1)dpkg -l | grep linux-image

2)aptitude remove linux-image <версия ядра>

3)sudo update-grub

За стенами этого здания
Стоят плавильные печи.
Дым вздымается в тёмное небо.
В окнах цеха зажгли все свечи.
За стенами этого здания.
Нету счастья и нету несчастья.
Печи во мраке рождают страсти.
Раскрывая железные пасти.
За стенами этого дома.
Люди толпятся почти не заметно.
Они сделаны из силикона.
Из гипса из шлака и пенобетона.
За стенами этого ада
люди с конвейера сходят. Так надо!
В пяти метрах есть красная кнопка.
А им двигаться как-то не ловко...
Ходят смело они друг по другу,
За стенами этого здания.
И детей убивают без страха.
Но даже на это есть оправданья.
За стенам этого здания.
Ходят роботы с мозгом убийцы.
Выполняю чужие задания
А в душе у них острые спицы..
Камнем стали стали их мёртвые лица.
Печи живые продукты рожают
Не долго осталость тебе веселиться.
В печах всех людей со штрихкодом сжигают..

В последнее время не могу думать. не могу подкидывать нужные идеи. не могу вообще понять - что мне нужно?
Лапыть с Адвокатом сказали,что хотят ужалитьcя разок. Меня не взяли с собой. Хотя это и хорошо. Лапыть просто сказал, что не хочет меня сегодня видеть. Было обидно.
Дима дома и у него дела. Мишаню мама не отпустит на улицу т.к. сейчас уже 3 ночи.
Игорь написал что день вчера прошёл зря у него в компании со мной и Мишкой. Говорит, что ничего не сделал серьёзного.
Я ему: да ты чё! Это же смена обстановки очень полезна для ускорения темпа деятельности. А он мне: тебе не понять.
И вообще он так часто неприятными фразами кидается бывает. Мне просто кажется, я что он меня за дегенерата считает и все меня за тупицу считают. мне кажется, что у меня взгляд отупел. Я не могу заинтересовать ни чем окружающих людей. Всё что я делаю - ни кому не надо! Тому же самому Игорю предлагаю варианты как можно привлечь массу народу. Он: а это кому-то надо. Ничего не изменишь в нашей стране: Осталось только умирать. Я в это не верю! Всё можно изменить! Всё! Если люди и получают кайф от саморазрушения и даже если это им из-за этого кайфа и нужно, есть смысл увлечь этих людей идеей более лучшего будущего! Но меня ни кто не слушает. не кому не нужны мои идеи поэтому поводу. Они не пустой звук!! Когда ни кто не идёт на контакт все токkьо говорят, что ты не то всё делаешь, хочется на зло себе ещё сильнее и к тому же сознательно, но уже на самом деле тупить. задавать тупые вопросы, тормозить и т.д.. А потом это входит в привычку и вот тупость уже становится нормой жизни! Почему ни кто ни кого не стимулирует подбадриваниями, почему ни кто ни кем и ни чем не гордится, кроме себя. Зачем?? Зачем тогда бороться за других вообще? Чтобы было больше трофеев собственной гордости? Зачем сегодня тётка пришла какая-то в библиотеку и назвала всех зашоренными? Или может даже она была права малость? Или не малость? А я кстати отдал собаку. Мама постоянно спрашивает: Может отдашь собаку назад? Ну зачем она тебе?
Вот каждые 5 минут. Я этого не выдержал. Теперь у меня нет собаки. Теперь я не хочу ни с кем общаться. Надоело. Надоели упрёки. Нет простого общения а есть постоянный спор за какие-то глупости. Устал спорить и устал слышать гадости и намёки на гадости.
Надоело быть ненужным и бесполезным. Заняться серьёзным делом? ха))) У меня не хватает силы воли просто походу дела)) Вообще всё это как ком в горле стоит! Не знаю я чем заниматься. Учиться на свою специальность я не хочу никак. Руки из жопы растут и не получается вот у меня черчение! Пиздец! или карандаши тупые или я косой.. хз!
да и вообще не интересно всё это.. ЕГЭ я не писал. Не знаю по-поводу высшего. Ни где не работаю. Никогда не получал ни каких наград. Только материться умею и жаловаться. надоел сам себе своей беспомощностью. Правильно меня Юля упрекала, что она растрачивается на меня. Как же! У меня никогда же не будет машины и квартиры своей! Мне страшно за себя. боюсь опуститься и начать жить на улице! НО ЭТО НЕИЗБЕЖНО! Эти мысли не выходят у меня из головы. Чувствую себя одиноким! И плачу от этого всё чаще и чаще. Ещё я не могу есть. Снова 3-й день ничего не смог съесть. Пну просто не могу! не хочу и через силу быстро наедаюсь. Меня дразнят дистрофиком. И щёки у меня впали, сегодня заметил на репетиции. играю на репетиции не то, что мне нравится. какие-то нелепые песни с совершенно пустым местами текстом играю в коллективе, где Лапыть постоянно упрекает и не даёт слова вставить. Я устал от этого. Устал!!
Я хочу делать что-то своё, но не могу. Не дают прохода. На днях я написал песню и сказали, что она говно потому-что ребята не смогли её сыграть. правда потом взяли слова назад, но всё равно не приятно, а адвоката сейчас песня тронула очень, когда я один её играл без всех. Кому верить? Что делать в таких ситуациях?? Не могу себе простить то, что я врал Марине и Юле. Что я врал себе, что я предал свои приоритеты №1.
не могу не плакать, проезжая Дальнюю-Ключевскую. Знаю, что рядом живёт Батя и там мой братик живёт Сашка. Сашка меня ждёт, а я не приезжаю подолгу. Он меня ждёт. как я ждал батю на подоконнике. Всё детство прождал. Мне больно от этого!!!
Я помню своего отца ещё молодого, когда он мог заботиться обо мне в плане, что мог сказать добрые слова, пойти погулять без пива и не туда, где есть с кем выпить, а просто по парку или пешком через весь город. Интересовался, что у меня новенького. Он мне ни когда ничего не дарил. когда приезжал. Я ждал от него хотя бы шоколадку, но ничего этого не видел. Когда мы шли гулять, уже когда я подрос, он покупал бутылки Балтики 9.
Теперь он седой, и пузо у него на выкат и злой постоянно батя. до меня ему нет дела, пока винда не слетит где-нить на работе. На работе он зарабатывает деньги тысяч 5 в месяц и большую часть пропивает с друзьями, а дома одни долги и расплачивается Рита за них постоянно. Я пришёл, а у них кроме фасоли и каши даже есть нечего! И отец постоянно всякие гадости грубые говорил. Ну почему он такой? Где Читать далее...

Сегодня был последний день практики.
Жалко. Теперь не будет по 3 выходных в неделю.
Проспал до часу дня. После пришёл Лапыть и сказал собираться на прослушку. Честно говоря я вообще сегодня ныл не в форме. Ужасно хотелось посидеть одному. Утром поцапался с мамой малость из-за какой-то мелочи и в общем когда пришёл с практики, был припизженным малость из-за этого. Хотелось выспаться, а тут вот тебе на! Лапыть заявился! В общем поехали с ним до Победы за гитарой После в Томск.
По дороге меня пробрало до слёз. Мне было обидно, что меня Батя бросил тогда в детстве. Что-то прям перекосило меня. Я почувствовал себя жутко одиноким, но чувствовал, что уже ничего не могу изменить. Как в мясорубку какую-то прям попал. Как мог скрывал слёзы. не при всех же в автобусе ныть!! В общем старательно пытался забыть это всё уйдя в музыку в плеере. Как всегда наушники сломались потом.. ))) В одном ухе только орала музыка. Хочу спокойную музыку слушать. Нет, честно! Пинки - это по мне. Самое то! В тему настроения. Музыка души. Отпустило потом через минут 20..
Прослушка была в причале. Много старых музыкантов Томска. Маленькая комната со сценой. Лапыть выёбывался за всю хуйню. Сыграли 3 песни. Потом сидели в каморке у Пашки и тама отжигали какую-то хрень на пидальках делей и хорос.. Лапыть постоянно спрашивал тех музыкантов "Ну чё? Как? Нормально же?" Вот постоянно!! Это жутка действовало на нервы. Потом Лапыть благополучно свалил от туда по каким-то своим делам, оставив меня, Эда и Андрюху там, на реп-точке.
Мы поехали домой.
Щас сижу дома. Жду когда мама дожарит картошку. Пришёл Макс Массив.
Хочу покоя и тишины)))
И хавать!))

Братик фанатеет от Слипкнота))) Рубился пару часов под него с моим МПшником)))
Прикольно))) Оказывается те уши, что я купил пол года назад на распродаже стоят 750 щас примерно)) Подфартило тогда)) Присмотрел кое какие футболки, куртки, джинсы себе. обсудил с Сойером будущий алкопозитив)))) =D всё же надо учиться поддерживать порядок во всём! это жизненно необходимо!

Ситуация такая с рисунками на стенах:
На самом деле просто поугарать но с намёком на серьёзные вещи. Точнее поугарать над серьёзными вещами.
Намекнуть на правду, которую люди боятся признавать. Врут сами себе из за этого часто ещё..
Не говорят или не видят истинного смысла. Честно говоря, я сам его на 100% и ни кто его на 100% не видит т.к. есть 100000000000000000 точек зрения на кусок мыла скажем в ванной или на пачку с макаронами.
Но тут реально! Много людей какие-то затрансованные ходят. Работа, спать, жрать.. Как шестерёнки или подшипники в огромной машине под названием "будние дни" И ни кто не может себе позволить залезть в автобус и начать кричать стихи Пушкина. Они ещё все и закомплексованы. Как и я.. )) Но это и мен меняет, такое творчество! А с бензоколонкой и человечком... надоело травить свой мозг глупостями в плане заёбов и вообще! Проще в таком мире, где всё ядовито - реально убить себя, но лучше этого не делать. Всё в наших головах. У каждого есть выбор - травить себя или нет!
С толчком то же самое.. Все перед ним равны и все кайфуют одинаково, когда в попыхах добегают до заветного сортира дома, не снимая уличной обуви. и депутат и алкаш и учитель математики! Все! Все улетают и всем до всего пофигу, но в жизни они пуленепробиваемые. Железные и безжизненные. Сухие.
Ну со сценой в парке - просто она была сильно загажена и сортир был к месту))))
На школе - тоже к месту. В школе всех гребут под одну гребёнку. Я был в школе -частью стада. Иначе - никак! К чертям такие законы! В школе понятие ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ есть только в кабинете психолога. не дай бог ты выйдешь за порог кабинета психолога с скажешь ,что я независим от класса. Или если ты не будешь поддерживать переписку на уроке или голосование. Никогда не забуду как со мной ни кто не общался 2 недели. Всё это херь! Так нельзя!
В планах на электрощитках по городу раскрасить значки биологического оружия.
Электричество придумал человек и оно зачастую иногда убивает не только бомжей, желающих срезать кабель под напряжением, а СМСкми э.. Сообщениями вконтакте, вайпом на сервах с линагой и т.д..
Просмотром покемонов)))) Без электричества всего этого бы не было и многие люди были бы ещё живы и горя бы не знали, а так.. В общем убивает по разному..

Пока что надо залечь на дно на недельку.
Надо фосфорную краску купить! Будет в темноте светиться))) Или светоотражающую)))
Так же продолжать тему с наклейками!!

Э.. Вчера (позавчера уже) я поехал в Томск к бати.
Приехал поздно вообще уже... Т.к. до этого делал семейную перестановку с Юлей. Реально помогло! Спасибо ей огромное! Что-то во мне вздрогнуло. Мотор снова заработал. Появились чувства, наплыли воспоминания, появилось желание менять себя в плане.. Не быть амёбой в своей собственной жизни. Как это проявилось - позже (уже через сутки)
В общем приехал, а Сашку укладывали спать. Всю ночь прошарахался в интене у бати и под утро лёг спать...
Днём решил заняться делом! прошлялся через весь Томск. От . рынка до Лагерного и обратно! Кутил краску в баллончике, акриловую.
Вырезал трафареты, пока ждал Сашку из садика. Поиграл с ним. Он меня снова ждёт через неделю. Всегда ждёт меня ,а я как свой батя поступаю.. И вообще ночью не мог уснуть, переосмыслял всё. Себя. от и до. Странное ощущение было очень.
Сегодня я не поехал домой, а поехал до Димана. Там и лапыть подтянулся. У Димы вырезал трафарет толчка.
Идея был сделать толчок на воздушных шарах. Ну как с девочкой у Бенкси, только тут:
Когда чел сидит на толчке ну в общем.. Перед ним все равны, но когда люди доходят до него и садятся задницей на нуль, улетают от кайфа))
Решили с Лаптем забрать старый трафареты у Димана с прошлой вылазки и пойти малость порисовать в городе. Было весело))) Сначала мы жестоко спалились. Прямо около гаража СХКовского на 5-и этажке замутили "Я так устал.." с гаечным ключом трафарет, а в ключе зажата голова, которую откручивают.
за нами ехали менты. Машина напрямик по улице. Мы сваили. потом ещё одна с другого конца двора. В общем переждали в подъезде. Как растворились)) было реально очково! Раньше бы мне было бы пофигу, но сегодня адреналин попёр ,И страшно рисовать и хочется. Как бы надо)) Оторвались от преследования. Потом на школе нарисовали тот же траф через метров 500 от того места, где спалились))
Потом на сцене в парке прям посреди сцены сортир на шариках. Сцена реально была засрана в граффити каких-то шнырей.. Дэшов всяких.. Кэсов. Ну вот! Любуйтесь типа! Срань, а не сцена в парке.
Ну и то же самое на стене общественного толчка там же, рядом замутили))) Напротив ментовки))) Это вообще что-то)))
Идёшь мимо толчка и видишь такой неплохой трафарет толчка древнего со стояком и шарики сверху))))))
Возле ментовки на снегу смайлик замутили, ах да! И в парке ещё около спортивного зала тоже написали наши псевдонимы Лаптем.
Дальше пошли мимо ПОИСКа, а там увидели трафарет альтер Сити. Его мутил Кочан. У него была группа раньше и в той группе играли наши басист и барабанщик. Потом они перешли к нам))
Сделали рядом 2 трафа "Я так устал.." и "Заправь" И чувак из пистолета от бензоколонки себе в висок стреляет.. - смысл "до конца отрави свой мозг. Надоел хернёй страдать..." но получилось не "Заправь" а "аправь" Лапыть красил и получились подтёки.. Ну ничё! на днях мы это исправим)
было много эмоций! В любой момент тебя могут поймать. а ты занимаешься своим делом)) Лапыть тоже офигел от прогулки)) Ну хотя на самом деле надо на недельку засесть на дно Пофотать те работы, что получились на стенах.Я оживай! СПС Юле!)))))

Вчера пошёл ночью до Димана.
У него дома не оказалось интернета.. Ну в общем т.к. делать было нечего, решил покопаться у него в фотках на компе и запустить фотошоп.
Вот что из этого вышло:
[700x525]

Мишаня скинул фотку с недоделаной работой, а я как всегда за дикии приколы с фотками, а может и не очень то такими и дикими.. )
В общем сидели потом с ним на димане и втупляли в фотку минут 10 и ржали))
[700x525]

Вчера с Леной пошли до Мишки Ш. Вчера в общем у Него сидела Л. Я её давно знаю. Уже несколько лет. Периодически списываемся с ней даже. В общем она девушка Мишки Ш.
Мишка ничем не занимается и сидит дома, а Л. не делает первой шаги в плане кого-то там заинтересовать чем-нить новеньким и т.д.. В общем ни один ни другой ничего друг для друга не делали и разбежались. Обидно.. Посидели у Мишки и потом до меня пошли с Леной.
Лена - не Л. Сразу говорю!
У меня обсуждали как всё наладить у Мишки, чем его заинтересовать. Так же я раскрасил комп трафаретами. Круто получилось!)) Подарил Лене трафарет с тараканами. Очень позитивные насекомые))) От части их можно считать символом анархии даже..) Если не на 100% =))
Потом смотрели фильмец. До утра обсуждали разные штуки, делились взглядами и планами на будущее. Впервые за долгое время я общался независимо с человеком, как раньше. очень доволен результатом! Хотя мне до сих пор и паршиво, но блин.. Больше не хочу ни кому врать. Не важно, во зло или наоборот. Я и Марину люблю и Юлю по-своему тоже. Просто я был тогда не готов для общения и вообще как зомби был какой-то.. Эмоций не было и чувств вообще.. Мёртвым был каким-то. Но я больше так не могу! Когда начал говорить всё так ,как есть, стало легче и я ожил маленько.
В планах разработать серию образов для моего творчества. Свой собственный стиль.. на днях обещали познакомить с одним из художников местных тут.. У него своя мастерская то, что нужно!
Вчера заметил потребность в прочтении книг. Давно не было этого желания - читать.
На днях приснился сон, как в Колизее клоуны с пожарными красными топорами носятся по всей арене и пытаются разрубить куриц, но не попадают. В итоге клоуны проиграли. Полный психодел! Такого мне еще не снилось!)) Ещё снилось .как Марина летала на самолёте на кукурузнике. Она снимала какие-то замеры. Я переживал за неё. мы были связаны по рации. она полетела в облака и исчезла. Я волновался за неё, но через минут 5 она прилетела обратно, но с другой стороны совсем. Приземлилась. была очень довольно, что я ей помог во сне, что поддерживал с ней связь постоянно.
Кстати! Я уже пришёл с практики. 1.5. часа отработал и домой. Устал. не спал ведь. а лучше всех всё обточил и быстрее. Посплю 3 часа щас и в Томск поеду по делам.
Сегодня кстати встретил Сашку О. на остановке, когда выгуливал пса. Сашка начал курить и бухать, но язык более развязанным стал у него.. )
Эх.. Бля.. Когда он уехал на учёбу, а перед этим мы на остановке стояли и общались. .В общем накатило что-то.. Всё сжалось как-то в груди. Эх, думаю..
Он ведь мой первый друг в 1-м классе был! Единственный друг с 1-го класса!!! Это важно! Он живёт в соседнем дворе и мы постоянно в детстве шлялись по окружающим дворам. Одно время с Серёгой и с Егором в футбол на поле играли и вообще много что нас связывало тогда. Я одно время только с Саньком и гулял. С ним связан огромный пласт воспоминаний и вот теперь я увидел разницу.. он изменился. Все изменились. Все выросли и многие стали просто неузнаваемыми.. Всё стало одинаково и серо малость у них. Все выросли. М.. Куда? Сколько можно? Куда время так быстро летит? Безумно хочу вернуть лет 7-8.. )) было бы классно щас в футбол с ребятами погонять или по стройке полазить. В ментов и воров поиграть или в бабкины панталоны на школьнике.. )) Или на дереве шалаш построить или под забором где-нить и тусить там, жечь костёр и травить страшилки поздно вечером и хавать ранетки. ) И в костёр подкидывать конденсаторы от советских телевизоров. Альтернатива петардам. Или ещё круче! Сидеть на погребе и просто общаться обо всём, говорить на любые темы и наблюдать за прохожими мимо людьми. И по подвалам в соседней пятиэтажке шляться всей гурьбой с самодельными факелами из газет и искать бомжей, на тарзанке кататься в соседнем дворе. Ой.. Чё-то меня понесло.. ))) Хочу это всё вернуть в общем. Не хватает всего этого сильно! Честно говоря, последние годы я это чётко чувствовал. Чувствовал, что всего этого не вернёшь и что я скучаю по всем этим штукам! Кассетный мафон, денди. наклейки бумер на дневниках, фишки видеокассеты, картриджи, которыми мы часто обменивались все... Скучно без этих вещей)) Ну ладно.. Щас на данный момент идёт реальная жизнь. Всё будет отлично!)
-----
Бонус - Одна из последних работ:
[493x698]

День начался с тосика. А потом продолжился практикой.
После ней, мы с Мишкой расклеили пару наклеек в самых людных местах округи и наблюдали за прохожими, как некоторые из них считали, что за имя там написано, на наклейке.. )) было забавно) Потом мы с ним поехали в Иглаково в ветеринарку прививать пса. Ну как обычно))
Миша сувал нос везде, где можно и нельзя. Чудь не получил от какого-то дядьки-строителя со 2-го этажа. Бегал по коридору и просил чтобы его усыпили и орал, что у него бешенство. Пускал слюни, строил рожи бабулькам каким-то.. Потом огрызался им же. В общем перебор снова.
После всех процедур, Мишаня поехал до Дима, а я до Грини. 100 лет его не видел. Сидели у него дома и играли что-то на гитарах. Да и просто общались.. )) Делились планами. там и Лапыть был. Но всё хорошее заканчивается (не только хорошее - в общем) но суть в том, что Гриня пошёл курить в подъезд, а я до дома и под подоконником наклеил Джона Леннона. Подарок Грини. Он верно подметил, Джонни греет душу)))
После пошёл до дома. Тама собака сидел, скулил, ждал, когда же я приду? Позвонила Алёна и попросила встретиться. Ну как.. У Мишки Шумилова дома в 8. Дошёл до него и встретил по пути знакомого кришнаита. Он сказал, что во вторник и в четверг семинары проходят какие-то в Томске. Как раз в дни выходных моих)) И как он заметил, что у меня что-то реально не складывается в жизни? не уже ли написано на лице НЕУДАЧНИК? 0_о ну да ладно.. Всё отлично на самом деле! Пообщались с ним. Как так? Он ещё удивлялся мне, чем я занимаюсь и про мои идеи сказал и про цели в жизни, что всё делаю безвозмездно как-то совсем и по-настоящему. Но как? Может я снова что-то соврал? Или действительно... Я не знаю. Со стороны наверное виднее, куда кто двигается.
У Мишки сидел Макс Ф. У меня было приподнятое настроение. Мания напала прям.Играли в голубую корову что ли.. Я Максу загадал слово "анальный хачик" это было что-то!)))) ооочень давно у меня так не болел живот от смеха)))) Ну вот.. Алёна была ещё и Лена Птица. Потусовался там и помой пошёл. Устал уже 3 ночи. До Димана не пошёл. Попросил его отправить смску Марине спокойной ночи. У самого деньги закончились. Скучаю всё же. Не хватает общения с ней. Классно, что всё же сегодня у Мишки засели) Я счастлив)
Ни как до сих пор всё же при этом не могу простить себе этот свой поступок. И эти мои депрессивные взгляды. Сегодня Лена придёт кстати. На ночь хотела остаться затусить у Меня. Есть смысл качнуть анимешку какую-нить специально. Она пообещала притащить какава!)) Понял, что хочу какао, как только она сказала о нём.
надоело быть чёрствым. Хочу быть заинтересованным в людях. Уметь их слушать и делать это спокойно!
--------------
Бонус:
[640x480]

Взглянув на результаты теста (того, что ниже), я решил всё же чётко обозначить то, его мне не хватает от людей, а может и от себя.
Сижу дома вот.. И думаю: ах.. было бы замечательно щас кому-нибудь позвонить и пойти ночью просто так по городу шляться не смотря на погоду и на время суток и на дела завтра. есть только сейчас. Сегодня. Существует только настоящее время и все ощущения проходят в режиме он-лайн! Эх.. некому позвонить особо..
Можно было бы с этим человеком общаться про всё на свете. Чтобы у него не портился аппетит. когда за столом обсуждаешь жесть и чтобы вообще не брезгал специфически поугарать НО ИНОГДА! И чтобы не надо было претворяться перед таким другом. чтобы когда хотел, мог с ним общаться пр овсё, а когда нет, можно было бы просто сидеть и нихуя не делать .Просто смотреть и втуплять в одну точку. Чтобы постоянно был весёлым вполне. Почти как Мишка, но только о более умный. И начитанный человек ещё. наслушанный и чтобы был опыт в разных сферах ,на компе. В музыке, в изобразительном искусстве. Чтобы мог выслушать и был открытым. Чтобы.. Хотел бы чувствовать настоящего друга, с которым интересно во всём.
Чтобы от нех делать можно было бы пешком вокруг Томска летом прошляться ХЗ где.. И через 12 часов вернуться домой. А потом ночью того же дня пойти снова шляться.. Чтобы преподносил идеи для деятельности - самое главное! Мне этого страшно не хватает.
-------
Хочу снова научиться принимать других людей. Это важно! Почему я так рдко хорошего им всем говорю, а хотя порой очень хочется чего-нить такое сказать.
Надоело врать другим и самому себе. Я всегда вру. Всем.
-------
Малость беспонтово. Думаю до Димана ща дойти. а потом через минут 5 назад. Прогулятьс ночью.
-------
Сегодня я сделал картинки - наклейки. Леннена, Кастро и Ганди. Клею их везде по городу, чтобы люди ими интересоались. хоч потом перейди на уровень массового вправа мозга))

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия экстремальная	жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения.
Подозрительность экстремальная	отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-2.7
Дружелюбие	-13.5
пройти тест

Ну вот. Теперь у меня живёт маленький тосик. Придётся заново учиться быть внимательным и заботливым. Он же зависит теперь от меня.
Сегодня не мог уснуть до 5 утра, но потом всё же мысли отступили. Проснулся в 11 утра от кошмара про Марину. Потом дальше лёг спать, когда успокоился.
Реально пугает мысль, что могу что-нибудь сделать глупое. Вчера когда все спали, хотелось пойти на кухню и... В общем решил покурить за место чернухи. Бля..))) Как это пережить?
Самое главное - не начинать пить и курить. По пьяне можно и не такое замутить.. Страшно!
Главное, что взял щенка всё же! Бегает, скулит... Лишний повод выйти на улицу появился. Он милый!Сегодня может быть увижусь с Гриней. Завтра на практику. Боюсь рано ложиться спать. Если появляется страх, значит то-т о совсем не в порядке. Надо учиться жить без Марины как-то..
Щас я пойду на сеанс рэйки, а потом..
К лаптю. Потом наведу дома порядок, а потом может с тосиком до Димана.
Решили с Лаптем назвать его Бенкси))

У меня нет желания показать себя публике. Я пытаюсь сделать так, чтобы мои работы выглядели хорошо, а не выглядеть хорошо сам. К тому же я убеждён, что правда может оказаться горьким разочарованием для нескольких 15-летних подростков.
Стань лучшим в искусстве обмана – и тебе больше ни в чём не придётся становиться лучшим.
Люди либо любят меня, либо ненавидят, либо им на меня плевать.
Помни: преступление против собственности – не есть настоящее преступление. Люди смотрят на холст и восхищаются тем, как при помощи мазков кисти передана мысль. Люди смотрят на граффити и восхищаются тем, как при помощи водосточной трубы ты залез туда, куда тебе было нужно.
Баланс святого грааля – это когда ты тратишь на изготовление картины меньше времени, чем люди тратят на её разглядывание.
Люди говорят, что граффити – это ужасно, безответственно и по-детски. Но это только если оно сделано правильно.
Граффити – одно из немногих средств самовыражения, которое можно себе позволить, не имея ничего. И даже если ты не расправишься при помощи граффити с мировой нищетой, ты можешь заставить кого-то улыбаться, пока он ссыт.
Больше всего в индустрии рекламы я ненавижу то, что она притягивает к себе самых умных и деятельных, оставляя нам в качестве художников тупых и самовлюблённых. Современное искусство – зона бедствия. Никогда прежде в истории столь многое не было сосредоточено в руках столь незначительного числа людей для того, чтобы сказать так мало.
Граффити побеждает прочие виды искусства, потому что становится частью города, инструментом ориентирования. Типа: "Я буду ждать тебя в том пабе, где через дорогу эта стена, на которой нарисована обезьяна с бензопилой".
Очень разочаровывает, когда ты понимаешь, что лучшие коллекционеры твоих работ – полицейские.
Главная проблема полицейских – они делают то, что им скажут. Они только и могут сказать: "Извини, приятель, но я выполняю свою работу".
Некоторые становятся полицейскими, чтобы мир стал лучше. Некоторые становятся вандалами, чтобы мир выглядел лучше.
Самые чудовищные преступления на планете совершаются не теми людьми, которые восстают против правил, а теми, кто им следует. Именно те, кто следует правилам, сбрасывают бомбы и вырезают деревни. Именно те люди, которые просыпаются рано утром, и несут миру войну, смерть и голод.
Только когда будет срублено последнее дерево и отравлена последняя река – только тогда человек поймёт, что вечное цитирование индейских пословиц делает его похожим на грёбаную куклу.
У нас так мало того, что мы можем сказать остальным, и так много на это времени.
Вы ведь знаете, что хип-хоп сделал со словом "ниггер"? Так вот: я хочу сделать то же самое со словом "вандализм – вернуть его.
Нет ничего более распространённого в мире, чем неуспешные, но талантливые люди. Поэтому постарайся покинуть дом до того, как ты обнаружишь что-то, что заставит тебя в нём остаться.
Большинство матерей готовы сделать всё ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.
Некоторые люди никогда не проявляют инициативу – до тех пор, пока кто-то не попросит их об этом.
Я рисовал крыс целых три года, а потом кто-то сказал мне: какая это талантливая анаграмма слова "искусство" (англ. rat и art соответственно. – Esquire). И мне пришлось притвориться, что я знал об этом всю жизнь.
Если ты хочешь, чтобы кого-то действительно забыли, отлей из бронзы его ростовую статую и поставь её в центре города. А дальше уже неважно, насколько этот человек был великим, – только пьяный ублюдок, желающий потренировать свои альпинистские навыки, заставит людей заметить его.
Жили в лесу медведь и пчела – лучшие на свете друзья. Всё лето с утра до ночи пчела собирала нектар, а медведь валялся на спине, нежась на солнце в высокой траве. А когда пришла зима, медведь смекнул, что есть ему теперь нечего. И он подумал: "Наверное, трудолюбивая пчела поделится со мной своим мёдом". Он стал искать пчелу, но нигде не мог её найти. Потому что пчела умерла от острого коронарного синдрома, вызванного стрессом.
Единственная вещь, на которую стоит смотреть в большинстве музеев, – школьницы на экскурсии.
Всегда лучше просить прощения после, чем разрешения – перед.

Было плохо весь день. Хотя всё было отлично с другой стороны.
Мне на днях сказали, что всем надо говорить, что дела - отлично. Ну ладно..
Сегодня набрался смелости помыть голову кстати! На днях не хотел её вообще никогда мыть.
Подумал и решил, что стоит завести собаку. Завтра поеду в Томск смотреть щенков. Мне это необходимо! Надо кого-то любить. Хочу заботиться о собаке. Скучаю по Айку..
Сегодня протусил со Смолом, Лептем и 2-мя девчёнками Смола.
Одна из них работает журналистом. Пишет статью про фильм "Мечтатели" Я его посмотрел 2 дня назад. Так и не был на премьере. Хотелось пообщаться с режиссёром, но не получилось, а она пообщалась. Ну и ещё много про чё пообщались все вместе. На днях забуримся в гараж к Смолу снова. У него сатанинский гараж. Очень клёвый!)
Пришёл к Диману и снова стало плохо. Снова начала всё сжигать какая-то штука внутри. Хотелось наложить на себя руки, но сдержался. Хорошо, что Диман был рядом всё же. Не могу один оставаться.. Руки тянутся к острым предметам. По пути до Димана нас с Лаптем остановили менты. Я им чётко сказал, что не хочу быть гражданином ебаной РФ. ЧТо тут всё дерьмо. Не знаю.. Просто сказал, что накипело. Если всё держать, можно сойти с ума.
На днях Диман отдал кстати фирмовые джинсы. Тоже круто! )
Не знаю куда деться от боли внутри. Это как чёрная дыра. Она всё стягивает, сжимает. Иногда это рпосто невыносимо. И не на уровне живачки из мыслей, а просто как то, что стало некой нормой. Просто больно. Не могу дозвониться до Юли. Очень переживаю за неё. Боюсь себя всё сильнее и сильнее. Не могу полюбить себя такого.
Можно говорить людям, что в них плохого и так менять, а можно говорить позитивные вещи и люди будут тоже меняться. Обычно я всегда слышал только упрёки. Со стороны много кого. Почему многим так нравиться тыкать кого-то носом в гадости с целью научить человека или изменить гадость на радость? Не понимаю..

Пиздец... Сашку нашли в соседней 9-и этажке с передозом пару дней назад. Сегодня его хоронили. Толкьо что узнал. Говорят в последнее время он был высохший от наркоты. Белый.. Продал квартиру и бомжевал последнее время. Он раньше жил с бабушкой н 5-м этаже. В детстве мы гуляли во дворе, катались на велосипеде. Блин.. Жалко его как-то. Так быстро опустился на дно.. И вот тю-тю...

Сожалею, что вчера не проводил Марину до дома. С одной стороны хочется верить, чт
о ей было бы приятно, но на самом деле ей было пофиг. И сегодня я услышал, что ей пофигу. Боже.. Я еблан. ни кому никогда нельзя верить. Всё пагубно!
С одной стороны хочу спокойствия, умиротворения и про всё забыть как про страшный сон, а с тругой стороны отгоняю мыслишки о самоубийстве. Представляю эту сцену и делается на пару сек легче. Хочу, но не могу подставить Диму, Мишу и Вову. Чёрт! Не могу! Мне больно, но я не могу этого совершить. Даже на днях не могу.. Никогда. Но когда же станет легче, когда отпустит? Надоел коок в горле. Я весь зелёный хожу. Я грешник.
Умоляю, простите меня! Я ни кого не хочу подставлять!
Завтра я ещё пойду по поводу учёбы. Буду сдавать долго, которые остались. раньше мне было пофигу, но теперь, я буду делать себе на зло! Буду на зло жить дальше. Хочу так!! лучше такая боль, чем от чувства того, что я всех предал. А лучше вообще жить без боли!
Ни кто меня не простит. В грубине души все будут точить зуб. На словах прощают для вида, или для того, чтобы дать себе понять, что просто человек болен на всю голову.. Ни кто ни кого не прощает. Все ищут друг в друге изъяны! У меня нт квартиры отдельной и деньги я не зарабатываю в 30-40 тыс. в месяц!! Мне всего 18 лет, но я дерьмо уже. Боже, расставь всё на свои места, прошу тебя! Амить 3 раза. Или как там..

Это просто ужас. Не знаю что делать. Ужасно не хочется всех разочарововать в себе. Теперь меня все считают вруном. Не знаю с кем это можно обсудить. Что дальше-то делать? Не хочу страдать совестью и вообще. И.Г. сказала,что верит на 100%, что я с дипломом окончу колледж. Что я очень умный. Было приятно, но это всё меркнет по сравнению с двойной игрой.
Ха))) День влюблённых)) Круто проходит) Я готов придушить себя. Зря я позволил себе проявить слабость. Не хочу больше ни кого делать счастливым и разгруженным. Грузятся - значит нравится. Мне-то что?
Что же делать? Куда деть себя? Нет, у меня не паника. ну как я так предал свои приоритеты? марины - центр всего была, а щас.. =((((((
Я не могу теперь сказать .что люблю её. Это будет пошло звучать до конца моих дней. Говорят, что 14 февраля свершилось чудо или что-то в этом духе. Хочу, чтобы у всех нас случилось какое-нибудь чудо тоже! то самое главное порой бывает в жизни. Что делать с комплексами??? СТОЛЬКО ВОПРОСОВ... Я же предатель!!! Я такой теперь стал, кого всего ненавидел. Я себя ненавижу, за то, что получилось. терпеть не могу глаза в зеркале напротив и эти грязные волосы.. БлядЬ!! Эти лживые бесстыдные глаза особенно!!! И брови, которые мне когда-то осторожно выдирала Марина, чтобы я был лучше. До сих пор так и не заплакал. Не получается пока ещё.. Но это необходимо.Иначе, я сойду с ума.АА!! Мой мозг!!! Куда себя деть?? Поему так больно? Никогда так ещё не было хуёво.. Я виновен во всём. Спору нет и быть не может.Перед ними двумя. перед собой, потому что предал свои ценности! Они до сих пор ценны, но теперь не могут играть роли. Красный цвет. Вовку исключили из колледжа кстати.. Он сдался. И тоже врал про академ. Теперь он будет без образования всегда.. А может ему и повезёт..) Хочется верить в лучшее. Я насекомое!!! нет.. Не знаю как это выразить. Убейте меня.