Вот смотришь вверх, и ждешь знак. Хоть какой нибудь, чтоб знать правильно ли ты поступаешь. А в ответ тишина. Тишина, которая безжалостно режет слух. И только редкое писчание телефона. Что же делать? Как же быть?
Что выбрать, придать себя или предать других? Ведь так или иначе, это предательство....

Почему, все должно быть так, как принято обществом? Кто сказал, что должно быть так, а не иначе? Где это написано? Не хочу, чтоб люди думал за меня!!! Решали!!! Заебало!!!
-Это не нормально!!!
-А кто определяет норму? ПОХ!!! мне на нормы, и на то как должно быть, по вашему мнению!
Я сама определяю... что норма, в моей картинке мира. И плевать на общество!!! И на то как должно быть!!!
Воть.

«Я вижу лес. Высокие сосны и ели. Я стою в центре леса. Там царит мрак и лишь солнечные лучи проглядывают через кроны деревьев, благодаря этим лучам лес озаряется тысячами разных цветов и оттенков. Слышу песню деревьев, тихую такую, спокойную, как будто они накланяются друг к другу и шепчут слова на не известном мне языке. Ложусь на ковер из мха, он прохладный, и слегка влажный. Чувствую запах: еловых веток, грибов, смолы, цветов, он немножко резковат, но очень сладок и головокружителен. Смотрю верх. Вижу, как колышутся кроны деревьев, у них свой ритм и свое направление. Делаю глубокий вздох. Чувствую как свежий воздух, проникает в мои легкие и наполняет меня. Каждая частичка меня, пропитана этими запахами. А весь лес, усыпан алмазами от утренней росы. Я лежу почти обнаженная на мягком ковре, на мне лишь белые лоскутки от одежды и мое тело начинает поблескивать, переливаться алмазной крошкой и влагой покрывшей его. И тогда лучи, пробившееся в низ, которые дотянулись до моего тела, нежно прикасаются ко мне, согревают меня и ласкают. Я дышу медленно и равномерно. Сливаюсь в едино с росой, лесные жители не обращают на меня внимания, я двигаюсь под ритм деревьев, как стебелёк, который колышет слабый ветерок. Они принимают меня как часть одного единого, могучего, создания. Ветерок бегло прибегает по телу, лаская и пронизывая на сквозь каждую частичку, разрывая на миллионы молекул, рассеивая их унося с собой, потом собирая в единое.
И вот она - лежит, только что рожденная или переродившаяся, чиста и невинна, нежно улыбается не видимому призраку, лишь она видит светящийся мир вокруг меня. Она видит, как прекрасна каждая пылинка и капелька вокруг, как индивидуально каждое дерево. Радуга играет в отражениях. Она взлетает, и порхает в танце, кружится как безумная, создавая с собой потоки энергии и вихрь из еловых иголок. Кружится и кружится, лоскутки ее одежды разлетаются в стороны, капли стекают вниз по ее коже, падают и разбиваются об землю. Она видит, как в полете капелька меняет свою форму, и как от нее от летают маленькие брызги, не доступные для зрения человека. Она всего лишь танцует и все вокруг нее танцует и вместе с ней. Тени сливаясь в едино, окружают её как будто приклонив колени - отдают ей дань. Она любит танцевать, порхать, летать. И увлекать всех за собой. В подать в беспамятство и забвенье, эйфорию, очаровывать и поражать. В этом всем она, шумна и вольна, молниеносна, застенчива, спокойна и резка. Да это она, таит свои секреты и загадки, ты не поймешь, что происходим у нее в душе. Но ты можешь почувствовать и уловить. Понять ее нельзя. И уловить ее суть, и смысл мыслей не возможно. Она говорит на неведомом языке, забытом для многих существ. Но этот язык еще помнит природа и помнит земля. Она воздает хвалу окружающей ее стихии: воздуху, земле, воде, а огонь она сама.»

Я счастлива в воде, я спокойна умиротворена, сбалансирована, мне…, чувствительность повышается, тело и душа открыты, уходят все лишние мысли, в воде я таю, в воде я открыта для всего на свете, и очень послушна, я играю с ней танцую, не знаю, сложно описать что со мной происходит. Немного становится страшно, потом ведь я могу заиграться, и когда-нибудь утонуть.

Я люблю воду, во всех ее проявлениях, а особенно люблю плавать.
Плыть вперед, что есть сил, устремляться вдаль. И не важно, куда отнесет течение и на сколько километров. Да же неважно хватит ли у меня сил вернуться обратно.
Плыть, плыть, на сколько хватает сил и скорости, быстро, быстро, не смотреть куда плывешь и не думать зачем, просто плыть. Быстро перегребая руками, я умею плавать 6 разными стилями, правильно дышать и все такое, но я плыву по другому, совершенно не правильно, с точностью да на оборот.
Я выкладываю всю мощь и энергию тела, все что могу, просто все, я плыву до той степени, пока чуть ли руки и ноги не отказываются слушаться и не темнеет в глазах, когда не могу дышать, а в голове не начинает звенеть, кровь бьет в виски. Собираю последние силы и делаю последний рывок, и вперед, пока не начнет тянуть на дно, и кажется еще чуть-чуть и все. Тогда я ложусь на спину, и просто лежу на воде, лежу, и не важна температура воды 10 градусов или 25, да и какая температура на улице или в бассейне.
Так же если собираешь все силы, вы плаваешь на середину реки выкладываешься по полной и плывешь против течения, как можно дальше и дальше. А потом когда перестаешь справляться с течением, плывешь уже по нему так быстро и легко, и обратно, и так пока не закончатся силы.
Захожу в воду медленно, с начала мокнут пальчики ног, медленно все тело погружается в воду, полностью захожу, выпускаю воздух из легких, и захожу вместе с головой, пока полностью не уйду подводу, потом всплываю и медленно плаваю.
Еще люблю, придти в ванну, включить воду, сесть, прижать ноги к груди, обнять их руками, а голову положить на колени, просто сидеть в пустой ванне, а сверху из крана на меня льется теплая вода, мне тепло и хорошо, я закрываю глаза и сежу так.
Дождь, люблю стоять под дождем, особенно весеннем, и не ношу с собой зонт, капли дождя стекают по лицу и волосам, я поднимаю голову вверх подставляя лицо каплям дождя, мне иногда кажется, так как я почти перестала плакать, это небеса плачут за меня. Становится так легко и хорошо как будто я выплакалась.

Я не знаю, как писать, и получится ли. Есть одна веешь (сфера), даже не знаю как назвать, я тебе говорила про нее, это не является хобби, и нельзя сказать что я в ней творю, а уж последовательность не знаю как описать так как есть только процесс а результат я не знаю какой, я об этом не задумывалась, да это и не важно для меня. Просто то что приносит мне удовольствие, не сравнимое не с чем, простое легко доступное, и не заменимое для меня. Это часть меня. То, что меня компенсирует, удовлетворяет, приводит в баланс. Это, все го лишь одна из стихий природы и зовется она Вода. Наверно потому что я, Огонь.

Каждый проживает тысячу жизней, в прямом и переносном смысле. Может мы и в правду перерождаемся после смерти, может по этому нас тянет в неизвестные места и к неизвестным людям, и суб культурам, работе. Нас тянет так как мы это уже делали и не закончили, или когда то довели до идеала (совершенства). По этому мы находим себя и становимся лучшими в том чего раньше, вроде как не делали. Возникает связь и понимание между людьми, разными, которые совершенно не знают друг друга, но понимают с одного взгляда и жеста, улыбки, прикосновения. Может ты его видел один раз в жизни, один единственный, а этот человек оставил какой то не рушимый след в твоей жизни. Что это - магия, волшебство, или просто так и должно быть. Так мы и должны находить друг друга. По запаху как животные, по цвету глаз, по музыке, по улыбке или по Интернету - да в наше время все происходит так, вездесущий Интернет - правит и миром. Сейчас одна фотография, или не правильное высказывание, может порушить отношения в Интернете. И какая цена таких отношений? - 30 $ в месяц.

Я считаю, что надо подпитывать свое настроение, и свою душу, эмоции… А иначе выйдет то что получилось со мной, а так можно погибнуть, не в буквальном смысле конечно).
Я хочу летать! и я буду летать, так здорово если есть крылья, то почему бы и не полетать, не хочу думать о падении, хотя ощущение свободного падения подороже стоит чем сам полет =). Я знаю что рано или поздно я упаду, все падают - даже птицы от усталости, холода и голода, а они предназначены летать, так что уж говорить о людях. К чему я это все написала, честно) понятия не имею)).

Я не подстраиваюсь не под кого, мне это не нужно, я перестала носить маски уже давно. Я просто поддаюсь чувствам, эмоциям и здравому смыслу. Так что если тебе не сложно, перестань искать тайный смысл и копать. Я просто пишу тебе и рассказываю что мне нравится и как идут у меня дела, о чем я думаю, и что чувствую. Просто. Я не вру, и не пытаюсь «манипулировать» так как знаю что это глупо, ведь ты будешь делать только так как захочешь, тем более манипулировать тобой, нафиг мне это надо, я не люблю что то выпрашивать (вынуждать, уговаривать). Мне нравится - когда человек руководствуется собственными мотивами, ведениями и желаниями, а не навязанными на прямую или подсознательно.

Почему старалась приносить тебе только приятные ощущения, чтоб тебе было легко и хорошо. Отдавала столько, сколько ты мог принять от меня на тот момент, я знаю что я могу в 1000 раз больше. Но я отдавала столько сколько тебе требовалось, на сколько ты смог открыться на тот момент, не больше и не меньше. Как ты думаешь, мне делать не чего? Только отдавать, и не чего не просить взамен, не считая твоего присутствия рядом. Бескорыстность – это слово почти умерло или его смысл. В Моем мире не кто не чего не делает просто так, не кто не чего, каждый ждет что то взамен. Единственное наверно чего бы я не хотела, что бы мне причиняли боль. Знаешь что я получала, пока дарила тебе благодать. Счастье, от того что тебе хорошо. Многие отдают чтобы показать какие они хорошие, смысл в принципе как от отмывания денег. Я хорошая? Нет я так не считаю, хотя говорю что я самая хорошая. Я еще та тварь, поверь, мне виднее. Просто мне нравится приносить счастье и спокойствие, людям которые мне дороги. И я не принимаю образ мученицы, так может показаться. Ааа я вот чем то жертвую, отпускаю и все такое. Да это все бред. Мне просто не жалко, не чего. Наверно по этому, меня не кто не жалеет и не оберегает.

Или это все страх. Страх – что ты исчезнешь, или что должно быть подтверждение, что ты и в правду существуешь, что я тебя не придумала??? Что это не призрак простого чистого не чем не подкрепленного счастья? Скорее всего. Или это всего лишь неизвестное желание слышать твой голос, в тот момент когда ты позвонил мне, когда я еще была в Москве, до Крыма и я услышала твой голос, я испытала одновременно миллион чувств, такого со мной еще не было от простого звука голоса, что же в твоем голосе такое, родное, знакомое, как будто в нем сосредоточена вся нежность мира, почему он для меня так прекрасен и важен? Хотела бы я знать.) Я хочу знать все.
Что между нами изменилось? да не чего, все как прежде, «все те же чашки, ложки, вся та же в кране вода…» вся та же та же тишина в аске, как обычно))). Только вот теперь я по другому, отношусь к этой тишине))) раньше я просто злилась на тебя к тому же ты меня выбешивал и я улыбалась как дура когда ты мне писал, а теперь я злюсь и ты меня выбешиваешь и я так же улыбаюсь ( нет не так же, а еще с более нежно). Но получается почти тоже, а нет (а да) появился страх, да именно он, страх что ты не захочешь со мной общаться, или то что я тебя напрягаю, или ты меня игнорируешь….. и т.д. А не чего же не изменилось так почему я испытываю страх. Ведь все как прежде. Я об этом забыла наверно. И от осознания этого мне слало, очень хорошо, да же радостно. Ведь как друг, ты меня 4 года терпел))) так что я думаю, и дальше сможешь)) Ведь ты для меня больше ценен как друг а не мужчина (а как мужчина - ты такая сучка:-р). Только ты не подумай не чего плохого, ты и сам знаешь какой ты)). Не чего же не изменилось, кроме огромного количества тепла в моем сердце. И я рада тому теплу, оно меня воскресило. Страхи страхи, потерять да ты и так не мой («мой» это не присвоение, это общий определяющий фактор), а на счет свободы прости пожалуйста, но ты слишком пытаешься показывать свою свободу, со стороны ты на ней слегка запарился.

Знаешь, с тобой мне очень хорошо. Почему я говорю в настоящем времени, да потому что я рядом - в дыхании ветра, в шелесте листьев, в ночной тишине, я буду вместе с ангелами охранять твой покой, когда ты спишь, убаюкивать пением сверчков, потрескиванием костра. Как далеко мы бы не были друг от друга, помни одну вещь, мы живем под одним небом и вместе смотрим вверх. Когда небо очень прекрасно, мне так хочется чтоб вместе с ветром тебе дошло послание, подними голову посмотри на небо, там свобода, и там я. Я знаю что самое главное для тебя свобода, и я не буду претендовать на нее, я знаю если забрать у тебя свободу, ты погибнешь, могу лишь предложить альтернативу - разделить ее со мной.

Я с того времени как себя помню, всегда знала чего хочу, и шаг за шагом, шла в перед, и добивалась своего. Шла против всех, отстаивала свое мнение, да была наивной и глупой, но вперед, падала поднималась, и знала что хочу, и будет так как хочу я. Сейчас я вновь чувствую, эту силу и мощь, уверенность, но не знаю чего хочу. Наверно я просто трусишка.
Знаешь, я сейчас меняюсь и изменюсь, и не знаю понравлюсь ли тебе такой, а уж тем более не знаю сможешь ли ты меня по любить.
Я смотрю на себя с большим призрением, понимаю как слаба, как стала не уверенна в себе, как потерялась и запуталась. И это меня тоже пугает.
Я до сих пор боюсь писать о своих чувствах, а чего бояться, сама не пойму, молчания в ответ, значит молчание, разделение так разделение, отвержена так отвержена, да так да. Наверное больше боюсь, молчания, не определенности, я люблю играть, но просто играть когда играют оба, и знают что получат от игры. А так проще когда расставлены точки над и. Так проще, не хочу усложнять, не хочу гадать, додумывать. Не хочу масок, я итак накопила их вагон и маленькую тележку.

А еще я развлекаюсь, доставая всех, выражением «Да ладно», мне что-нибудь говорят, то что мне не особо интересно, или напряжно, а я делаю глупое и удивленное выражение лица, и забавным голосом, говорю Да ладно?))) Такой ржачь))) особенно, после моего 5 «Да ладно», человек просто начинает, вскрываться. Потом мне говорят, к примеру Таня заткнись, а я опять «Да ладно», или человек включается в мою игру, и заражается. Доходит, до истерического смеха.
Меня беспокоит одна вещь, я не знаю чего хочу. Хотя знаю, я хочу всего и не чего. Раньше у меня всегда была цель и направление, я всегда знала, чего хочу и как этого достичь, я почти всегда, добивалась своего. А сейчас я запутанна, и не могу определится:
Чего хочу? с какою целью
Открою душу вам свою?
Какому злобному веселью,
Быть может, повод подаю!
«Евгений Онегин»

У меня были классные выходные, когда я ходила в баню, мне очень понравилось! Я ездила на дачу в Подмосковье, там оказалось как в сказке, красивый огромны дом, весь из дерева и снаружи и внутри, запах сразу начел дурманить голову, за оградой широкие просторы очень красивые, безумно красивые, поля, лесные посадки берез и сосен. Чистый, свежий, прозрачный воздух, от которого кружится голова, хочется раскинуть руки как крылья и лететь. Не большой пруд, искусственный, но все равно очень красивый, огромная баня в которой пахнет шалфеем, пихтой, полынью, дубом и елью. Погода стояла прекрасная, я по шаманила если честно)) а то обещали дождь, но метеорологи не могут контролировать погоду, а ее попросила и хвалила ее)) учусь быть волшебницей)) раньше я и так была ей)) теперь пытаюсь вспомнить как это, творить чудеса. Ночь я провела, на втором этаже, там совершенно одна, не кто меня не мучил просто я лежала и старалась не думать, не о чем не размышлять просто наслаждаться. Тишина наполняющая все вокруг, вся комната, была залита серебристым лунным светом, в ту ночь ты мне снился, мне снилась темная ночь и ты, ты освещен светом луны, мы стояли босые на траве, а под ногами темная зеленая трава покрытая росой, а роса как будто маленькие алмазы, покрывала все вокруг, и мы смотрели друг на друга, просто смотрели и улыбались, я тебе а ты мне. Я проснулась, меня разбудили, теплые лучи солнца осветившие мое окно, открывая глаза пере домной твой образ медленно таял, я улыбалась. Сделав кофе, я вышла на улицу, меня накрыла волна, жара и смущения, я села на крыльцо, курила, пила кофе, и не могла выбросить из головы твой образ, а потом подумала зачем, может быть ты еще спишь, суббота у вас только 6.15, вдруг сейчас частичка тебя рядом со мной, по этому сон не тает))) глупая я да). На дворе и правда была роса, все как будто засыпано блестками, утренняя свежесть, легкая дрожь по телу, я легла на порошки смотрела в небо, оно было сонным как и я, день не хотя вступал в свою силу. До 5 вечера я только и занималась тем что смотрела на небо и просторы вокруг. Вечером мы пошли в баню, как это здорово, мне очень понравилось, с начало как то не по себе, было сложно дышать, носику было очень горячо, но потом тепло окутало все тело, как будто что то нежное и теплое касалось моего тела, жар был на столько силен, что кажется можно потрогать его рукой, воздух принимает объем. Я закрыла глаза, и нежилась словно на солнце, руки стали мокрыми, в голове пустота, а в душе тепло и легко, и немного настроение стало у меня игривое, азартное. Расслабив мышцы тела, я чувствовала как по спине катятся капельки воды, по шее, по груди стекают вниз, где то внутри тела образуются не понятные потоки, наверное это энергия, волны бегут по всему телу, между плеч возникла вибрация, медленно перетекала, по шее, потом по ключицам, по рукам, груди, животу, примерно как мобильный телефон вибрирует, так же только под кожей, по всему телу. Я вся мокрая, влажная, тело расслабленно, завернулась в полотенце, вышла на улицу, и прыгнула в пруд с головой, сразу волна мурашек по коже, всплыла, такая легкость, свежесть, ощущение что только родился, чистота, расслабление, и очищенный мозг. Я вылезла из пруда, завернулась, в полотенце, упала в кресло, пила зеленый чай, хотя он мне не когда не нравился, но тут он был именно то что нужно. Смеркалось, на небе загорались звезды, голова шла кругом, было так легко и хорошо, играл джаз, жарился шашлык, а за спиной были маленькие крылья, которые заставляли слегка взлетать. Я сидела, меня все поздравили со вступлением в клуб любителей бани)), спрашивали как я себя чувствую, в порядке ли сердце, и в первый раз за это время меня не взбесило, что мне задают все одни и те же вопросы по 10 раз, на улице градусов 15-17 было, но мне было очень тепло, мое тело отдавало кучу тепла и согревало меня, плюс легкое возбуждение, и коньячок, и я вообще улетела. Так классно! И так 4 захода, и 1 раз с дубовым веником вымоченном в ароматических маслах, сказать оху…о, не чего не сказать. Знаешь, в тот момент мне так хотелось, чтобы ты был рядом, и просто прикоснулся ко мне, я так хотела видеть твои глаза, чувствовать твой запах, я бы так хотела касаться тебя, ловить в ногти капельки стекающие по твоему телу, нежно, осторожно коснуться твоей шеи, губ, плеч, груди. Не знаю понравилось бы тебе, может для тебя поход в баню, это личное. Просто возникло такое желание). Может тебе было бы не интересно, но я очень хотела бы поделится с тобой своим восторгом. Утром я ходила еще 2 раза, жар стал уже меньше, плюс я ходила одна, не кто не задавал вопросов и не отвлекал, я слушала что говорит мне тело, было очень здорово. А потом целый день, я лежала на дворе, и слушала музыку, вокруг меня постоянно кружили бабочки, это так красиво, мне было так хорошо, что очень сложно описать словами.

Я новым взглядом изучаю Москву, я совсем забыла как она прекрасна, красива, величественна, и маняща. Собираюсь устроить, наблюдение за вечерней Москвой, возьму друзей на закате, придти в 16-ти этажный дом, скрыть чердак, набрать пива, и встречать закат. Любоваться заходящем солнцем, как лучи окрашивают небо, красным цветом, цветом крови и страсти, как сумрак накрывает город, как появляются звезды и очертание луны, а я сижу на крыше и с высоты птичьего полета, смотрю как темнеет как загорается огни города, одного из самых красивых, самых холодных, и жестоких городов мира. Ветер пронизывает на сквозь, друзья придурки будут сидеть и ныть, как холодно ругаться между собой, делить что то, как всегда, и тихо ненавидеть друг друга и меня за то что мы сидим тут, а придут они по тому что им просто нех делать, а дома сидеть неохота, а кому то даже понравится, и кто то скажет прикольно. Я раньше часто так делала, мы залазили на чердак, и смотрели на ночную Москву, или я ночевала у подружки, у нее отличный вид из окна. Ночь, включали музыку, заворачивались в одеяла, содились на подоконник, курили, болтали вдыхали свежий воздух, в низу поля и пруд( стремный конечно, но пруд) а дальше виден город как на ладони, после того как она родила, уже так не посидишь.

Я сейчас изучаю мир заново, познаю людей которых знаю всю жизнь, я разбираюсь в своих чувствах и отношению ко всему живому, нельзя изменить всю жизнь за секунду, а я хочу, у меня всегда так, либо все либо не чего, и рыбку съесть и на… да я такая))
Я возвращаю свой голос, свою голову на плечи, стараюсь жить своими желаниями а не чужими, не знаю что получится у меня. И какая буду я ведь когда-то я была хорошей девочкой, потом бессердечной тварью, а что будет сегодня и что выйдет сейчас представления не имею, сложно объединить, две меня, сделать единое. С одной ты Таней легко ознакомлен, а другую ты даже не знаешь. Я разбита на две части, одну разбудил ты, а вот другая она очень сильная и так просто уступать не хочет. Вот я и пытаюсь стать цельной, так как без одной я погибну, а другая сама меня убьет. Мучает только одно, когда встанет все на свои места, что будет со мной, что от меня осталось, и чего я захочу.
Я сейчас больше времени провожу на улице, и смотрю на небо, осенью оно самое красивое. Самые яркие цвета и необычные оттенки, голова кругом, я до этого почти забыла что значит небо над головой бескрайные просторы, и вспоминала только в Воронеже, а сейчас оно потрясающее, таким ярким его не видела не когда, а может я его таким делаю.

Здравствуй! Пишу тебе из столицы России, города Москвы.) Прошел месяц с момента нашего расставания. Я очень скучаю и хочу чтобы ты был рядом.
У меня все очень хорошо, пока не могу сказать что отлично, так как моральное состояние очень не стабильно. Мне немного одиноко, как будто что ценное украли из души, но), «Все есть благо, для чего-нибудь, так что меня устроит любой вариант, но лучше другой», да я читаю книгу которую ты мне посоветовал. Стиль немого не мой, но книжка веселая, она мне многое напомнила, что я давно забыла, что потеряла, и что у меня всегда было, и что я всегда хотела.
Я за этот месяц сделала и узнала больше, чем за весь год. Страшно менять свою жизнь, но я не хочу существовать, поэтому иду вперед, и стараюсь больше говорить ДА, стараюсь перебарывать свою лень, заниматься тем что мне нравится, тем чего была лишена долгое время, ведь все в моих руках, как захочу так и будет, я уже поняла что главное сделать шаг, а дорога сама ляжет. Может и неизвестно куда она приведет, сколько препятствий и перекрестков будет на пути, но все лучше чем стоять на одном месте и просто ждать, и надеется на авось. Я сейчас делаю первые робкие шаги, на встречу всему, так же как я прикасалась к тебе робко нежно, с дрожью в руках, так бешено колотится сердце, что иногда кажется что вот, вот и удар его станет последнем.

Ну воть) я решила написать. Понятия не имею про что писать). Я уже два блокнота расписала всяким бредом)). Все это время я хотела тебе написать, но чувствовала что еще не время. И теперь оно пришло, и именно сейчас я не знаю про что писать. Так что буду как всегда, в своем стиле, обо всем и не о чем. Раз уж я пишу письмо то, буду писать в стиле письма).

Вот так вот, мне нужно знать о твоих чувствах, не для того чтоб себя потешить, а для того чтоб меньше глупых мыслей и боли причинять себе. Ты же знаешь я мазохистка.
А если не можешь рассказать) попробуй взять да написать.
Пиши ты обо всем о чем угодно.
Переборола кучу страхов, чтоб тебе все это написать.
А я писала, для тебя или наверно для себя)))
Написать о своих чувствах?
Если захочешь напишу.
Но ты все, выдел.
Ты видел мои глаза.
Ты видел мою душу.
В тот первый день она открылась пред тобой.
Ну вот наверное конец)))
Я завершаю свой рассказ.
Если захочешь попроси я буду еще тебе писать.
Или себе не знаю точно)
И не суди ты очень строго о всем написанном мной.