Выскоблить все. измениться. реинкарнироваться.
Потому что знаешь ли ты, с кем слов начинается дно? Со слов "прости, я тебя больше не", со слов "а я тебя все еще".
Вернись. прости мне все. вернись.
Это цитата сообщения никакойлюбви Оригинальное сообщение
Я не могу представить, что когда-нибудь мы будем такими далекими, разделенными тысячами километров, увядшими. Потерянными(?). У тебя там будут вечные дожди и открытые крыши, где свобода и небо вечно мятежное. Где вечность можно достать кончиками пальцев. А я тут, где эта огромная серая лавина поедает все, что видит на своем пути.
Ты пишешь, что собираешься уехать. Я знаю тебя, как свои пять пальцев, знаю, что скорее всего тебя не хватит, чтобы бросить все и покинуть. Но мне страшно.
Я говорю : "Делай, как сердце подсказывает".
Я говорю: "У тебя все получится".
Я ложусь на пол и умоляю кого-то неизвестного, чтобы он не отпускал. Я сдохну тут без тебя. Выйти на улицу и идти. Идти пока не сотру все ноги в кровь, идти по пустым улицам. Идти далеко. Уйти далеко.
Ведь такие, как я не плачут. Просто прячутся во дворы.
Надо сделать что-то необъятное, чтобы остановить этот поток событий. Подняв руки, я разрушу что-то более важное. Вопрос выбора слишком прост.
Я ложусь на пол и я знаю, что не сделаю ничего, что помешает ей улыбаться.
и ты так отчаянно кричишь "меня никто не понимает, не слышит, они все отворачиваются" , но , ты и сам себя не понимаешь . ревешь , истеришь , бросаешь и возвращаешься , говоришь - какое право имеете меня осуждать , все попытки помочь переводишь в степень насмешек и желания сделать больно.
и все твои побеги , на которые ты не имеешь права , не из-за себя , не из-за боли , которую сам же и переживешь , но людей , которые считаются друзьями , о которых ты тоже должен заботиться , и не бояться сказать "я не знаю , что с нами происходит .давай поговорим?"
наверное причиной всех моих неудач была моя стеснительность и боязнь , быть не услышанной или неправильно понятой ,
боязнь разговора
и нужно учиться жить в мире людей , которые с такими же страхами , которые так же ночами рыдают в подушку , которые так же боятся , но делают эти шаги , иначе совсем бы погибли ,
и может нужно научиться , если не перестать делить на черное и белое , на до и после , на все или ничего ,
научиться хоть иногда стоять на их грани ,
и знать , что какие бы отношения не были , какая бы выжженная земля не осталась , какие бы торнадо ваша дружба\любовь не перенесла , но иногда стоит сдержать своих демонов ,
просто , наверное , правда , нет больше дружбы 24-часа , да и ты со своей усталостью от людей врядли ее бы выдержал ,
ведь можно иногда видеться , без того доверия может , без рассказов своих историй , без рыдания на плече .
просто наверное скоро будет 3 года с нашей встречи . и я не жалею , что все так как есть . просто я хочу , чтобы ты перестала врать , в первую очередь себе . никто вечно не будет терпеть твои выходки , в какой-то момент тебя раскусят , как когда-то раскусила и я .
просто ты наверное слишком много знала , слишком много мы просидели с тобой у моря , у рек , на подоконниках и болконах , слишком много километров туда-сюда измотали , слишком много историй , взлетов и падений . слишком много всего , чтобы больше не заговорить никогда.
5 утра . он звонит в мою дверь и с порога выговаривает : -я зашел проститься. я зову тебя на кухню , ставлю варить кофе и в полусне пытаюсь понять , что же произошло . и тут ты начинаешь свой рассказ . то ли давно никто не был со мной так искренен , то ли я просто снова в чужих историях вижу себя ; ты говоришь о том , как долго пытался и не мог решиться , собрать самое необходимое , деньги , выйти на трасу , и ехать вдоль России в поисках пристанища , как твердил себе о том , что больше не вернешься к тем , кто когда-то от тебя отказался , говоришь "а ты попробуй , хоть месяц , неделю , хоть день пожить так, как не жила никогда , делать то , чего никогда не делала" , говоришь о том , что для того , чтобы бросить все и начать жить , нужно зреть , и тебе кажется , ты созрел , что не осталось никого , за кого стоило бы держаться\бороться. и именно поэтому это твое последнее утро здесь . и я не раздумывая пишу маме записку . делать то , чего никогда не делала . я собираю рюкзак , кладу в него молескин , толстовку , зарядку , деньги , паспорт . я не знаю , что будет дальше . но я точно знаю , что нужно развеять ту дашу по ветру , по встречной автомобильных дорог , на последок я удаляю чужие аудио\видео записи с телефона , все фотографии . обретной дороги нет . все кончено .
помню как пару месяцев назад думала , что тебя больше не увижу никогда , потому что не хочу больше , помню , как месяц назад ты писала , что эти люди , они мне замена , пока я на юге , мы сидели на чистых прудах и мне хотелось выблевать биг мак обратно .
а теперь я думаю о том , как буду сидеть с тобой в нашей столовке , потому что теперь ты может быть единственная из всех моих знакомых , которая хочет меня увидеть , которая как-то отреагирует на мои недостишата , которая будет меня слышать , которая .
просто хватит говорить "никогда" , уходить и бросать . этот июль был месяцем метаний и страданий , тяжело было , слишком , но я наконец поняла кто я и чего стою (ничего) , и что и кому я хотела доказать . себе даже не смогла .
просто
если бы
можно было исправить все
я бы это сделала.
но хотя бы метания прекратились .
и нужно всю грусть , тоску и отчаянье в творчество .
теперь твои рассказы имеют название не "мои чувства", а "как мы накурились", "как нас приняли из кислотников" , ты больше не пишешь мне сообщения длинной в тетрадный лист о том , как провела время или опять-таки , о важном , о чувствах , все ограничивается "я сейчас такая накуренная" , и я не осуждаю тебя , не потому что не имею права , а потому что после того как я начала пить литрами НБ , у меня ни к кому не осталось осуждения или предвзятого мнения ,
просто тебе завтра 19 и на твоем столе в отличие от прошлого года будут не вино и водка , а таблетки и трава ,
и я не приду не потому что не хочу говорить с твоими друзьями ,
а потому что не хочу видеть как и ты губишь себя , ты не он , и мне не достанет сил обхватить тебя обеими руками , лишь бы не делала глупостей .
теперь ты рассказываешь о своих новых знакомых , которые говорят "мы в питере все сидим на героине"
ключевые слова - "мы" , "все"
просто я наверное слишком отчетливо помню нашу встречу . когда мы сидели на набережной , говорили , ели леденцы и пытались делать первые снимки на пленку , когда ты еще говорила об облаках , мы лежали и смотрели в небо , говорили о рыбаках и их жизнях , а потом шли домой , ты сидела на моем подоконнике , ела мороженое и плакала , а я тебя утешала , а потом ты брала мой плеер , слушала земфиру
и ты лежала на кровати , а я на полу . и мы переписывались по icq
а теперь ты мне врешь и при всяком удобном и неудобном случае
но дело не в этом
а я все так же думаю - да что же черт возьми со мной не так ?
ответ не приходит .
и каждый раз , когда я сажусь в очередной прокуренный вагон , имея за плечами рюкзак с тысячами историями , я понимаю , что рассказывать мне их больше не кому.
я помню как в 2010-2011 гг. мы с Марией сходили с ума по фотографиям некоего Павла из Украины . в то время был пик нашего пленочного творчества , и он , будучи в друзьях , ставил сердца под фотографиями , и время от времени кидал песни .
а недавно , путем моего бесконечного сталкинга , я наткнулась вновь на его стр и поняла , что мои догадки и верны . это оказался Паша "вы соглашаетесь" .
неожиданно приятно .
хотя до сих пор сложно отождествлять скромного Пашу , вечно извиняющегося и стеснительного , с суровым Павлом .
осталось смастерить для него скетчбук и не потерять сознание , пока буду пробираться через душный бар к нему , чтобы сказать "спасибо" , за то , что как оказалось я выросла не только на его песнях , но и фотографиях .
мы с тобой мятежные странники
прилетевшие с разных комет
в твоих стихах спрятан космос
в моих - остатки комет
твои сообщения не открываются
и я вижу только прости
и у нас было все , чтобы стать наконец-то счастливыми :
твоя гитара , общие книги и ром
но кончился бой и мы сказали "прощай"
ты еще пел , что не встретиться нам у ног Маяковского
я пишу тебе снова и снова в скетчбуке стихи
пусть никто не прочтет их
и ты не узнаешь
что для меня ты стал ближе чем все , кто не ты
кто хотел бы заполнить мой мир собою
ты говоришь "потерпи , родная , весна уже скоро .."
но вороны снятся
это значит - к беде
да и ты давно для меня нигде не значишься
в этой затхлой москве
она такая мятежная
ее днем со днем не сыскать
ее кожа такая снежная
ее хочется оберегать
но силы космоса на исходе
ее у дома лучше не жди
о ней хотелось писать бы прозой
/но о наставниках не говорят/
условься со мной о встрече
не давай поверить в конец
я хочу видеть твой профиль
бесконечность фенечек и колец
забери мои книги стихи и футболки
научи меня больше не плакать
не плакать совсем как девчонка
я смогу носить платья
обучусь танцевать
только ты не давай мне больше так неуклюже упасть
я хотела чтоб ты знал
как я отчаянно курила
как я меняла все билеты
как я кричала и вопила
а ведь
существует миллион людей тебя не знающих и живущих спокойно
это я такая неладная
так беспокойно
все дороги этого грязного города ведут только к тебе
бесконечно прекрасному
вечно курящему
а потом я вспомню
что самое лучшее что есть в той поездке
это ты -
дымом дышащий возле подъезда
но твое сердце на исходе
вроде попытки мои - не зря
я ухожу в открытое море
чтобы прожить так до ноября
если кто-то спросит меня о том , что сгубило меня в той жизни , я не задумываясь отвечу - слово .
я сажусь на кухне , завариваю чай , кладу лимон , сажусь на полу и читаю книги , взятые на прокат в библиотеке , книги , которые для меня воровали мои приятельницы , книги , которые остались от любимых людей , которые остались единственным связывающим нас звеном , книги , в которых важное выделено чужой ручкой , книги .
мне не за чем возвращаться в столицу . я не задумываясь выбираю Петербург , но , когда я ложусь в свою кровать , видавшую ни одну истерику , ни одну радость , храняющую в себе столько воспоминаний - с 2009 и до , я мечтаю о том , как осенью спрыгну на перрон из поезда Петербург - Москва . и не важно - будет ли мне куда пойти , или я останусь ночевать на вокзале , мечтаю о том , как снова стану сильной , буду в юбке , пальто и кожаных перчатках
но ты больше не скажешь мне "хочу увидеться" и не позовешь выпить кофе
и я часто думаю , то ли это моя дурость , то ли любовь безбожная , то ли я действительно стою на ступени выше , там , где не помнятся обиды и грубости , там , где прощение
или я такая тряпка
без стержня
которую обманывают , предают , бросают , меняют , от которой отказываются
но которая из раза в раз прощает
и возвращается
и сколько бы раз я не говорила "это последний" , "нет сил", все-таки внутри будто выжжено "и я прощу, верни меня"
просто наверное у меня и без того было мало друзей , приятелей , знакомых . а те , кто были , проходили мой тщательные внутренний досмотр , потому дороже и лучше нет
и когда она мне говорит "знаешь , а я так горжусь тем , что я среди твоих замечательных подружек"
я думаю , что это не только мои выдумки
и все-таки из той тысячи , что проходят мимо , несколько вас - стоят
в твоей комнате стоят чемонады, до отказа забитые фотографиями, фотографиями, уместившимися между Тэффи и Стэндалем, между картами Америки и планами твоих путешествий, в комнате пахнет дождем и солью из моря, а мне до сих пор так тепло от водки с малиновым вареньем,
знаешь, я больше не стану говорить всех тех глупостей, своим ломающемся голосом, буду просто сидеть рядом и молчать, молчать и слушать,
мне в первые за долгое время хорошо и спокойно, я не выхожу из дому, лежу на матрасе и рисую, слушаю твои песни и пишу всякую несуразицу,
нужно делать то , что боишься делать, идти туда, куда стесняешься.
быть собой и перестать бояться. скучаешь - сказать, тяжело - попросить помощи.
наверное, многое изменилось внутри просто
и я прошу прощения у людей , которых не знаю и которые не знают меня . может быть так я вымолю прощения у вас прощания
сейчас мне хочется просто написать тебе "спасибо" . не за то , что ты возвращала меня к жизни , не за то , что спасала , кормила , поила , прощала , помогала , помогала , помогала . но за то что я не могу дочитать твой пост без рыдания . а ведь знаешь , какие бы реки во мне не бунтовали , я давно не плакала . навзрыд . просто от слов . от того , что тебя больше никогда не будет . не будет рядом и я удалю все фотографии , не захожу на ваши страницы и блоги не за тем , чтобы "начать все заново" , но я слабее , чем казалось , чем думала , вы молчите в моем присутствии и я чувствую себя лишней . тебя зовут - и ты идешь . но я всю жизнь зову тебя , иду за тобой , и мне хотелось раз , хоть раз оказаться нужной , важной . чтобы позвали и меня . а твой мир заключен в одной лишь девочке . мне так видится . и я не стану больше просить о помощи или спасении , не буду больше кичиться смертью , дабы раньше обо мне говорили "ну да , даша клево фотографирует , но она такая замкнутая , не любит людей" , а стали бы "ну да , была у меня знакомая такая даша , ей было 18 и она спустила курок" просто плевать не от того , что больше не чувствуешь боли . а от того что тебе п л е в а т ь . у меня больше нет мостов мне не зачем возвращаться в то место я больше не услышу осуждений кажется , я этого и добивалась . только вот счастливее не стала.
просто меня действительно достало чувствовать себя дурой, лишней, сидеть в компании молча. навязываться, эти вечные мои звонки и смски подружкам, просьбы, которые подразумевают "пожалуйста, не оставляй меня, я не могу быть одна, я не могу без тебя, miss u". просто я давно разучилась любить себя, давно разучилась быть нужной кому-то. потому что все знают, что я есть всегда, за мной не надо идти, ведь я и так иду следом.
наверное, я настолько устала, что мне больше ничего этого не хочется, что раз не получается у меня дружить, иметь нормальные отношения, то не стоит тогда в это нос совать вообще, что пусть я буду одна не только физически, но и морально.
поздравляю, господа, от меня можете отдохнуть, а у меня есть флу.
Это цитата сообщения никакойлюбви Оригинальное сообщение
я в упор не понимаю вас. раскидываться человеком, который самый близкий, ну или был самым близким. уходишь, закрываешь двери и стираешь все то, что было. безо всяких причин и объяснений. кто-то накрутил против, кто-то сказал, что никогда и не любили вовсе, кто-то тайком посылает к черту, а ты веришь и отворачиваешься при встрече. неужели вот так вот можно , взять и уйти, просто так. то ли надоели друг другу, то ли уже не те. находиться в паре сантиметрах и ни говорить ни слова, общаться с бывшими лучшими врагами, смеяться так натянуто, или только так кажется. а самое плачевное даже не это. самое плачевное, что я знаю всю правду, и я не привыкла врать друзьям. бывшим друзьям. бывшим - это не важно совсем. вопрос в том, кому ты поверишь первым. и тут либо пан либо пропал. я боюсь окончательно потерять/потеряться, но смотреть в глаза и скрывать правду тоже невыносимо, какими бы не были отношения между. я просто такого дерьма еще не встречала, и если бы это касалось меня, я бы пережила. но когда это касается дорогих мне людей, неважно, какое настоящее - тебе конец , я клянусь, тебе конец. TWO CAN KEEP A SECRET IF ONE OF THEM IS DEAD.
стоишь на пороге вечности, там, где перепутье заканчивается, понимаешь, что нужно решить - с кем дальше и куда. а мне и решать нечего. никого не осталось, за исключением пары-тройки. беда лишь в том, что для них я прозрачна, я стою и кричу "поверь мне. я хочу быть с тобой, я хочу тебя спасти", но у них свои мальчики и девочки, которых они спасают.