Это мой последний пост под тегом *5 гранатов*

Если кто-то не в курсе, то объясню...

Написание 5 гранатов началось этой весной после долгих телефонных разговоров с одним человеком. Наши обсуждения шли от " а что было бы, если...". В итоге у нас получилась целая история, которую я хотела написать в этих 5 гранатах. Сперва я пыталась не отходить от главной идеи всего этого, но очень скоро забылась и начала писать о нас в этой реальности.

Теперь "5 гранатов" является мемориалом памяти к этому человеку и всему тому, что когда-то было внутри.

p.s не спрашивайте почему именно 5 и именно гранатов =)

13 марта

В затертых простынях моих чувств, ты переспал с моей душой, разрывая тонкую оболочку рассудка. Среди черных стен жизни наоборот в сон врывается реальность с расширенными зрачками. Я симулировала оргазм души, пока ты нервно подбирал аккорды к серенаде твоей ненависти ко всему. Я наблюдала как протекает гранатовый сок по артериям твоей невовлеченности, забывая цифру 5.

Уже давно я не испытывала такую острую потребность в человеке. Не просто человека, а определенного, конкретного, нужного... Я знала, что будет плохо, но не знала, что на столько. Если бы мне сказали, что я когда-либо буду изводить себя, я бы махнула рукой и сказала: "эй! это уже не про меня". К счастью или к горю, но я оказалась не права.

Смотрю как пролетают над болконом облака. Как небо украшает свою голубезну розово-золотыми перьями. Интересно, а над ним сейчас тоже такое небо? Может эти облака не так давно пролетяли над ним... И пусть уже исказились, пусть стали безформенными и другими, все равно.

Мы правда видились 51 день подряд?

Знаешь, трудно поверить. Хотя мне и вечности мало для того, чтобы быть с тобой

Мне [нравится] вид из окна и мигающие светофоры по ночам. Я [обожаю] свою голубую сумку, которую подарил любовник бабушке 20 лет назад. [Люблю] срывать наклейки на остоновках со знаками о запрете курения. [Люблю], когда ветер играет с волосами в метро перед тем, как приедит поезд, а этот запах . . . [Нравится]встречать утро сигаретным дымом и кофе с молоком. [Люблю] встречать утро, когда знаю, что это не зря, когда уверена, что кому-то это необходимо. [Обожаю], когда небо абрикосово-золотое и ресницы ярко-синие

Не специально я стала твоей паранойей

 

/Если присмотреться в чужие глаза, то можно найти в них себя. Это так завлекает. Собеседник думает, что ты внимательно его слушаешь, а ты просто наблюдаешь за собой. Глаза - не зеркало души, глаза - кривое биологическое зеркало/

Прозрачным летним утром она просыпается от собственного дыхания и от шумных дорог за окном. Запирает дыхание внутри или просто подвешивает его на потолок. Еще никому не удавалось его услышать или увидеть. Просто никто и никогда не пытался этого сделать. Каму интересно, какое же утром у нее дыхание и зачем она запирает его? Но она никогда не забудет это сделать. А как ловко она заметает следы сигаретным дымом...

              [  Знаете, как в кино и бабочки в животе. . . ]

Босиком по расколенному солнцу и взгляды так, чтобы сквозь.

Чтобы пронзить и вспыхнуть мериадами невидимых огней где-то на дне,                   

                         [  растворившись в высоте. ]

всегда мечатала завести сухопутную улитку. Но как-то не решалась и не интересовалась тем, где в Минске их можно раздобыть. И вот совсем недавно я решилась и пошла на это шаг.

Малыш Слоупок Achatina fulica hamilei. Он еще совсем маленький. На ракушке еще видны пятнышки, но скоро появятся полосочки характерные для его вида.

Все снова смешалось в этот замкнутый и гладкий круг

очередная последовательность, которую нельзя убить

нельзя просто уничтожить и стереть как что-то ненужное

Единственное, что способно на смерть - моя сущность

и кажется ей уже нет места в моей тонкой оболочке

покрытой ненужными принципами и правилами 

|А ведь мне никогда не писали письма, тем более прощальные|

Я никогда не думала, что все закончется именно так. Так странно. Муза... я же не хотела быть для тебя музой, а ты не хотел быть моим другом. Выходит теперь мы квиты. А жаль. Я была готова стать тобой. Хотя что там, я уже стала тобой за это время. И каково ощущать, что ты говоришь себе "Прощай" теперь я знаю. Глупо как-то, но факт.

Я знаю, что когда-нибудь ты прочтешь это.

P.S "Забава" оказалось просроченой.

Я почти с вами. Я почти Здесь. Почти живая 

все в порядке. оказывается, что меняется не только пора года в этом городе. что-то изменилось слева, где-то в солнечном сплетенье. это радует. спасибо определенным людям и моей способностью регенирировать не смотря ни на что.                                                                                                                                                                                     

я жива. поверьте, люди(с)

скоро я вернусь

ваше молоко

 Сестра заболела эпилепсией. Единственное чем я могу помочь ей и родителям - перездом от них. меняю место жительства. какое-то время писать не буду, пока не разберусь с вещами, порядком в квартире и в жизни. Там нет интернета и единственная возможность связаться со мной (если это кому-то нужно конечно, а нескольким людям все таки нужно. я уверена) это мобильный: +375 25 999 63 01. Огромное спасибо Лере за поддержку и помощь с транспортом вещей. Бесконечная благодарность Лесе за  нескончаемый позитив, которым она меня заряжала, когда это катастрофически было необходимо. Ну и отдельное спасибо всем тем, кто меня читал. Все наладится и я обязательно вернусь

[всегда ваша молочная эйфория]

можешь оставить его себе если хочешь,

но только не разбей. оно ведь хрупкое,   

такое хрупкое, что погибнит от дыхания,

но мне спокойно, ведь оно с тобой.         

расскажи ему о любви, пусть вспомнит.  

оно ведь тоже когда-то могло любить.   

мне кажется, что с тобой оно оживет.      

снова забъется и будет извергать кровь,  

но мне спокойно, ведь это сделал ты.    

очисти его от пыли, пепла и апатии.     

оно так устало превращаться в камень,   

обвитый плющом и терновником.           

оно так устало мерзнуть и погибать так, 

но мне спокойно, ведь рядом  с ним ты.

В хромированом раю среди пепла и снимков ты рядом. Рядом с нами гранаты и много несказанных слов. Я делаю музыку громче и приглашаю тебя на танец. Но спустя столько лет не могу понять, почему ты отказал. Снимки летели в окно прямиком в никуда, а ты закричал. Ушел захлопнув дверь и не потушив сигарету. Так надо 

Твои фото весят на выставке

твои обескровленные конечности

твой застывший страх и ужас

теперь стали главной темой для разговоров критиков

я помню как страстно ты этого желал при жизни

но кто бы мог подумать, что смерть воплатит это?

я никогда не понимала почему на столе всегда 5 гранатов

в последнее время у меня возникло желание прекратить это

но знаешь, мне кажется теперь в них живешь ты

мой возлюбленный  мертвый Антуан, чье имя теперь везде

чье имя застыло в моих артериях и венах навсегда

Ты звала меня за собой, опускаясь на самое дно

не оставляя мне шанса остаться на поверхности

знаешь, это походило на смерть. я захлебывалась

захлебывалась тобой и твоими противоречиями

ты твердила о том, что до весны осталось 3 дня

и что это невыносимо много для нас с тобой

ты подавала яд слишком большими порциями

и я не успевала за твоими маленькими смертями

такими серыми, ничтожными и никаму не нужными

кроме меня конечно, но ведь тебе этого было мало

ты обертывала мои чувства прозрачным целофаном

а я хранила твою ложь в блестящей мятой фальге

/Разве можно привести это к общему знаменателю?

То, что невозможно скрыть и не увидеть

то, что навсегда останется на самом дне

нужно встать в ряд, чтобы удобнее было считать

под ударом меча, чтобы мягко с плеча

скрывшись от ила ваших голов в камышах

переводя в десятичную дробь под ударом

дороги, что не кончатся никогда

даже если ты захочешь, даже изменив

все равно нас будут считать медленно

никогда не переставая и вслух/

Я помню как мы скрывались от чужих глаз в грязных переулках с бутылкой дешевого вина. Ты рассказывал мне о примитивизме и декадансе. Я внимательно слушала и пила большими глотками. Ты застывал во мне как воск, но был все таким же мягким и податливым. Иногда мне кажется, что только я тебя видела таким.

Я помню как мы скрывались от чужих глаз в узких коридорах твоей квартиры с бутылкой мартини. Ты говорил, что-то о политике, а я пила большими глотками и совсем тебя не слушала. Я пронзала тебя своими взглядами и выдохами серости. Ты был невозмутим и продолжал говорить

Я помню как мы скрывались от чужих глаз на старых крышах. Ты ничего не говорил, пускал бумажные самолетики, выдирая страницы из черновика жизни. Я рисовала нас разноцветными мелками души. Я помню твои пустые глаза. Ты не видел меня. Ты скучал. Я стала необходимостью для тебя, а значит исчезла, растворилась.

/Просто пакетик с ванилью рассыпался, а губы уже в сахарной пудре других/

Я всегда ненавидела ждать. Наверное по этому я так долго вглядывалась в глаза девочки на афише, чтобы ощущение ожидание не было таким мучительным. Я не знаю почему, но я навсегда запомнила эти глаза. Это было так давно... я и не думала, что жизнь еще столкнет меня с этой девочкой. Я не думала, что еще когда-нибудь увижу эти глаза. И вот, спустя много лет, когда эта девочка уже вырасла, наши жизни переплелись. Они все так же параллельны, но теперь между нами проводник именуемый настоящим/прошлым/будущим.

Убедись, что никого здесь нет, пока я живу

Продолжай задыхаться серостью моих дешевых

Ты подвешанный, мой обезглавленный цербер

Только никуда не уходи, когда я этого прошу

Знай наизусть мои on и off, пока я тут

Танцуй стриптиз души, потому что я этого хочу

Кружись в  истерике, пока я крепко сплю

Но никуда не уходи, когда я этого прошу

/Стечение обстоятельств привело их туда, где они никогда не должны появиться - на форзаце их жизни.
Скользили на острие, давая друг другу обещания в танце на самом краю. Не выносили открытых дверей и закрытые сердца. Старались быть всегда настежь друг для друга. Ни грамма сарказма и пластмассы, лишь сигаретным дым в волосах, сахарная пудра на губах и немного драммы для того, чтобы сложнее.
Они не нуждались ни в ком, кроме друг друга до тех пор, пока не появились там, где никогда не должны
появиться - обратном форзаце их жизни наоборот./