если однажды в твоем сердце вдруг проснешься теплое чувство ко мне... я бы хотела предупредить твое сердце и тебя.
я ужасная на самом то деле. жутко вредная,местами эгоистичная,капризная,самостоятельная,очень эмоциональная. я могу прийти в плохом настроении и вылить весь свой гнев на тебя, а потом еще и обиться. я могу просто взять и пропасть на неделю или на две. просто не отвечать на звонки и смс, потому что буду сомневаться в тебе. я буду злиться на тебя. очень часто. просто потому что на тебя смотрят девушки. я же до невыносимости ревнивая! я буду часто устраивать тебе скандалы по пустякам, потому что весь мир будет меня бесить. я невыносимая!!!! да,да. и тебе стоит знать еще одну вещь. в живую я тебе не скажу, что я люблю тебя....
но если все-таки ты меня полюбишь... знай,мне будет очень приятно и весь мир перевернется.

существуют такие вещи,которые вдохновляют на какие-то перемены в жизни. и вот сегодня я опять окрыленная радостью.
завтра будет завтра, а сегодня уже заканчивается,значит стоит улыбнуться новому дню.

может и снег. это не так и важно,когда видишь как тысячей огней пролетают мимо.
мне иногда хочется остановить время,чтобы насладиться моментом, ведь он не повторится... я не могу разорвать себя на куски и очень тяжело втягиваться в жизни разных людей... наверное, именно поэтому тысячи огней опять завернули направо, а я стою в переходе и жду зеленый свет. пока так будет лучше

если бы мне когда-нибудь дали шанс лететь высоко над облаками... я бы кричала в захлеб имя того человека.
и вот сейчас я иногда поднимаюсь уровень чуть выше 10 метров над морем... а вместо крика захлебом что-то твержу непонятное. правильно ли?
иногда я думаю о неземном...но в голове проноситься море и тысячи огней. если я так непонятно говорю,значит я просто не умею говорить одно простое слово человеку, который забывает о моем существовании...скучаю.
хотя нет. я не буду унижаться. я скажу кому-нибудь, что не помню твой голос. пусть это будет предательством для моей скуки по тебе.

уже давно мосты и тысячи огней не горят так как прежде. люди стали более серой массой, а заход солнца более позитивным. имеет ли значение упоминать себе о том, что раньше я мечтала о крышах Петербурга и о сотни самолетиках в небо? ...даже не знаю.
в один прекрасный день приходит осознание того, что это уже в прошлом. пора начать новый эпиграф и ждать совсем других чудес. и даже новый год уже получается проводить одному с бутылкой вина и музыкой из прошлого....
нет,сейчас уже совсем другая пора. меня все пытаются сбросить с этой ступеньки крыш и мостов Петербурга, а я все цепляюсь кедами и Фенечками за нее. нет, совсем не потому что так люди смотрят на меня иначе. я просто не хочу быть там,где мои мосты сгнили, а по крышам опасно ходить. я не хочу покидать эту ступеньку....
... так вот,наверное, пора взрослеть.

я сегодня верчусь в барабане стиральной машины.да.
как же обмануть себя и свое сердце? как влюбиться в человека,которого ты не можешь полюбить? как поцеловать его и передать с этим всю нежность и любовь,на которую ты способен?...
изменить себе? обмануть себя?
как.... как так?

когда мир потухает, то это перестает задевать других людей. почему? все очень просто, потому что ты больше не горишь. ты холодная плоть. люди требуют тепла.
мои руки ледяные, мертвые. и до этого нет дела никому. я теперь не могу греть.
почему ветер разбросал осколками по берегу мою память о тебе? все просто. ты не нуждалась во мне. не звала. не пыталась позвать меня шепотом. у тебя были другие люди,другие интересы... может я и виновата,что не была столь настырна в попытках собрать лоскуты твоего прошлого во мне... да,наверное.
ты не была тогда,когда твое тепло мне было необходимо. я подыхала,утопала в этой гнили. я не могу вспомнить,как мне удалось вытащить себя.
хватит говорить "ты не...". теперь я начну новый монолог с "я не..."
я не делала больше попыток тебя вернуть. не было сил.
я не пыталась тебя понять. да,потому что была не в состоянии трезво оценивать жизнь.
я не могла больше гнаться за кем-то.
я не могла позволить себе думать о вине. я просто молчала разбила рамку с твоей фотографией в сердце. мне уже не было так больно.
все очень просто. но слишком сложно заставить себя воскресить то, что разбито и затоптано.

сегодня моя душа сходила с ума.
да,сегодня первый выход на сцену был. нет, не глупый конкурс юных дарований.... настоящий концерт,реальные люди и ты в этом круговороте,но на сцене!!!!!!!!
ах,это счастье.

что же с тобой? ну почему вновь? зачем же?
опять поток соленой воды. как же она осушила мои глаза. они воют от осколков. я бы хотела забыться,но не забыть. я просто бы не хотела вновь упасть. не хотела бы.

так давно не холодело во рту от обжигающего снега.все внутри перекосилось от мокрого прикосновения и захотелось просто лежать так вечность.
я не ждала этого, я просто мечтала. меня спасли таблетки и бесконечные метания около триумфальных соборов из вафлей в моей голове.я просто мечтала об этих чувствах.не загадывая желаний, снег комками повалился на мою голову.не помню когда в последний раз мне хотелось плакать от счастья.
здесь совсем не поможет оголодавший запой с закуской из пустословных разговоров о жизни.смысловой революции,произошедшей в моей голове, еще рано выбрасывать себя на берег. пока есть снег и к черту грубые предрассудки и мольбу о пощаде. я не буду молиться пока.
/доехал. кажется, что нет тебя уже месяц. время, сука еще та./

ветром твой силуэт готовится раствориться в приторном свете фонарей. это даже будет лучше,ведь так?...
мне совсем не страшно признаться себе в том,что я испытываю к тебе что-то, потому что ты скоро уйдешь свой дорогой... и это даже лучше,чем искать тебя голодными глазами в толпе чужаков совсем не похожих на тебя. я не посмею окликнуть твой силуэт, нет голоса,прости
а руки холодеют. а сигарета тлеет. я потеряла покой. мне жаль. я буду внутри ждать, но это еще не любовь. я рада. да. я не та. да.да.да.
счастливого пути.

это все формальность,ведь да? это все выглядит очень глупо и совсем не достойно того,чтобы принимать ЭТО во внимание.
полная чушь!
я просто сорвалась,просто накопилось... это пройдет. это обязательно пройдет. нет ничего страшного, что я рыдала перед всей группой и преподавателем. это нормально. все подумали,что это так повлияли предлагаемые обстоятельства. пусть все думаю так. главное, не показать себя....
...
я справлюсь с этой временной болезнью. скоро все закончится. все пройдет. Новый Год же,пора чудес...
да,пора чудес.

прости, но я сегодня море. нет, я совсем не спокойная и не величественная... просто сейчас очень много воды,которое по капельки вниз течет... прости, но я сегодня очень слабая.
я не буду сейчас рассуждать о том,как бы было все прекрасно. сейчас я в своих реальных предлагаемых обстоятельствах. я не на сцене, мне не нужно искать эти эмоции... здесь и сейчас....
прости, что я такая дура. я ценил тебя,правда. я пыталась быть для тебя хорошим другом... не я в праве оценивать на сколько это получилось. прости, что я не смогла тебя простить,хотя по сути ты и не догадываешься из-за чего... но это все же важно.
спасибо! знаешь, спасибо тебе за то,что ты была в моей жизни. спасибо, что заставляла верить в себя. спасибо тебе за те минуты. спасибо за лак-лог,лес,метол,за крышу, те короткие вечера, за театралку,снег, за всю ту жизнь... спасибо тебе. ты,наверное, и не представляла как мне было приятно,когда ты была частым гостем у меня в больнице. ах да,спасибо за мое День Рождение,если ты помнишь... оно было самым лучшим.
знаешь, ты научила меня самому важному. я смогла найти выход в полном одиночестве и глубочайшей депрессии. я все же взяла себя в руки и вернулась к жизни. спасибо.
я не хочу простить прощения и не хочу требовать от тебя слово "прости". мне просто достаточно того, что я благодарна тебе. я смогла жить без тебя. и это очень важно для меня. я смогла. спасибо.

ну что Вы... мне никогда не бывает плохо!
мне никогда не бывает больно от того, что тебя просто нет рядом.
я никогда не ревную, поэтому от этого не может жить скорбь внутри.
я никогда не вспоминаю тебя,значит, мне не может быть больно.
я никогда не оглядываюсь назад и мое сердце живет в покое.
я никогда не любила тебя.
мне никогда не бывает больно от воспоминаний и слов,которые многие кидают бездумно.
ну что Вы! мне никогда не бывает плохо!

а там потоки сильные кружат вальсом серебристых звезд. кажется,что больше нет сил кружить, тащить себя дальше...
а ветра свирепеют и бурей пинают дальше... но дальше то не хочется...
больше нет того,что хотелось спасти во время всемирного переворота. я растеряла все, что так хотелось удержать. прости, я ничтожна слаба. я больше не могу ждать нового... не могу.

часто люди говорят мне,что любят меня. соответственный вопрос:за что?
...
я много думала,за что же можно меня любить. и пришла к выводу,что ничего особенного во мне и нет. любить то меня и не за что.
еще...люди,которые хорошо знают меня, говорят,что я им дорога...
хм, я не совсем понимаю это.
...
за собой я заметила,что тоже иногда говорю людям,что я их люблю. но...я люблю их за то,что они просто рядом со мной,что иногда слушают меня и понимают... я люблю их за то,что они просто есть в моей жизни...
жаль,что любимому человеку мне очень тяжело говорить эту простую фразу... потому что для меня это не просто фраза... я же выкладываю все,что внутри простыми тремя словами,которые произносятся миллионы раз в минуту по всему миру. почему же человек,который живет в моем сердце,которого я впустила в свой мир не может это просто почувствовать без слов?...мне иногда хочется просто обнять этого человека без слов,чтобы до него просто это дошло... но почему внутри он требует,чтобы я сказала "люблю". мне ведь не легко это сказать,но и не проще обнять. как же тогда я должна выражать чувства... если ты просто не понимаешь о чем я упорно молчу?
...
наверное,каждый человек должен немного думать, когда говорит "я люблю тебя". он должен ясно понимать, что произнося эту фразу заставляет другого человека много думать об этом... и если потом предают,то очень больно не от предательства, а от "я люблю тебя".

а снег за окном. мной кружит метель. наконец-то я марионетка стихии. моя королева вновь взошла на престол. теперь на ближайшие три месяца мой мир перевернется и в нем будут жить гномы,феи и эльфы.
если этой зимой я загадаю желание, то ты принесешь его мне в конверте? нет,наверное... уже не важно,что есть такой "ты". я не хочу тратить желание на этот конвертик с повесткой в мир сказки и на тебя в придачу. мне хватит,наверное, сил,чтобы построить свой мир. и как знать,может дурацкая весна не растопит этот прозрачный лед моих творений...

почему я должна тебя прощать? чем ты это заслужил? разве прощают предателей?
... ты предатель. самый гнусный предатель в моей жизни, а еще и лгун. жуткий!
но почему же не бурлит то ненависть внутри? почему у меня нет желания разорвать тебя в клочья? похоже я становлюсь более чувствительной чем раньше,да? это ужасно. мой стержень сломан. деспот внутри меня свержен тобой! как это произошло? когда?
мне осточертело поднимать себя на прежний уровень. я пытаюсь быть такой жесткой как раньше.... но от чего же многие смогли разгадать меня?
во всем виноват ты! ты и только ты!
я не хочу тебя прощать. я хочу удалить память о тебе из моего воспаленного мозга.

по алее вьются мысли. тысячи мыслей. они сбивают друг друга с ног и порывом спешат вперед.
тут нет времени вообще. здесь постоянно вечер 31 декабря. здесь постоянно ждут новую жизнь и тепла.
здесь нет людей. здесь только силуэты,которые обычно называют мыслями. здесь не говорят. здесь живет снег.
эти силуэты постоянно собираются в кабаке направо от аллеи. там они не молчат, а говорят. это единственное место,где они говорят. у них всегда один и тот же объект обсуждения и всегда одна и та же тема. они обсуждают меня и постоянно шокируются от того,какая я глупая.

ну не молчи же! скажи хоть слово. да,черт возьми, я прошу тебя об этом.
да, я люблю тебя и этот первый снег. я не могу понять твои жесты и улыбки до сих пор. мне необходимо твое присутствие, твое тепло. да, мне становиться страшно. фобии заглотили мой мир без остатка. я горю во огне страха. так помоги мне! слышишь, помоги!!!!
сколь еще кричать сквозь снег и расстояние? сколько еще я буду звать тебя снегом и проливными ветрами морей. услышь меня же! услышишь...
ты-мой вечный зной, моя свобода и мой дождь.... сколько мне еще ждать? сколько? в этой пустоте на 7 уровне твоего дыхания я окоченевший труп, которой уже не может больше ждать... убей надежду.