невыносимо жить когда в тебе борятся прошлое и настоящее.
прошлое которое давно прошло и настоящее которого ты не имеешь .

когда то , в начале прошлой весны я была счастлива.
а сейчас, по моим щекам текут слезы .
потому что в моей жизни снова промелькнул ТЫ.

потому что всегда ты значил для меня много больше, чем кто либо другой
сейчас , СЛУЧАЙНО зайдя на твою страницу в твоих альбомах я увидела мои смайлики и мои слова. меня это тронуло до глубины души .
и инфа . инфа написанна так же, как писали мы когда то .
только теперь ты пишешь это другой девушке.
если бы ты знал как я вновь и вновь скучаю. уже дня три как .
я не знаю то ли это временное помутнение рассудка то ли чувства вновь вернулись.
да это и не важно .
мне так хочется написать тебе.
но я боюсь .
я ведь даже адреса твоего не знаю.
да и сказать мне нечего .

просто я стала тобой.
теперь я пью исключительно зеленый чай и слушаю твою рагу ( :
люблю красный цвет . твой цвет.
и кусаю губы до крови. чтобы они были алыми. как нравилось тебе .

P.S. я верю в судьбу . и во все те слова . и что все это просто пауза .  

только сегодня осознала на сколько я была слепа
а может , это просто сердце молчало
оно во всем виновато
и эти 4 месяца тишины - не предел и не грань

но сегодня как пелена с глаз
вчера всю ночь думала .
почему в порыв счастья мы говорим столько прекрасных слов о которых потом , со временем забываем ?
или они просто теряют смысл

знаешь, вчера я осознала что нифига ты не умер во мне
просто ещё глубже
просто больше нет сил держать все внутри
а ты далеко
а ты с ней. и она тебя любит
а ты её ?

знаешь, я знаю что мы встретимся. ведь город та маленький
вот только как в глаза твои смотреть я пока не решила.
или вновь прятать их в бесонечность улиц?
кажется игра затянулась
ты уже врядли и вспомнишь обо мне
а я люблю . до сих пор
так искренне . так нежно

и все те слова и даты на сердце выгравированны .
я раньше не понимала смысла слов, когда говорили "я дышу им"
а сейчас я дышу воздухом который ты когда то где то вдыхал

знаешь, а это так сложно
но видно мое - быть вечно всеми не любимой
привычка

знаешь, я помню все те бессонные ночи и твои сообщения
и сказки .
если бы знал до чего обидно было слышать "я уже давно все забыл. единственное, спасибо, сказки пользуются у девушек популярностью"
а ведь это было наше. слышишь, наше !
а ты вот так все обесценил
а ещё я помню все те лавки на которых лила слезы
и все те ночи, когда хотелось рыдать во всю глотку, но не было возможности .рядом лежала мама .

я не знаю что мне делать .
полная прострация
я никогда не забуду тот смех, которым ты отреагировал на мое последнее к тебе письмо
это было 4 месяца назад и мне казалось я забыла
но сегодня я поняла, что первая любовь .что она не забудется .
и раньше на вопрос "любила ли?"
я отвечала "нет"
но теперь я всегда буду говорить, что да, любила

и я знаю что мы встретимся .
ведь все то было не напрасно !
как же ты там сказал "приезжай на парк, а потмо, когда я вернусь, ты похвастаешся мне своими успехами"

я никогда не забуду тебя .
и то "прощай" было лишь показухой .
нет, не прощай

"ты же вернешься, и снова наступит весна..."
 

Настроение сейчас - прострация
 

только не это прошу!
сегодня я узнала кто ты
кто ты тот самый, что мучил меня на протяжении года
тот, из-за которого я чуть не ушла со школы
открылась твоя фотография и сердце застыло в томном ожидании
внутреннее кровотечение
почему черт возьми так поздно?!
почему ты так поступаешь!?
губы искусаны до крови. от изнеможения
я обезвоженна.
как жаль что все раскрылось так поздно... 

Настроение сейчас - ненависть
 

я могла тебе простить твои узкачи узкачевые
твое чувство юмора которое порой делает мне больно
твоих поклонниц
твои километры в голосе по телефону
и километры вобщем
________________
но чувство безразличия оказалось сильнее
прости что так поступаю
прости С. что все остыло
прости . и уже прощай

Настроение сейчас - ололо
 

хороший черный чай, три ложки сахара и тонкий ломтик лимон. залить кипятком. дать настояться.
и так каждую субботу. ася.
ммммм. дружить по сети... как же это странно некоторые думаю что глупо. отнюдь! да, мы не можем вместе гулять, срывать голоса на концертах, ходить по магазинам, оставаться друг у друга. 
но она тоже любит "сплин". арт хаус и чай с лимоном. или высунуться поздней ночью наполовину из окна и дышать дышать, пока голова не закружится от безграничного счастья и ощущения свободы. любит маленькие города и новых людей. и так же как и я мечтает о Питере... да, это все мелочные мелочи. но есть вещи куда поважнее. и это неважно, что межде нами куча километров. это не мешает нам быть близкими друг другу людьми.
у неё так же есть мальчик, с которым их разделяют не один и не два километра. она тоже часто не спит ночами пытаясь сквозь слипшиеся глаза сообщения.
вовсе не странно. я чувствую, когда ей плохо. и мне тоже становится не по себе. у нас даже дни рождения практически в один день. может, это звезды. черт его знает.
мы должно быть интернет-близнецы. 
я люблю её. я дорожу ею.

мальчик, которого я люблю, обладатель необыкновенной души. его слова, его фразы, его заметки... все это я читаю с необыкновенным восторгом. таких потрясающих людей, я не встречала, наверное. ближе, чем монитор я с ним знакома не была, да и врядли когда либо буду. я его совсем не знаю, да, наверное, и не хочу знать. его таинство притягиевает. я его совсем не знаю, да и не хочу знать ближе чем сейчас. о том, какой он на самом деле я могу только дагадываца, и додумывать, и мечтать. так же я не хочу знать, как он живет, кем и сколько раз в день дышит.
а мальчик, которого я люблю игнорирует меня. я не знаю почему. но я знаю, что мне его очень не хватает. от мыслей о нем меня спасает только мания похудеть. а ночью я снова спать не буду, буду мечтать, о нем. тяжело так жить, день от дня. и вот уже полгода.
а у мальчика, которого я люблю глаза цвета первой зеленой морской волны...

 

ты знаешь, а если бы мой дом находился напротив твоего, я бы писала длинные посты о том, что снова видела тебя. ты бродил под моим окном. или поздно возвращался домой со скейт парка. или после прогулки с ней. это неважно. если бы мой дом находился напротив твоего я бы знала о тебе больше. я бы наблюдала за тобой, как ты сидишь ночью на болконе и пьешь свой любимый чай с лотосом и задумчиво смотришь вдаль. туда, где находится мое окно. такой далекий и родной. а ты бы в свою очередь думал о том что вот я так близко...но так далеко...

жаль, что ты больше не думаешь обо мне.

жаль что мой дом на другом конце города. 

ты была единственным дорогим мне человеком. ты понимала меня как никто другой. ты угадывала мои мысли. ты была рядом когда мне было плохо.

а сейчас..а что сейчас случилось?почему разладилось? я не знаю что происходит а ты ещё больше путаешь. я устала молчать ,тихо сглатывать всю злость. дороже тебя у меня никого не было и нет,да и врядли будет. но и так я больше тоже не могу. что делать? где искать ответ?... знаешь, а ведь мне не хватает тех разговоров по душам,того лето,той Маши... той самой Маши,которая была прошлой весной и летом .той Маши, не сегодняшней. мне не хватает нашего лета. я не могу понять в чем дело. может ,оно в нашем больном воображении?ведь мы с тобой всегда не хотели видеть мир таким,каков он есть на самом деле . что то додумывали,выдумывали. мы всегда жили в нашем с тобой мире: таком ярком и безмятежном.ведь мы были сами ходожницами своей жизни.а сейчас почему то краски стали темными и грязными.

все рушится , рушиться , рушиться.

и врядли что либо вернуть назад.

или все же нет?

мама...первое что хочется тебе сказать - это прости. за многое прости меня. за то, что я порой бываю так глупа. ведь ты столько нервных тканей из за меня не уберегла. почему то, людям свойственно не ценить тех, кто рядом. к сожалению, насколько ты мне дорога я понимаю лишь во время ссор. а ведь сколько времени мы теряем...нашего с тобой времени. почему то, людям со временем свойственно отдаляться друг от друга. и вот, ты вроде так близко уже, но в то же время так далеко. это как перило балкона и горизон. кажется,что стоит подойти ближе и дотронуться рукой. но лишь иллюзия, мираж. горизонт-не перило.он далеко. можно жить с человеком через стенку,и не знать как он живет. а мне так не хватает тех наших с тобой дней.когда мы ходили с тобой в парк и ели сахарную вату, когда я просыпалась и видела рядом оставленную тобой шоколадку, когда я лежала с температурой под 40 и ты неслась с другого конца ко мне... мне этого не хватает.
мы отдалились. и я понимаю, что все,что нас сейчас связывает-это ВМХ.
но теперь все будет иначе.все будет хорошо .нет,все будет лучше,чем хорошо! я сделаю все чтобы тебе было хорошо. ты сильная.держись.
я....я люблю тебя

многие говорят,что я повзрослела. но не многие знают,что это стоило мне разбитого сердца.

небо бъет раскатами , должно быть оно плачет о нас. должно быть , оно корит нас за то , что не смогли удержать мы любовь .
наткнулась на наши переписки . это не мы . не нынешние мы . я больше не та девочка полная любви и наивности . да и ты больше не тот .ты кто то другой.чужой.которого мне никогда не понять .
пришло время прощаться навсегда .
прости нас , небо , мы не пара .