(Запись в заметках от 30 декабря 2013)
2013 год. Маму уволили с работы, у папы разболелись все зубы, бабушка заболела. Я мучилась с коленкой, сходила с ума весь одинокий июль, долго и мучительно сдавала курсач.
Для меня год закончился удачно, с пятёрками, без хвостов, с работой и туманными, но всё же перспективами. И всё равно, хорошо, что этот год заканчивается.
Мне нужна тишина (или может быть, хорошая музыка). Мне нужен покой на несколько дней. Мне нужно заглянуть в себя, посмотреть своим демонам в глаза, и либо бороться с ними, либо принять. Мне нужно решить, как и чем жить дальше. Чего я хочу от себя и окружающих меня людей.
Пока в планах сделать диплом до марта, начать работать на полную ставку с февраля. Найти время на полдэнс, хотя бы на растяжку. Правильно питаться и заняться собой. Больше рисовать. Больше читать на английском.
Мне нужно научиться терпению. Нужно привыкнуть к мысли, что если я хочу, чтобы мир крутился вокруг меня, нужно самой его крутить.
Мне нужно отпустить всё то, что зарыто в самом тёмном уголке памяти. Иногда оно прорывается, рвёт и царапает душу вклочья изнутри. Потому что я не умею прощать. Потому что я слишком люблю себя. Потому что я слишком себя жалею.

Я потеряла себя за последнее время. Я не знаю, чего хочу. Я боюсь не вывезти всё, что на себя повесила, хотя не так уж много на мне висит, честно говоря. Мне нужно дать себе хорошую пощёчину и перестать ныть. Поэтому я безумно рада, что встречаю этот Новый год в Туле. Здесь я 100% встерчу его трезвой и сосредоточенной на своих мыслях и чувствах. Здесь я острее чувствую, чего мне не хватает, а без чего можно и обойтись. Здесь я вспоминаю ту себя, которую почти потеряла. Да, мне приходится быть очень осторожной в словах, чтобы не провалить свою двойную игру. Но это по крайней мере держит в тонусе.

Охххх давно не писала.. Да и о чём? Танцую, хожу на практику, считаю калории и дни до конца июля. Вот такое (вставьте прилагательное сами) лето.

- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрая!!
(с)

Я вообще-то люблю этого автора, хотя не так уж много у него читала... Но... Не знаю, может, в глубине души мне бы хотелось писать как Булгаков или, чёрт бы его побрал, Толстой?
На самом деле я не строю иллюзий относительного дара писателя, его нет ну и хрен с ним.

А вы когда-нибудь ностальгировали по депрессии? По ощущению безысходности, когда атрофируются все чувства? Когда мечтаешь только об одном - выгнать всех из квартиры, открыть окно, сесть на подоконник, свесив ноги, и бренчать что-нибудь на гитаре? (Ну да, зимой так не сделаешь, ну и что?) Или долго-долго лежать ночью в наушниках, слушать какие-нибудь "свои" песни, хотеть курить, представлять себе свою будущую огромную квартиру-студию с баром и классной пепельницей, представлять, как чиркает кремень в зажигалке, как светлая кухня заполняется сизым дымом... Представлять, как наступает вечер, как в квартире всё становится нечётким и сине-чёрным, и долго-долго сидеть не включая этот тоскливо-жёлтый электрический свет... Ненавижу все эти тусклые люстры в пустых квартирах. Создаётся ощущение дежурного освещения на складе, или что-то типа того. И ясное дело, что никогда всё не бывает так, как я написала - нет пустой квартиры-студии, зато есть родители в соседней комнате с их вечными заботами-вопросами-суетой. И гитара висит нетронутая вот уже года два. И курю я только в баре за компанию (в основном). И всё хорошо. И нет никакой депрессии. Есть проблемы, требующие решения, но это же нормально, это же как у всех? Я просто катастрофически отвыкла засыпать одна. И чёрт побери, меня это радует, даже несмотря на предстоящие 4 ночи бессонницы.

1.
[700x546]

2.
[700x502]

 

Как же... Как же это всё... Достало.

Лайки на уродских фотках как дань вежливости, разговоры не с теми и не о том, умалчивание о плохом - чтобы не слышать "а ведь я говорил(а)", умалчивание о хорошем - чтобы, если оно вдруг когда-нибудь закончится, опять-таки не слышать этого "а ведь я...".

Надоели разговоры о поиске работы без непосредственного поиска, нытьё о низких зарплатах при отсутствии какой-либо зарплаты вообще.

Надоело поддакивать врагам и спорить с друзьями, проглатывать оскорбления незнакомцев и срываться на близких, мечтать об одном и искать вакансии в совершенно другой сфере.

Надоело делать всё "как надо", "как хочется", "как получится" - да как угодно, кроме того, как будет лучше. Не "лучше", как мамочка говорит, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше. Всем. И даже себе.

Надоело играть в дипломата - кто что ответит, кто что подумает, кто как воспримет... Какая, к чёрту, разница, если всё равно потом придётся перед кем-то выкручиваться или извиняться или что-там-ещё... Не проще сразу спросить у СЕБЯ, на чьей ты стороне?

Не жизнь, нет, какая-то постоянная партизанская война с самим собой. Али-Баба и сорок вторых эго.

Я не знаю, какое из многих Я - настоящее. Или знаю, но не хочу в это верить, потому что тогда совершенно не понятно, что находят во мне все эти люди, которые рядом. Особенно самые близкие, до них долетает больше всего осколков с этой партизанской войны в моей голове...

Мне плохо. Я устала. Я хочу вывесить белые флаги. Пусть мародёрствуют.

[показать]

Запрет курения в барах. Что за бред? Так и представляю себе какой-нибудь Гадкий Койот, в котором сидят унылые некурящие байкеры и протягивают сельдереевый сок (раз уж взялись за здоровый образ жизни, так что на одном курении останавливаться...)

Ощущение, что все вокруг (особенно законотворцы) занимаются беспросветной фигнёй.

Вот раньше была проблема - некому поплакаться в жилетку. И, на самом деле, решение было простым - находишь человека со схожими проблемами, выкуриваешь с ним полпачки сигарет - и сам не замечаешь, как уже рассказал добрую половину своей сознательной жизни. И будет непременно и понимание, и сопереживание, и совместное распитие крепкого алкоголя с целью лечения нервов.

А потом, со временем, начинаешь понимать - сочувствовать на самом деле легко, как и получать сочувствие. Сочувствующий (помимо искренних чувств типа сострадания и участия, я ни в коей мере не отрицаю их наличие) испытывает своеобразный кайф от собственного благородства, от ощущения своей значимости для такого разбито-депрессивного тебя.

И встаёт другая проблема - не с кем поделиться просто своими мыслями, особенно хорошими. Умение проникнуться.чужой радостью - это даже как-то не физиологично, не психологично, не свойственно человеку. Нет, ты конечно можешь вполне искренне за кого-то порадоваться, но с непременным последующим "а вот у меня...". Потому что когда ты сочувствуешь - ты спаситель и ангел во плоти, весь фокус внимания на тебе. А когда за кого-то радуешься - ты просто зритель. Мало кто, положа руку на сердце, чувствует себя комфортно в такой ситуации.

Да и на месте радующегося - тоже как-то неудобно. Сидишь со знакомой в кафе, начинаешь восторженно говорить о своей личной жизни - и тут вспоминаешь, что её недавно бросили, например. И как-то сразу стыдно за своё счастье.

И вот тут мы подходим к самому сложному вопросу: почему бы не обсудить свой эмоциональный подъём с тем, благодаря кому он произошёл? (Я не рассматриваю случаи приступов счастья от шопинга, например - с туфлями ничего обсуждать не надо). Почему так сложно бывает сказать человеку не просто "я люблю тебя, мне хорошо с тобой", а весь тот "ванильный бред", которым и хочется так поделиться?
Мы боимся выглядеть глупо? Или вычурно? Или неискренне?
Мы боимся, что вместо фразы "я хочу быть с тобой рядом всю жизнь и наблюдать, как вокруг твоих глаз появляются лучники морщинок от постоянной улыбки" собеседник услышит " я хочу замуж, подари мне колечко"?

Это какой-то системный баг, так не должно быть - люди же социальные животные, общение - вот их основной инстинкт, наряду с инстинктами выживания и размножения.
Какого чёрта тогда столько косяков со взаимопониманием? Или с пониманием самих себя?..

Пойду-ка я спать.

Ну что, теплокровные, рассказать вам что ли что-нибудь из жизни?)

В ней снова начинает появляться смысл. То есть, он всегда был, но теперь есть ещё кое-что.

Это вроде как моя модель внутреннего мира: Огромный карточный домик, построенный на подносе, стоящем в состоянии неустойчивого равновесия на тооооненькой иголочке... Она, иголочка, супер-прочная, но если уж сломается - всё полетит к чертям собачьим...

Вообще, с точки зрения геометрии, плоскость можно провести через 3 точки - и моя шаткая система станет устойчивой.
Ну и естественно, что со временем мой жизненный "карточный домик" всё разрастается - новыми знакомыми, событиями, проблемами - и чем он выше, тем острее необходимость ещё в двух "иголках"-опорах.
Одной из них должна стать работа - она решит сразу кучу проблем, а главное - финансовую. Как сказал Бернард Шоу, "Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость". Будут деньги - будет квартира (дааааааа, наконец-то!), будут поездки, хобби, покупки, вкусняшки... Учитывая развитие современной науки, в какой-то мере деньги могут обеспечить даже красоту и здоровье. В общем, всё, кроме любви - но она, к счастью, и является моей главной "иглой" - и в переносном (наркоманском) смысле в том числе.

Ну, а третья иголка - это... как сказать-то? Пусть будет "самовыражение". Можно, конечно, и через работу самовыражаться - но это не надолго. Хобби перестаёт приносить удовольствие, как только начинаешь получать за него деньги. Простейший пример - фотография. Пока снимаешь для себя, делаешь это когда хочешь, как хочешь и с тем, с кем хочешь. Как только фотография становится профессией - начинаются дэдлайны, толстые некрасивые объекты съёмок и всё в таком духе. Хотя, никто не спорит, что в один прекрасный момент можно дорасти до такого уровня, когда можно брать только те заказы, которые тебе самому интересны и получать за это огромные бабки.

К чему это я? Да на самом деле всё банально - я начала ходить на Pole Dance и тупо хочу этим похвастаться. Но есть одно НО - хвастаться пока совершенно нечем, кроме десятка синяков и негнущейся-неповорачивающейся-растянутой шеи.
Поэтому пишу я об этом в твиттер, в котором все записи благополучно теряются в общем потоке и так и остаются никем не прочитанными, и сюда, в свой пыльный бложек (эх, жалко нельзя назвать его "уютненькой жэжэшечкой").
Ну и конечно, я искренне надеюсь, что шест станет в моей жизни третьей точкой опоры. Тем более что он даже по форме вполне себе подходит для опоры, без лишних аллегорий.

Вот так вот.

Настроение сейчас - Выспаться...

До сессии 19 дней (если верить самодельному отрывному календарю).
Почему-то хочется на танго.
На фоне играет что-то из ВКонтакта.
На всех компах (3 штуки) открыты ДЗ-шки и куча окон браузеров.
Тэги дня - надо найти работу, сдать Павлову, выспаться. Зарядить телефон. Скинуть на электронную книжку Ширмана (и удалить всё художественное). Выспаться. Доделать курсач. Начать ТОР. Выспаться...

Слово, которое обычно связывают с чем-то приятным. А у меня предвкушение очередной жопы на сессии. Потому что башка забита поиском работы на лето, Феодосией, переделкой велика, вторым сезоном Игры Престолов и... чёрт знает чем, только не УФиГС-ом.(

Настроение сейчас - Утреннее

В некоторых вопросах бываю унизительно-мелочной. Это раздражает. И тот факт, что меня это раздражает, тоже раздражает.

Блог выглядит совершенно пыльным и заброшенным, особенно в этом ванильном оформлении (на старом мониторе оно казалось сиреневым о_0). Впрочем, так и должно быть - это же носовой платок, в который я иногда высмаркиваю ненужные эмоции (и выплакиваю нужные). Никаких связей с другими акаунтами, никаких знакомых в читателях.

Сегодня будет долгий-долгий день, наполненный 8-часовой фотосессией, знакомыми (и не очень) людьми, нервами, тяжёлыми сумками, слезящимися от света глазами, бессонной ночью за методичкой по д/з...

А вчера был самый лучший день Святого Валентина, он же день сугроба...)

К чёрту мелочность.

Я НЕ ЛЮБИЛ...

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом...

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду?"
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная..."

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

я не любил ее?
(c)

Настроение сейчас - нервное

Я ухожу, оставляя горы окурков,
Километры дней, миллионы придурков,
Литры крови - подаренной или потерянной...

Обычно, итоги подводят в конце года. Что-то я припозднилась. Или наоборот спешу...

оставляю друзей, тех, что наполовину,
себя на радиоволнах, коротких и длинных,
осчастливленных мною и обиженных мною...

За ***цать сознательных лет моей жизни (я не скрываю возраст, просто не знаю, сколько лет можно считать сознательными) я нашла и потеряла 5 лучших подруг - кто-то из них уехал, от кого-то уехала я, остальные оказались суками. Другом (в самом жёстком определении) я могу назвать на данный момент только одного человека (дружба - не любовь, она не бывает невзаимной).

...и снова ночь - стрела отравлена ядом
я никогда, никогда тебя не оставлю,
ты полежи со мною неслышно рядом...

Я устроилась на две работы и с них же уволилась. Количество моих начатых и брошенных хобби стремится куда-то к бесконечности. Количество моих хвостов в эту сессию - тоже.

я ухожу, оставляя причины для споров,
мою смешную собаку, мой любимый город,
недокуренный план, гигабайт фотографий...

И конечно, планы... Десятки, сотни невоплощённых в жизнь планов, идей... Впрочем, на фоне общего бездействия, количество успехов и неудач одинаково стремится к нулю. Ноль на ноль - классическая математическая неопределённость.

оставляю мечту - может, кто-то захочет?
три тетради сомнений моим неровным почерком,
деньги в банке и многих себе подобных...

Те же комплексы, те же фобии, та же паранойя. Почти то же отражение в зеркале.
И всё-таки есть кое-что, что позволяет поставить галочку напротив пункта "счастье". Не смотря на холод, ангину и подступающую депрессию...

я никогда, никогда тебя не оставлю
ты полежи со мною неслышно рядом...

P.S. Интересно, а если бы я пояснила абзацем ниже, что "кое-что" - это любовь, меня распяли бы в комментариях, заклеймив ванильной п***ой?

Настроение сейчас - хорошее

Парам! Ну вот я и удалила из блога последние остатки кислотно-деперессивного прошлого.

Это как с сигаретами. Бросаешь курить, дико радуешься и гордишься собой. А потом начинаешь ностальгировать по курящему прошлому, долго себя накручиваешь, покупаешь наконец пачку сигарет (самых дорогих, конечно - ибо нечего травить начавшее было восстанавливаться здоровье дешёвой фигнёй), дожидаешься ночи, доводишь себя до трагического настроения, выходишь на балкон, куришь... Даже получаешь удовольствие, хотя и не такое как ожидал... Потом возвращаешься в комнату, вырубаешь слюнявую мелодраму (чёрт, спалилась), включаешь свет, и весь романтичный антураж рассеивается вместе с темнотой, остаётся только неприятный привкус дыма, от которого никак не можешь избавиться (даже лакалют не прокатывает). И в этот момент понимаешь, что был прав, когда бросил.
Рано или поздно, должен настать момент, после которого не нужно возвращаться к чему-то неприятному/плохому/ненужному чтобы понять, что это было неприятно/плохо/ненужно.

С воспоминаниями та же фигня. Не хочу больше перечитывать. Всё хорошо.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл