Зачем так пить???

Боже, как легаковзять человека на понт. Вот и я сейчас сижу с окраваывленными руками, сильно напившись, и пытавшись показать технику лазания. Хотя нет. Скорее просто хотелось чего нибудь таково...этого...В итоге залезла на ларек на крышу и сильно ообрезав руки прям в суставах. Ну не дура?. Хотя, не для того росла, чтоб быть неженкой. Ну на хера кчать руки или ноги если боишься их потнерять, В жизни надо ценить то, с чем можешь запросто растаться. Иначе повесь себбя на веревке, так как все в этой жизни невечно.

Надоело....жить надоело...че за фигня??? Я жить сюда пришла! А что я делаю???
Сначала моей жизни этот гребанный дет.сад...с этими гребанными воспиталками...надзирательницами...даже сейчас вспоминаю как в кошмарном сне...цель задают - пойти в школу....(я так рада была туда уйти от этих кикимор)....
Школа...- цель задают поступить в институт....(хотя я сама туда хотела...может на меня повлияли слова домочадцев, что институт - цель жизни всей, всего человечества)....
Институт - (мне уже 22 года) - цель - найти хорошую работу по образованию....задают все те же...
Вся жизнь по плану....причем не моему...Так задумано....так идет....
Мама....я умру.....

мда....
Пришла я как то раз на башню...и вдруг стало так смешно....вот какой смысл что я тут лазию? Ну какой? Да ну просто никакого....? Пролезу пару раз за день...и даже не устану....просто так туда матаюсь....время теряю.... Да...все действия все-таки должны быть направлены на результат...А иначе никакого смысла...Нужно больше тренироваться...или бросить это нафиг...(бррр....аж не посебе становится как о таком подумаю)...Вывод...

Нахуя нужны враги если есть такие друзья.

Блин, вот блин.....
Предки уехали на дачу...пришла в 3.00 утра...и никто мозги не е...л.. Красотаааа.....
Седня разбудил Славка, чтоб поехать на башню полазить...Я скинула смс Коле, чтоб приезжал, потом из-за плохой погоды мы передумали... Так вот, звонит Коля и предлагает встретиться... Я отвечаю, что мол много дел (идти с похмелья куда-то в лом...хотя смотря с кем)... Дык вот...через час он скидывает смс и предлагает встретиться... я спрашиваю "Где"...Он-"Где-нибудь" ...Ну пиздец...пацан...и даже не знает куда девушку пригласить...
Я мол "хочу в аквапарк"
Он- "это который в Самаре то" (соседний город в 100км)...
Я - "желательно в сочинский, но для начала и самарский пойдет"
Он- (вот урод) - "А когда вы туда собираетесь"
Я -"когда пригласишь - на следующий день"
два часа молчания....затем смс - "чем занимаешься" ЛОХ ЛОХ ЛОХ!!!
Приехали предки...я маме рассказала какой он урод передав наш разговор (отец тоже слушал)....
Я то думала меня поддержут...мол, молодец дочка, так и надо... А они..."Дура...! Мол какие у тебя запросы на первое свидание...шутки у тебя дурацкие...как-будто тебе 15 лет" и все в таком духе..." И слушать не хочу эту глупость...." Бляяяяяяяяя........
Позвонила Светику....она, солнышко, меня поддержала....обмусолили это...
Да...да...Какой мне аквапарк...Ты что??? Совсем??? Такую глупость сморозить...
Ты достойна только пиво на лавочке, а потом миньет в подъезде возле мусорки... Это так меня ценят родители....
Кашмар... я не ожидала, что они меня так не любят...и так меня не ценят...
Зато Я ...Я СЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮЮЮ а кто не согласен с назночаемой ценой - перо в задницу и попутного ветра...

Блин...Коля тут ко мне подкатывет...сказал, что завтра хочет со мной серьезно поговорить...блин...а че я ему скажу...? Я просто воспринимаю его как друга....я даже не могу представить с ним каких -либо сексуальных отношений...да и все близкие меня заколебли - когда начнешь с кем нибудь встречаться....ХЕР!!! вот...мне и одной не плохо...а еще лучше на правах чьей-нибудь любовницы...только вот близкие и друзья это не понимают...и вообще мой любимый возраст 30-40 лет...и вообще я люблю женатых - вероятность выйти замуж равна нулю....

взъерошиваю сухие от геля, лака и прочих пенок
волосы и испуганно разглядываю белую вордовскую страничку.

то ли дело писать пером.
живой свет живого огня и испачканные пальцы.

то ли дело быть веничкой ерофеевым.
вы гений, веничка.
- - -
это странно и нехорошо.
страшно и плохо.
я живу одна уже несколько месяцев.
и никакого одиночества.
никакого открытого одиночества. наоборот - культ свободы и
демонстративная самодостаточность.
мне есть с кем поговорить, есть с кем потрахаться, есть с кем попить пива и
кому позвонить.
позвонить и сказать, что ко мне пришёл таракан.
или на кухне что-то скрипит и шуршит, а мне страшно посмотреть, что.
сижу, прижав колени к груди и звоню тем, кто есть.
и прошу приехать.

и всё равно.
если я варю кофе для кого-то, я очень стараюсь.
если я варю кофе для себя в чьём-то присутствии, это будет вполне сносно.
если мне нужна ночная доза кофеина в пустой квартире
я стряхну в чашку растворимую гадость и залью чуть тёплой водой.
какая на хуй разница что за вкус?

я когда-то влюбилась в мальчика с настороженно-наркоманскими глазами и
смешной причёской.
влюбилась потому, что он любил курта кобейна.
это смешно и просто - полюбить человека за то, что он кого-то любит.
так вырывается совершенно искреннее "папа" в адрес очередного отчима.

мальчику было похуй. исключительный случай.
недоверчивое удивление сменялось депрессиями и истериками.

а когда в списке ЭкС
появилось ещё несколько имён
и было ещё живо нечто июньское -
мальчик изъявил желание меня трахнуть.
я не помню, чего ещё он хотел тем утром.
to take a bath with me и пост канцлера ФРГ или
to take a bath with me и сигарету.
важно ли.

я ляпнула что-то вроде "ok", ведь не важно.
вода текла по тысячам, миллионам ржавых
и разорванных труб,
какая-то её часть бежала к нам,
а я сидела на кафеле,
на который никто не удосужился бросить два или четыре цветочка,
думая о том, что вот эта ванна - аналог песочных часов.
набирается.
он стоял рядом и
сравнивал меня с куртом.
лекция.
о самоуничтожении.
о низкой самооценке, о похуизме, о suicidal tendecies.

интересно, откуда он узнал, что в пустой квартире
я стряхиваю с ложечки любую растворимую гадость и заливаю её чуть тёплой водой?

[показать]

[показать]
Вот эта наглая морда - это мой кот...поверить не могу....такая наглая харя...и за что я его люблю...?

[показать]
Мне нравятся ангелы...
Но стать им не хочу...
Хочу быть человеком...
С человеческими страстями, горестями и радостями...
Грехоподениями и благославлениями...
Знать людскую боль...
И любить...
Как человек...

[показать]
Вчера были поминки...
Позовчера Иришка улетела в Тунис...
Все мои уехали на верблюд...
А я сижу дома...
Хотя 4 дня назад сильно напислась...пива...утром было очень плохо...
Решила вот тут на досуге разукрасить свой дневник...
Балдею под Massiv Atak...
На звонки не отвечаю...

[показать]
В субботу умер дедушка.
Хочется что то написать. Но тяжело. Так больше это осознается. Мы не так часто виделись. В пятницу последний раз. Не могу это осознать. Ведь в голове не укладывается и кажется...даже уверена что вот на следущей неделе зайду к бабушке и он будет там.
Я че то не могу писать.

[показать]
Ходила с Ольгой на башню. Нажрались как свиньи. Теперь ниче не помню. Помню что назвала диму казлом и то это Света напомнила. Причина не ясна.
И вот что странно...то что я делаю по пьяни - я никогда бы не позволила себе делать по трезвости...у меня бы даже в голову такое не пришло.
Седня снился сон, что нас окупируют японцы. Бред какой-то.

Блин.... как меня все это бесит...
Этот Коля долбоеб...
И Вова лох...
И Дима придурок....
И я сама вся такая никакая....хорошая.....
Вот седня все-таки рассказала матери что устроилась на работу....
блиииииин.....какой тут был хай....
Я даже от нее таково неожидала.....
Мол я ей больше не дочь....мол вон из дома...ни копейки больше не получишь...пиздец...я прям проституткой устроилась работать....
ну просто пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Столько много интересного происходит в последнее время, а описывать все в лом...Ведь как бы там интересно, здорово не было - это все равно возврат в бпрошлое...а надо жить настоящим...поэтому запись каких то событий в дневник - просто тягомотина...а с другой стороны хочется все это куда то запечатлить...Ну и хрен с ним...
Вот тут Коля навязывается со мной встречаться...вот хрен ему...видете ли то раз в месяц звонил...а щас увидил что не только ему одному я нужна - так с утра звонит и смс-ми закидывает...я не отвечаю...Дурак...
Мама мне тут мозги парит...мол все равно пока свободна - повстречалась бы с ним или с Вовой...Я ей объяснила популярно...она была в шоке...что если мне и захочется с кем то опять повстречаться, то только с женатым...по крайней мере здесь меньше риск выйти замуж...
у меня скорее случится сердечный приступ если я услышу траурный марш Мендельсона в свою честь...
воть...
не нагулялась я есче....
[показать]

Не пойму...одного не пойму...почему когда тебе грустно...так грустно, что даже выть не хочется...- никого нет рядом...молчит почта...молчит телефон...и домофон молчит... А когда тебе немного легче...когда сама выкорабкалась из этой глуши...вдруг зазвонит телефон, и на почту сто сообщений и нежданно заглянет подруга... Так обидно...ведь именно тогда, когда они больше всего тебе необходимы - их нет...

Прощай же грусть
И здравствуй грусть
Ты вписана в квадраты потолка
Ты вписана в глаза которые люблю
Ты еще не совсем беда
Ведь даже на этих бледных губах
Тебя выдает улыбка
Так здравствуй грусть
Любовь любимых тел
Могущество любви
Чья нежность возникает
Как бестелесное чудовище
С отринутою головой
Прекрасноликой грусти.

Поль Элюар.