Итак, за последний год я успела познакомиться с мужчиной своей мечты, выйти за него замуж, вырасти профессионально, карьерно, начать говорить на чужом, и с первого взгляда не понятном для меня, языке (иврит).
Обо всем по-порядку.
В начале прошлого года, я почувствовала в себе зов предков, а именно зов своей еврейской крови.И решила начать, конечно же с изучения языка, а как же без этого?! Без языка не прочувствуешь всю красоту песен, кино, и культуры в общем, великого и могучего еврейского народа!
Благо живу я в столице и с выбором курсов языка, хоть и не многочисленным, проблем не возникло. Выбрала изучение иврита в "Сохнуте" . Ну и решила, что без языковой практики язык будт мертвым грузом. Значит надо искать собеседников, для которых иврит как для меня русский.Сказано-сделано!
Таким образом я оказалась на сайте знакомств, где мужчин для "полялякать" много, а с некоторыми даже интересно полялякать к тому же на иврито-русском языке. Вот так я встретила "ЕГО"!

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

встреча

[показать]Встреча - сюжетом с большого экрана, столик нас ждет в глубине ресторана, ладони в приветствии - дерзко и странно, но мы ведь не виделись тысячу лет. И пара веков, чтоб на это решиться, без подготовки – с тобой созвониться. Сколько сейчас нам? Полвечности? Тридцать? Сколько мы врозь умираем?..

- Привет.

- Привет. У тебя незнакомая стрижка…

- А ты не меняешься – стройная. Слишком. И в шелковом платье – немного мальчишка, такие же чертики пляшут в глазах…

- Как дети?

- Нормально. Как бизнес?

- Отлично.

Болтать о погоде, друзьях и привычках, но только ни слова о главном – о личном – глотать по слогам, чтобы вдруг не сказать. Чтоб вдруг не сломаться, когда между делом бретелька скользит по атласному телу, когда замирают ресницы несмело и нежно нога приникает к ноге, когда разговор обрывается резко…
Бриллиант невозможного, редкого блеска…

 - О чем это я? /о тебе/ О подвеске. А камни – хранители старых легенд. И в этом таится немало историй – о силе стихий, что отчаянно спорят, о теплом, далеком, мерцающем море, о наших следах на прибрежном песке. Далее...

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-9544-

И даже если тебе будут вставлять палки в колеса, ты все равно иди, не оглядывайся.
И даже если будут внушать, что твой труд фигня - закрой уши ладонями, не слушай.
И даже если морально больше не сможешь терпеть - просто встань и выйди, покури, подумай, не психуй и не отвечай желчью на желочь.
И даже если знаешь, что будет трудно - вспомни, что в бою все равно легче.
И даже если поймешь, что дышать больше невозможно, воздух заполнен завистью - потерпи до вечера, душ все смоет.
И даже если не стало последней защиты - держись, побеждает всегда справедливость и доброта.
И даже если придется делать вид - делай.
Такова твоя жизнь в данный момент. Не все должно быть гладко. Просто делай так, как делаешь.
Живя честно и идя по ровной дороге - далеко уйдешь, ни смотря на козни окружающих, их "искренние улыбки" скрываемые в себе страшные проклятья.
Все будет хорошо! Главное не изменять себе, своим принципам и не поддаваться чьим-то мнениям.
Все должно быть хорошо. Я верю.

© from Даша Аникина

Почему я всегда путаю страсть, желание обладать, стремление что-то кому-то доказать с любовью?
Год назад я думала что я влюблена. И еще год перед этим тоже так думала и мужа думала что люблю.А оказалось нет. Мне кажется любовь не может просто взять и испариться если она была.После нее должна быть душевная агония,любовь не умирает легко а только в муках.А у меня почему-то я вдруг проснулась утром и поняла что рядом чужой мужчина.Что все, больше ничего общего у меня с ним нет. До этого ничего может не произойти просто хоп и нет больше чувств.Мне может быть по-прежнему весело с человеком, есть о чем поговорить.Но бабочки в животе просто перестали существовать.Почему так?
Возможно я счастливый человек потому что у меня нет душевной боли, практически никогда.Скорее у меня болит душа за обездоленных животных или деток или стариков чем за ушедшие чувства. смогу ли я когда-нибудь полюбить кого-то так чтоб на всю жизнь?чтоб захотеть за мужчину жизнь отдать?чтоб захотеть его глаза у своего ребенка?я хочу встретить в жизни мужчину с которым мои глаза будут гореть всю жизнь с которым сердце будет биться в ритме любви и счастья!

Я люблю тебя!!!эти слова стоят в горле как ком - от невысказанности, Я люблю тебя - эти слова обжигают и переполняют мою грудь, от невозможности ими поделиться. Я люблю тебя, три простых слова ни чего не значащих в отдельности но так много стОящие вместе.Я Люблю Тебя а ты меня нет, ты сегодня мне сам сказал что я для тебя велеколепный друг замечательная любовница тебе со мной хорошо уютно спокойно но любви нет! и все внутри оборвалось, этот жар в груди до сих пор со мной, а еще у нее у той которую ты любил сегодня день рождения и ты о ней вспоминал в этот день, я с самого утра чувствовала что этот день какой-то особенный для тебя но гнала эти мысли прочь.Я наконец-то снова Люблю!!!

В 1897 году недавно образованный университет Южной Дакоты (в городке Vermillion) решил, наконец, открыть позицию преподавателя математики. Профессор Лоррен Халбарт из Университета Джона Хопкинса (к коему университетские власти обратились за содействием) ответил, что у него на примете есть первоклассный математик, который запросто получил бы место в любом университете восточного побережья, не обладай он серьезным недостатком - жутким русским акцентом. В Южной Дакоте согласились и на акцент...
Русского звали Александр Пелл. Он только что получил докторскую степень в Хопкинсе, защитив диссертацию на тему On the Focal Surfaces of the Congruences of Tangents to a Given Surface. . В Университете Южной Дакоты его сразу полюбили. Он, судя по всему, был хорошим профессором, несмотря на чудовищный акцент (кстати, и на людях, и дома - с русской женой! - говорил он только по-английски). Но студенты любили его не только и не столько за преподавательские достоинства, сколько за участие в том, что на американском языке называется extracurricular activities. Во-первых, он был энтузиастом спорта: он ввел в университете гимнастическую программу и сам ею руководил. Неизменно присутствовал на всех спортивных соревнованиях. Защищая честь университета, как-то принял участие (вместе со студентами!) в драке с болельщиками команды другого колледжа. (История эта потом стала местной легендой). Во-вторых, он из своих средств помогал нуждающимся. Студенты выпуска 1904 г. выбрали его «отцом» (father) курса и посвятили ему (и его жене) печатный Ежегодник – т. е. удостоили высочайшей чести, которой только мог удостоиться профессор со стороны учащейся молодежи... Один из студентов впоследствии вспоминал:

Д-р Пелл занимал исключительное место в умах и сердцах его учеников. Они глубоко уважали его. Более того: чувствуя с его стороны искреннее расположение и участие, они делились с ним своими сокровенными личными проблемами. Он был одним из самых человечных людей, которых я когда-либо знал ("He was one of the most human men I have ever known").

Коллеги запомнили его как приятного и остроумного собеседника. Политикой он, кажется, особенно не интересовался. Впрочем, на выборах неизменно голосовал за республиканскую партию.

Академическая карьера Александра Пелла также складывалась вполне успешно. Он был избран членом Американского математического общества, печатался в научных журналах, участвовал в конференциях... В 1905 (по другим данным - в 1901) году благодаря его энергии удалось выбить средства для открытия в Университете инженерного отделения (Department). В 1907 году отделение превратилось в College of Engineering; естественно, Пелл стал его первым деканом...

Но в этой должности он пробыл недолго. В университет поступила талантливая студентка Анна Джонсон и все заверте... Александр Пелл распознал в ней математические способности и всячески поощрял ее занятия. В 1907 году, когда умерла его русская жена, Пелл сочетался с талантливой студенткой браком. В 1908 Анна отправилась завершать образование в Чикагский университет; Пелл оставил позицию декана и вместе с ней отправился в Чикаго. Там он получил место в Armour Institute of Engineering (будущий Иллинойский Технологический Институт), но в 1911 году перенес инсульт, прервавший его преподавательскую карьеру. Семейное дело успешно продолжила жена: со временем она возглавила отделение математики в Бринмор Колледже.

Александр Пелл умер в Бринморе в 1921 году. В 1918 году, получив известия о начале красного террора в Советской России, он вставил в одно из своих писем (написанных, как всегда, по-английски) горькую фразу на русском языке: "Проклятая Россия, даже освободясь, она не дает жить человеку".

Жена, надолго его пережившая, в 1952 году учредила в Университете Южной Дакоты стипендию его имени (Dr. Alexander Pell Scholarship) – для особо одаренных студентов, специализирующихся в математике. Стипендия существует по сей день.

Вот такая академическая и человеческая карьера...

Кто же он и откуда, этот самый человечный человек?

В прошлой жизни Александр Пелл звался иначе. Звали его Сергей Петрович Дегаев.

Да, да. Это тот самый Дегаев.

О русской биографии Дегаева написано много, поэтому я напомню здесь лишь основные этапы его славного пути.

Сергей Петрович Дегаев (по матери – внук пресловутого Николая Полевого) родился в 1857 году. Учился в Артиллерийском училище и в Институте путей сообщения. В 1878 г. примкнул к революционному движению. В конце 1880 г. вошел в центральную группу военной организации партии "Народная воля". Впоследствии стал членом ее Исполнительного Комитета. Весной 1882 г. Дегаев – с ведома и с санкции товарищей по партии -- знакомится с инспектором Санкт-Петербургской секретной полиции подполковником Г. П. Судейкиным (Дегаев предложил взять на себя организацию его убийства). То ли уже при первом знакомстве, то ли при второй встрече (после ареста Дегаева в конце 1882 г.; сам Дегаев впоследствии развивал именно эту версию) Судейкину Читать далее...

Это цитата сообщения Мадлена_де_Робен Оригинальное сообщение

Ксения Архипова, "Она"

...Ты придумал себя для меня королем,
В королевстве иллюзий, на троне картонном.
И зачем-то хотел, чтоб мы были вдвоем,
И себя, почему-то, причислил к влюбленным...
Акварель-акварелью, но осень не зря
Разлила молоко по бледнеющей сини.
Я тихонько ушла в пелену октября -
Колдовать для себя ледяные пустыни...

Кто-то крикнул: "Измена! Она предала!"
И метель заглушила звенящую фразу.
Бред... А ты и поверил, такие дела...
И, поддавшись, ты новые пишешь указы...
Ты уже не король - прирожденный палач,
И забилась любовь в цепких лапах печали.
Если хочешь - кури, огрызайся и плачь,
Королям не такое, бывало, прощали...

Ты расчертишь мой путь от тюрьмы до костра
Легким взмахом руки, перламутровой кистью,
И поверишь, что всё, что случилось вчера
Было бредом, фантазией...только не жизнью.
не крикну дорОгой:- "Долой короля!"
В сердце мысли такой не водилось в помине.
И огарок любви на снегу февраля
Зашипит и погаснет, как уголь в камине ...

сегодня вспоминая любимые фильмы я подумала о фильме "Куда приводят мечты". Последний раз его пересматривала очень давно, наверное, лет 5 назад.Тогда для меня этот фильм был очень красивым и о любви.Только сегодня я осознала его глубину и поняла что истинная любовь это когда ты за любимым не просто пойдешь в ад, покинув рай, а останешься там с ним не взирая на то что любимый этого даже не поймет и не оценит, ты сделаешь это по велению собственного сердца это и есть наивысшая степень любви

Это цитата сообщения your_duckling Оригинальное сообщение

-7475-



Представь, летишь с парашютом и думаешь:а вдруг не раскроется?
Страшно. Дышать трудно. Сердце между лопаток. А все равно восторг.
Бац! Раскрылся. И снова счастье. И сердце опять бьется.
Вот пока не раскрылся - страсть, а когда раскрылся - любовь.

(c) к/ф "Займемся любовью"

как мы оказались с тобой похожи... нам обоим не хочется играть в игры,быть честными друг с другом.я чувствую что не просто так ты появился в моей жизни... но... поживем увидим.

я в тебя влюбилась, по самые уши по самую макушку, и как же мне хочеться тебе об этом рассказать!!!!но нельзя!!!!я постараюсь исправить то что я натворила, в принцыпе ничего страшного я просто тебя за**ала.нужно немного утихомирить себя, переключиться
я когда смотрю в твои глаза мне кажеться я в них просто утону, когда я чувствую твои губы рядом со своми - я улетаю на небеса
почему все сложно в отношениях?почему нужно играть?почему нельзя просто быть рядом с тем кто для тебя дорог?

Их было двое – он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.
Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.
Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо!

ты прошел по краешку моей жизни, слегка прикоснувшись,ты был в моей жизни всего 8 дней,потом исчез!что ж это твое право, но почему я вот уже несколько месяцев не могу выбросить мысли о тебе из головы?ты чем-то таким зацепил те струны моей души к которым никто не прикасался-даже я!я не люблю тебя и даже не влюблена, но я хочу чтоб ты был в моей жизни не только те 8 дней, а как можно дольше!ВЕРНИСЬ!

ты прошел по краешку моей жизни, слегка прикоснувшись,ты был в моей жизни всего 8 дней,потом исчез!что ж это твое право, но почему я вот уже несколько месяцев не могу выбросить мысли о тебе из головы?ты чем-то таким зацепил те струны моей души к которым никто не прикасался-даже я!я не люблю тебя и даже не влюблена, но я хочу чтоб ты был в моей жизни не только те 8 дней, а как можно дольше!ВЕРНИСЬ!

спасибо тебе за все! за то что был в моей жизни, за то, что я поняла - я не придаток к мужчине, я самостоятельная личность со своими тараканами, эгоцентричностью, высокомерием, но я это я, а не кто-то другой!Благодаря твоей подлости я поняла, что не люблю тебя и случилось это как-то в один момент, мы еще год с тобой не встретимся и я этому безумно рада!
спасибо ей, я поняла что если ты выбрал ее, или сделал вид что выбрал, я поняла что ты не мой человек и что я без тебя лучше, спасибо ей за то что забрала тебя!
Я БОЛЬШЕ ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! В МОЕЙ ДУШЕ СНОВА ВЕСНА И СНОВА ВЕРА В ЛЮБОВЬ!Прощай!!!!Я свободна от чувств и душевных переживаний за тебя и к тебе!!!

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Моему любимому Р.



… и осознание этого может прийти внезапно: в маршрутке, на улице, на уроке… летаешь как всегда в своей вселенной и в какой-то момент, будто внезапно проснувшись, резко подаёшься назад и выпаливаешь:
- всё… всё… началось… на-ча-лось…..
Ромочка, любовь началась… а я и не ждала…
Тебя во мне так много, что ты кипишь и выплёскиваешься своим именем на бумагу: на поля сценария к спектаклю, на тетради, даже на ладошки - если вдруг в руках оказывается ручка, но нет листика, а ты всё кипишь и просишься наружу через пальцы, через горло…
и какая-то война происходит, когда внутри один мужчина, а пахнешь другим, когда на тебе остаются совсем чужие клеточки эпидермиса. и разрывает - когда я наружняя не состыковываюсь с собой внутренней… но это не очень важно, потому что уже весна – не по времени, нет - по ощущению!
Вот так вот выбирать самые длинные маршруты до нужных мест, чтоб подольше поговорить с тобой в себе, помусолить тебя… тебя хочется ощущать в себе даже физически.
Ром, Я буду твоей колой и нас можно будет смешивать и пьянеть… самый сладкий из всех запоев. сходить с ума от этой алкогольной зависимости, от весны в голове, от тёплого ветра, от полуночных спасительных сообщений в социальных сетях, влюбляться в Verdana 10 pt и только сейчас осознать, что никто из тех, кто томами говорил мне о любви – даже не знал моего почерка, о том как я заостряю буквы и что «Т» у меня печатная, а «д» хвостиком к верху…
Одно моё чувство к тебе – очень значительный пункт в моей биографии. Одно только чувство, которое создаёт эту весну, и я подставляю закрытые глаза первому солнцу. Хочется коротких стрижек и голых плеч, никуда не спешить и носить как можно меньше одежды. А все куда-то бегут, рано ложатся спать, постоянно теребят телефон, проверяя нет ли пропущенных и не боятся терять друг друга…И сердца у всех в синяках, Ромочка, как же они боятся любить…
Все мои бессонницы – о тебе… мои семисекундные сны - с тобой... все приготовленные мной завтраки и ужины – тебе… даже эти буквы – твои, они слишком легко идут, чтобы быть моими…

Ромка, а может я когда-то была твоим ребром и была ближе всех к твоему сердцу? вела счет его ударов и слушала доносящееся эхо твоего голоса… и в какой-то момент стало очень тихо… такая страшная, оглушающая тишина, когда меня в тебе больше не стало… мы даже ничего не успели понять и запомнить. Просто стало очень холодно…
[573x411]
а внутри...

я очень по тебе скучаю, по твоему голосу и губам которые нежно меня целовали, я предала тебя - прости!хотя о чем это я?конечно же не простишь,ведь не первый раз предала, я каждый день на протяжении года, предавала и тебя и его и себя. ты нашел в себе силы положить этому конец! а ведь я до сих пор люблю тебя!но вернуть я тебя не смогу!я упустила свой шанс, но я знаю что ты тоже меня любишь, до сих пор....
как мне смотреть в твои глаза и не находить в них былого восхищения и нежности?как слышать твой смех и понимать что он адресован не мне? как видеть тебя с другими?как вернуть тебя?как снова вернуть твою веру в меня и мне?как вернуть нежность в твои глаза?

мне очень понравилось

сначала ты сказал,что год который мы потратили на восстановление нашей семьи,после измены - было зря потраченным временем, а теперь ты хочешь начать все сначала...хм....и ты думаешь я впущу тебя в свою новую жизнь?ошибаешься милый, я больше не твоя...

Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение

Знаю как многие любят Питер-это для Вас...