[300x385]
прекрасный милый человек.
вот ты кто.
искрящиеся глазки цвета какао и шоколадные волосы....
душа - вечная загадка....
чем больше общаешься, тем ты становишься все интересней и интересней.
ты - вечная книга.
которую можно читать и так не узнаешь до конца чем ты закончишься.
не возможно предугадать что у тебя на уме...
новые идеи....новые прически...новый ты....
пожизненно нежная и красивая роза.
*люблю*

"я тебя тоже....."
да...ты прекрасен....
"я тебя люблю"...могу повторять тебе это сотни тысяч раз....
смотрю на фото...
и так пролетает еще один час...
"голубые глаза только у ангелов...."
да ты и есть...ангел...
мой светлый, теплый и самый милый ангел...
закрыла глаза...пять ты.
снова мысли...мои мечты...
мои мечты это - мои мечты.
они останутся моими навечно...
когда мечтаешь с кем то...мечты, сбываются...
да. я вошел во вкус....теперь я мечтаю весь день и всю ночь пока не засну...
мое мягкое одеяло греет меня...
появляется ощущение что это ты....
ты так нежно и легко обнимаешь меня...
становится как то приятно...и на лице растягиваясь просвечивается улыбка....
да...
ты рядом, ты со мной...
ты во мне.
[500x365]

[485x580]
ты вышла из ванны...
твое оголенное...влажное тело снова затмевает мой разум....
твоя нежная кожа на ощупь напоминает мягкую замшу....
и этот резкий запах цитрусов....
казалось, что весь воздух в комнате наполнен им....
с твоих волос капала вода....
попадая на спину, капли медленно стекали вниз,
оставляя след похожий на тонкую дорожку кровяных сосудов....
твои изящные руки массировали румяную грудь....
и вот опять....
твои глаза....в них я вижу тот самый любимый газон на аллейке....
и сердце снова заколотилось в унисон с твоим дыханием....
господи....
какая ж ты сука....
я снова не смею к тебе прикоснуться....

сегодня был весьма интересный день.
сходил на семинар, на котором одна умная женщина говорила умные вещи.
она была участницей фильма "Секрет"
"секрет" - это такая система...связанная с силой космоса. мы на протижении всей своей жизни любыми мелочами посылаем некие сообщения в космос.
на самом деле все наши мечты реализуются. мы можем получить все что хотим. все это приходит к нам из космоса.
кароче. щас канечно покажется полной мурой чо я говорю, просто этим нужно заниматься.
я смотрел фильм, ходил на 2-ую часть семинара а теперь буду читать книгу.
это реально помогает../наверно/
но судя по всем историям и судя как выглядит сама женщина /а она очень приятная и выглядит самым счастливым человеком на свете/
мне кажется что это не бред.
так что советую посматреть фильм, при возможности преобрести книги....
фильм - "Секрет"
автор книги - Мари Даймонд.

мою голову не покидают эти мысли...
они заставляют меня хотеть этого...
да я хочу это...и ничего не могу с собой поделать....это гораздо сильнее меня...
оно заставляет меня рвать на себе вещи....
я лежу с закрытыми глазами и передо мной пролетают картинки.....
я вижу тебя...твое оголенное тело...оно прекрасно...и манит к себе...
я пытаюсь схватить тебя за руку и попробовать твой вкус.....уловить твой запах....
но тут я открываю глаза...смотрю в зеркало....мои зрачки стали больше чем обычно....как у наркомана под дурью....
и я понимаю что я ни чем от него не отличаюсь....мне жизненно не обходимо чувствовать тебя....именно сейчас....да. я хочу тебя....твои глаза и волосы....твои уши и шею....твою грудь....живот....
хочу поговорить с твоими губами.....
хочу.....
[600x400]

[354x479]
ее бешено зеленый взгляд встретился с моим.....
я заметил как персиковый румянец охватил ее щеки....
фиолетовая рубашка нервно распахнулась, оголив ее белую грудь...
сердце заколотилось....казалось что оно вот вот вырвется на ружу....
мне захотелось прикоснуться к ней....почувствовать тепло ее кожи....
и этот дикий свежий аромат...не оставлял в покое мое обоняние....
розовый блеск ее губ....
казалось я могу читать ее мысли...
я знаю...она тоже хотела этого...слиться во едино с моим телом....

Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСпиздАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше? хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй. Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности!

[480x480]
проснулась....
видела странные сны....снился тот кого не давно забыла....
не знаю почему...но осталось странное ощущение...
не то что бы я по нему скучаю...а просто какая то грусть....
это был прекрасный сон...не смотря на то что я забыла про этого человека....
переслушиваю его песню....
чувства угасли однозначно....но осадок остался...и сидит до сих пор....
нашла песни группы Coldplay.... ведь когда то я слушала их песни и думала об этом человеке....
слушаю....и хочу плакать....просто от грусти...не из-за него а просто так....
на улице все белое....
неужели пришла она....
белая и холодная....
блиин....как же хочется плакать....ну почему....не знаю...тупо хочу плакать....
плачу.....а ты онлайн....и сейчас я снова самая счастливая....
только что было с тобой вчера....ты был не спокойный....не как обычно веселый дурак...
хуже всего так это то, что я не знаю почему....
боже...хочу переживать с тобой...меня интересует все что стобой происходит...
и как то похуй что будет тяжело....ну я сама хочу этого....я переживаю....переживаю за тебя....
и мне обидно до слез когда тебе плохо....и даже если ты говоришь "да все нормально..."
то я то чувствую что не все нормально....я это знаю....
меня убивает то, что я ничего не могу сделать....я не могу тебе ни чем помочь....
потому что ничего не знаю....
а ты не хочешь или не можешь мне сказать что с тобой...
.........
"моя грусть пройдет....ведь теперь зима....она заметет и заморозит мою грусть....а все то что я чувствую к тебе растопит эту глыбу внутри меня....
и я обрету силы что б жить новый день....."
вот за это спасибо.
ведь если б не ты, мне бы было ужасно холодно и одиноко...
да...я запомнила Paramore - I caught myself.... ведь под нее я думаю о тебе...
в голове крутится запах корицы....причем тут она....
просто хочу ощутить этот запах...
может потому что твой запах такой же приятный как и запах корицы....
да....и я уже не грущу...ведь твое "не грусти малыш" перевернуло все.....
и теперь так тепло....и не нужно заматываться в одеяло....или садиться возле батареи...
как я делала это месяц - полтора назад...
ты делаешь для меня очень много....
снова скажу...спасибо...

жду...
снова жду пока ты явишься в сети. наверно это глупо....ведь все это вирт....да. это ужасно глупо.
и я наивный идиот, вечно ищущий свой кусок счастья.
да и я "тупой идиот"....
представляю запах корицы.....
хм...чо т не в тему...причем тут корица?
*забили*
рисую картинки....мой разум - чистый белый холст....на котором я вырисовываю тонкой кистью твой четкий профиль....
да...ведь он идеален.
ммм...
холодно...
зимняя осень....звучит странно....
но мне тепло....что то греет меня внутри...не дает мне замерзнуть....
я заболел....заболел твоими милыми чертами...твоим славным голосом...
заболел твоей искренностью....твоей добротой...
ты не звезда, но сияешь....ты не черная дыра, но затягиваешь....
ты не вселенная...она ни что по сравнению с тобой.
ты - это иная материя....
не могу объяснить....
но это восхищает....
ты есть - ты.....особенный....
хм...опять запах корицы......
[604x401]

да добры день.
да нихуя он не добрый.
а начался так вапще...полный пиздец.
моя бабуля как всегда пошла на тренажеры ну я к маме потому что в поликлинику за справкой мне нужно было идти к 11 утра. ну я приехала к маме в 9 утра...
блядь. лучше б вапще не приезжала.
зайдя на порог, в мой адрес с ходу посыпались очередные бля упреки и крики...
пиздец....как жк она меня достала. после всего того что она мне наговорила, я в очередной раз убедился что я - "говно".
да. я блядь "говно", вокруг меня все и всюду одно "говно". а она блядь одна "цветочек"
боже мой....теперь она меня попрекает тем, что она меня мучалась рожала.
господи, а кто ее просил???? я сама на свет точно не просилась. меня просто взяли вытащили и даже не спросили хочу ли я блядь рожаться или нет.
"вот ты ушла от меня, вот и живи там....ты меня бросила. и никогда не поддерживаешь..."
бля, а когда я в прошлом году с тобой жила, что ты мне говорила???
кроме вечного скандала из -за хуйни я не видела нихрена.
"все мне на тебя похуй. и на все мне похуй."
кинул ей ключи от дома и съебался хлопнув железной дверью.
выходя из квартиры...сел на холодную лавку...смотрю по сторонам....
никого нету...а вот теперь можно и пропустить пару слезинок...
как всегда начал жалеть себя "любимого"....а что мне еще остается...крутое начало дня. спасибо.
еще целых два часа до приема. пошел в больницу. сел на стул и тупо сидя дрых....
блядь. спустя два часа зашол в кабинет.
как всегда эти очаровашки спросили меня фамилию.
взяли мою карточку....и принялись меня раздевать и выслушивать мое дыхание.....
в надежде того что мне наконец выдадут эту ебанную справку я сел готовым ее получить как....
"нет. придешь в понедельник к 8 утра и сдашь кровь. а потом к 11 ко мне на прием"....
я блядь не в понятках. чо за хуйня? какого хуй? мне в понедельник как штык в школе надо быть!!!!
"у тебя сухое хриплое дыхание...почему не лечишься? у тебя будет дырка в легких."
сука, чо пиздишь???? куда даль мне бля лечиться???? опять эта зюзя выписала блядь мне два листа калес. нахуй они мне нужны, я мать вашу здоровый как бык!!!! и я чо ебу чо за очко у меня там в легких разыграться может???
мне похуй. пусть вапще скукожатся и отвалятся.
блядь. мать вашу. я не собираюсь сдавать кровь!!!!!
нахуй надо?!
кароче. была жопа полная. день хуже не бывает. везде попахивает полной ебаниной!!!!
сука. ей ли не всеравно??? ну выписала бы мне эту сранную бумажонку. и все бы было путем....
хуйня на ручке....
вышла из поликлиники...поперла домой...подошла к двери вдруг приебнулася....
здраствуй жопа новый год!!!!!
ключей то нету!!!! придется пиздовать к другу на хату и там тусить до прихода бабули....
блядь.
приперлась к другану. посидели поугарали...
патом попиздовала домой....
_____
вывод: кароче шо не день, а один говнистей другого....
____
ща блядь сижу....жду пока ты придешь....эх....
но у тебя только 15:09
а придешь ты через часа 3-4....
а у меня уже 18:09....
придется еще долго подождать....эх.....

сегодня выдался замечательный денек.
точнее вечер. когда ты пришел....
все сегодня я окончательно растаяла....уже не могу....ты такой милый и славный....
меня аж кумарит....я представляю все...как ты идешь...твой взгляд...твоя теплая улыбка...все....
я стою...смотрю не отрываясь в твои голубые глаза.....господи...казалось бы, что я смотрела бы в них вечно....
да...только в твои глаза и больше не в чьи...
господи....почему так? что это со мной....уже не понимаю....но...это сильнее меня...сильнее моего разума....
и становится сильнее с каждым разом....с каждым вдохом....
я как воздушная....вечно где то летаю....и не хочу спускаться на землю.....потому что там на небе...ты. мой ангел.
[461x480]

[699x687]
все блядь.
заебался я ныть...
где мой гребанный пазитифФф....хD
а нету....он съебался какать...
бляяя...наверно нужно вспомнить что то хорошее из жизни...
ну положим днюху Женьки...
чем не горочка позитифФфа?....хD
пошли как бы культурно посидеть...
закончилось все тем, что нас чуть ли не вгнали с кабака...
блядь. ну канечно....мы вапще не пьем но ради такого дела можно было и по немножку так сказать "вмазать"...
"вмазали" мы по множку...
сначало не кумарило...ну канечно мы как самые умные так сказать "вмазывали" все по множку и по множку
пока все "вмазаное" как не въебало нам по голове....
сидя и тупа уставившись в одну точку мы вдруг начали ржать....
канечно на дикие взгляды людей мы немного приутихли, но после чего нам стало еще прикольней и мы стали ржать так, шо все подумали что мы долбоебки. /ну а че в принципе так оно и есть/
тут значит этой бухой очароважке с косыми глазами стало якобы скучно....
она решительно как бы встала кинув мне окосевший взгляд типа: "чо села корова пошли ща будет дэнс"
ну а я чо? я как самая умная встала и пошла за ней....ну начали мы танцевать....
сначала канечно все мужики начали приставать...но после того что Женька стала вытворять они вдруг все расшугались.../хоть что то она сделала полезного/
сначала она села на пол и начала орать на весь кабак: "Тоха!!! мать твою где ты???" ну а я тогда еще не очень привыла к этой кличке, не очень понимала кого она орет.
после чего она встала и начала не в тему бегать по кругу...и канечно же ей стало плохо и он начала блевать прям там...
и тут такая картина: "одна стоит блюет, вторая рядом ржот"
чо еще сказать? взяв за шкирняк я патащила ее в туалет...
после чего вроде приведя ее в состояние мы собирались идти домой....
тут подошли к нам админы сего заведения и начали шо то втерать про то что мы нагадили и что нужно все убрать...
в растрепанном состоянии я сунула им сколько то там бумажек и мы съебали от туда....
доехав до дома она успела пропеть все песни Максим, сказать что я полное говно, и уснуть прям на мне....
зайдя в подъезд я убидилась что мы именно в нужном подъезде, зашли в лифт...
поднялись на 8 этаж и начали тарабанить в дверь.
/дома была бабуля/
канечно вопрос о моем появлянии дома был весьма не кстати...так как я была совсем не в том состоянии что б идти домой....
кароче открывает бабуля дверь и видит такую картину: "две обуревшие зюзи стоят, точнее пытаются стоять, в поиске стенки что б облакотиться..."
как ни странно но она вроде ничего не спрашивая запустила нас на хату....мы спокойно даползли до моей комнаты и рухнули на диван...
_______
всю ночь мы то идело въебывали друг другу пиздюлей.
еще разъебали бутылку бэйлиса.
/жалко блядь/хД
ну похуй.
утром похмелялись вином.
кароче все было ништяг. блядь)

Да!!!!
я - не воспитаный, тупой, ору матом, несу хуйню да и просто чувак, с полным приветом в голове.....
а ну и похуй...
не пить же с моей рожи вам воду....
похуй...
на мнение....
похуй...
на себя....
похуй на то что мне похуй....
[699x422]

[480x480]
ходил в школу.
снова писал ПГК...
хз как написал.
вроде должны вылезти четверки...
хахах) учителя так и пихали нам ответы....
хД ну конечно если им за этот тест патом пизды ввалят...
приехал домой, дома никого нет...
ждал полтора часа у двери...(ключей своих нет)
пока ждал, сидя на лестнице до меня стала домогаться какая то кошка.../черт я мего секаз/хДДД
(она вечно ссыт нам под дверь)
да...и конечно мне измазала все брюки...
супир...холодрыга пиздец...
опять сижу скучаю по тебе...что то представляю....о чем то снова мечтаю, хотя всегда говорю что мечтать это - глупо...
мечты это - для тупых идиотов....
да конечно сейчас можно сказать: "ты что дурак???мечтать это прекрасно..."
да...я тоже мечтаю....хоть и говорю что это тупо и напрасно...но мечтаю...
сам себе противоречу...но не мечтать не возможно....и я - тупой идиот....
да...согласен...мечтать приятно...
может просто потому что в моих мечтах, наконец то все идет по сценарию написанному мной....
а может когда мечтаешь то ты даже не задумываясь улыбаешься...
той самой милой улыбкой...когда на момент забываешь, что ты всего лишь мечтаешь....
что это все - вирт...
да...значит пол моей жизни это - вирт...
не потому что моя жизнь это мечта, сказка...
нет...просто потому что я каждую секунду мечтаю....что то себе придумываю....
и благо, что это хоть как то помогает мне обрести какое то настроение....
что сквозь свои мечты я хоть иногда, сам того не замечая улыбаюсь.....

[566x699]
После очередного "серьезного" разговора с тетей,
в очередной раз понимаю что я - пустышка...
у меня нет ничего....
ни работы, ни денег, ничего того что бы позволило мне жить нормальной
ни от кого независимой жизнью....
да конечно, на сегодняшний день моя прямая обязанность это учеба...
но...в моем возрасте все люди думают на лет 10 вперед....
у них есть своя мечта...какие то цели к которым они стремятся...
а значит есть и тот самый смысл жизни ради которого они просыпаются утром
идут кушать а потом делают свои дела...и так каждый день....
они стремятся, грызут землю ради того что б потом так называемая "система"
побежала за ними, а ни они за ней....что бы жить в достатке и чувствовать себя тем самым "первым сортом"
и все и всех иметь....
но а если у человека нет той самой мечты...тех самых жизненных целей которые нужно добиваться....
а значит и нету того самого смысла жизни....
что если вообще у человека отсутствует какое либо желание жить....
так как он не видит в этом или не находи какого либо смысла.....
я не могу или не хочу понять....не могу или просто лень что то делать....
не вижу или просто боюсь видеть свое будущее....
я могу видеть его таким каким мне угодно....
но что бы иметь все то что я только пожелаю, нужно что то делать...
куда то двигаться...создавать новые идеи и иметь какую то мотивацию к этим самым желанием....
ну а если тупо лень....лень создавать эти самые "движняки"
даже понимая то, что так далеко не уедешь и в скором будущем останешься в полной жопе....
если целыми днями думаешь о том как бы здохнуть по скорей....
и каждый день, просыпаясь утром думаешь "господи, опять".....
и после твоей очередной неудачи ты понимаешь - " я говно"
что если нет ни капли того самого "позитива" о котором все так радужно говорят....
что блядь если ты так и ждешь того самого "конца света"
но приходит понимание того что "опомнись сука, этот ебанный шар еще будит крутиться много миллиардов лет"
что если ты наконец пытаешься цепляться за голову и начинаешь строго думать чего ты хочешь от этой жизни,
ты перебираешь сотни вариантов, но опять нихрена не находишь....
и вот ты приходишь к изначальному вопросу "нахуй жить"
и продолжаешь плавать в этом дерьме не понимая какого хрена тебе это все надо.....

Здрасти.
Сегодня день выдался как всегда ахуенно.
А начался вапще, пиздато.
Встал в 10 часов утра.
/на удивление, хотя бы поспать можно/
как всегда поперся полоскать морду.
через 15 минут уже сидел за столом в надежде нормально пожрать.
и чо?
бабуля как всегда приебалась ко мне со своей кашкой....
ебать....да не ужели не понятно шо я ненавижу эту пшонку!!!!!!
блядь она никакого даже вкуса не имеет....как мыла блядь кусок.
я канечно отказался после чего последовал получасовой психоз и крики с упреками:
"вот ты не жрешь полезные вещи....."
какого хрена мне нужна эта ебанная каша????
ну не сожру я один раз, чо здохну что ли....
блядь.
у меня уже не было сил выслушивать утреннее промывание мозга и я с психом кинулся
к кастюле с этой ебнутой кашкой и начал жрать.
встал со стола поперся собираться.
мне предстояла важная беседа с врачами из паликлиники так как мне нужна была справка шо б завтра снова поебаться в этот чертов дурдом.
канечно до поликлиники нужно было еще добраться...добирался я как всегда ахуенно. мне попался пиздатый унитаз в котором как всегда толпагон.
похуй.залез. какой то парень уступил мне место...бля пиздец он добрый....сел на какую то хуйню и поехал...
тут сидит и смотрит на мя какая то бабуля с тележкой....
"можешь держаться за нее" тихонько сказав она указала на ручку от своей тележки...
"ага ща....этот унитаз как дернит и вы и я напару с вашей катофалкой окажемся в том конце автобуса"
________
доехав до места я с трудом выполз из него и свалил дальше по направлению к месту назначения....
на улице ни грама снега зато морозяка....пиздец ебучая....кругом говно....
погода пасмурная...хоть бы солнышко выглянуло что ли...
пиздец...
______
дашел до места.
захожу...народа как всегда до ебеней пасхи.
наконец моя очередь...
зашол...
ахуеть....они как всегда направили меня в 46 кабинет...
бля!!!! нахуя он мне нужен??? я в нем был уже 20 раз!!!
а они меня все за той же бумажкой отправляют уже 21 раз...
нахуя спрашивается, там проверка на сифилиз, а мне всего вашу мать 15 лет!!!!
похуй. зашел. получил. вышел.
блядь....
терь еще пиздовать за флюрографией....какого хрена, она блядь находится за три пизды калена от паликлиники....
пиздец.
пошол туда. обматирил все на свете.
вернулся.
эти две очароважки сидевшие в этом кабинете потеряли за время моего хождения мою карточку...
ебать, еще хотели свалить типа это я с ней убался....
хз. идиоты. нашли. теперь блядь она мне написала кучу всяких калес, которые я должен глатать. и еще сказала что мне в школу можно только в субботу...какую нахер субботу?! мне завтра уже в школе надо быть!!!!бляяяяя....у меня же осенний бал....
похуй...поперся в школу шо б всех предупридить что меня не будит....блядь и канечно этот тиран в юбке сказала: "пиздуй завтра сюда.тест писать будешь"
какой нахер в жопу тест?! я блядь балею сука сопли мажу хожу....
пиздец.бешанный я вылетел как шматок говна из жопы и поперся на остановку....
вот блядь, хочешь вечно как лучше, всех предупредить...а тут во вред себе...
и этот ебанный бал отменили.
вот же поебень.
хотя в принципе не до него как то....
зато халлява!!!!! мне в школу только в субботу!!!!
*пиздец я счастлив*
!!!!!

[148x695]
сижу как всегда занимаюсь хуйней.
спать как всегда не охота.
завтра последний денб дома....
кайф....
сижу палю ящик....
пздц....с учетом того что я его месяца 3-4 вапще почти не смотрела....хДДД
о___О
пиздееец!!!
вынос мозга!!! я включила дом2.....ахахаха)

Настроение сейчас - болею.....

Третий день болею.
грипп - злая вещь.
тело ломит так, что появляется ощущение, что тебя переехал трамвай,
а мозг плавится от высокой температуры....такое чувство что он вот вот жиденький польется из ушей.
всегда хотела заболеть что б не ходить пару тройку дней в школу....
а сейчас....
наоборот.....не хотела болеть....что б пойти в эту гребанную школу потому что нужно исправлять свои говнистые оценки.....
еще.....
еще я очень скучаю по тебе.
мы с тобой не болтали целых два дня....
блин.....
наверно ты еще спишь.....ведь у тебя, в Москве - утро....11:45......
ничего не могу с собой поделать....каждую секунду думаю о тебе....
ты да же мне сегодня снился.
было замечательно.
*в обнимку валялись на диване...а на твоем милом личике слепила глаза очаровательная улыбка.....*
да....
парой мне хватает только увидеть твою чудную улыбку для того, что бы почувствовать себя счастливой.
потому, что когда ты улыбаешься, все вокруг улыбается....
наверно это и есть - то самое маленькое волшебство, которое мы перестали замечать....
ведь под тяжестью серых будней мы перестали видеть те самые вещи, которые могут заставлять нас улыбаться даже если на самом деле так хреново, что и не то что улыбаться, а жить порой не хочется....
у каждого эти вещи разные.....
у кого то это - любимые питомцы.....
у кого то это - близкие, родные....дети....
у кого то это - друзья....
и многое другое....
у всех по разному....главное, что б при виде их, происходило то самое волшебство, которое дарило вам чувства счастья и внутреннего тепла.
мое же маленькое чудо это - ты.
а твоя улыбка - это тот самый лучик волшебства который меня греет.
главное, что б ты по чаще улыбался))))

[604x402]

блядь.
сижу жду пока позвонит мама.
пиздец.
толька 4 дня а уже темнеет как в жопе.
делать нехуй.точнее есть чем позаниматься просто пиздец как лень.
завтра в школу.ахуенчик.
еще и на френч....
бля 7 числа экзамены мне нужно уже начинать готовиться....
а я как всегда нихуя не делаю.
вот жопа.
хочу просто ебнуться бошкой об батарею.
хотя лень патом мозги собирать и подтирать за собой.
нужно еще перекинуть песни с другого компа.
блядь тоже лень.
не могу....
мне лень даже подруге позванить.
еще блядь хочу яблоко и печеньку с чаем.
блядь ну лень вставать и идти на кухню.
бля.....чо за поебень такая?
мне абсолютно все лень.......
все....
делать вапще ничо не хочу....
просто хочется уебаться и больше не подыматься.
еще бля дни кароткие....
пролетают так быстро, что я даже не успеваю почувствовать дневное солнце.
еще нужно делать уроки....
и френч....
а мне пиздец в лом.
кто бы щас подошел и ебнул мне под жопу, что б я делать чо нить начал.
ебала.
[700x467]

[600x395]
А вот и оно....
21 ноября....
был чудесно теплый денек...
жаль только то, что тебя рядом нет.
сегодня опять думала "о своем"
представляла себе космос....
и поняла, что ты такой же недосягаемый как этот космос....
такой же светлый и красивый как планеты и эти яркие звезды во всей вселенной....
надеюсь в понедельник успею отправить тебе письмо.....
хочу что б ты его прочитал....
и сохранил, как открытку.
ну конечно это уже его дело.
но я благодарю тот день когда я с ним познакомилась.
мне очень приятно с ним общаться.
потому что он просто замечательный человечек.