал и засел за Бхагавад-гиту.
Позвонила тётя Яна. попросила сделать комп. Пошёл до неё. Потом позвонил Седоё. Попросил дать ему урок игры на гитаре. Пока ставился комп у тёти Яны, я учил у себя дома Седого. После пришлось вернуться и диделать комп. Седой был очень благодарен за порцию знаний))
После починки зашёл к Мишке. Пообщался с его мамой. Да!
На самом деле! Стоит на днях взять брошюрки с ТГУ и попробывать на программиста туда поступить. Даже заочно если. Подумаю на днях и решу стоит или не стоит мне метаться щас из стороны в сторону. Так бы я прям с завтрашнего дня начал бы матем изучать. Мишкина мама согласилась если чё по 2 занятия в неделю выделять. Хочу высшее образованиею. Если не сдам с первого раза.. Можно каждый год пытаться сдать вступительные туда! Всё пучком!))
ладно.. Хочу спать уже. Не выспался)))