Привет. Давно не виделись.
Вот немного новостей:
-
Начала читать "Портрет Дориана Грея" и заболела. Я давно смотрела фильм, но за книгу взялась только сейчас. Думаю, 16 лет это наиболее подходящий возраст для прочтения данного произведения. Сейчас я могу понять этого прекрасного юношу 17ти лет, поддавшегося искушению молодости и красоты. Ну а основная причина - Бен Барнс в главной роли :D У меня страсть к мужчинам с тёмными волосами и тёмно-карими глазами, похожими на чёрные дыры и с такими же свойствами. -
Заболела. Сильно заболела. Ночами не могу спать. Просыпаюсь от безумной агонии, мигрени, боли в горле и жара. Но это поправимо. -
Написала тому человеку, о котором говорится в предыдущем посте. Он предложил встретиться. Теперь я боюсь. Напомню, мы не общались больше года, а на днях он позвонил мне среди ночи. Вот и понеслась. Нервы ни к чёрту. Болезнь обострилась. Подумываю начать курить: говорят, помогает. Но нет, конечно, не стану. Мы договорились о встрече в выходные, но в эти я заболела. Так что буду ждать еще неделю.
День ото дня я чувствую себя всё больше подавленной. Я понимаю, что нужно что-то делать, но не могу понять что именно. Нельзя вот так вот сидеть на месте целыми днями. Какой у меня распорядок дня? Школа, небольшая прогулка до дома (минут 30), социальные сети, уроки, немного сна. И так по кругу. БЕЗДЕЙСТВИЕ МЕНЯ УБИВАЕТ. А сейчас я еще и болею. Теперь из этого списка можно вычеркнуть пункт "Школа". Я стала больше читать, это плюс. Но я перестала бывать на улице, это минус. Хотя, последний раз, когда меня, буквально, заставили поиграть в снежки и неплохо окунули головой в сугроб, окончился для меня болезнью. Больше не рискну выйти на улицу, только по делу.
Безумно скучаю по приключениям. Когда они у меня последний раз были? Как раз в те времена, когда я общалась с тем незабываемым человеком, что за две недели смог изменить мою жизнь до неузнаваемости. Летом, обычно, у меня повышается двигательная активность. Но только не в прошлом году. Летом 2010ого мы с подругой как-то скрашивали бесконечно скучные жаркие дни велосипедными прогулками за тридевять земель, играми в бадминтон, поездками на редком транспорте черт знает куда и многим другим... Но в том году всё было иначе. Мы целыми днями и ночами напролёт сидели на балконе и... Она курила, а я травила байки из жизни... Жизни до того лета. Мы могли что-то есть, пить кофе или колу, болтать о парнях... Иногда мы ходили на волейболку. Это такое место, где...нет, не часто играли в волейбол, чаще собиралась компания, чтобы выпить и потусить, как говорится. Я то давно знаю этих людей, а вот подруга была там новенькой. И вскоре она стала ходить туда одна, так как там была уйма симпатичных мальчиков. Моя же проблема была как раз в том, что там были МАЛЬЧИКИ, в то время как меня интересуют мужчины (не удивляйтесь). Желательно умные, а не то, что водится на волейболке. Я отвлеклась от темы...
А хотела я сказать, что лето я жду уже не с таким нетерпением и энтузиазмом, как в прошлые года. Это прискорбно, потому что если я не могу ждать лето, то ждать мне больше совершенно нечего. Нет цели в жизни. Время тянется неумолимо медленно. Хочется сдохнуть. Да, я определилась с желанием.
То ли у меня в жизни настала светлая полоса, то ли фортуна решила повернуться ко мне приличной частью тела, но мои дела пошли в гору. Важный человечек, с которым я не общалась уже больше года и о котором, кстати, написала здесь немало постов, позвонил мне прошлой ночью. На этом все, пожалуй. Боюсь, что это было случайностью и большой ошибкой. Он сказал, что врядли вспомнит об этом разговоре (так как был пьян в тот момент) и предложил позвонить/написать ему самой. У него сегодня день рождения, я поздравила его и все. На большее меня не хватило и не хватит. Если он вновь впустит меня в свою жизнь, то я обязательно что-нибудь испорчу. А этот человек слишком дорог мне, чтобы портить его жизнь. Вот так.
[551x491]
Это цитата сообщения Abel_Aster Оригинальное сообщение
Последний и единственный собеседник.
Я стоял перед зеркальным шкафом и пристально вглядывался в свое отражение. Глубокие темно-синие глаза. Холодные. Губы сжаты в одну линию. Чуть дернулся глаз и бровь. Скулы хорошо подчеркнуты при таком освещении из окна. В однокомнатной квартире очень тихо, слышно как гудит ветер за окном. Я смотрю на себя уже довольно долго, и меня тошнит, колотит, мне даже больно, где-то в груди. Все сжимается, я ненавижу себя. Мне хочется разбить этому мудаку в отражении всю рожу. Сзади послышался шорох и я обернулся.
- Чего ты там ерзаешь?? – Обратился я к связанному парню. Мой голос прозвучал резко, угрожающе. Я привязал его к стулу и усадил за кухонный стол, как гостя. Воспитание.
- З-зачем я вам нужен? Берите деньги, все, что у меня есть. Только отпустите. ..
Его губы дрожат, лицо в испарине, нижняя губа разбита. Я пару раз врезал ему, а то был слишком неподатлив для транспортировки даже с применением хлороформа. Чувствую прилив гнева, когда он начинает скулить. Я смотрю ему в глаза – он отводит взгляд. Видно, что ему очень страшно, потому что он не знает, что я от него хочу. Я тоже не знаю, но хочу, чтобы он был тут. Мне нравится.
- Нууу, не откажи в любезности. Посмотри мне в глаза. Они у тебя такие красивые.
Я пытаюсь повернуть его за подбородок к себе – он вырывается.
- Эй, плохо себя ведешь. Я тебе настолько противен, что ты даже посмотреть на меня не в состоянии??
Он молчит, смотрит в пол. Подбородок дрожит.
- Посмотри на меня, это не вежливо.
Он зажмурился.
Мое тело напряжено до предела, я почти больше не могу себя контролировать. Руки сжаты в кулаках, сердце бешено бьется, мелкая дрожь усиливается и мои демоны грозят вырваться наружу.
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! - Кричу я, срывая голос. Моя лицо искажается в ужасной гримасе гнева. Я хватаю со стола блюдо и швыряю его в стену, совсем рядом с ним. Он вздрагивает так, что аж подпрыгивает вместе со стулом. Звук разлетающихся осколков ласкает мой слух. Пар выпущен - давление пришло в норму. Надолго ли?
Я шумно выдыхаю и медленно делаю пару движений головой из стороны в сторону, чтобы размять шею. Не свожу взгляда с него - растерян. Напуган. В волосах мелкие осколки от тарелки. Он смотрит на меня – глаза раскрасневшиеся. На грани. Вроде бы и жалко, но одновременно так мило.
Я поворачиваюсь к нему полубоком и включаю электрический чайник.
- Я не предложил тебе чай. Где же мое гостеприимство? – Я криво ухмыльнулся и стал насыпать заварку, периодически поглядывая на него – наблюдает, пытается не дрожать. На столе лежит мясной нож, которым я до этого размахивал перед его носом, оживленно жестикулируя и в экстазе рассказывая о каком-то фильме.
- З…Зачем я вам? Чег..го вы хотите? – Всхлипывает. А он уже далеко не такой самоуверенный, как до этого. Раньше даже позволил себе пару раз мне дерзить. Я быстро отбил у него эту привычку, в прямом смысле этого слова.
Я хмыкнул.
- У тебя домашнее животное было?
- Д-да.
- Какое? Ты любил его? – Я широко улыбаюсь. Истерически – я вижу краем глаза свое отражение в зеркальном шкафу.
- Хомяк…Д-да, любил. – Задерживает взгляд на моем лице.
- Они умирают быстро, не так ли? – Я делаю наигранную гримасу жалости.
Он кивает в ответ. Подбородок снова трясется, я замечаю, как глаза наполняются слезами и он отводит взгляд. Я хихикнул и закусил нижнюю губу.
- Пирог будешь? С ягодами, бабушка пекла. Не моя правда, но бабушка.
Я вываливаю пирог на тарелку из контейнера для хранения еды, подношу тарелку к его лицу, - Будешь, я спрашиваю?
Он вертит головой – нет.
- Зря.
Я отламываю кусок и кладу себе в рот. Пальцы испачкались в темно-синих ягодах.
- Так ты не ответил. Хомяки быстро умирают, твой питомец умер?
Он всхлипывает и кивает головой.
- Именно поэтому ты здесь. Я расстраиваюсь, когда они быстро умирают. Я так одинок, у меня нет друзей. И я взял тебя. Тебе тоже грустно, кроме своей работы ничего и не видишь перед собой. Со мной тебе будет интереснее.
Я расплылся в кривой ухмылке, облизал пальцы. Опустился на краешек стола напротив него. Он поднял свои прозрачные зеленоватые глаза – смотрит уверенно, я так и не понял откуда он набрался столько смелости. Красные такие.
Я смотрю на него, но в то же время мимо. Мое лицо теряет все краски и во взгляде появляется бездонная пустота. Губы приоткрыты, я хочу что-то сказать. Но оно никак не желает выходить.
- Я сильно болен... Мне осталось не долго… Просто побудь со мной последние дни.
Это цитата сообщения Abel_Aster Оригинальное сообщение
Третья звезда.
Ребята, сегодня я хочу поделиться с вами впечатлениями от фильма «Третья звезда».
Хочу сказать сразу, что смотреть стоит с субтитрами и не портить себе впечатление от шедеврального фильма нашим дерьмовым переводом.
Этот фильм хватает за душу. Наполняет ее прекрасной музыкой, нерушимым чувством преданной дружбы, лучами солнца на закате, великолепными пейзажами, своевременным юмором, соленым ветром с моря, наполняет и в конце безжалостно разрывает ее в клочья. И я лично больно ударю того человека, который скажет, что это не так. И обвиню его в душевной черствости, отсутствии сердца и тупости его натуры. И я не ошибусь.
Несколько парней решаются свозить своего 29-ти летнего друга с терминальной стадией рака, по его желанию в одно из красивейших мест у моря, куда они приезжали раньше. Последнее желание – не совсем верное слово, но первое, что приходит в голову.
На протяжении фильма ты чувствуешь это тепло их дружбы, которое граничит с периодическим смятением и растерянностью по поводу болезни Джеймса. Они не уверенны, как правильно реагировать на это, но делают все, что в их силах. Чтобы сделать этот поход самым лучшим воспоминанием.
Главный герой, с каждым днем все больше чувствует дыхание смерти себе в спину. Он выплескивает свое отчаяние, негодование, расстройство на своих друзей. В конце концов, начинают всплывать темы для обсуждения, которых все старались избегать, заведомо понимая, что этого не получится.
« - Майлз, я понимаю, стебаться над всем легко, но я зол на вас всех… Я не хочу умирать… Мне нужно больше времени… Я хочу… Больше времени! Мне бы ваши жизни, которые вы тратите на бессмысленное потребление! Я столько хотел сделать… Я собирался быть особенным, знаю, звучит напыщенно…
- Да уж.
- … Меня от тебя тошнит.
- А мне нравится моя жизнь. Рак – это не повод вести себя, как эгоистичный маньяк.
- Думаешь, я ничего бы не достиг, как писатель?
- А я не знаю! В том то и дело!» (с)
Мы видим все конфликты, которые вытекают из этой тяжелой ситуации. Видим все трудности на их пути и как они их преодолевают. Ведь с каждым днем их путешествия, этот груз скорой смерти их близкого друга становится все тяжелее и невыносимее.
Несмотря на это, фильм... Как минимум его половина, будет вас радовать, на мой взгляд, отличным юмором. Я от души смеялся, хотя где-то глубоко меня не отпускала та грусть, то осознание, что каждый приятный момент и каждая шутка может стать последней для такого состава компании.
« - Мы не думали, что так случится. Но это случилось. И это больно. И это ошеломляет». (с)
Каждый должен посмотреть этот фильм. Друзья, каждый. Потратьте чуть больше часа своей жизни на этот шедевр. Возможно, он кому-то откроет глаза. В любом случае, вы получите удовольствие от переизбытка эмоций. Лично я бессовестно плакал последние 20 минут фильма и мне ни чуть не стыдно признаваться вам в этом.
Пару слов об игре актеров: спасибо ребята, я потрясен. Бенедикт, черт тебя подери, я переживал за тебя так, будто ты - мой друг, а не их.
Благодарю за внимание. Буду благодарен вдвойне, если посмотрите фильм.
Это цитата сообщения Abel_Aster Оригинальное сообщение
Есть люди с особо чувствительной кожей...
Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
Это цитата сообщения S11_ReVaN_11S Оригинальное сообщение
что для вас жизнь?
Для меня жизнь -это моя любимая которая рядом со мной всегда.когда она говорит что любит меня а потом нежно целует в губы.... и если кто то спросит зачем я живу, я отвечу: "ради нее"
[300x450]
Это цитата сообщения S11_ReVaN_11S Оригинальное сообщение
Дневник S11_ReVaN_11S
меня зовут Михаил.Я родился в городе Раменское ,а вырос в деревне Юрово. С 7ми лет учусь в Юровской школе(сарай). С раннего детства люблю плавать)) На данный момент иногда играю в волейбол...и если чесно играю я не очень...) Не плохо стреляю из огнестрельного оружия и не плохо в нем разбираюсь...(но это мой секрет).Если так то я фотограф самоучка))- очень люблю фотографировать.Я далеко не меломан. слушаю только металл и его интерпритеции..раньше в далеком прошлом слушал все практически..(ха..даже Диму Билана).Могу спокойно сказать что я киноман..смотрю все что понравится...Я романтик и причем самый счастливый романтик, потому что уже нашел свою единственную и самую дорогую в своей жизни))... если хотите знать больше читайте..
[650x595]
Привет. Был сложный день. Мы выступали.
Танец не отрепетировали. Песню с горем пополам выучили. Поссорились все. Все были на нервах. Все поплакали в туалете)))
Но только сегодня я наконец смогла дать полноценную характеристику женской половине (большей кстати) нашего класса.
В пример могу привести старый способ избавления от крыс. Фримен (может слышали о таком) рассказывал, как на корабле избавились от грызунов при помощи всего-лишь небольшого ящика. Пять крыс посадили в этот самый ящик и надёжно заперли. Крысы, чтобы не подохнуть с голоду, начали друг друга пожирать. И в конце концов осталась одна единственная крыса. Она уже привыкла питаться своими сородичами, так что достаточно было выпустить её в трюм, а она уже сделает своё чёрное дело. Так вот, к чему это я рассказала.... Наш класс - тот же ящик, в котором находятся 9 крыс (печальное сравнение). И они все отчаянно борются за своё существование. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Сначала большинство нападает на одного и пожирает его. Потом на следующего. В итоге побеждает сильнейшая крыса. Но, так как в силу обстоятельств, мы жрать друг друга не можем, мы просто гнобим и делаем из человека изгоя. Это ведь гораздо проще, чем добиться чего-то самостоятельно. Мне не хочется обвинять в этом кого-то одного или нескольких. Мне хочется думать, что так делают все.. Я ни в коем случае не отличаюсь от них. Разве что, я борюсь за своё выживание другими способами. И, к счастью, я не одна такая в этом чёртовом ящике. Но, скорее всего, это обусловлено тем, что у меня не достаточно сил бороться, не достаточно выдержки, много комплексов и непреодолимое желание помирить всех и вся.
Мы справились. Мы выступили. Мы сделали это лучше, чем когда-либо на репетициях. Я горжусь нами. Не могу ничего сказать за остальных. Танец произвёл фурор. В контакте ко мне добавились еще человек 15 из нашей школы. Во время нашего выступления какие-то ребята из класса с пятого по девятый снимали нас на телефоны. Это было неудивительно. Нас было шестеро девчонок (нормальных таких девчонок), танцующих стрип-пластику перед половиной школы в лосинах и майках. Вот фото:
Это все, кого я смогла поймать для фото. Я - это то существо, которого перекосило и которому свернуло голову. Это мой фотоаппарат так меня любит. Остальные: слева внук, а посерединке - сын^^ С сыном мы, кстати, решили, что я - его Томми, а он - мой Ноэль :D Потому что мы пересмотрели фильм "Трупы". Советую, кстати. Неплохая психологическая драма) К тому же, там снимается Эндрю Скотт, как раз в роли Томми :D
Восьмое марта. Сегодня хочу пойти в кино. На "Джона Картера". Обещает быть интересным.
Надо найти себе хобби. Подскажите, чем можно заняться искушённому человеку? Вышивание разными стилями, бисероплетение, плетение фенек, танцы, гитара, клавишные, кларнет, фотография, скейт, волейбол, написание фанфиков/рассказов/сказок/стихов, рисование - всё это уже пройденные этапы. Что. Мне. Делать. Мне безумно скучно. А уроки... Да, не спорю, это очень важно, но они ведь такие скучные... Лучший отдых - смена деятельности. Но на что? Что я могу делать? Может, записаться на борьбу? Нет... Я брошу через месяц... Или начать набивать татуировки? Может, пойти работать в макдоналдс? Или ограбить Абрамовича, а потом раздать деньги бедным? Может, в политику податься? Там сейчас очень весело. Уж веселее, чем мне сейчас... А что если стать частным детективом? Нет. Пора завязывать с размышлениями. А то так не далеко и до самоубийства...
С сегодняшнего дня мои дни не будут заполнены репетициями и лихорадочными заучиваниями странных песен, и мне будет безумно скучно. Уже с вечера у меня появилось предчувствие той пустоты, что ждёт меня завтра, послезавтра, неделю, да и вообще, возможно, месяцы. А весна ведь... С праздником, кстати...
Доброй ночи, Том) У меня сегодня необычное настроение. Я весь вечер планировала написать пост об одном очень важном для меня человечке. И так получилось, что пост я действительно напишу, но не такой, какой хотела...
Этот человек - Тета. Я познакомилась с этим существом три года назад. Благодаря именно ему я сейчас пишу в этом блоге, ибо если бы не он, то я бы не регистрировалась. Я начала читать его блог. Естественно, нашла я его по интересам, а именно - Доктор Кто. Тета не знает о моём существовании... Хотя, постойте.. Припоминаю, он как-то оставил комментарий под одним моим постом... Помнится, моему счастью не было границ.
Итак, сегодня я хотела написать об этом человеке, потому что он не появлялся тут с 2010 года. А мне так нравились его посты, нравились слова, которые он подбирает, чтобы высказывать свои мысли максимально понятно. Это тот человек, которого я всецело понимаю, каждую строчку, каждое слово. Порой, читая, я словно слышу интонацию, с которой он это мог бы говорить. Я придумала ему внешность, голос, глаза... Характер для меня был безупречен и так. Его особые недостатки, за которые как раз и любят, сносили мне крышу абсолютно. Он был для меня человеком-мечтой. Жаль только живём мы в разных часовых поясах... Он подарил мне так много хорошего настроения, подарил столько улыбок, при этом ничего в общем то не делая... А вскоре я решила найти этого человека в соц-сети. Я так и ввела в поисковик "Theta Sigma". Поиск выдал лишь один результат. Симпатичный парень лет 18ти с угольно-черными волосами и небесно-голубыми глазами. Черты лица, внешность в целом, глаза - всё меня устраивало. Да, не такой, каким я его себе представляла, но привыкнуть к такому образу было очень легко. Я влюблялась в характер, а не во внешность. Остался только голос, но его можно было предугадать по внешности. Я не ошиблась, я и правда начала влюбляться. Хотя, точнее будет назвать это восхищением на грани влюблённости. Вот что я хотела написать о нём.
Но примерно с час назад всё изменилось. Я решилась разобраться в себе и в нём. Он ведь не знает меня совсем... А я глупая девочка, которая придумала себе эдакого принца. Я облазила его блог. Начала читать с самой первой записи. Это было большой ошибкой. Я раньше никогда не задумывалась о его настоящем имени, фамилии и месте жительства. Это было не важно. Но сегодня мне было скучно. И я прочитала. Самые первые записи были написаны от лица девушки. В них она говорит, что роль Теты в ролевых к ней прижилась. Поэтому в дальнейшем она говорит о себе в мужском роде. У меня внутри что-то разбилось. Я ведь совершенно нормальная девушка. Я точно это знаю, я уверена. Что это было? Три года я была уверена, что благоговею перед волшебным слогом прекрасного незнакомца, а оказалось - незнакомки. Сейчас я в замешательстве. Выходит, не суждено мне встретить понимающего человека противоположного пола?
Так или иначе, все в своей жизни переживают разного рода предательства. Нет, Тета не предавал меня. Это вышло случайно. Никто не виноват. Но я уяснила, что самый верный и надёжный спутник - это мечта. Мне было 10 лет, когда я впервые посмотрела сериал "Доктор Кто". С тех пор я живу в этом мире захватывающих приключений, шуток, веселья и вселенской печали. Это другой мир. И иногда мне так хочется никогда не рождаться, а быть персонажем этой истории. Просто быть в этом мире, быть придуманной. Тогда я навсегда останусь в памяти людей. Тогда я смогу встретиться с теми, кто научили меня любить, дружить, сражаться, верить и жить. Я смогла бы пожать им руки, посмотреть им в глаза, улыбнуться им и увидеть ответную улыбку. Быть может, я сыграю незначительную роль, может я погибну в начале серии, но я готова сложить голову за них. Это бы стоило того. А сейчас я живу в мире лжи, денег и эгоизма. Люди перестали быть людьми. А Доктор восхищается нами, нашими чувствами. Он такой наивный.
Что ж... Сейчас ночь. Я лягу спать и переварю всю полученную за сегодняшний день информацию.
Тета, я надеюсь, что вы с Кощеем счастливы. 
[620x700]
[x516]
Это цитата сообщения Тета_Сигма Оригинальное сообщение
Theta Sigma
Кощею нравится Тета. Его наглость, напористость, жизнерадостность. Широкая улыбка и тщательно спрятання в глубине глаз неуверенность. Кощею нравится рука, лихо хлопающая его по плечу, и чуть заметно дрожащие пальцы в его ладони. Дурацкие игры и "приключения", придуманные со скуки. И вечное стремление куда-то бежать. И умоляющее: "Ну давай, ну! Жалко тебе что ли?!" - и агрессивное: "Пусть только попробуют подойти!" Кощею нравится его злость и пространные монологи о том, что он "не на месте".
А еще Кощею нравятся его глаза. Какого бы цвета они ни были.
И только новый Тета - другой Тета, чужой Тета - ему не нравится. Добрый, всепрощающий, заботящийся обо всех, тусклый, погасший, потерянный. Этот Тета Кощея злит. Но Кощей не собирается сдаваться. Он непременно приведет его в чувство. Вернет прежнего Тету или сделает нового. Своего Тету. Своего.
Мне легко играть Тету. Он уже целиком, полностью, мой, от кончиков пальцев до макушки, со всеми своими ухмылками, пошлостями, идеями, загорающимися как лампочки, с этими косточками на запястьях, которые почему-то так и норовят вывихнуться, и веснушками, и привычкой грызть кончик пера, и самовольными путешествиями через окно во время комендантского часа, и предательствами против воли, и чуть ли не детскими шалостями, и обвиняющими взглядами, и капризами, и суетливыми собираниями на занятия, когда проспал, с легкими касаниями, с яркой улыбкой, с отсутствием какой-либо вообще концентрации внимания, и иногда - с невероятной застенчивостью...
[699x564]
Привет, Том (почему я зову тебя Том?!). Я сегодня как всегда. Составлю план сегодняшнего дня.
- Проснулась. Всё как обычно, короче.
- Школа. Там было весело. На контрольной по физике играла в шоу интуиция. Мне доверились 5 человек. Были очень подозрительные моменты, касающиеся экс-Благоверного. Всё обошлось.
- По дороге домой. Шла с Цисси. Он хотел мне что-то сказать перед уходом, долго ломался, но так и ушёл, не сказав чего-то важного.
- Всё ещё по дороге домой. Родился коварный план, как развлечь себя завтра и вообще на всю неделю. Решила поиграть чувствами людей. Действо обещает быть захватывающим.
- Пришла домой. Зашла в контакт и прочитала то самое важное, что хотел сказать мне Цисси, но не решился при посторонних. Это было приглашение завтра после школы на чай. Согласилась...хотя и долго думала. Он будет одной из моих жертв.
- Утвердила коварный план. Решилась спросить у экс-Благоверного, как у него на личном фронте. Он сказал, что никак. А вот и вторая жертва.
- Позвонила Драко. Поведала ей о коварном плане. Она поржала, но идея ей понравилась. Коварный план стал еще более коварен.
- На улице. Пошла делать шедевральные фото уличного фонаря на фоне серого неба. Ничего не получилось.
- Всё ещё на улице. Шла в наушниках, пританцовывая под The Bee Gees - Stain' Alive, и решила прокатиться по скользкой дорожке. Не удержалась на ногах. Падая, решила спасти спину и подставила руку. Через полчасика поеду в травмпункт.
- Настоящее время. Сижу перед ноутбуком и пытаюсь максимально безболезненно стучать по клавишам, печатая этот пост.
Я неудачник. Сначала всё складывалось до безобразия прекрасно. План в точности совпал с намерениями Цисси. Точнее... Цисси очень вовремя решился на этот шаг :D Я была готова кричать/визжать/петь от радости, заполнившей мою душу до краёв. В коем-то веке мой план сработает идеально! Как вдруг - БАЦ! И, судя по всему, трещина на запястье. Как минимум забинтуют. Это никак не вписывается в мой коварный план... Да и боль адская. Но это меня не остановит.
Сегодня уже воскресенье. Последний день масленицы, на секундочку, а я еще не испекла ни одного блинчика! Надо будет заняться днём...
Так как я еще не ложилась спать, для меня пока что идёт суббота. А в субботу я ходила в кино..с младшим братом. Естественно, с ним я могу пойти только на тот фильм, который может понравится ему. А был это "Призрачный гонщик 2". Ну, знаешь, парень с горящей башкой на мотоцикле и с цепями.
Фильм мне не очень понравился. Может, потому что я не смотрела первую часть. А может потому, что Николас Кейдж уже староват для того, чтобы гонять на крутых байках... Знаю только одно: моё сердце пленил это самовоспламеняющийся красавец:
Он пробудил во мне давно угасшие чувства к мотоциклам. Так что, в принципе, не зря сходила. А вот братику не понравился фильм. Он рекламу и то лучше запомнил.
Хочу признаться, никак не могу одолеть "Приключения Шерлока Холмса". Нет, не в том смысле, что книжка нудная, а просто времени нет просто сесть и почитать часик-другой-третий...Но я зато отлично запоминаю каждый рассказ, потому что у меня есть время всё обдумать. (ах, как жаль, что мне необходимо время, чтобы всё обдумать :)) Я пересмотрела отечественную экранизацию "Собаки Баскервиллей". Меня порадовало :D Особенно игра Никиты Михалкова. Он там такой душка))) И предпоследняя сцена в фильме, когда его кормили с ложечки овсянкой и успокаивали :D И по головке так мило гладили))) Эх, вот это было время...
Но версию BBC я тоже приемлю. Они, по крайней мере, снимали по мотивам и даже если и приврали, то это не страшно. И, разумеется, не могу оставить пост без порции Эндрю Скотта и Бенедикта Камбербетча :)
Если кто-то меня читает... И если кто-то внезапно решит мне немного помочь... То этот пост будет решающим. Потому что спрашивать у других и слышать одинаковый ответ мне надоело.
Дорогой читатель, заблудший на эту грешную землю, ответь, будь добр...
КАК ЛУЧШЕ? :3 Это вопрос жизни и смерти :D Хаха))
То, что было:
То, что есть:
Мне это правда важно :D А то чёлка отросла, и мне как-то непривычно :D
Сегодня понедельник. Ха! Даже не верится! Добрый вечер, Том!
Перейдем сразу к делу. Выходные прошли. В субботу, знаешь, был мой день рождения. Мне уже 16. Круто, да? Чего я добилась в 16 лет? Ну не об этом сейчас.
Что же произошло на выходных. Что заставило меня открыть ноутбук, зайти на Ли.ру и начать этот пост. Ну.... Поздравь меня... СВЕРШИЛОСЬ!
Я была на Zarkana!!! Это было потрясающе! Это завораживает! Это превосходно! Эта музыка, голоса, актёры, акробаты... Это бесподобно! Рок-представление в ярких красках! Ты погружаешься в это с головой! Словно попадаешь в Страну чудес, как Алиса. Но ты не падаешь, а летишь! Ты пролетаешь мимо огромных змей, пауков, клоунов, арлекинов, гимнастов, жонглёров, эквилибристов и, конечно же, главного волшебника страны заброшенного театра - Зарка! И всё это приправлено чудесным настроением, царящим в зале! Это...незабываемо!
Это лучший подарок в моей жизни! И пускай не было того человека, которого я так ждала увидеть. Это не так важно сейчас. У меня будет еще десяток лет как минимум, чтобы увидеться с ним.
Но, естественно, любишь кататься - люби и саночки возить. Со мной ездила моя подруга. Она немного омрачила мои выходные. Писала всё время смски своему парню. Не давала спать полночи. Познакомила её на свою голову с другом, так он ей понравился. Требовала встречи с ним. Теперь пригласила его на свой день рождения. В Кремлёвском Дворце то и дело терялась, а винила в этом меня. Не буду всего расписывать, а то и сейчас настроение испортится. Это было, этого больше не повторится.
Насчёт дня рождения. Изначально я расстроилась, потому что меня не поздравил человек, который некогда был мне дороже всех на свете, к которому я до сих пор испытываю тёплые чувства и который оставил огромный отпечаток в моей жизни. Но сегодня он написал мне "С прошедшим)))" и я успокоилась.
Сегодня я взялась смотреть Шерлока Холмса американского производства и, сразу говорю, плевалась и кидалась тапками в монитор. Так и не досмотрела до конца (да и до середины не смогла). Это просто омерзительно. Кому пришло в голову ТАК показать великого сыщика? Да, он был не подарок, но, чёрт возьми, не настолько! Фу, даже думать об этом не хочу.
P.S. Джуд Лоу - няшечка :3
Итак, сегодня понедельник, а я по-прежнему дома. На улице было -34. Учитывая расстояние от школы до моего дома, я решила не ходить, так как туда-то я ещё на машине доеду, а вот обратно меня можно было бы не ждать.
Сегодня меня пригласили на завтрашний рок-концерт в честь Дня Святого Валентина. Я согласилась. Может, хоть отдохну по-человечески.
Ну, пора заканчивать с этой писаниной. Хотела я начать новую жизнь с 16ти лет, но как обычно это осталось лишь желанием. Сегодня, кстати, ездила с мамой в ювелирный. Говорят, если примета такая: на 16 лет надо дарить украшения, которые останутся на долгую память. Я ничего не выбрала. Не ношу все эти...брюлики. Они мне кажутся слишком...слишком. Мама обиделась на меня. Ничего, зато не будет говорить, что на меня все деньги тратит.
Ну ладно, мне пора. Спокойной ночи, Том!
P.S. Я всё еще схожу с ума по Шерлоку и Мориарти :3
Здравствуй, Том. Зачастила я сюда, да?
В моей жизни по-прежнему ничего не происходит. Правда... Сегодня мне удалось вызвать в себе иллюзию маленького счастья.
Ты же знаешь, что я болею. Очень сильно болею. Поэтому сижу дома и мучаюсь от ужасной боли в голове.
Так вот, сегодня ко мне пришли две девочки. Одна из моего класса, а другая на год младше. Я с ними только недавно начала близко общаться. Это случайно получилось: я стала свидетельницей одной крайне неинтересной для меня ситуации, но невероятно важной для них. С тех пор я - неотъемлемый участник всех событий, происходящих в нашей школе.
Но когда они пришли, несмотря на наши странные отношения "ни то друзья, ни то приятели", мне было очень приятно их видеть. Не так то много людей интересовалось моим здоровьем последние 2 недели. А они пришли специально для того, чтобы узнать, как я себя чувствую и просто повидать меня. Это... довольно неожиданно для меня. Никто раньше так не делал на моей памяти. Всё чаще, наоборот, радовались тому, что не увидят меня еще как минимум неделю.
И я знаю, что поступаю как дура, но не хочу заводить очередных друзей. Неизвестно во что теперь выльется эта дружба. Я уже столько граблей на своём веку испытала, что больше уже не хочется и пытаться переступать через них :D Вот так вот, когда люди сами не прочь со мной дружить, я опять вредничаю. Трудно мне будет по жизни, если такие дела творятся в 15 лет.
Знаешь, Том. Я решила, что могу тебе рассказать об этом. Всё равно кроме тебя никто об этом не прочитает...
Мне одиноко. Мне не с кем поговорить. Я разговариваю сама с собой или же с плюшевым кроликом. Теперь у меня есть фотоаппарат, и я, возможно, перестану болтать с кроликом о жизни. Его, кстати, Бэзил зовут :3 Иногда я пишу тебе что-нибудь. А больше мне некому пожаловаться на жизнь, потому что, так или иначе, я буду говорить об окружающих меня людях.
Я так сложно говорю, что сама себя не понимаю. Мне было сегодня так неловко, когда я не могла доступно объяснить девочкам как работает зеркальная фотокамера. -___- Мне почему-то казалось, что это не они не догоняют, а я какая-то ущербная :D Ну да ладно, это всё мелочи.
Осталось 3 дня!!! 12ого числа я иду на Zarkana^^ Мечта сбудется)) Смогу, наконец, начать ставить галочки в своём вписке :)
Пожалуй, единственный, кто мне сейчас поднимает настроение, это Эндрю Скотт. Он для меня сейчас такой маленький кусочек персонального счастья :3 ( хотя, бывший Благоверный тоже старается)
Очередное увлечение, Том. Сериал "Шерлок". И оно прогрессирует. Оно размножается у меня в мозгу. И есть у меня теперь 2 актёра, по которым я откровенно говоря схожу с ума *__* Эндрю Скотт и Бенедикт Камбербэтч *__*
Эндрю:
Бенедикт:
Здравствуй, дорогой Том)) Представляешь, мой отец исправился))) Он сдержал обещание спустя полтора года))
Теперь у меня есть вот этот красавец :3
А вот и первая фотография :3 Она жутко тупая, я пробовала зум)) Обрезана немного правда... А то не влезала
|
|
|
Экстраверт /Экстраверт/
((лат. extra - вне, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него.)
Дискордант /Дискордант/
(Эмоциональная нестабильность)
Общая характеристика: Холерик Искренность ответов на тест: откровенные ответы |
|
|
«Я помню, ты как-то мне сказал, что ты не герой. Я порой даже сомневался, что ты вообще человек. Но ты был самым лучшим. Самым гуманным человеком, из всех, кого я знал и никто не убедит, что ты мне врал. Никто. Я был очень одинок. И многим тебе обязан. Но у меня еще одна просьба. Всего одна. Прояви свою гениальность для меня. Будь, пожалуйста, живым. Пожалуйста. Шерлок, прошу, прекрати все это. Прекрати.»
— Джон Ватсон
Ты сказал – не бывает героев.
Ты сказал – ты и сам не герой.
Я тебя даже – знаешь, не скрою –
Не считал человеком порой.
Безразличный, бездушный, холодный,
От эмоций, друзей и себя
Отказавшийся, сильный, свободный –
Я таким часто видел тебя.
Ты как лёд, что под солнцем не тает,
И как ветер, стремящийся вверх,
Код, к которому шифра не знаю…
…а выходит, что знал лучше всех.
Кто сказал, что лишь в смерти – свобода,
Тот тебя никогда не встречал.