Я строю карточный замок. Замок, в котором я буду счастлива. Он иллюзорный, он рассыплется при абсолютно любых условиях, но я продолжаю в него верить.
У меня есть люди, которых я заставляю играть определенные роли. Есть любимый человек, который очень-очень далеко. Есть человек, которому я небезразлична, но я заставляю его быть моим другом. Заполнять пустоты в карточном замке. Искусственно создаю себе шаткую дружбу. Есть другой человек, которому я тоже нравлюсь, но с ним я играю, когда есть настроение. Я создаю искусственную среду вокруг себя и живу в ней, как за розовыми очками. Меня пугает то, что за всем этим миром. Я очень быстро привыкаю к хорошей жизни, я совсем забыла, как боль скручивает в разных позах похлеще Камасутры. Я могу остаться совсем одна. Он не доверяет мне, думает, что изменяю. Значит, не верит моим чувствам. Второй не понимает, что я от него хочу. Скоро обоим это надоест и все будет кончено.
Это проблема выбора, проблема расстановки приоритетов. Я хочу иметь рядом и бородатую дудочку, и любимый кувшинчик. Но финал сказки известен. Я должна сохранить этот чертов кувшинчик, должна думать о будущем. Куда же я буду собирать землянику?! Дудочка для меня слишком большая роскошь. Да и не подходит она для этого дела, она нужна искусству, она была призвана создавать музыку.
Мой выбор очевиден. Но впереди меня ждут полгода засухи, голода, чумы. Мой кувшинчик служит в пустыне, практически оторван от социума и, как ни странно, ему легче говорить "не общайся". Когда я всю жизнь жила в этой самой пустыне, когда у меня не было ни одного полноценного диалога за неделю, который не касался бы учебы, когда оазисы нормального общения встречались на моем пути крайне редко, он говорит мне "не общайся, мне это не нравится". Брось курить, не пей, не общайся с быдлом, развивайся! Ну же! мне это не нравится! Нет? Нет. Кувшинчик не видит в своем глазу бревна. Кувшинчик мало что видит и дальше своего носа. Но я его не виню, его так воспитали.
Я не хочу ничего менять, ничего решать. Пусть все само рассосется. Пусть само пройдет. Пусть кто-то поумнеет, кто-то войдет в мое положение, кто-то исчезнет, кто-то увидит. А я пока сыграю в маленького мамонтенка и поплыву навстречу судьбе, напялив очки порозовее.
Это цитата сообщения Богданова_Ирина Оригинальное сообщение
Модный венок из искусственных цветов своими руками
В этой статье мы расскажем, как делать красивый венок на голову. Венок можно использовать для свадебной фотосессии. Отличное украшение для невесты на свадьбах от весны до осени.
Я даже не знаю, с чего начать.
Ладно. Самым неважным из того, что я напишу... Нет, все не так.
Я не знаю, какое сегодня число. Смутно представляю себе, что сегодня понедельник. Когда я был в институте последний раз? Нет, опять не так. Когда я выходил на улицу в последний раз? Наверно, в среду. Да, в прошлую среду. Я тогда хотел забрать потерянную карточку со стипендией, но не сложилось. И сейчас мне стало наплевать.
Что же я делаю? Ох, неожиданный вопрос. Вероятнее всего, я много сплю днем и бодрствую ночью. Что я делаю ночью? Смотрю фильмецы и сериалы, конечно! Немножко подсел на Мадса Миккельсена. Ему 48 и он потрясающий. Впрочем, он такой же потрясающий, как и все остальные мои увлечения.
Из-за него чуть не расстался с мч. Ну что ж поделаешь, если мне нравятся мужчины за сорок? Трезвым умом я понимаю, что не могу рассчитывать на неожиданную встречу с сорокалетним мужчиной с хорошим заработком, независимым и сильным, да еще и без жены. Не был женат? Странно. Разведен? Будет сравнивать с бывшей женой. Есть дети? Придется выбирать между будущими и уже имеющимися. Черт, ну не реально это в современном мире. Да и никогда не было реально.
Недавно просочилась информация, что знаменитая семья, которая всегда была для меня примером, внезапно распалась. Это Крис Мартин и Гвинет Пэлтроу. Они...сколько? Лет десять были вместе. Они оба такие очаровательные, идеальные и эти их два белобрысых ангелочка... Я совсем недавно говорила себе, что хочу такую семью: чтобы он посвящал мне песни, а я родила ему двух ангелов. Разница была бы лишь в том, что Гвинет старше Криса на 5 лет, а мой муж был бы старше меня лет на 20.
К чертям. Семья? Нет, не сейчас. Пока не найду то, что всегда искал. А может я уже потерял его? Или не заметила? Или мы встретились, но это было слишком рано? Пусть идет как идет. Я не буду рожать детей кому-то только потому, что это необходимо для полноценной жизни. В первую очередь для неё необходима любовь. И дети должны расти в любви и никак иначе. Вокруг меня сплошные разводы, теперь это модно. Я не могу позволить себе поступить со своими будущими детьми так же, как поступили со мной и всеми моими братьями и сестрами.
И это все так далеко. Есть ли у меня план? Нет. Я не знаю, что я буду делать через час. Завтра? Пфф. Не всегда уверена, что собравшись с вечера и поставив будильник на 6:30, я действительно пойду утром в универ. Моя жизнь совсем не полна неожиданностей, более того, пойти в универ для меня как маленькое приключение. Давно я уже не хожу никуда дальше своей кухни. Мусор вот только выбрасываю. Нет, стойте, недавно за хлебом ходил! Ай...да.
И сейчас я пишу это, хотя в идеале мне надо сделать кучу заданий. Черт бы их побрал, эти задания! Что можно говорить о моей жизни, если я толком и не знаю, как закончить эту запись!
Да это ж потрясающе!
Нет, вот теперь честно, на этот раз я совершенно несерьезно начал увлекаться стимпанком! Даже не просто стимпанком, а его узким направлением - клокворкпанком! Это ж шикарно!
В будущем планирую попросить мч научить меня варить :D
У меня куча старых сломанных часовых механизмов разных размеров, я могу зафигачить столько всяких вкусностей! Надыбать где-нибудь кожи или кожзама и понаделать себе браслетов, ремней, сумок, может даже гогглы сделаю себе из старых очков для сварки :3
Не читала ничего по этому поводу и даже не смотрела. Единственный источник вдохновения - мультик из детства "Планета сокровищ". Произведение Стивенсона воспринимаю только в такой интерпретации) А Жюль Верн и подавно мною не читался, да и не будет. И "Машину времени" не смотрела и не читала. Так что это как обычно все очень быстро перегорит. А варить я все-таки научусь.
Сессия-сессия, сессия - ..ессия, не готовлюсь я ни к чему.
Завтра поеду на собеседование, на работу устраиваться, знаете ли. Опять.
Мой крошка заболел :С
Я снова желаю спать, так что напоследок кину сюда типичного стимпанка от "Планеты сокровищ"
Пишу быстро и бессвязно. Я ужасно хочу спать.
Обрисовываю ситуацию:
У меня первая сессия состоит из одного экзамена (по факту, в теории экзамена 3)
17 декабря мой молодой человек ушел в армию и не вернулся. Жду.
Я работаю аки придурок на трех работах
Я хочу наконец выспаться!
В процессе просмотра третьего сезона Шерлока. Нарм.
Мне кажется, моя жизнь плавно перетекает во что-то новенькое.
Боюсь татуировок.
12 числа планирую впервые в жизни ужраться вхлам. Отпишусь потом как так что вышло.
Поселила черепаху в террариум, но это, естественно, самая важная информация.
Собственно, всё.
Скажи мне, мама, когда я была такой же, как и мой брат, кто-нибудь хотел сохранить нашу семью?
Скажи, когда мне было два с половиной года, кто-нибудь старался помочь вам с отцом? Кто-нибудь переживал из-за вашего расставания, кроме вас? Кто-нибудь рыдал по вечерам и мучился мигренью? Кто-нибудь хлестал корвалол вёдрами только потому, что бедное дитя будет лишено полноценной семьи? Кто-нибудь давал вам советы по сохранению семейных отношений? Кто-нибудь звонил тебе, мама, каждый день, чтобы узнать, все ли у вас в порядке? Кто-нибудь боялся за мою испорченную жизнь, мама?
Я знаю, что нет. Я также знаю и то, что вы сами на самом деле не сильно переживали разрыв. Вы были не многим старше меня. Сколько вам было лет? 22? 23? Теперь не важно. Не важно и то, что я мешала отцу спать своими криками по ночам. А ведь он занятой человек, работал в круглосуточной палатке, продавал детям пиво и сигареты. Надрывая глотку, я лишала его сна и продуктивной работы. Это был хороший повод дать тебе пинка от двери. "Не сошлись характерами". Не важно и то, что ты в свои годы свято верила в праздное "не нагулялась" и тусила в клубах и отрывалась на вечеринках с друзьями, в то время как меня таскали по многочисленным бабушкам и прочим родственничкам. Кстати, насчет друзей... Кто из них может быть моим потенциальным отцом? Может ты не спала ни с одним из них, но ведешь ты себе как шлюха даже на фотографиях.
Так вот, чем я хуже моего брата? Почему я так часто слышу плачь бабушки, потому что мой любимый отец снова рушит семью? Почему она нервничает и паникует, почему перезванивается с его женой и жалеет бедняжку? Почему она считает их расставание абсурдным только потому, что "Арсюшка любит отца, как же он будет без него расти?" Почему все вокруг так яростно желают восстановить их союз и грезят о счастливом конце?
Нет, конечно же это не ревность. Черт... Да, я не люблю этого мальчугана. Я не видела его около года. Он меня не помнит, но и славненько. Мне нравится слушать о нём от других, о его успехах в познании мира, в обучении новым словам и так далее. Мне приятно осознавать, что у меня чертовски умненький братишка, ровно до того момента, как я слышу от рассказчика: "надо бы повидать его, а то за две недели он меня наверняка уже забыл. а я ведь так по нему скучаю..."
Да, вот теперь это больше похоже на ревность. Но, впрочем, дело не в ней. Дело в глобальной несправедливости и бла бла бла... Я не знаю, чем я хуже этого пацана. Неужели я плохой человек? Я стала отбросом общества из-за неполноценной семьи? Я была слишком избалована? Неужели теперь я слишком сурова или жестока? Может, я совершенно глупа? По какой-то причине я бы ответила на эти вопросы отрицательно.
Так в чем же проблема? Почему все так пекутся о моем брате и о сохранении обоих его родителей? Первый блин - комом, так не дадим же подгореть второму?
Кстати о блинах... У моей матери тоже есть сын, ему уже 10. Он печет отличные блины. В остальном же он невыносим. У него задержка в развитии на 4-5 лет. Психологи разводят руками и говорят о комплексном лечении. Его отец еблан, прошу прощения. Я знаю его ооочень давно и ничего другого сказать о нем не могу. Так вот, этот дятел (нашла таки слово) не собирается не только лечить своего сына, но и постоянно давит на его психику. Он умеет обещать. Это черта многих плохих отцов. Он обещал брату кучу разнообразных подарков, но не подарил ничего, жалуясь на нехватку денег. Он бизнесмен, кстати. Строит коттедж для своей третьей жены. Мой брат боится его. Но любит, как любое дитя любит своего производителя. Он несчастный ребенок. Его я действительно люблю. Я бы хотела помочь ему в дальнейшем.
Но эгоистично вернусь к своей проблеме. Итак, почему? Почему никто не переживал так же 15 лет назад? Почему развод моих родителей не сопровождался слезами, нервными срывами и болью? Не то, чтобы я этого хочу... Я всего лишь пытаюсь определить природу поведения этих людей. Мне вздумалось сделать это именно сейчас, ибо на кухне в данный момент рыдает бабушка и проклинает своего нерадивого сына и его судьбинушку. Что изменилось? Стану ли и я такая? Такая, как мой отец? Во мне нет ничего от матери. Я его копия. Разве что, по его словам, в свои 17 я рассуждаю, как он в 25. Или может я превращусь в свою мать? О, ну уж нет, не на ту напали.
И все же, что изменилось за эти несчастные 15 лет?
Друзья мои, я вас очень прошу, не делайте из мухи слона. Дети - не такие уж яркие цветы жизни, чтобы так сильно переживать из-за их будущего. Мы, как известно, строим его сами. В неполноценной семье ребенок приобретет очень важные черты характера. Вы же знаете, как закаляется сталь?
Надеюсь, мой брат вырастет хорошим человеком.
Ну почему я так его люблю? Так не должно быть!
Ну, вот и все. Теперь я студентка первого курса факультета славянской и западноевропейской филологии Московского Педагогического Государственного Университета.
Август близится к концу, а значит скоро я уеду от него. Нам будет тяжко. Наши встречи будут редки, но зато какими они будут! Расставшись на пару дней, на третий мы душим друг друга в объятиях!
Я влюблена! Совершенно точно, поуши влюблена!
Я же типичная, простите, баба. Сердце поёт, когда он говорит мне что-то ласковое, нежное, когда тихо сопит в шею или просто подходит и обнимает сзади. Я считала его совсем другим раньше, давным-давно. А он умеет говорить комплименты. Он умеет (внимание!) мяукать и мурлыкать ни с того ни с сего! На это способен не каждый) Он приходит, если я прошу, и в дождь, и в холод, и ночью, и уставший, и больной. Он делает меня счастливой даже сонным голосом в телефонной трубке!
Не скажу, что в моей жизни такого не было. Многое из перечисленного уже случалось со мной, но определенно не все сразу) Я нашла клад, не иначе) Он хорош собой, умеет готовить и, самое главное, любит меня ничуть не меньше, чем я его! Он романтик) Думаю, в душе он рыцарь и сам таковым себя считает. И, вот уж правда, на белом коне по кличке Фёдор)
Как я буду без него? Теперь он не будет приезжать и в дождь, и в холод, и ночью... Мы будем далеко. Мы сможем видеться иногда, конечно, но это будет ничтожно мало. Может, мы сможем пожить в сентябре вместе, хоть и 10 дней. Это будет подарком судьбы) Но это позже.
А пока что надо готовиться к посвящению. Вперед, открывать новые горизонты знаний и человеческих душ!
Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение
Машина из бисера
Индейцы из мексиканского племени уичоль издавна занимаются плетением из бесера и создают красивые украшения. Интересно, что в немецком городе Вольфсбурге есть машина марки Фольксваген Жук (Volkswagen Beetle), которая переплетена оригинальными бисерными узорами по аналогии с искусством мексиканских индейцев.
Для того, чтобы полностью покрыть автомобиль бисером ушло 2 277 000 бусинок общим весом 90 кг, и девять тысяч часов рабочего времени нескольких человек. Согласитесь, очень кропотливая работа, но и результат действительно великолепен.
Давно хотела рассказать об одной из моих любимых актрис, если не о самой-самой - Зоуи Дешанель!
Она нравится мне даже не столько как актриса, сколько как очаровательная девушка с нежным вкусом и загадночным блеском в глазах. У неё не бывает дорогого маникюра, потрясающих воображение причесок и вызывающих нарядов. Она скромна, нежна и воздушна. Она олицетворяет милашество Голливуда :3
Мне всегда нравились её легкие платьишки, приталенные поясом, или сочетания блузок и длинных юбок, опять же, с высокой талией. Высокие брюки, высокие шорты и декоративные бантики. Это тот самый случай, когда очаровательности много не бывает. Она выглядит не маленькой девочкой, но наивной юной особой, глядящей на мир широко раскрытыми глазами.
И, что самое удивительное, её образ прослеживается практически во всех её героинях на экране, но не успел приесться зрителю и пользуется огромным успехом у режиссеров) Поэтому в кино мы часто можем увидеть наряды, которые могла бы носить актриса и в жизни.
Но эта штучка не так проста, как кажется. При всей своей невинной нежности, Зоуи при может дать жару ;)
Зоуи Дешанель, несмотря на жизненные трудности, всегда остается жизнерадостной девушкой) Этого не хватает многим из нас.
А я снова о насущном.
Начну с того, что когда-то давно мы с моим молодым человеком договорились говорить друг другу только правду, какой бы она ни была. Скажу не тая, мы действительно неплохо с этим справляемся. Может, поэтому, а может и нет, он рассказал (и показал), какие девушки ему нравятся. Не секрет, что разные мужчины предпочитают женщин с разными фигурами. Но мне достался вполне консервативный парень, которому нравятся девушки с типично модельным телосложением: худые, длинноногие и с тонкой талией (там было еще что-то про русые волосы и зеленые глаза, но мы отбросим это пока что). На конкретных примерах я убедилась в плачевности своего положения: я не подхожу ни по одному параметру. И вообще, единственное, что выдает во мне девушку, это некое подобие талии. Из-за широкой спины и плеч как у грузчика меня принимают за спортсменку, преимущественно пловчиху (в то время как я училась плаванию у топора). ОГРОМНЕЙШИЕ бедра мне достались от мамочки (люблю её). От неё же мне досталась способность возмущаться размерам своего зада, отправляя в рот третий пирожок. У меня странного вида ноги: для толстых ляшек предусмотрены слишком худые икры, поэтому ноги смотрятся слегка косолапыми. С руками проблемы иного рода: во-первых, они сами по себе толстые и с широкими костями; во-вторых, мне лень/некогда/нет возможности за ними ухаживать; в-третьих, с детства обладаю круглой и довольно безобразной формой ногтей, что не позволяет мне красить их лаком; в-четвертых, толстые и короткие пальци напоминают конусообразные сосиски. Про волосы я вообще молчу: они не похожи на солому, они похожи на синтепон, которым набивают подушки и зимние куртки. Точно как волокна синтепона, они тонкие, сухие и постоянно путаются (потеряла в волосах ни одну расческу). Глаза... Глаза не изменить. Они в зависимости от освещения либо карие, либо зеленые. Короче, неопределенного болотного цвета. Проблемная кожа. Ну тут ничего не поделаешь, у меня есть справочка о неизлечимой болезни. Мешки под глазами, и не важно, выспалась или нет. Одна ходячая проблема.
И вот я смотрю на девушек "в его вкусе" и понимаю, что я безнадежна. Да и встречаемся мы по чистой случайности при участии алкоголя, кальяна и вседозволенности. Мне хочется нравиться ему. Хочется быть для него хотя бы симпатичной. Но что мне делать? Стройняшкой мне не быть, это точно. Волосы придется обрезать и растить новые и портить заново. Уход за собой требует времени и денег, честно говоря. Ну и силы воли, конечно. Но я попробую. Мне нужен этот человек. Значит ради него (и себя самой, разумеется) я обязана постараться. Когда-то давным-давно я совершила ошибку в этом плане: совершенно перестала следить за собой, не обращала внимания на одежду, волосы и все остальное. Как результат - перестала нравиться своему парню и слышала от него только упреки (типа "тебя эти джинсы полнят", "у тебя концы секутся", "я сто лет не видел тебя в юбке/платье"). Не надо так.
Пожалуй, на данный момент я встречаюсь с первым в моей жизни человеком, который чего-то стоит. Предыдущие (их было не так много) в основном только трепали языком. Два бывших спортсмена (слегка располневших, правда, совсем чутка), один задрот (но будущий автомеханик), один успешный бизнесмен, но очень одинокий и со скверным характером, один наркоман (вообще никто и по сей день, в сущности), один болтал все время, зубы мне заговаривал, учится на гос. управе и все его взаимно ненавидят (тот еще Жириновский). Вот и все, что у меня было. И все, кроме одного, были кратковременными пассиями. Но сейчас я в надежных руках. В надежных, сильных, умелых руках. У этого парня действительно золотые руки. Он очень способный.
А я унылое жирное бесталантное говно. Я не уверена, что знаю, кем хочу работать по жизни, а он всегда твердо знал, кем станет. Мне не дается ни одна дисциплина, ни одна сфера деятельности. Мне хочется изменить мир, не вставая с дивана. Но, как говорится, начни с себя. Вот я и начну.
На данный момент я планирую начать с внешнего вида. Будет презентабельный вид - будет шанс устроиться в жизни. Правильно? Правильно. Сейчас это очень важно. Я пока сюда запишу свои параметры и потом проверю, есть ли успехи.
Рост - 167 см
Вес - 57 кг
Параметры фигуры
86
67
93
Со вчерашнего дня начала ухаживать за волосами. Следующим этапом будут руки.
Главное - начать, так ведь? Это самое сложное. Выработать привычку. Она вырабатывается за две недели. Надо продержаться этот
Зачем мне быть для кого-то кем-то, если я могу быть для себя собой?
Я просто подумала...давно уже подумала, если честно... Каждый человек для кого-то хорош, а для кого-то нет. И если он для всех хорош, или наоборот, для всех плох, то с ним что-то не так. Все люди разные, но и одинаковые в то же время.
У меня есть много таких знакомых. Вообще эту мою теорию можно доказать на любом человеке. Вот есть у меня знакомая. Мы с ней, честно скажу, в плохих отношениях. Вот не взлюбили друг друга с первой встречи и все. Но какая бы ужасная она ни была со мной, у неё есть лучшая подруга. И для неё эта девушка наверняка самый лучший человек на свете! Есть у неё молодой человек, который, возможно, любит её. Есть родственники... Она не для всех плохая. Для кого-то она, может быть, смысл жизни. А для меня вот - враг. И я так же. Я кому-то нужна, а кто-то на меня плевать хотел. Кто-то считает меня подругой, а кто-то ненавидит лютой ненавистью. Я не знаю, как я выгляжу со стороны. Есть люди, которые сейчас со мной хорошо общаются, а до близкого знакомства остерегались меня и даже относились с опаской. Может, заслуженно, а может и нет. Но сути дела это не меняет.
Я всегда боялась быть для кого-то плохой. Быть хуже, чем я есть на самом деле. Я и так не подарок небес, а если я в чьих-то глазах еще и хуже... Мне страшно об этом подумать.
Что и говорить о молодых людях. Мне страшно оказаться хуже чьей-либо бывшей девушки. Разумеется, в чем-то я хуже каждой, но в общих чертах... Люди каждый раз ищут что-то лучше, так ведь? Не знаю.
Готовить вот я не умею. Какой там готовить - с микроволновкой воюю. Убраться могу. Не часто, но чисто. Жизнь без мужчин в доме научила меня справляться со многими бытовыми трудностями. Что бы я там не говорила про ненависть к матери, я её жалею и не даю выполнять тяжелую работу. Шить - врядли что-то смогу сотворить своими руками. Зашить только если. Стирать - машинку, слава богам, придумали. Что там еще делают настоящие хозяйки? Ах ну да, у некоторых хозяек находится время на себя. С этим проблем у меня нет. Вернее, с этим проблем не будет у моего избранника. Как раз накануне думала об этом и подводила итог: краситься я не крашусь, но вот одежду долго подбираю (и не всегда удачно). Так что как ни крути, а собираюсь я, как и любая девушка, около часа. Ну ладно, минут сорока. В общем, мне есть где оказаться хуже кого-то.
Понятное дело, сразу возникают благородные мысли вроде "надо быть самой собой! не надо ни на кого равняться! не надо ни под кого подстраиваться! надо нравиться такой, какая есть! не надо бояться быть хуже кого-то! всем все равно не угодишь, да и не надо!" Да..да... Так и есть. Все верно. Но такой уж, видимо, у меня характер трудный. Такой уж я, видимо, человек.
Оставаться самой собой, говорите? Опыт показывает, что такой как есть я никому не нужна.
Ни на кого не равняться? А зачем мне тогда кто-то? Я ведь просто могу быть собой. Для себя. Хоть себя я тоже не устраиваю, но по крайней мере вытерплю.
Нужен ли мне кто-то? Нет. Не сейчас. Мне никто не нужен. Я интроверт. Возможно, я даже страдаю легкой формой аутизма. Да и "страдаю" неподходящее слово... Мне никто не нужен, в сущности. Всех своих близких я могу обидеть одним взглядом. Нечаянно, разумеется. Проснусь с плохим настроением, а они думают это я так всех ненавижу. И обижаются. Думают, терпеть не могу их общество. Начинаю разговаривать - обязательно ссора. Думают, ненавижу. А ведь мне и поговорить больше не с кем. А они щетинятся, сразу скалятся, мол, не нравится - не лезь. "А к кому лезть то? Нет никого больше, нет. А вы, родственники, вроде как вынуждены меня видеть и слышать. А никто больше и не хочет. Да и вы не хотите... " Никто не хочет.
Так может, мне предоставить себя самой себе? ммм? Я и сериалы... Идеально. Запечатаю свой мир и напишу "ОКРАШЕНО" чтоб никто не трогал. А то мало ли...разобьют еще...
Я скажу ему уйти.
Знаете что я только что сделала? Я пересмотрела последнюю серию второго сезона Доктора. Я не плакала. Я отплакала все, что могла, давным давно. Прошло семь лет. Семь лет как минимум с того момента, как я узнала эту драму. Доктор и Роуз подарили мне самую красивую песню Far Away by Nickelback и грустные ассоциации со всем, что происходит в моей жизни. Ведь я с детства жду своего Доктора. Помнится, я писала стихи, рассказы, рисовала. На уроках рисования все изображают вазу или портрет соседа по парте. А у меня только Доктор, только ТАРДИС, только другие миры и Одинокий Ангел. Я верила, что никогда не выйду замуж, никого не полюблю так же сильно, как Доктора. И пока что я не изменила себе. У меня была первая любовь, я любила, как проклятая. Но то была любовь иного рода.
Я любила ошарашенно, потрясенно от взаимности и от ощущения близости объекта обожания. Я до сих пор знала только любовь платоническую, когда Он существует где-то в другом мире, где-то в твоем сознании (ну и сознании нескольких десятков миллионов людей на планете). Когда я могла лишь мечтать о встрече. Я знала точно, что сказала бы ему. Я сказала бы ему спасибо. Благодарность - это все, что могу я позволить себе. Быть может, мне было бы двадцать, сорок два, семьдесят восемь - я была бы самой счастливой на свете. Самой счастливой из когда-либо любивших. Если бы только...
Первая любовь была другой. Совсем. Я могла дотронуться. Я могла посмотреть в глаза. Взять за руку. Черт возьми, я могла даже поцеловать! Слушать, говорить, видеть, чувствовать... Это было настоящим потрясением для меня. Не так, как у других. Другие спокойней к этому относились. Они не понимали. Это был новый уровень. И внутри меня встал конфликт: не бывает две любви в одном человеке. Я поняла, что платоническая любовь надёжней. Он есть в моем сознании, а значит может исчезнуть только с моей смертью. А значит - навсегда. Он со мной навсегда. Как бы там ни было. Но ощущение чего-то нового...Черт. Пересилило. И я врядли жалею об этом. Но, как я и ожидала, все прошло. Вернее...Для него. Да, платоническая любовь торжествует.
Сейчас пролетело...сколько же... Восемь? Выходит, что скоро девятый год. Это уже не пройдет. Но это не мешает мне жить, во всяком случае.
Интересно, полюблю ли я кого-нибудь еще? Я прекрасно помню. Обоих.
Естественно, мне было около девяти лет. Было лето. Мне нечем было заняться. Я включила телевизор, а там Он. Мой Доктор. Знаете маленькую Амелию Понд? У неё был Доктор. Доктор В Лохмотьях. У меня был Доктор в костюме и кедах. А еще с очками и забавными галстуками. И потрясающий бежевый плащ... Одного взгляда мне было достаточно, чтобы понять все. Знаете это чувство? Когда от одного взгляда ты становишься самым мудрым человеком на земле. Словно окунулся в бесконечность и познал суть бытия. Суть всех вещей. Сложно? Да. Но только так я могу описать эти чувства. И, конечно, я сразу поняла, где поселилось мое сердце. В карих глазах тощего парня с сумасшедшей прической.
Помню и второго. Не те эмоции, совсем не те. Сейчас даже жуткий пример приведу. Знаете фильм "Дрожь земли"? Не помню какая именно часть... В общем, там были почти слепые существа. Различали живые и неживые предметы по наличию тепла в организме. И, я помню, герои заморозились немного (одежду, вроде бы). И в глазах этого животного они были белыми пятнами, а теплые тела были красными. Так вот, к чему я веду... Когда я увидела этого молодого человека, у меня активировался такой же режим зрения. Остальные были белыми пятнами, а он как-то выделился. Я помню это очень хорошо. Я помню, что было достаточно взгляда... Судьба? Появилось осознание, что этот человек сыграет огромную роль в моей жизни. И сразу же это чувство исчезло, словно и не было. Так бывает, когда нужные люди находят друг друга?
Сейчас у меня есть молодой человек. И вот что: он был одним из тех белых пятен.
А красное пятнышко продолжает маячить на горизонте.
Уходя - уходи.
Боль кувалдой бьёт по голове, и я открываю глаза. Жадно хватаю ртом воздух, прогибаюсь на кровати и цепляюсь за простынь, как за спасительный клочок твердой почвы в болоте. Сознание прояснятся, и я понимаю, где я.
Я в больнице. Сумерки. Душно. Запах сырого постельного белья, пота и спирта. В палате нас двое. Опускаю голову на подушку - вновь кувалда, но уже слабее. Кожа на голове будто разрывается. Проведи по ней рукой - почувствуешь кости черепа под тонкой натянутой пленкой. В ужасе хватаюсь за голову. Ничего. Волосы. Кожа. Страшные шишки на затылке. Около четырех больших и штук семь мелких, менее болезненных. Так больше продолжаться не может. Со стоном пытаюсь перевернуться на живот.
Вы спросите, что со мной? Наверняка что-то серьёзное. Такие боли испытывают тяжело больные или чудом выжившие в автокатастрофе.
Но, вообще-то, у меня ветрянка.
Ну вот так вот бывает. Болела ветрянкой в детстве, заболела и в 17 лет. Ну всякое случается.
Почему так больно? У меня осложнение в виде острого лимфаденита. Обезболивающего в больнице не дают. Да что там говорить, нашу палату забывали даже покормить: мы были изолированы в самый конец длиннющего коридора. Толстая, с росинками пота на мелких усиках над верхней губой, медсестра вечно жаловалась, что ей приходится бегать в самый дальний уголок больницы ради тупой девчонки с ветрянкой и капризной бабы с герпесом.
Я просила мать забрать меня. Никто не хотел видеть меня дома. Да и сама она не торопилась за мной приезжать. А мы лежали и смотрели в потолок. Поселились мы в палату веселые, выспавшиеся, неплохо выглядящие. Розовенькие такие (насколько это возможно). Через два дня мы напоминали призраков с черными мешками под глазами. Слава богам, сейчас я дома.
Дома было обезболивающее.
Таблетка подействовала не сразу. Пришлось просидеть в предвкушении, скрючившись возле кровати на полу. Прошло около получаса и боль ушла. Она ушла сразу, словно и не было её вовсе. Так быстро. Так хорошо. Давно бы так. Проваливаюсь в сон.
После приема таблетки прошло семь часов. Появились небольшие отголоски вчерашней боли. Где-то под ложечкой засосало от страха. Боль возвращается. Опять эта страшная кувалда. Она приближается, идет за мной. Сейчас я с трудом подниму руку и возьму таблетку. Вот сейчас я откручу крышку бутылки с минеральной водой и таблетка помчит по течению через пищевот прямо в мой желудок, где ждет её верная смерть и моё спасение.
На этот раз прошло около часа. Ничего, так даже интересней. Ожидание добавляет сладости моменту исцеления.
Одна. Проходит около полутора часа. Проходит два часа. Боль только нарастает. Вторая. Тринадцать минут и боли отступили. Сначала накатывали мягкими волнами, а затем и вовсе исчезли. Две таблетки. Так дело пойдет быстрее.
Оттягиваю момент. Интересно, сколько я продержусь без таблеток? Два часа и тридцать две минуты. Может чуть меньше. Это мой личный рекорд. Не выдерживаю и жадно запиваю две таблетки разом. Поразмыслив минут семь, глотаю третью.
Они закончились! Черт возьми, и правда закончились! Прошу у матери. Она суёт какой-то травяной аналог, мол, все одно. Нет. Только не в этом случае. Они не помогают. Ладно, была не была. Другого выхода нет, пью травяную дрянь. На всякий случай беру сразу четыре. Наверно мало будет.
Мать говорит, что мои таблетки запретили. Теперь законно продается только травяная дрянь. Я обречена. Мне нужны эти таблетки! Мне помогают только они! Травяная гадость слабо помогает в количестве шести таблеток на 10 часов, что я буду делать в остальное время? Ладно, пока есть аналог, жить еще можно.
Все. Больше нет. Закончились. Глотаю последние две таблетки, найденные в недрах школьной сумки. Мало. Не хватает, чтобы унять боль. Позвонить кому-нибудь? Мать уже ничего не купит. Друзья? У меня нет друзей. Единственные друзья, которые могли мне помочь, закончились две таблетки назад. Это конец. Боль усиливается. Веки тяжелеют. Перед тем, как они скрывают от меня этот мир, я вижу свои ноги, поднимающиеся к потолку. С чего бы они? Кувалда.
"Давай, давай, давай...еще...откашливайся...вооот молодец.." - кто-то бьет меня по спине, а из моей глотки вырываются потоки пенистой желчи и воды. Я когда-то уже сталкивалась с этим. Промывание желудка! Да, это
В эту пятницу, 21ого числа, прошел мой выпускной. Теперь я больше не школьник, а почти студент) А я все ж надеюсь, что студентом я стану.
Я давно задумывала сделать фотоотчёт за июнь со всеми экзаменами, выпускным и прочей ерундой. Что ж, время пришло... :D
- Начнём, пожалуй, с результатов ЕГЭ. Я хотела выложить их все разом, чтобы было наглядно видно какой я идиот. Вот, пожалуйста:
В сумме необходимых мне предметов (русский, английский и обществознание) получается 260. Слишком хороший результат для среднего ВУЗа, но в то же время недостаточно хороший результат для популярного ВУЗа. В общем, я могу рассчитывать, что меня возьмут с руками и ногами и сразу же в, скажем, Шолоховский или Городской Пед. Но на большее мне рассчитывать не приходится. Могу попасть в РУДН на философию, причем без проблем, но кем я потом буду работать? Философом? Философствовать я и без корочки могу.
- Следующим номером нашей программы будет фотоотчёт с выпускного. Не удивляйтесь тому, что я такой страшный: я очень устал, перенервничал и растрепал прическу. Да и вообще было как-то грустно.
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
- Последний звонок был 25ого мая, но я все же хочу выложить одну фотографию. Угадайте, что из этого я? ^^ Это наш завуч. Практически любимый учитель.
- Вот мой аттестат. Я им не особо горжусь. Но вроде бы выкладывать это дело модно, и я хочу, чтоб все знали, какой я идиот .
Ну... Все. Больше мне сказать то пока и нечего.
Из контачных бесед с МЧ.
Оставила специально, чтобы потом проверить, что из этого сбылось :3
P.S. Сама от себя в культурном шоке. Аж мурашки по коже - вот какая я суровая.
Последний рубеж преодолен, я сдал все экзамены.
Результаты выложу потом все сразу, чтобы наглядно был виден процент полученных заний за 11 лет.
Нам было страшно, скажу сразу. На русском языке мы были более-менее спокойны. Но у нас не было ни малейшего понятия о существовании ответов на КИМы! А вот на математику мы поехали морально и шпаргально подготовленные. Но систему наблюдения ужесточили, с нами выходили в туалет и следили, что мы делаем. Списать было невозможно, все задания вперемешку. В общем, я буду надеяться, что хотя бы перешла порог тройки. Английский прошел наура, было даже забавно. Я хорошо подготовилась и помнила все досканально, поэтому писала без остановки. Тьютер была в ужасе. Она, очевидно, посчитала, что я списываю каким-то непостижимым для нее образом. Она разве что под партой моей не ползала. Видимо, я ущемила её самолюбие. Сегодня писали обществознание. В принципе, все обошлось. Не было там такого, чего я никогда не делала. Правда, эссе у меня получилось достаточно провокационным: я раскритиковала правящую политическую партию в пух и прах. Ну, что ж... Пусть знают, что школьники тоже не лопухи и чегой-то понимают в политической ситуации страны.
Из других новостей: недавно...как же его назвать...дорогой мне человек, с которым мы не виделись почти год, зашел ко мне в гости на кофе. С другом. Мы мило поболтали. Они обещали зайти еще как-нибудь. На следующий день он написал мне гневную тираду и заигнорил как только возможно. Сегодня написала ему смс с просьбой о мире, дружбе и жвачке. Ведь скоро мы расстанемся навсегда...
Кстати, я переезжаю. В Москву, столицу нашей родины. Из подмосковья. Я покидаю место, в котором задержалась дольше всего: я жила тут 4 года. 4 года взросления (от 13 до 17). Первая (и, кажется, последняя) любовь, переживания, боль, дружба и её потеря, крупные предательства, побег из дома, столкновение с грязью и несправедливостью жизни, понимание сути человеческой души. Столько всего было! Может, зря я так ненавижу это место?.. После выпускного я покидаю новообретенных друзей, хороших приятелей, злейших врагов, молодого человека и настоящую любовь. Здорово. Ради новой жизни. Ради светлого будущего.
Сначала будет больно. Больно от осознания неизбежности расставания и безысходности. Да что там говорить, мне уже больно. Но боль скорее приятная. Впереди я успею нажить себе еще больше проблем, я уверена. Я вляпаюсь в гораздо более вязкую грязь. Люди ведь везде разные. У меня будет масса возможностей приобщиться к их миру, их идеалам и традициям. Это здесь я фрик. Там, где я буду учиться, по коридорам только фрики и ходят.
Эх... Нервы ни к черту в свете последних событий. И экзамены, и вечные перепалки с молодым человеком, и несколько неожиданная встреча с таким родным и далеким человеком... Ой ёй ёй... Спать все время хочется...
Пойду читать "Записки юного врача" и представлять Рэдклиффа в главной роли)
Сегодня я сделала все возможное, чтобы помочь незнакомому человеку. Но мне все равно кажется, что я сделала не все.
Сегодня на улице ко мне подошел молодой человек лет 20-22 и попросил помощи: ему нечего было есть. У меня в кармане было 100 рублей, из них 50 на дорогу. Я отдала половину. Он поблагодарил и ушел.
До дома я не доехала. Мне было неспокойно, я нервничала и с дуру села не в свою маршрутку. Вышла через пару остановок, а там опять этот парень. Он слонялся по улице, никто его не слушал. Я плюнула на все и подошла. Отдала ему остальные деньги. Спросила как зовут, хотела узнать о его проблеме, записала его номер. Он был удивлен и насторожился, почему я его допрашиваю. А я, увы, по-другому не умею.
Он студент. Компания, где он работал, то ли прогорела, то ли закрылась... Он устроился на новую работу, где почти не платят. Зарплата только через 2 недели, за квартиру платить не может. Света нет, готовить не может, есть нечего. Я ничем не могу помочь, он мне так и сказал. Я ведь даже не работаю. Ему нужна только финансовая помощь, и именно её я не могу предложить.
Я хочу что-нибудь сделать для этого человека, но не могу.
Меня мучает совесть, если честно.
Как бы вы поступили на моем месте?
Ну давай же! Думай!
Ты же не веришь в безвыходные ситуации!
Столько черновиков было, но я все поудалял. Да, так бывает. Сначала думаешь одно, а потом читаешь и ужасаешься. Так что всегда начинаю с чистого листа.
Ну что сказать? Идиот я. Не готовлюсь к экзамену по обществознанию, зато вновь задрачиваюсь смотрю Стар Трек. Начала смотреть Мерлина с самого начала, но пока марафонить никак не могу, so still на втором сезоне. Скачал еще шестой-седьмой сезоны Доктора (все что было) и, кажется, собирался скачивать Игры престолов, Грань и Героев :3 Мда, лето будет быстрым и мимолетным.
И тут я понял, что буду играть в Стар Трек онлайн. ДАДАДА
На дайри я нашел отличнейший дневник Треккера, который (разумеется) шипперит Кирк/Спок и Эрик/Чарльз. + это чудо света не против фемслэша :3 Я то против, но так приятно видеть человека, который может со мной поспорить в этом вопросе :3
Сегодня мне предложили подписать трехсторонний контракт с университетом с учетом отработки последующие три года в месте учебы. Нет, я отказался. Мне это не нравится. По условиям контракта университет обязан взять меня на бюджет даже в том случае, если у меня не хватает нескольких баллов. Но цена слишком высока - еще семь лет торчать в этой дыре. Ну уж нет, я уеду. Я же решил. Я привык отвечать за свои слова. Но директрису я озадачил своим "Ленинский пед, ин яз или славянская и западноевропейская филология. Да, есть такой факультет..."
21 апреля я еду на флешмоб. Уже и забыл как называется, но я обещал подруге. Мы не виделись слишком долго, я должен с ней встретиться и подарить счастье.
А 25ого апреля я вновь в столице ради нового Стар Трека. Если это все не враки, мои мальчики собираются приехать в Москву на премьеру. Будут только Джей Джей Абрамс, Закари Куинто, Крис Пайн и какая-то женщина. Из трейлера мы знаем о ней только то, что у неё будет что-то с Кирком и она была голая. Отличное начало, мне нравится. Хорошую бабенку выбрали.
Я восстановил страницу в вк. Даже аську обратно запилил, ибо...ибо...не знаю зачем. В вк есть люди, которые мне были очень дороги. И вот так вышло, что они тоже по мне скучали :3 Я обрадовался, но скоро все вернется на круги ада своя: я снова буду зависать в вк, ежесекундно проверять аську и совершенно перестану учиться. Итак не могу заставить свою задницу сделать домашнее задание.
Кстати, причина отсутствия времени на учебу - новый мч.
Огорошила бабушка:
- Бабуль, у меня появился мальчик.
- А не рановато ли?
- Действительно, четыре года назад девственности лишилась... надо подождать когда будет можно.
Простите за подробности, накипело. К тому же, я ни сколько не жалею о своем поступке и не стесняюсь своей личной жизни. Благодаря многим ушам и языкам, она стала достоянием общественности много лет назад. Что уж теперь скрывать?
Помнится, один человек называл нашу школу сараем и утверждал, что ему искренне наплевать на всех в этом месте. Ооо, я поняла, что он имел в виду. Врядли я когда-либо вернусь сюда даже на вечер встречи выпускников. Слишком противны мне эти стены и все обитатели этого богоугодного заведения. (фото below двухлетней давности)
Ну что ж, на этом все. Чао, крошки! Я еще загляну, будьте уверены...
Настроение сейчас - just because i'm drunk