"гайз, я просто за*бался. честно."
"я устал как черт. мне спать давно пора, а я тут сижу, тупо пялюсь на ленту, пока все смотрят MTVrock"
"я не могу дописать три своих фанфика"
"единственное, что приносит мне вдохновение, это 2 группы: Beecake и Coldplay. И ТЕ НЕ ПОМОГАЮТ"
"што я несу вообще. я говорю сам с собой. у меня пальцы о клавишам на автомате скачут, а мыслей нет вообще. я просто сплю. но нельзя."
"у Билли Бойда такой сладкий голос ^____________^"
"мне паршиво. а значит я не буду слушать Бойда. не хочу убиваться под его песни"
Да, я пишу этот бред в Твиттер. Описываю свои ощущения, первые попавшиеся мысли, свое состояние. Жалуюсь и ною как половая тряпка. Я нечасто так делаю именно в тви. Наверно, сегодня в первый раз. Причин для этого, правда, нет, но для летописи сгодится. Писанина в полуобморочном предистерическом состоянии обычно самая искренняя.
Да,мне и правда фигово. Лихорадочно делаю задания по английскому для одного, потом для другого репетитора. Суют мне почем зря дополнительную литературу по русскому. Выступление на носу, а у нас ничего не выходит. Сборная солянка в голове состоит из стихов-реплик-определений-временглаголов-рассказов-фанфиков-песен и прочей чепухи. С каждым днем становится все страшнее, ибо я смогу сдать только один экзамен из четырех - русский. Остальные за черту перевалят, но толку от каких-нибудь 70ти баллов мне не будет там, куда я поступаю. Я почти что не олимпиадник, да и не отличник вовсе. Денег на платное у меня нет. Переваривать информацию и готовиться ко всем предметам я просто физически не успеваю. И вообще...агрх
О, господи, да зачем я все это тут пишу! Как подумаю обо всем этом, слезы на глаза наворачиваются. Ласты я уже скручиваю, вот что.
А еще от меня требуют продолжения фанфиков. Ну не могу я! Не хочу! Нет ни времени, ни желания, ни мыслей. Вообще ничего. Я не могу совмещать учебу с творчеством, они запрашивают более, чем половину моих возможностей. Обществознание, литература, алгебра, геометрия, экономика, история... Сажусь "за перо", а голова почти пуста. И только беспорядочное "Религия - это совокупность взглядов и представлений, основанных на вере в существование Бога...мы знаем, что ныне лежит на весах и что совершается ныне, час мужества пробил на наших часах и мужество нас не покинет...для РФ характерна смешанная экономическая система...по теореме пифагора...взят - это краткое страдательное причастие..."
Английский. Что ты со мной творишь, окаянный? На химии говорю соседке по парте, что не понимаю, как делать этот чертов электолиз. Девчонки с передней парты медленно повернулись и осведомились, мол, зачем я разговариваю на английском, если меня никто не понимает. Бывает, хочу описать что-то, помню, как звучит это слово на английском, а на русском не могу вспомнить. Некоторые вещи вообще описываю только на английском, ибо в русском просто нет подходящих слов. Слушаю давно знакомые песни и только сейчас начинаю понимать весь их текст и смысл. Да и новые песни слушаю и перевожу с ходу. Такого со мной доселе не случалось, уровень этого языка у меня всегда был ниже среднего. Просто потому, что меня ему никто никогда не учил. Я с пяти лет мечтал в один прекрасный день уехать жить в Соединенное Королевство, и поэтому начал учить английский уже тогда. Но своим ходом, медленно, очень медленно. И вот сейчас занял 12 место на олимпиаде в районе. Лучший результат за последние лет 10 в нашей школе (такая уж школа у нас). Но я все еще не могу
Январь 2013 уже. Ну и что мы имеем?
· Задрачиваюсь по Влстелину Колец. Опять. Особенно по полюбившимся с детства Мерри и Пиппину.
· Точнее будет сказать задрачиваюсь по Доминику Монагану и Билли Бойду. Да ладно, что, в первый раз что ли?
· Это все после просмотра Хоббита. Трандуил и его лось, величественный Торин, Филька и Килька, Бульба Сумкин, ЯЙЦАА ЯЙЦАА, Шерлок в чешуе и прочее, прочее…
· Кстати о Бульбе: я посмотрел вк на гоблине и меня накрыло. Я знаю, всех накрывает. «ФЁДОР ХОЛОДНЫЙ, ЕГО ДАЖЕ ТРОГАТЬ НЕПРИЯТНО!» это все, что мне нужно для того, чтобы утро было добрым.
· По-прежнему нет друзей, но отношения с новенькой рискуют стать слишком близкими для меня. Она – тот человек, которого я искал очень долго. Казалось бы, в чем проблема? Радоваться надо! Но через 5 месяцев мы увидимся в последний раз и разойдемся по разным дорогам, а точнее странам.
· В школе какой-то ужас творится. Невозможно сделать все одновременно, подготовиться ко всем предметам.
· 2 репетитора по английскому языку. Первая почти ничему не учит, но, к её счастью, я сам стараюсь запоминать эти грёбаные времена глаголов.
· Второй репетитор сказала на последнем занятии, что у меня большой прогресс по сравнению с осенью и что на ЕГЭ могу точно рассчитывать на 70 баллов минимум, что для меня в общем-то неплохо.
· На фикбуке попросили продолжать писать то, что заморозил больше полугода назад. Ну ладно, я попробую, но это будет высосано из пальца, причем из среднего.
· Стал послушивать Эминема. Внезапно? Да. Это все Дом виноват с клипом Рианны и собсно Маршала.
· Кстати о Доминике (его имя так склоняется?), он тви-задрот, походу. Забавный парень, мда. Ретвитнул наш диалог с одной твибабой и обозвал русский язык гномьем. OKAY.
· Тут Джаред Лето переполох поднял, на русском (НА РУССКОМ) попросив твибаб/мужиков сохранить снега к его приезду (12 июня, для справки). Пошел, набрал ведро снега и засунул в морозилку. Мне не жалко.
· Начал смотреть первую серию «Остаться в живых». Не люблю это название, лучше LOST. Посмотрел первые минут 15 – начало трясти и передергивать. Нет, я не впечатлительный, просто я ел мороженое и замерз. А вообще это все предубеждение. Сидел только тыкал пальцем в монитор: НАРКОША ДИАБЕТИК СУПЕРГЕРОЙ СУПЕРБАБА ТОТ КТО УМРЕТ ПЕРВЫМ ЖЕНЩИНА-МАТЬ ТУПОЙ САЛЬВАТОРЕ и так далее.
· Не смогу попасть на концерт PoetsOfTheFallибо маленький еще, не пустят ночью то.
· Не разговариваю с отцом уже 22 дня. Ну и насрать.
· Открыл для себя группу Beecake. Фронтмен – Билли Бойд. Ну вы понимаете о чем я.
· Осознал, что Билли Бойду 44 года, а голос у него как у подростка. Чтоб все так жили. Стоп. Вру. Не стоит всем так жить.
· Итог всего вышеперечисленного: я тви-задрот и депрессивная суицидальная эгоистичная личность. OKAY.
Ну на этом все, пожалуй. Ничего нового пока произойти не успело. А может и успело, но я не заметил: был занят чем-то старым. []
Ловите МонаБойд - мой новый ОТП
Я лежу на кровати. Рядом сопит (а ночью храпел) мой бро. Последний раз я ночевал тут 20 апреля и, честно говоря, запомнил эту ночь навсегда. Но о ней я уже писал ранее. А этой ночью мы смотрели Властелин Колец на гоблине, потому что вечером ходили на Хоббита. Я занимался своим любимым делом: спойлерил на весь зал. Не зря же я прочитал книгу перед просмотром?! А сейчас утро и я чувствую себя паршиво, словно ночью воспользовался девкой, что лежит рядом, а она не ушла рано утром.
Знаю, что в этом году ни у кого нет новогоднего настроения, хотя некоторые подают признаки жизни. Я не купил ни одного подарка. Да, я на единороге.
Вот странно: то НГ вообще не встречаю, то разрываюсь меж двух огней. Моя мать с братом будут одни в эту ночь. Как всегда, в общем-то. А отец позвонил вчера и пригласил к себе. Предложил отпраздновать в компании его любовницы и ее ребенка, ссылаясь на то, что с ними ему будет скучно. Выбор очевиден, да? Фишка в том, что я не встречала НГ с отцом с детства.
О, боже, какие глупости... Тоже мне, праздник. Еще и семейный. Была б семья, у меня каждый день был бы семейным праздником.
О, в комнату зашла мама моего бро, расцеловала-заобнимала его. Это она так будит. Спящий красавец, блин. Редко я чувствую себя настолько одиноко. Ну ладно, нужно собираться.
Женщины делятся на два типа: те, кто сбегают утром, и те, кто остаются на завтрак. Странно именно в этом доме понять, что я отношусь к первому типу.
Меня не было здесь больше полугода. Все мои записи теперь кажутся мне странными и довольно забавными. Словно не мои. Будь я не я, я бы даже подписалась на этот дневник в ожидании новых постов. С ним столько связано... Любовь, ненависть, дружба, предательство. Сколько ты повидал, мой дорогой друг? Я оставила тебя много месяцев назад, а ты все это время покорно ждал моего возвращения, мой личный сорт Хатико.
Ты дождался.
Я оглянулась вокруг. Впервые, наверно, я посмотрела со стороны на то, где, как и с кем я живу. Я сегодня впервые поняла, что выберусь из этого дерьма, чего бы мне это ни стоило.
За два дня я получила огромную дозу NC-17 разного характера.
Первого числа пошли с подругой на фильм "Прометей". Получилось спонтанно очень, мы даже не знали, на что идем. Мы искренне верили, что там что-то про богов. Вот наивные.
Где-то ближе к середине фильма мы поняли, наконец, что попали на фильм ужасов. В последствии оказалось, что это приквел к фильму "Чужой". Да, насмотрелись мы на разлагающихся заживо чуваков, на массовые изнасилования и на религиозные проблемы человечества. Порадовал только один из главных героев - андроид Дэвид в исполнении Майкла Фассбендера. Я ради него и шла на фильм, на самом деле. Я напридумывала себе, что он будет настоящим героем и всех спасет. Ну да, как же... Чуть не позволил инопланетянину уничтожить человеческую расу... И все же я с самого начала знала, что у главгероини и этого андроида будет какая-то химия - так вот и получилось, что в живых остались только они. А он за неё "беспокоился", как оказалось. Поэтому заразил какой-то гадостью её бойфренда, чтобы тот её оплодотворил иноземным ребёнком хотя я была только рада.
В общем, натерпелись мы с подругой страху. Перед началом фильма, уже сидя в зале, мы сфотографировались, просто ради прикола. Когда фильм закончился и мы вышли из зала, то снова решили сфоткаться и сравнить: на первом фото мы такие довольные, счастливые, красивенькие, а на втором - глаза квадратные, рожи красные, от очков на носах вмятинки и волосы растрепались. Зашли с мыслью "Фаааасбендер", а вышли с мыслью "Мне срочно надо в туалет!". Спать не могла прошлой ночью, все ждала появления какой-нибудь бяки из-под кровати. Только потом поняла, что события фильма произойдут не раньше, чем через лет сто. Пытаюсь себя успокоить тем, что поглазела на Фасси в облегающем латексном костюме ^^
Конечно, такой вид не оставил меня равнодушной. Поэтому я заинтересовалась фильмографией Майкла. Людей Икс и Джейн Эйр я уже смотрела, так что взялась за прошлогоднюю картину "Стыд". Я давно знала о её существовании и о том, что в ней, собственно, будет. Но и при таком раскладе этот фильм меня удивил. Он рейтинга именно NC-17, так что, как вы понимаете, он приравнивается к порно. Так как порно меня интересует меньше всего в этой жизни, я чуть было не разочаровалась, прочитав негативные отзывы. Но посмотрев сам фильм, я поняла, что люди, писавшие отрицательные рецензии, не поняли суть фильма, не поняли проблему, не поняли героев. Я с трудом смогла понять, каюсь, пришлось читать множество других отзывов, дабы для себя сформулировать, о чем, собственно, фильм. Но смысл я уловила, он, скажу вам честно, лежит на поверхности. Я не буду раскрывать всю суть здесь, мало ли, меня дети читают. Скажу только, что фильм действительно сильный и злободневный. Поднимает реально актуальные проблемы современного человека в большом городе. Людей, подобных главному герою, сейчас очень много, практически каждый третий. Просто разные люди прячут одиночество за разными пунктиками. У главного героя фильма "Стыд" таким пунктиком является сексоголизм. Пожалуй, это все, что я могу рассказать. Если заинтересованы, смотрите сами и, желательно, в одиночестве. Я долго еще буду под впечатлением пересматривать этот фильм и открывать для себя что-то новое и глубокое. Фассбендер бесподобен и достоин Оскара.
Я уже, наверняка, растерзала этот несчастный дневник своими сопливыми записями по поводу моей несчастной любви. Простите, но меня уже не остановить. Сегодня ночью я, наконец, скачала и посмотрела фильм "Глубокое Синее Море" и, черт бы побрал это море, оно меня растрогало.
Сюжет развивается в начале 50-х годов прошлого века в Лондоне. Главная героиня замужем за юристом (судьёй, кажется), который старше её, маменькин сынок и вообще тряпка. Ну и она, не будь дура, а может как раз по этой самой причине, увлекается молодым летчиком, который все еще грезит воспоминаниями о славных сороковых. Она, стало быть, влюбляется в него без памяти, у них закручивается бурный роман, который длился около 10-ти месяцев. Муж узнает обо всем, она переезжает к любовнику и вроде бы все счастливы. Но Хэстер терзают муки совести, боль съедает её изнутри, она совсем запуталась и отчаялась найти выход из сложившейся ситуации. Она прекрасно знает о том, что её обожаемый Фредди не любит её, по крайней мере так же сильно, как она его. Она пишет предсмертную записку Фредди и пытается покончить с собой, приняв какие-то таблетки, но все обошлось лишь легким отравлением. /она неудачница, да/. В последствии Фредди узнаёт об этом, прочитав эту самую записку и решает поставить точку в их отношениях, дабы не причинять Хэстер боль. Хэстер, понятное дело, в глубокой печали по этому поводу.
Характер главной героини я просекла сразу же: она точная копия меня - родимой. Она повинуется исключительно зову сердца, разум свой (если он вообще есть) она засунула куда-то вглубь кладовки. Она честна, я бы сказала, прямолинейна. Искренне любит и не боится признаться в этом. Но, чего и следовало ожидать, она эгоистична, а потому не может принять разрыв с любимым. В её понимании, если она любит его, то уже не важно, что чувствует Фредди, они должны быть вместе и должны быть счастливы. Хэстер предпочитает любить, нежели быть любимой, поэтому отвергает предложение своего мужа все забыть и зажить по-старому. Между прочим, она у него должна вымаливать прощения за измену, а он так великодушно (наверно из любви большой, если на таковую способен) не только прощает её, но и зовет обратно. Но такие как Хэстер легких путей не ищут, так ведь? Нет же, она будет до последнего надеяться, что чудом удержит рядом с собой этого ясного сокола)) А сокол птица гордая, он свободу любит. В общем, Хэстер - это вылитая я. Я в точно такой же ситуации повела себя точно так же. И не скрываю того, что дура.
Фредди непростой персонаж. Я его так сразу и не раскусила. Сначала думала, что этакий ловелас запудрил бедной девушке мозги своими историями и боевых сражениях и затащил в койку. Ан-нет! Сначала меня удивило то, что он, хоть и в гневе, но откровенно сказал этой дуре, что не любит её так же, как она его. И ведь даже пример привел, а она все равно ни в какую... Но это еще полбеды, в конце фильма Фредди вконец поразил меня, ибо прослезился(!) во время разговора с Хэстер. Сначала вечером, когда пришел за вещами, а потом и утром, когда уходил. И ведь у меня даже сердце дрогнуло! А вдруг и правда любит? Просто не понимает. Он ведь за неё беспокоится, не хочет причинять боль... Ай, долго можно говорить о нём. В общем, спасибо Хиддлс!
Кстати, насчет Хиддлстона) А ведь ему и правда, огромное спасибо сказать надо. Я, на самом деле, сначала думала, что это не его роль. По началу он ведь выступал в роли прекрасного принца, который никак не признается в любви нашей героине. Но потом я поняла, что если бы не Том, то никто. Я всегда знала, что он хорош, но чтобы тааак... :D Нет, серьёзно, ему всего 31 год, и у него впереди великое будущее! И еще большое спасибо Вайс. Она отлично сыграла меня :D Ничего не могу сказать насчет гениальности её игры, так как когда смотрела, просто видела в ней себя. Для меня её поведение - само собой разумеющееся явление.
После просмотра фильма прошло уже примерно часов пять, но я до сих пор не могу отойти от того состояния, в котором я его смотрела. Каждая сцена, каждая реплика героя, каждый взгляд - все будоражило во мне воспоминания годичной давности. Словно сценарий писали с моей жизни, но я, разве что, замужем не была. Но точно так же окунулась с головой в пучину страстей, разрушила прежние отношения в пользу новых, которые оказались недостаточно прочными и держались лишь за счет моей любви, которой на двоих не хватило. Я с затуманенными глазами строила воздушные замки счастливой жизни с любимым, а у любимого были на то другие планы. Я переживала эту ситуацию более остро, нежели Хэстер. Я пыталась покончить с собой 6 раз и все разными способами. И даже сейчас, по прошествии года, я не могу забыть тех счастливых двух лет, что он позволил мне провести рядом с собой.
Первая запись за последние 20 дней. И пусть это будет скопипасженная сказка в стихах. Уж больно мне главный герой Локи напоминает.
За окном - мороз и вьюга, не спасают хмель и солод, и дрожит огонь в камине как сливовое вино. Может я не тот что раньше, слишком пьян, не очень молод, но могу поведать сказку, что слыхал давным давно.
Будто бы на этом месте раньше были только горы, и плела свои узоры быстроглазая метель. Снег, не тая, шёл годами, приносил беду и горе, одинокую деревню заметая в темноте. Знали жители - кто выйдет за ограду - точно сгинет, станет маленьким алмазом на заснеженном венце. Говорили, где-то рядом бродит Зимняя Богиня, что живёт весь лютый холод, как щенок, в её дворце. Говорили, что белее серебра её запястья, тоньше инея на стёклах завитки её волос. Коль её не встретишь - счастье, если не увидит - счастье, прячься за дубовой дверью от её застывших грёз.
А в деревне жил Густаво, смуглокожий и поджарый, рыжий, словно опалённый в жарком пламени костра. Танцевавший, словно дьявол, верный лишь своей гитаре - говорили, он приехал из далеких южных стран. И когда ночами крыши прогибались от метели, он деревню звал на танцы, океаном лил вино; где бы ни бывал Густаво, в чьей бы не был он постели - рядом с ним стихала вьюга, холод уходил на дно.
Но беда пришла внезапно, налетела злым бураном, и настигнула Густаво на заснеженной тропе. Поднялись стальные тучи, потемнело слишком рано - и до наступленья ночи он вернуться не успел. Он погиб бы, как случалось уже с многими другими - кровь почти застыла в жилах, сердце прекращало бег...
Но его среди метели вдруг заметила Богиня, и на лёгких крыльях ветра унесла его к себе.
Спросишь, что же было дальше? Я не знаю, я там не был. Знаю только, что на утро вдруг растаяли снега. На тропе пробилась зелень, бирюзой сверкнуло небо, осветились пьяным солнцем ледяные берега. А Густаво не вернулся - хоть искали, но не вышло. Кто его считал за бога, кто считал за дурака - слышал только краем уха: говорили
Мать шлюха.
Отец забыл обо мне.
Брат ненавидит меня.
Одна бабушка считает, что я пытаюсь ее убить.
Вторая постоянно издевается надо мной.
Третья игралась со мной, как с куклой, пока я была маленькая, а теперь ей на меня наплевать.
Все эти люди вместе говорят, что я ничего не добьюсь в жизни.
Человек, которого я люблю, предал меня.
Друзей у меня никогда не было.
Те, кого я считала таковыми, использовали меня.
Из-за болезни люди шарахаются от меня на улице.
Когда я говорю, что мне больно, никто не верит мне.
Я только что вернулась из больницы, где мне сказали, что моя жизнь изменится навсегда.
И они правы.
Это была ночь с пятницы на воскресенье.
Во-первых, в пятницу был день рождения моего экс-Благоверного. Ему исполнилось 17.
Во-вторых, изначально планов на выходные у меня не было. Вечером пятницы, часов так в восемь, ко мне пришел Ноэль и сообщил, что уже договорился с моей матерью по поводу моей ночевки у него. Делать нечего, я согласилась. Взяла ноут, чтобы всю ночь смотреть с Ноэлем Доктора Кто, и фотоаппарат, чтобы, как сказал Ноэль, "ФОТКАТЬСЯ В ПИЖАМАХ!!!".
Пришли. Я приняла душ. Посмотрели фильм "Джейн Остин". Внезапно мне поступает звонок от экс-Благоверного. Спросил, дома ли я и смогу ли я выйти. Я ответила, что у подруги. Дальше мы по-очереди долго-долго объясняли, как проехать к её дому. Через час он приехал, но нам надо было дождаться, когда весь дом будет спать. Примерно в час ночи мы аки воры-домушники выбрались из дома и пришли на место происшествия: его машина застряла в огромной луже грязи и не двигалась с места.
Мы посидели в машине, выпили за уже прошедший к тому времени день рождения, и Ноэль, уже довольно пьяненький, предложил моему экс переночевать с нами в её доме. Почему-то, все согласились. Перед этим я поспорила с экс о том, что он не сможет бесшумно пробраться в дом. К сожалению, я проиграла спор. Мы прошли без всяких затруднений. В комнате уже все разделись и без возражений легли спать втроём на одну кровать, что было странно, так как у Ноэля с эксом натянутые отношения.
Ничто не предвещало беды...
Как только Ноэль засопел, экс начал ко мне приставать. Хвала небесам, у меня получилось воззвать к его благоразумию и совести и он успокоился. Но спать мне все равно пришлось в его объятиях, что меня совсем не обрадовало. Мне крышка, если кто-нибудь узнает...
Всю ночь я не смыкала глаз. Я боялась, что кто-нибудь зайдёт в комнату. Представшая картина повергнет несчастного в шок: на огромной кровати экс развалился по-диагонали, у него на плече храпит вместе с ним в унисон Ноэль, и я рядом с кроватью на полу пытаюсь заснуть в обнимку с огромным плюшевым медведем. Поэтому я не спала, меня в дрожь бросало от каждого шороха. Да еще и две кошки по-очереди входили-выходили из комнаты, надо было дверь запирать. Чтобы не уснуть, я сидела редактировала рассказ, который мне прислали накануне.
Храп был такой сильный, что я боялась, как бы родители не заподозрили чего-нибудь... А то из комнаты, где должны были спать только девочки, раздается басистый мужской храп :D Ради прикола, а может просто от скуки, я зажала эксу нос. Он перестал дышать, я подумала, вдруг задохнётся :D Слонялась по комнате без дела, сна ни в одном глазу. Пока никто не проснулся, убрала все улики пребывания парня в комнате.
Ночью Ноэлю было плохо. Они с эксом водку с соком пили, он пытался её споить. У него это получилось, кстати.
В дверь постучали примерно в 9 утра. Экса будить не стали, он когда спит, такой милашка :3 Ноэль вышел к родителям. Через полчаса выяснилось, что они все уехали. Можно было выводить нашего ребёнка, но была последняя проблема - младший брат Ноэля. Это скотина еще та, пришлось сначала убраться в доме, чтобы он ничего не заподозрил. После пробуждения спящего красавца, мы с Ноэлем долго шумели, чтобы не было слышно, как экс пошёл в душ :D Когда все утренние ритуалы были закончены, пришла пора спровадить ребёнка из дома. Пока Ноэль отвлекал брата, я окольными путями провела беднягу экса на улицу. Там он, почему-то, напомнил мне о проспоренном желании и удалился с гордо поднятой головой. Меня это озадачило, поэтому я совсем забыла сказать ему о том, что он не должен никому рассказывать, где он провёл эту незабываемую ночь. Остаётся надеяться, что у него хватит ума молчать.
К счастью, ни Ноэль-младший, ни родители ничего не заметили. Со спокойной душой я пришла домой, где меня заставили спасти мир найти клад прибраться дома и на улице. После такой ночи я была очень уставшая. После выполнения всех поручений, я решила выжать из себя все, что можно и стала качать пресс. Спустя десять минут я упала на спину и моментально уснула.
Проснулась я, однако, не на полу, как рассчитывала, а на кровати, правда, в той же уличной одежде, с твёрдым убеждением, что сегодня суббота. Я смутно помнила все, начиная с вечера пятницы, и, если бы мне сказали, что это был сон, я бы поверила. Мозоль на руке напомнила мне о том, что вчера я все-таки
Много. Очень много произошло за то время, которое я не появлялась тут.
Во-первых, я подсадила подругу на "Доктора Кто". Это для меня самое настоящее достижение! Я сама уже не смотрела его черти-сколько... Сидим у неё дома и смотрим по 2-3 серии в день, начиная с первого сезона нью скула. Она, кстати, в восторге от Эклстона, в отличие от меня. Несмотря на то, что она еще не видела Теннанта, она уже от него без ума. Посмотрела "Казанову" и теперь только о Дэвиде и говорит. Скоро досмотрим Доктора (ну, месяца, скажем, через 2) и примемся за "Добро пожаловать в психушку" :D Жаль, что там только 6 серий. Я должна была его посмотреть еще года четыре назад, но английский плохо знала и сходу перевести не могла, а субтитров не было. Сейчас их тоже нет, по-моему... Но английский у меня получше. Я недавно с той же самой подругой смотрела "Моя жизнь в кино" и переводила ей. Только одно дело - ирландец (ибо Эндрю Скотт), другое - шотландец (ибо Дэвид Теннант). Я молодец :D
Во-вторых, я буду ходить в комитет молодежи свободным журналистом. Это должно быть весело. Я уже условно там есть, так как ездила с представителем на рок-фестивали и делала все за неё и помогала ей собирать материал. Теперь у меня есть нормальный фотоаппарат, и я спокойно могу еще и добавлять фото. И собиралась еще ездить на курсы фотографии от того же комитета. И еще намереваюсь посещать курсы разговорного английского, так как учитель научил меня всему, что положено по программе и больше ни чем помочь не может.
В-третьих, я стала бетой! "Бета (или бета-ридер) — человек, который прочитает вашу работу перед публикацией, поможет исправить ошибки и укажет на явные недочеты." Вчера я отредактировала первую свою работу, это был оригинальный рассказ. Сегодня у меня еще 2 заказа ^^ Я собой горжусь :3 Мне это даётся легко. С Ноэлем собрались писать книгу. Совсем как Джеймс и Майлз из "Третьей звезды" ^__^ Только, я надеюсь, что времени у меня все же хватит...
В-четвёртых, сегодня я ходила на психологический тренинг для подростков. Честно говоря, узнала о его существовании только сегодня, и уже через час мы поехали туда с Ноэлем. Я отношусь скептически к подобным мероприятиям, оное не было исключением. На самом деле, было довольно интересно, но временами я немного скучала. Ребята собрались творческие, практически все. Пятеро из них знакомы и, более того, друзья. Я, Ноэль и молодой человек, по имени Сергей, впервые видели всех собравшихся и чувствовали себя несколько неуютно. Я, воспользовавшись своими собственными методиками, решила сразу начать проявлять активность и говорить-говорить-говорить очень много и бредово. Меня даже слушали. Вот это, пожалуй, было их ошибкой :D Мне уже стыдно за всё, что я им наговорила, а завтра буде еще хуже :D Они милые. Особенно меня впечатлили два парня: Никита и Евгений. Они оба очень необычные люди, мне даже сложно их охарактеризовать. Евгений очень творческий человек, пишет музыку, и от него исходит какая-то особенная энергетика. Не знаю, может от Никиты тоже, но, так как я сидела рядом с Женей, я чувствовала его очень сильно. Меня к нему тянуло, и очень сильно, честно говоря. О Никите могу сказать только, что он начитанный и очень грамотный. Говорит много, быстро, правильно и даже с долей пафоса. Может, я ошибаюсь, но этот человек чувствует своё превосходство над другими, с ним явно часто советуются, и, как он сам говорил о моей подруге, он далеко не последний человек в компании. Кстати, он ошибся насчет нее: в нашей компании советуются не с ней, скорее уж со мной, но это совсем не важно. Девчонки тоже интересные попались, но каждую я могу сравнить со своими знакомыми, типажи легко угадываются. Настоящей загадкой для меня был только Никита, которого я бы хотела узнать получше. Это будет самый лучший эксперимент моей жизни, если он получится :D Что да как напишу в следующую среду ;)
А пока что, We are loonies and we are proud!
P.S. У меня прибавление в коллекции черепашек! :D Теперь и надувная :D
Люблю тебя, придурок. Сегодня
Это цитата сообщения UndiscoveredSoul Оригинальное сообщение
the choice of heart
Я в последнее время так обленилась писать кино-отчеты, а Ее Величество Очередь все бежит и бежит вперед.. Поэтому я немного схалтурю и напишу только о тех недавно просмотренных фильмах, которые мне бы хотелось порекомендовать всем вам от чистого сердца.
Inseparable (Неотделимый)
Я люблю короткометражки за то, что они могут сэкономить драгоценное время, не экономя при этом на не менее драгоценных впечатлениях. На мой взгляд, талантливо снять короткометражку сложнее, чем полный метр. Тут нужно ясное видение, внимание к деталям, четкая мотивация героев, все шестеренки должны работать на полную мощность и в полном согласии – будет упущена всего одна, и механизм развалиться как карточный домик. Для актеров это сложно еще и с точки зрения катастрофической нехватки хронометража для того чтобы раскрыть характер. Есть только опорная точка и огромная палитра красок, из которых надо выбрать только самые важные, и в то же время не слишком броские и очевидные – чтобы все это не прекратилось в фарс.
В Inseparable не так много слов – субтитры помещаются на четверти страницы.. Но звуковое сопровождение (а кое-где и его отсутствие), блистательные актерские работы, операторские решения и сам сюжет – простой, но острый, многослойный и неоднозначный, делают это маленькое кино большим шедевром.
Бенедикт так эмоционально, и в тоже время так взвешенно играет эти две роли, одним мимолетным штрихом он может дать нам понять, кто перед нами – Чарли или Джо. А Натали сумела выразить все одним-единственным взглядом.
Мне нравится, как поставлен свет, крупные планы и акцентирование. Детские ботиночки в прихожей, мигание светофора на перекрестке, обручальное кольцо...
Фильм хорош еще и тем, что дает пищу для размышлений об этической стороне поведения героя. Этим поступком можно сколько угодно восхищаться или возмущаться, это даже не настолько важно. Главное – он сделал выбор. Правильный или нет – не нам судить. Его можно обвинить в эгоизме, но эгоизм ли это? О, нет. Его можно осудить за то, что он не оставил жене выбора. Но отпустила бы она его, зная о его намерениях? Никогда. На последней сцене фильм не заканчивается, наоборот – он только начинается и – сразу титры. Бездна вопросов. Сможет ли он влезть в чужую шкуру? Сможет ли он стать для мальчика тем отцом, которого он помнит? Сможет ли она так жить, зная, что где-то там совсем один, умирает ее любимый? Сможет ли она принести эту жертву ради сына? Сможет ли он, ушедший, держать себя на расстоянии от семьи? Возможно, в этом и очарование Inseparable – 10 минут, которые можно обсуждать 10 лет.
[показать]Takin’ Over The Asylum (Добро пожаловать в психушку)
Тот, кто регулярно заглядывает в мой дневник, уже слышал тут и всхлипывания и восторги по поводу этого фильма, но мне захотелось еще раз напомнить (и вспомнить), о том, каким дивным кино-экспириэнсом была дня меня неделя, во время которой я усердно растягивала это удовольствие из 6 серий. Прежде всего о Теннанте, раз уж он был тем, кто, собственно, и стал виновником торжества здравого смысла над моей необузданной Очередью. Это кино я должна была посмотреть еще больше полугода назад..
Я влюбилась в этого мальчишку Кэмпбелла с первого момента его появления, и если бы не милый-милый Фергус, он остался бы самым ненаглядным до конца. Всегда готовый к подвигам, полный идей, неуемный и неуловимый как ртутный шарик, этот «пациент» смог бы воодушевить не только одного отчаявшегося и уставшего от жизни ди-джея-неудачника, а повести за собой целую армию хандрящих готов! И каждое его переживание было таким сокрушительно трогательным и настоящим.. Вообще я не знаю, кого из актеров мне НЕ хвалить. Они все потрясающие! Литовская бабушка с навязчивой идет покормить и женить сына, помешанный глава компании, занимающейся продаже окон, нудная старуха с собачкой, добрый, но депрессивный и неуклюжий Эдди ну и конечно, все обитатели клиники Святого Джуда один другого краше! А как мне перло от этого их постоянного "Aaaay" вместо "Yes"))) Ну и шотландский акцент это, конечно, смерть.. было тяжко.. Но привыкаешь! У них такие прекрасные лица, что даже иногда и понимать-то не обязательно. Вот так превосходный сценарий вкупе с изумительно прописанными и, главное, живыми и правдоподобными характерами уже в который раз доказывает состоятельность BBC по производству классного, с позволения сказать, кино-продукта.
Сериал на примере нескольких сломанных судеб показывает то, как работает система. И мир снаружи не менее сумасшедший, чем за этими стенами. Важно другое – как это подать. Как сбалансировать на весах сарказм, уважением, уязвимость и нравоучение. И я не согласна, что это драма – это скорее трагикомедия. Скажу больше – я считаю, что создатели Психушки изобрели новый уникальный жанр в кинематографе. Я привыкла, что подобное социальное кино угнетает и оставляет тяжелый осадок на сердце. Я понимаю, насколько оно необходимо, чтобы
История про Кошку и её Человека
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»
Саша Бест
Я думаю, у всех такое бывает.
Когда с человеком происходят страшные или неприятные события, его мозг пытается абстрагироваться от этих воспоминаний и прячет их в кладовку. Но порой происходит что-то такое, что напоминает об этих событиях, и то чувство, что человек испытывал в тот момент, возвращается со всей остротой. Как известно, песни хранят воспоминания лучше, чем память.
Когда мне было 10 лет, у меня был нервный срыв. Я помню этот день очень хорошо. Меня вконец достал отчим и их с матерью отношения. Я жила в соседней с ними комнате и по ночам, откровенно говоря, не могла спать. Я неоднократно пыталась избавиться от этого отвратительного человека, но все мои попытки проваливались. Однажды я не выдержала. Сначала я угрожала перерезать себе вены, но вскоре поняла, что ножницами это сделать не получится, а ничего другого у меня не было. Поэтому я от отчаяния отрезала себе волосы, за которые мать часто меня таскала. В тот день мать впервые сказала, что любит меня. Сейчас я вспоминаю всё это с улыбкой на лице, будто это всё было не со мной и вообще это детское дурачество. Через несколько дней после этого я переехала в Москву к бабушке. Вспоминаю три года, проведенные там с нескрываемым удовольствием и счастьем. Мне там было очень хорошо. Особенно последние два года, потому что первый год я совершенно не помнила. Только пара фотографий напоминала мне о том, что в тот год мне исполнилось 11 лет и на мой день рождения впервые пришла подруга. Но недавно я вспомнила весь этот год, благодаря одной песне.
Я случайно на неё наткнулась в интернете: Darren Hayes - Black Black Heart. Стала слушать. Мне внезапно стало так страшно, грустно, слёзы сами выступили на глаза, внутри всё сжалось. Мне захотелось убежать, спрятаться в самый дальний угол. И в то же время эта песня меня успокаивала, захотелось спать. Словно на меня давит что-то. Словно я пытаюсь не заснуть на маковом поле. Мне стало казаться, что вот-вот произойдет что-то страшное. И я вспомнила, что происходило со мной в тот год.
После срыва, моя нервная система пошатнулась. У меня появились непонятные страхи. Я боялась оставаться одна, стала бояться темноты, стала бояться людей. А еще у меня появилась непонятная фобия: боязнь сна. Я боялась спать. Изо-дня в день, каждый вечер меня охватывало чувство неизбежности. Я с ужасом наблюдала, как темнеет за окном и понимала, что вот сейчас мне надо будет лечь спать. Почти каждую ночь у меня были приступы. Меня начинало трясти, тошнить, поднималась температура и давление. Я помню, как я в каком-то бреду кричала, что моё одеяло каменное и его надо убить. Когда я закрывала глаза и переводила тело в горизонтальное положение, перед глазами начинали появляться какие-то кружочки и палочки, которые увеличивались. а вместе с ними в груди закипал страх, будто это не геометрические фигуры, а обратный отсчёт на бомбе. Я вспомнила, как меня водили к психотерапевту, как она сделала, что могла и ничем мне не помогла. Как я сидела и рассказывала ей о своих родителях и отчиме. Как их вызывали в полицию, потому что они со мной плохо обращались, чего в действительности не было. Как меня поили лекарствами, без которых я не могла выйти из дома. Мне не с кем было поговорить. Тогда я, помнится, и стала увлекаться Доктором Кто и писать, писать, писать.... Не важно что: стихи, прозу, описывать события из жизни. Хотя в общем-то ничего и не происходило. Если что-то и было, то оно было внутри меня.
Казалось бы, при чём тут песня? Она была моим спасением. Каждую ночь я, чтобы уснуть, тихонько включала её на плеере и пыталась заснуть с наушниками. Так, мне казалось, безопаснее. Я чувствовала себя защищенной от чего-то непонятного, но вселяющего в меня животный ужас. Эта песня заменяла мне колыбельную. Обычно людей успокаивает в моменты сильного стресса колыбельная, которую им пела когда-то мама. Я не помню, пела ли моя мать когда-либо вообще, поэтому эта песня стала для меня памятной. Она всегда была как наркотик для меня. Я случайно выработала рефлекс: если эта песня играет, то пора спать. И вот я забивалась в угол дивана, сворачивалась калачиком, закрывалась одеялом с головой, оставляя только небольшое отверстие для носа, чтобы не задохнуться, поджимала остальное одеяло под себя и пыталась не открывать глаз и не прислушиваться к тиканью часов, которое было слышно даже сквозь песню.
Я помню, как утром бежала в школу, подальше от давящих стен. Пыталась найти друзей, как можно больше, чтобы почаще ходить гулять. Помню, как ходила гулять одна, а сама врала, что иду с друзьями. Только бы подольше побыть вне дома, где всё напоминает о том, что рано или поздно мне придется лечь спать. Я заикалась. Я не могла разговаривать с малознакомыми людьми,
Речь в этом сообщении пойдёт о фильме "Третья звезда". Я посмотрела его пару часов назад и пишу под впечатлением.
Немного Википедии:
Сюжет
Джеймсу 29 лет, у него саркома в терминальной стадии. По его просьбе трое его друзей, — Дэви, Билл и Майлс, — отправляются с ним в путешествие к заливу Барафандл в Пембрукшире. Джеймс рассуждает о том, что будет после смерти, о смысле жизни, иногда пытается говорить друзьям о том, как многое упускают они.
Один из друзей, Майлс — сердцеед, собиравшийся, как и Джеймс, стать писателем; в пути выясняется, что он уже два года, как написал свою книгу, но не публикует её, что он разорён, и что он уводит у мужа сестру Джеймса, кроме того, он признаётся, что его отталкивает болезнь. Другой мечтал быть особенным, а стал снимать сюжеты для ТВ и живёт с нелюбимой девушкой, о которой в пути становится известно, что она беременна. Третий помогает Джеймсу с самого начала, но признаёт, что ему это нужно, чтобы быть кому-то нужным.
Планы друзей во многом срываются; разбивается коляска Джеймса, сгорает одна из палаток, у одного из друзей крадут часы, в какой-то момент все они остаются без мобильных, но Джеймс настаивает на том, чтобы добраться до залива. У залива он просит друзей дать ему покончить с собой в море; они возражают, но той же ночью наблюдают, как он страшно кричит от боли (в тот день лекарства, включая жидкий морфий, выпали из сумки в пути, и проходит время, прежде чем их удаётся найти). Наутро Джеймс начинает плыть в сопровождении друзей; Дэви едва не тонет, и Билл помогает выбраться ему на берег. По просьбе Джеймса Майлс ныряет с ним и держит его за руки, когда тот тонет.
Во-первых, хочу отметить прекрасную игру актёров: весь фильм они создавали тёплую атмосферу дружбы, шутили, смеялись, как настоящие друзья. Но в то же время они сумели передать всю трагичность ситуации, когда человек, лучший друг, никогда уже не отпразднует свой тридцатый день рождения. Я изменила своё мнение об актёре Бенедикте Камбербетче, сыгравшем главную роль. Он действительно очень талантлив.
Во-вторых, я очень благодарна режиссёрам и сценаристам, воплотившим эту историю в жизнь. Этот фильм меняет жизнь, взгляды и убеждения. Я начала жалеть о бездарно прожитых днях своей жизни и, надеюсь, научилась ценить каждый момент уходящего дня. Это важно.
И в-третьих, я восхищаюсь дружбой. Не знаю, быть может та дружба, которая представлена перед нами в "Третьей звезде" утопична и не существует в реальной жизни, но она точно может послужить примером для каждого. Эти ребята такие разные, но удивительно сочетаются друг с другом. Несмотря на то, что они на протяжении всего этого времени говорили друг другу в лицо пускай жестокую, на самую правдивую правду, они не обижались друг на друга. Они
Иногда мне кажется, что в моём теле живут два разных человека. У этих двоих придурков всегда очень много ненужных вопросов и нет ни одного ответа. Так один, например, постоянно спрашивает меня: "Почему мы не можем жить как все нормальные люди?". А другой, в свою очередь, интересуется: "Почему мы должны жить как все нормальные люди?". Один требует покоя и заняться, наконец, учёбой, а другому всегда скучно и шило в одном месте. И когда эти двое начинают спорить друг с другом, я чувствую себя лишней. Я не влезаю в их разборки, потому что знаю: это самоубийство. Одного я развлекаю постоянными переделками и историями, в которые успеваю влипать практически сразу же после того, как покидаю свой бункер. Другого я занимаю разговорами о жизни, мире и Человеке, а так же обещаниями хорошо учиться (хотя в этом вопросе я солидарна с первым).
Дело дошло до того, что я подумываю над тем, как назвать моих подопечных. Они по-очереди овладевают моим телом, а главное - мозгом, чтобы удовлетворить свои потребности в эмоциональной и умственной подпитке. Одному постоянно хочется писать стихи и петь песни, а другому читать и спать. Один хочет посмотреть все новые фильмы в кинотеатре, а другой хочет написать эссе по обществознанию. Один коллекционирует фигурки/игрушки/магниты (и проч.) черепашек, привезённых из разных мест нашей планеты, а второй расставляет книги на полке в алфавитном порядке и собирает баночки от больничных бахил. Первый обклеил всю комнату плакатами и показывает "козу" на всех фото, а второй выращивает кактусы на подоконнике и готовится к ЕГЭ. Один учится играть на гитаре, а другой боится чужих людей. Один чуть было не завёл домашнего питона, а другой боится темноты. Первый мечтает отправиться в кругосветное путешествие, а второй не выходит из дома без обезболивающего. Один с нетерпением ждёт июня, чтобы отправиться в поход, а другой паникует в общественных туалетах. Первого жизнь уже как следует потрепала и закалила, а второй - неженка и трусишка. Так и хочется сказать: "Мы такие разные, и все-таки мы вместе!"
А я всё это время молчу и позволяю этим психам пользоваться собой. Интересно, кто из них с возрастом станет мной?
Вчера по каналу ТВ3 крутили на удивление хорошие, но старые фильмы: "Сердце и души", "Майкл", "Адвокат Дьявола". "Майкла" я смотрела урывками, так что основную часть пропустила. Но я помню этот фильм наизусть с детства и в принципе в пересмотре не очень нуждаюсь. Про "Адвокат Дьявола" можно говорить бесконечно и не прийти к единому выводу: хороший это фильм или полная бредятина. Я много отзывов слышала об этом фильме, и плохих, и хороших. Не думаю, что моё мнение что-то может значить. Я бы хотела написать тут про фильм, который я посмотрела впервые, и который впечатлил меня больше всего. Это "Сердце и души".
Немного Википедии:
Сюжет
В результате трагической автоаварии с участием автобуса четверо незнакомых людей погибают, а их души оказываются связаны вместе - отныне они всюду должны сопровождать маленького мальчика Томаса, родившегося в момент их гибели. Он - их единственный шанс закончить незавершенные дела на Земле, прежде чем отправиться на небеса. Вот только незадача - они не знают об этом до тех пор, пока Томас не становится совсем взрослым.
Когда я /ленивая задница/ просматривала телепрограмму от нечего делать, мой взгляд задержался на этом фильме только потому, что главную роль играет Роберт Дауни Младший. Фильм 1993 года, он там совсем молодой, 28 лет всего. Далеко еще до Тони Старка и Шерлока Холмса. И я не могу не отметить, что у Роберта прекрасный голос: как он пел гимн США! :3 И еще у него есть удивительная способность ярко передавать индивидуальность каждого героя :3
Конечно, понравился мне этот фильм не только из-за актёрского состава (а он был превосходный). Сюжет довольно предсказуем и даже простоват, но и не он привлёк моё внимание. Мне очень понравилась атмосфера всего фильма, диалоги героев, песни, которые они поют все вместе, наивность, лёгкость и непринуждённость этой истории. В этом фильме были моменты, когда я не могла сдержать улыбки и смеха. А на некоторых моментах, признаюсь, я даже прослезилась. Но радости и какого-то необыкновенного счастья этот фильм доставил гораздо больше. Вспомнить только тот момент, когда на каком-то заседании герои начали по-очереди вселяться в главного героя Томаса, и он начал приставать к своим коллегам! :D Хотя, зачем я вам рассказываю, вы же еще наверняка не смотрели этот фильм. Но я очень советую! Если соберётесь - обещаю, не пожалеете потраченного времени! Лично мне, глядя на Томаса, тоже захотелось иметь воображаемых друзей.. :D
Слушайте, я что, одна такая, кто хочет в следующей жизни стать мужиком?! Брутальным таким, высоким, широкоплечим с квадратным ровным подбородком и острыми скулами. И я бы носил только рубашки и костюмы от Вивьен Вествуд. Не обязательно костюмы, можно пиджак и брюки другого цвета или вообще джинсы.
И галстуки! Галстуки это моя слабость! Однотонные, с психоделическими разводами, в клеточку, в горошек, в полоску, с принтами (черепа, дятел Вуди – плевать!). О, эти галстуки… А галстук-бабочка чего стоит? :3 А кожаная полоска? ^^
И обувь тоже важна. Смешивать кеды с костюмом – мечта моего детства. Кеды Converse, не иначе. Туфли лакированные, кожаные… Вааай :3 Да мне порой кажется, что даже мужские кроссовки куда красивей женских. Но я не о кроссовках сейчас.
О Боже мой, как мне нравятся простые джинсы на красивой мужской заднице! :D А можно и слегка зауженные и даже ярких цветов. К примеру, чёрный пиджак и песочного цвета зауженные брюки. В этом Дэвид Теннант появился на каком-то мероприятии дня два назад.
Волосы… Их длину уже можно подкорректировать на месте, ибо неизвестно какое у меня было бы лицо. Но я бы хотела не очень длинные, но такие, чтобы можно было слегка приподнять чёлку, и получится нечто, вроде «а-ля стиляги». Но это я бы сделала, будь у меня прямые волосы. Если у меня будут кудри, я слегка отращу их и припущу на шее. Знаю, девушкам это нравится :D Если уж будут совсем кудряшки, то… Буду выпрямлять Сделаю что-то на подобие причёски Нэйтана из «Misfits».
Очкиииии *___* Настоящим мужчинам идут солнцезащитные очки! Особенно дорогие. Форма, опять же, зависит от лица. Но круто же, ну! И волосы так назад зализать слегка… Ммм, класс :D
Верхняя одежда – никаких пуховиков, как ходят мужчины в России. Пальто, плащи – форева! *__* Не замёрзну. Ведь у меня будет машина :D Пальто либо короткое не приталенное, либо длинное, ниже колена даже, и чтобы на ветру развивалось как крылья :D Ну про крылья я это загнула, а плащ такого типа смотрится ничего на худых и высоких и красивых.
Я хотела написать этот пост очень давно, но не могла собраться с мыслями и с духом. Мне будет очень тяжело печатать. Возможно, это займёт много времени, но это стоит того. Если кто-то будет это читать, то предупреждаю сразу: всё, что вы здесь прочитаете - чистая правда, до единого слова. Вы можете после этого посчитать меня сумасшедшей, больной, маленькой, глупой, наивной... Я приму и соглашусь с любым мнением. Но я прошу немного уважения, потому что каждое слово, что я напишу, будет пронизано болью. Я вложу в это сообщение всю свою душу и сердце, не сомневайтесь. Хватит, надо начать...главное - начать...
А началось всё в далёком 2007 году. Мне было 11 лет. Вообще число 11 преследует меня по жизни: 11 февраля - день рождения, училась в 11 школе, 11 марта - день рождения дорогих мне людей, которых я очень люблю и так далее... Говорят, год, когда день рождения совпадает с возрастом, самый счастливый в жизни. И он действительно был таковым.
Я помню это очень хорошо. Это был жаркий летний день. Меня не отпускали в гости к друзьям, потому что неприлично бывать у них дома чаще, чем в своём собственном. Я скучала. Сидела перед телевизором. Было около четырёх часов дня, по СТС шла передача "Галилео". Она закончилась, и я пришла к выводу, что смотреть совершенно нечего. Однако переключать канал не стала. И тут начался какой-то ни то фильм, ни то сериал. Молодая темнокожая девушка собиралась на учёбу. Когда она шла по улице, внезапно из-за угла на перед ней выскочил необычный молодой человек, снял галстук, сказал: "Вот так!" и скрылся за тем же углом. Она усмехнулась, но продолжила путь. Дальше последовала какая-то психоделическая заставка: синяя телефонная будка, летящая через красную и синюю воронку. Но музыка мне понравилась ;). Я заинтересовалась, что же будет дальше? Меня преследовало смутное чувство, что где-то я уже видела этого непонятного человека. Во время просмотра я сидела, открыв рот в немом восхищении. Спустя час, я твёрдо решила, что буду смотреть этот сериал и посмотрела по программе название. Так началось моё знакомство с сериалом "Доктор Кто".
[700x525]
Как выяснилось позднее, за долго (а может и не за долго) до этого я уже видела этот сериал, смотрела уже под конец серии. Но тогда в главной роли снимался другой актёр. Это был первый сезон.
Я была маленькая тогда и списала это совпадение на судьбу :). И не ошиблась. Прошло уже почти пять лет с того момента, а Доктор всё так же играет в моей жизни чуть ли не самую главную роль. Вот здесь я уже писала о том, как он повлиял на мою жизнь: http://www.liveinternet.ru/users/loki/post136957664. Там я, кажется, говорила, что полюбила Доктора. О, я и сейчас не могу отрицать этого. Я и правда полюбила его всей душой и всем сердцем. Скорее всего, это связано стем, что он предстал передо мной в образе героя-спасителя. которые всегда нравятся девушкам. Я посвящала ему стихи, даже писала песни, рисовала его. Я стала до ужаса творческой натурой :). И никогда не пожалею об этом.
Этот...человек, наверное...научил меня мечтать, дорожить тем, что имею, верить и надеяться. А еще он научил меня ждать. Я ведь жду уже с 11 лет. Каждый день я с ужасом предвижу тот роковой момент, когда я повзрослею и перестану ждать, перестану верить. Я ведь всегда отчётливо понимала, что рано или поздно это произойдет. Наверно, в тот день я умру как личность и стану планктоном. Хотя, были моменты, когда я думала, что этот день настал. Когда-то я думала, что забыла о своём детском увлечении, но стоило мне подумать об этом, как сердце до боли сжималось, воздух обжигал кожу и к глазам подступали слёзы. Это всё равно что добровольно согласиться на убийство кого-то очень дорогого. Когда я перестану верить, я убью в себе эту мечту. Убийство мечты равносильно самоубийству.
Начала я смотреть этот сериал с третьего сезона. Я чувствовала, как эта девушка Марта относится к Доктору. О, я так
Кто же тот чудесный безумец, выразивший мне симпатию? :3 Кто ты? Покажись! :D
Кстати, вот эти фото были сделаны ровно 2 года назад. Я не меняюсь с годами. Очевидно, я новый сорт Дориана Грея :D
