directadvert.ru/news/txt/?i...d=15062343

http://www.youtube.com/watch?v=oOj2oZG6Zv4

http://www.youtube.com/watch?v=rto-gNXhxZs

http://www.youtube.com/watch?v=1pqvjmLlz2k

http://www.youtube.com/watch?v=AWeojojbVtM

http://www.youtube.com/watch?v=L3eEGO__ilc

Слушать этот музыкальный файл

http://www.youtube.com/watch?v=j2gB0TKCntc

Майкл Паренти

Как сообщают, за 25 лет своего правления папа Иоанн Павел II произвел в святые 483 человека – больше, чем все предыдущие папы. Одна из тех, кого он причислил к лику блаженных, но не успел канонизировать – мать Тереза – католическая монахиня родом из Албании. Ее принимали в почетом богачи и знаменитости, и при этом прославляли как защитницу бедняков. Любимица буржуазных СМИ и западных властей, сама знаменитость в стиле кинозвезд, мать Тереза долгие годы была самой почитаемой женщиной в мире. Ее осыпали похвалами и наградили Нобелевской премией мира в 1979 за ее «гуманитарные труды» и «духовное воодушевление».

При этом обычно не сообщали о крупных суммах, полученных ею от богатых пожертвователей, включая миллион долларов от осужденного мошенника Чарльза Китинга (предшественник Мавроди в США –пер.). Она послала горячую мольбу о его помиловании судье. Прокурор предложил ее вернуть подарок Китинга, потому, что это были краденные деньги. Она этого не сделала. Она также принимала солидные суммы от Дювалье-сына, грабившего казну Гаити.

Ее «больницы» для бедных в Индии и в других местах были не более чем складами людей, в которых тяжелобольные лежали на циновках, иногда по 50-60 в комнате, без врачебной помощи. Их болезни обычно не диагностировались. Еда была скудной и санитарные условия – плачевными. Там почти не было квалифицированного медперсонала, обычно только необученные монашки и монахи.

Однако, когда сама Тереза заболевала, она ложилась в самые дорогие больницы и санатории, получая первоклассную медицинскую помощь.

Она ездила по всему миру, проповедуя против разводов, абортов и противозачаточных средств. На церемонии награждения Нобелевской премией она провозгласила, что «величайшая угроза миру во всем мире – аборты». Однажды она предположила, что СПИД может быть справедливым наказанием за предосудительное сексуальное поведение.

Тереза постоянно занималась саморекламой, при этом не гнушалась ложью. Она утверждала, что ее миссионерская организация в Калькутте кормила в день более тысячи человек. Иногда она называла цифры в 4000, 7000 и 9000. На самом деле ее благотворительные столовые кормили не более 150 человек шесть раз в неделю, включая монашек, послушниц и монахов из ее свиты. Она утверждала, что ее школа в трущобах Калькутты учит 5000 детей, а на деле их было меньше 100.

Тереза утверждала, что в Калькутте у нее 102 центра помощи семьям, но житель Калькутты Ароуп Чаттерджее, который много времени потратил на изучение ее миссионерской деятельности, не смог найти ни одного такого центра.

Как объяснил один из ее поклонников, «мать Тереза не из тех, кто беспокоится о статистике. Она часто повторяла, что важно не то, сколько сделано, а сколько любви вложено». На самом ли деле Тереза ничего не понимала в статистике? Наоборот, ее многочисленные неточности постоянно и удобно были ошибками в одну сторону, крайне преувеличивая ее достижения.

За долгие годы ее миссионерской деятельности в Калькутте случилось более десяти наводнений и многочисленные эпидемии холеры, с тысячами жертв. Различные организации помогали жертвам, но Тереза и ее команда не принимали в этом никакого участия, кроме краткого появления во время одного из бедствий.

Когда кто-то спросил Терезу, как люди, лишенные власти и денег, могут сделать этот мир лучше, она ответила: «Они должны больше улыбаться», чем очаровала некоторых слушателей. Во время пресс-конференции в Вашингтоне, когда ее спросили: «Учите ли вы бедных смиряться со своей участью?», она ответила : «Я думаю, это прекрасно, когда бедные смиренно принимают свою участь, деля ее со страстями Христовыми. Я думаю, что страдания бедняков очень помогают миру».

Но сама она жила более чем в достатке, останавливаясь в роскошных гостиницах во время заграничных поездок. Похоже, оставалось незамеченным, что эта знаменитость проводила большую часть своего времени вдали от Калькутты, подолгу задерживаясь в богатых домах Европы и США, летая из Рима в Лондон, а оттуда в Нью-Йорк на частных самолетах.

Мать Тереза – прекрасный образец приемлемой консервативной знаменитости, поднятой на пьедестал культурой правящих элит, «святая», не издавшая ни единого слова критики против социальной несправедливости, близкая приятельница богатых, продажных и сильных мира сего.

Она утверждала, что стоит выше политики, а на деле активно выступала против любых прогрессивных реформ. Тереза была другом Рональда Рейгана, близка с крайне правым владельцем СМИ из Англии Малькольмом Маггерриджем. Она восхищалась «Бэби Доком», который принимал ее с почетом, и ее поддерживал целый ряд диктаторов Центральной и Южной Америки.

Тереза была как раз того сорта святой, которые нужны были папе Иоанну Павлу II. После ее смерти в 1997 году, он не стал соблюдать пятилетний период ожидания, обычный перед началом причисления к лику блаженных. В 2003 году, за рекордно короткий срок Тереза была объявлена блаженной – переходная степень к святости.

Но в 2007 году ее Читать далее...

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.


:)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
_______________________________________________
…
— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_______________________________________________
Реклама на бігборді. Київ.
«На вихідні — в Тернопіль!»
…а така пейзажна фоточка))
_______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Залезла сегодня в поисковик дабы поискать какие нибудь социальные программы для молодых семей... и охренела(((( В Украине их практически нет, а те что есть неизвестно на кого рассчитаны((((((((((((
Пришла к выводу: для того чтобы государство заинтересовала моя семья мы должны быть либо инвалидами, либо больными(((
и сразу же вспомнился один момент из жизни друзей:
семейная пара. Он имеет собственное процветающее предприятие, она тоже работает и нормально зарабатывает. Снимают двухкомнатную квартиру в районе москольца сначала платят 200 $, через пару месяцев 300$, а ещё через несколько 400$... Естественно они оттуда съезжают в более подходящее по деньгам место. Во время переезда они встречаются со следующими жильцами которые будут там жить ими оказались : Мамаша и ЧЕТВЕРО детей-дибилов . В ответ на открытые от удивления рты семейной пары мамаша спокойно отвечает :"на ПОСОБИЕ которое выплачивает мне государство я могу позволить себе и детям снимать жильё за 400$".
Следовательно... наше государство заинтересовано в процветании ТАКИХ семей , моя семья в которой двое замечательных и здоровых ребятишек должна ютиться на площади в 20 кв. м. Вы скажете :"вставайте в очередь на расширение" , но и там всё не так весело как расписывается в СМИ . Узнавали за последние 10-15 лет в городе Симферополе получили по очереди 1000 квартир, на данный момент очередь составляет приблизительно 15000 человек. Если даже встать в очередь то квартиру получишь, в лучшем случае, лет через 20(((
Остаётся надеяться только на наследство от бабушек и на чудо((((

Премьер-министры России и Украины Владимир Путин и Юлия Тимошенко в четверг по телефону обсудили различные вопросы двусторонних торгово-экономических отношений, а также совместные усилия по борьбе с эпидемией гриппа A/H1N1, сообщила пресс-служба правительства РФ.\


неужели наша великая и могучая НЕНЬКА Украина снизошла до такого...
интересно как отреагирует любимая Америка???

Я вредина, и редиска(по крайней мере так говорит мой любимый мужжжж).
[300x408]