Была у нас во дворе когда-то баня. Вскоре баньку разобрали, а фундамент остался. Засыпали внутрь землю и получилась клумба. Теперь я ею и занимаюсь. Получаю море удовольствия. Всякие там цветочки-горшочки. Но и работа с Землей – это сила.
Слушатель: Я не могу разобраться с жалостью к себе. Что это такое? Как жить так, чтобы ее не было? Бороться с ней никак не получается. И трансформировать тоже. Я сегодня попал в пробку в центре Москвы, и у меня такая жалость к самому себе проснулась…Я начал с ней бороться и приехал совершенно изможденный этой борьбой.
Михаил: Расскажи, как ты борешься с жалостью к себе.
С: Чувством вины, ощущением, что надо быть сильнее этого.
М: Чувство вины – тоже одна из форм жалости к себе.
С: Ненавистью.
М: Ненавистью… Кого ненавидишь? Себя?
С: Да.
М: О! И как, помогает?
С: Не помогает. И я заметил, что это происходит практически у всех знакомых мне людей. На кого не посмотришь – все себя жалеют.
М: Сейчас ты практически сказал, что ненавидишь всех, кто рядом. Но, вернемся к жалости. Жалость к себе – одна из тех базовых вещей, которые мешают человеку реализоваться. Об этом говорил и Кастанеда в своей книге. Он писал, что жалость – это самое главное, что мешает человеку реализовать свой потенциал. Противоположностью жалости к себе является безжалостность. Но безжалостность не в смысле злость, или агрессия по отношению к другим людям, а безжалостность как отсутствие жалости. Т.е. ты действуешь, но только не жалея себя - распространяешь безжалостность на самого себя. Не жалеть себя – значит не обращать внимания на чувства, которые возникают, в частности на чувство жалости. Ты просто ощущаешь их: вот ты застрял в пробке и начинаешь жалеть себя: «Какой я бедный, несчастный, в этой пробке, как дурак, вместо того, чтобы…».
Что же можно сделать в такой ситуации? Во-первых, нужно принять ее. Как данность. Когда ты принимаешь ситуацию, тогда жалости становится меньше. Во-вторых, можно принять саму жалость: «Вот я жалею себя, вот какой я бедный и несчастный». И идти дальше в жалость. Ощутить все, что происходит внутри в этот момент, это, наверное, и есть все, что можно сделать.
А чтобы действовать без жалости, нужно просто посмотреть – что ты можешь сделать сейчас? Если бы ты не жалел себя. И если оказывается, что ничего, значит, ничего и не делай. Просто прими ситуацию такой, какая она есть, и находись в ней, в той же пробке, например. Но в любом случае у тебя есть выбор: ты можешь либо бросить машину и уйти пешком, либо сидеть в машине со скоростью пробки. В этой ситуации жалость к себе ничего не добавляет, она только лишь забирает.
Возьмем, например, ситуацию, где нужно действовать и это опасно, или страшно, и ты начинаешь жалеть себя: «Я не действую. Мне жалко себя. А вдруг не получится?». В этом случае нужно также просто посмотреть - что можно сделать в лучшем варианте. Ведь тебе жалко себя? Жалко. Но ты идешь сквозь это чувство, не злишься, а просто идешь сквозь, для того, чтобы двигаться к своей цели.
Т.е. в итоге жалость к себе - как некое предложение. Когда мы выбираем эмоции, мы как будто хватаемся за предложение, а предложений существует множество. На продвинутом курсе ты же можешь многое создавать? Но ты в какой-то момент выбираешь лишь одну из этих возможностей, цепляешься за нее, и дальше она тебя ведет.
Взять, к примеру, такой образ, как бугельный подъемник для подъема на гору. Ты за него цепляешься, и он тебя тянет вверх. Это очень похоже на наш выбор из различных предложений. Та же жалость к себе - предложение, своеобразный трос, проходящий рядом с тобой. И до тех пор, пока ты за него не зацепишься, ничего не происходит. Но как только ты цепляешься за жалость к себе, она тебя тащит. И тащит туда, куда может привести. Куда может привести жалость к себе? В сожаление, в нытье, в депрессию, больше никуда. Жалость не может привести к результату. Но в этот же самый момент существуют другие возможности. И ты, когда осознаешь, что зацепился за жалость к себе, просто можешь снять «бугель» с троса. Снимаешь и смотришь по сторонам – а что еще есть? Потому что всегда есть что-то еще. Ты цепляешься за что-то другое, и, в итоге, тебя тянет в другое «место», в другие эмоции. Т.е. надо вместо жалости выбирать другое, а не бороться с жалостью. Даже простое принятие ситуации избавляет от жалости к себе.
Вообще же жалость к себе - базовая вещь, и очень часто ощущается всеми. Она настолько привычна, что маскируется так, что мы даже не осознаем ее. При этом она съедает фактически 90% наших сил, а иногда и больше. Поэтому если ты чувствуешь, что у тебя какая-то слабость, или что-то не получается, нет сил, то это значит ты просто напросто жалеешь себя. Потому что если ты не жалеешь себя, то что-то может и не получаться, но ощущения слабости не будет. Т.е. ты, например, подходишь к штанге в 200 кг, пытаешься ее поднять. Поднять не получается, но ты не чувствуешь своей слабости, просто чувствуешь, что 200 кг тебе не поднять. А если ты будешь жалеть себя, то ты не поднимешь и тот вес, который реально можешь поднять.
С: Нельзя ли пойти навстречу жалости к себе и узнать что будет?
М: Все
Как - то я на днях проследила, как из маленькой и быстрой мысли о жалости к себе родилось несколько конфликтных ситуаций со знакомыми и родстенниками, когда я нападала или на меня нападали, размолвка с мужем и сыном, чувства раздражения, обиды на весь мир, тупика и злости, чувства бессилия и слабости. Да, есть над чем поработать. Думаю, что возможность увидеть эту цепочку пришла после чтения книг Луизы Хей.
Социум нигде не даёт нам покоя. Он наполняет и наполняет наше бессознательное социальными рефлексами, взращивает в нашей голове нашу социальную позицию. Психологический субъект оказывается расщеплённым, по сути раздвоенным. И всю жизнь нас донимает воображаемое отношение между одним «Я» и другим «Я» в виде ЖАЛОСТИ К СЕБЕ.
Жалость к себе совсем не склонна демонстрировать себя открыто. Как только образ себя кто-то пытается разглядеть поближе, он съёживается, деформируется, ещё глубже уходит в тень. Тайны и признания для посторонних не предназначены. А в число «посторонних» входит и наше сознательное «Я» со своими масками и ролями. Получается, что при жалости к себе фиктивный «наблюдатель» жалеет не менее фиктивного «наблюдаемого субъекта».
Отчего же этот процесс так глубоко скрыт от нашего осознания? Отчего он заблокирован и недоступен прямому анализу? – Оказывается, по простой социальной причине, внушённой нам в раннем детстве: – ЖАЛЕТЬ САМОГО СЕБЯ НЕПРИЛИЧНО, это, мол, СВИДЕТЕЛЬСТВО ИЗЛИШНЕГО СЕБЯЛЮБИЯ И ОБЩЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЛАБОСТИ. А вот жалеть, мол, других – хорошо, поскольку это свидетельство альтруизма и, соответственно, «силы». И мы не боимся себя пожалеть только со специальными оговорками и в специальных условиях – таких, как «большое личное горе». Неужели, чтобы без стеснения жалеть себя, нужно, например, попасть в автомобильную катастрофу или неизлечимо заболеть?..
Жалость к себе – это нормальная часть полноценной социальной личности. Она так же необходима, как страх смерти и чувство собственной важности.
Примечание. Всё вышесказанное не исключает существования особой категории людей, для которых жалость к себе – это образ жизни, способ привлекать к себе внимание, находить комфортное положение в их социальном мирке. Они всячески эксплуатируют это чувство, если находят жертву, склонную испытывать чувство вины по любому поводу. Но не о них здесь речь.
Биологическое начало жалости к себе происходит из обычного инстинкта самосохранения, – точнее, связано с переживанием допустимого предела физических и психических нагрузок. Это животные испытывают страх лишь при виде непосредственной угрозы. А человек боится «идеи» смерти, мысли о смерти, из-за чего и страдает даже в ситуации полной безопасности. Жалость к себе, вызванная страхом смерти, как бы почти очевидна, а вернее – более проста для понимания. Смерть способна подкрадываться к биологическому существу незаметно, обходя все защитные механизмы страха. Чтобы остаться в живых, надо перебрать все возможные варианты – бежать, нападать, прикидываться мёртвым. Если ничто из этого не разрешает ситуацию, остаётся один выход, самый рискованный, – взять паузу, которая может вернуть силы для продолжения борьбы. На этом психическом фоне переживания вынужденного бессилия выросло могучее чувство жалости к себе.
Очень часто мы даже не знаем почему, но жалеем себя. Жалость к себе работает практически непрерывно, потому что она связана со страданием и болью в социальной жизни человека. Пребывая где-то на грани осознаваемого внутреннего пространства, жалость к себе ноет внутри без перерывов. Мы давно привыкли к этой почти неосознаваемой тяжести в груди, к тому, что наше солнечное сплетение никогда не расслабляется полностью. Мы готовы страдать и жалеть, жалеть и страдать.
В психической жизни массового человека интересным образом чередуются жалость к себе и жалость к другим. Мы совершаем добрые дела – иногда полезные, иногда бесполезные, и испытываем известное удовлетворение в любом случае, даже если наш поступок не принес никакой пользы ближнему. Время от времени мы просто обязаны убеждать себя, что действительно жалеем других людей. Но жалость к другим – это, скорее, проекция жалости к себе. Более того, жалость сменяется чёрствостью и даже жестокостью, безразличие и погружённость в себя сменяется приступом сострадания. Жалость к другим напоминает, что вас тоже следует пожалеть: «Я вижу в вас себя. Ведь и мне может быть так плохо. Я вас пожалею». Если вас жалеть некому, вы жалеете себя сами и становитесь чёрствым эгоистом: «Я занят собой, потому что никто другой мною не занят. Мне себя жалко, но вы этого не увидите, – ведь вам нет до меня никакого дела». Через некоторое время маятник отклоняется в противоположную сторону – и вот вы снова жалеете других.
В социальной части жалость к себе – корень всякого потакания, страх перемен, страх изменения социального статуса, вечный поиск сиюминутного убежища (что стратегически часто бывает ошибочным).
Изначально жалость к себе – это инфантилизм, желание вечно оставаться зависимым и безответственным, опекаемым авторитетными фигурами социума. Некоторые умудряются сохранить свой инфантилизм до глубокой старости, пряча его за той или иной социальной маской. Но большинство проявляют гибкость и свойственную человеку высокую обучаемость. Ведь нет никакого способа остановить давление социума, никогда не заканчиваются проблемы, угрозы, посягательства,
Людям свойственно испытывать по отношению к себе чувство жалости. И в самом деле. И тут нас обидели, и тут обошли, и тут не дооценили. Ну, как тут не пожалеть себя любимого. Пожалеть, конечно, можно, только не стоит забывать о том, чувство жалости к себе может крайне негативно сказаться на состоянии здоровья.
Сразу следует оговориться, что не следует путать чувство жалости к себе и здоровую самооценку, позволяющую человеку ценить себя как личность, как профессионала, как члена семьи.
В отличие от нормальной самооценки чувство жалости к себе представляет собой абсолютно негативную эмоцию. Как и множество других негативных эмоций, например, как чувство ревности, жалость к себе имеет способность становиться навязчивостью. Мы один раз себя пожалели, пожалели второй, в третий раз мы уже просто не можем себя не пожалеть. К чему же ведет такое навязчивое чувство жалости к себе? К болезни.
Оказывается, что именно жалость к себе является одной из основных причин развития астенической депрессии и панического расстройства. Все дело в том, что жалость к себе возникает в момент какой-либо стрессовой ситуации, при этом вместо борьбы со стрессом у человека развивается реакция сглаживания проблемы. Он начинает усиленно себя жалеть, и ему начинает казаться, что стресс стал меньше. Однако это совсем не так. Стресс никуда не делся, он просто спрятался, ушел внутрь, превратился в то, что специалисты называют «дистресс». Бороться же с дистрессом очень тяжело, намного сложнее, чем с обычным стрессом.
Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?
Впрочем, отойдем несколько от стресса, как такового, и вернемся к чувству жалости к себе. Как уже было сказано выше, это чувство становится причиной развития астенической депрессии и панического расстройства. Каким образом? Да, очень просто.
Так уж устроен организм человека, что на жалость к себе он реагирует выбросом вещества, носящего название ацетилхолин. Высокие концентрации ацетилхолина вызывают ослабление сосудистого тонуса, падение артериального давления и постепенно развития устойчивой гипотонии.
Работа вегетативной нервной системы оказывается расшатанной, что неминуемо ведет к астенической депрессии и паническому расстройству со всеми присущими этому заболеванию прелестями панических атак:
- чувством страха смерти;
- тахикардией;
- ощущением нехватки воздуха;
- тошнотой;
- головокружением;
- чувством слабости и онемения конечностей и др.
Не очень заманчивая перспектива, не правда ли? Тем более что на сегодняшний день не существует по-настоящему эффективных способов лечения панического расстройства. Так стоит ли жалеть себя?
Хронология формирования материнского комплекса
…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…
Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».
Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.
Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.
Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».
Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей.
И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…
[640x466]
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта
Я погрузился в рощу.
Как роща благоухала!
Благоухала - непостижимо!
Я погрузился в речку.
Как она убегала!
Как убегала - непостижимо!
Пришел, как жизнь, короткий,
прощальный, тихий вечер.
Конец всему родному...
А я хочу быть вечным!
Листву в саду кровавя
и душу мне увеча,
пылает медь заката...
А я хочу быть вечным!
Как этот мир прекрасен!
Не задувайте свечи...
Будь вечным, этот вечер,
и я да буду вечен!
Я в реку войду,
пойду за водою следом
меж двух берегов зеленых.
Взгляну с берегов зеленых,
как все дальше бегу за водою следом,
как сливаюсь я на бегу с красотой,
остающейся на берегу!
Прощайте! Мне уходить не страшно,
оставляя себя в прекрасном!
"Мало-помалу взрослей,
В этом суть того, что я хочу сказать,
Из зародыша в утробе, питаемого материнской кровью,
Становись младенцем, пьющим молоко,
Потом ребёнком, способным есть твёрдую пищу,
Потом искателем мудрости,
И ловцом неуловимого."
— «Вы счастливы?»
Луиза Хей: — «Да, большую часть времени».
— «А сейчас?»
Луиза Хей: — «Сейчас я чувствую себя очень спокойно и хорошо. Место, где я сейчас нахожусь, очень красивое. А дома меня ждут две радостные собаки и стол, заваленный работой. Мне кажется, я создала себе прекрасную жизнь».
— «Многим людям непонятна ваша точка зрения на деньги. Деньги для многих являются проблемой, а вы предлагаете представить себе поток денег, который течет в ваш дом. Неужели этот воображаемый поток может решить реальную проблему нехватки денег?»
Луиза Хей: — «Деньги вообще не являются проблемой, но люди не понимают этого. Они думают, что деньги — необходимое условие счастливого существования, что с помощью денег можно добиться всего. Но достаточно пообщаться с богатыми людьми, чтобы попять, что деньги не решают многих проблем.
В отношении денег у людей сформировались даже более жесткие установки, чем в отношении секса. Они твердо знают, что они могут себе позволить, а что нет, что они заслуживают, а чего не заслуживают. Действительно, у многих из нас нет денег или их очень мало. Но это впрямую связано с организацией нашего сознания».
— «Что вы имеете в виду? Если сформировано правильное отношение к деньгам, то они сами придут к вам?»
Отношение к деньгам
Луиза Хей: — «Мы смотрим на деньги очень ограниченно. Мы всегда знаем, сколько нам позволено их иметь. Например, вы можете сказать себе: «Я хочу поехать в Париж, но у меня нет денег. Поэтому, я не могу туда поехать». Таким образом, деньги являются препятствием для вашей поездки в Париж. Но если вы будете делать аффирмации и представлять себе, как вы приятно проводите время в Париже, энергия Вселенной поможет вам и вы, так или иначе, там окажетесь».
— «Значит, деньги — это не главное. Почему же тогда вы предлагаете представлять людям, как деньги текут в их дом?»
Луиза Хей: — «Потому что люди хотят иметь деньги. Деньги для них значат очень много. Им кажется, что именно они являются основой хороших отношений в семье, с товарищами и знакомыми. И потом деньги — это та проблема, которая многим первой бросается в глаза».
— «А вам деньги помогли улучшить жизнь?»
Луиза Хей: — «Хм... Если вы делаете аффирмации только ради того, чтобы получить деньги, и не изменяете себя, эти принципы не срабатывают».
— «Ваша работа, которую вы определяете, как духовное совершенствование человека, похоже, направлена на достижение чисто материальных благ, удовлетворение путем аффирмации и визуализации всё новых и новых своих потребностей. Но для многих людей духовность означает как раз обратное. Раджниш, например, говорил, что нужно вообще прекратить достигать чего-либо, дать отдых своему интеллекту и принимать всё как данность».
Луиза Хей: — «Когда человек в своем развитии достигает уровня, на котором его душа находится в гармонии и чистоте, когда он понимает жизнь и уважает как себя, так и ее процесс, ему не нужно делать аффирмации. Я, например, сейчас прибегаю к ним достаточно редко.
Мне помогает основной принцип моей жизни — я всегда верю: то, в чем я нуждаюсь, придет ко мне, всё, что мне нужно знать, откроется мне; в моей жизни — всё хорошо; я двигаюсь от одного прекрасного события к другому, я прекрасно себя чувствую, я обеспечена и любима, где бы я ни была.
Маленькая Мэри с матерью пришли на берег моря.
-Мама, можно я поиграю в песке?
- Нет, дорогая. Ты испачкаешь свою чистую одежду.
-Мама, можно я побегаю по воде?
-Нет. Ты намокнешь и простудишься.
-Мама, можно мне поиграть с другими детьми?
-Нет. Ты затеряешься в толпе.
-Мама, купи мне мороженое.
-Нет. Ты простудишь горло.
-Маленькая Мэри начала реветь. Мать повернулась к стоявшей неподалёку женщине и сказала:
-Господи Боже мой! Вы когда-нибудь видели такого невротического ребёнка
Один монах, странствуя по белому свету, встретил чуму, которая направлялась в его город.
- Ты куда это направляешься, чума? - спросил он ее.
- Иду в твой родной город, - ответила она. - Мне нужно забрать тысячу жизней.
Через некоторое время монах снова встретил чуму на своем пути.
- Почему ты меня обманула тогда? - спросил он ее с укором. - Ты говорила, что должна забрать тысячу жизней, а забрала пять тысяч.
- Я тогда сказала тебе правду, - ответила чума. - Я действительно забрала тысячу жизней. Остальные - умерли от страха.
Утверждения
Вы должны научиться думать только положительно. Утверждение — это отражение ваших убеждений. Отрицательные утверждения только приумножают то, чего вы не хотите. Утверждение «Я ненавижу свою работу» не приведет вас ни к чему. Утверждение же «Я принимаю свою новую прекрасную работу» откроет новые каналы в вашем сознании, которые в действительности сделают вашу работу именно такой.
Вы должны постоянно делать самому себе такие положительные заявления. Это касается всего того, чего вы хотите в своей жизни. Очень важно помнить, что положительные утверждения необходимо делать только в настоящем времени.
Ваше подсознание служит вам беспрекословно, и если вы будете говорить и думать всё время в будущем времени, то именно так оно и произойдет — всю жизнь вы будете ждать того, что можно получить прямо сейчас.
А утром в лесу довольно-таки прохладно. Мы изрядно промерзли, пока не вышли на солнечную поляну и разожгли костер.
Первое, что сказал Богдан, войдя в лес было:
- А здесь можно кричать?
- Почему здесь столько звуков?
Тело
«Я с любовью воспринимаю каждый импульс своего тела»
Я верю в то, что мы сами создаем так называемые болезни в нашем теле. Тело, как и всё остальное в нашей жизни, — не что иное, как прямое отражение наших убеждений. Наше тело всё время говорит с нами — если бы мы только нашли время послушать...
Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово. Продолжительный образ мыслей и слова определяют поведение тела. У человека с грустным лицом явно невеселые мысли. В этом отношении интересны лица стариков. Они — прямое отражение их образа мыслей на протяжении всей их жизни. А как вы будете выглядеть, когда постареете? В этой книге я привожу полный список метафизического диагноза и ментальных причин многих болезней. Это верно приблизительно на 90-95%.
Голова представляет нас самих. Это то, что мы показываем миру. Нас узнают по голове. Когда что-то не в порядке с головой, это значит, что что-то не в порядке с нами.
Волосы представляют силу. Когда нам очень страшно, мы создаем «стальной ремень», который обычно начинается в плечевых мускулах, а потом идет к голове, а иногда к глазам. Волосы растут из волосяных мешочков. Когда мы создаем большое напряжение в черепной коробке, эти мешочки автоматически закрываются и волосы начинают отмирать и выпадать.
Если напряжение постоянно продолжаются и череп не расслаблен, волосы перестают расти. Результат — лысина. Женщины начали лысеть с тех пор, как они вошли в «деловой» мужской мир. Мы, конечно, это далеко не всегда замечаем, так как многие парики выглядят совершенно натурально.
Уши представляют собой символ способности слушать и слышать. Когда у человека проблемы с ушами, это значит, что в его жизни происходит нечто такое, что он наотрез отказывается слышать. Боль в ушах — это пример наивысшего раздражения в отношении того, что вы слышите.
У детей часто бывают боли в ушах. Им бедным приходится выслушивать дома всё то, что им не хочется слышать. Выражать свой гнев ребенку запрещено, а, так как он практически не в силах что-либо изменить, то эта невозможность и приводит к боли в ушах.
Глухота представляет собой долгое — возможно, продолжающееся всю жизнь — нежелание кого-либо слышать. Обратите внимание: когда мы видим одного партнера со слуховым аппаратом, другой говорит без остановки...
Глаза говорят о возможности видеть. Когда у нас проблемы с глазами, это обычно означает, что мы отказываемся что-либо видеть — или в нас самих, или в своей жизни. Когда я вижу маленьких детей в очках, я знаю: что-то не в порядке дома. Они в прямом смысле отказываются на что-то смотреть. Если они не в силах изменить домашнюю ситуацию, то они буквально рассеивают свое зрение, с тем чтобы глаза потеряли способность видеть ясно.
Головные боли происходят, когда мы чувствуем себя неполноценными. В следующий раз, когда у вас заболит голова, остановитесь на минутку и спросите себя, где вы себя чувствуете униженным и почему. Простите себя, пусть это чувство уйдет, и ваша головная боль исчезнет сама собой. Мигрени создаются людьми, которые хотят быть совершенными, а также теми, у кого накопилось много раздражения в этой жизни.
Шея и горло очень интересны. Шея — это способность к гибкости мышления, способность увидеть другую сторону вопроса и понять точку зрения другого человека. Когда у нас проблемы с шеей, это значит, что мы упрямимся и отказываемся быть более гибкими.
Горло представляет нашу способность постоять за себя, попросить того, чего мы хотим. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы «не имеем права», и от ощущения собственной неполноценности. Больное горло — это всегда раздражение. Если ему сопутствует простуда, то, помимо этого, еще и замешательство.
Ларингит обычно означает то, что мы так злы, что буквально не можем говорить. Горло, кроме того, представляет собой участок организма, где сосредоточена вся наша творческая энергия. Болезни, связанные с гландами и щитовидкой, свидетельствуют, поэтому, о том, что в творческом смысле вам не удалось сделать то, что бы вы хотели.
Именно в области горла прежде всего и происходят наши перемены. Когда мы сопротивляемся переменам, у нас чаще всего появляются проблемы с горлом. Обратите внимание на то, как мы иногда начинаем кашлять ни с того ни с сего. Или кто-нибудь другой начинает кашлять. Что именно говорится в эту минуту? На что мы реагируем? Может быть, это упрямство, сопротивление или свидетельство того, что мы в процессе перемены?
Спина представляет собой систему поддержки. Проблемы со спиной указывают на то, что вы чувствуете недостаточную поддержку. Слишком часто мы думаем, что нас поддерживают семья и друзья. В действительности же, это поддержка Вселенной и самой Жизни.
Проблемы с верхней частью спины — сигнал недостаточной эмоциональной поддержки: «Мой муж (любовник, друг)