такое бывает,когда нет слов. вот и сейчас. просто нечего сказать. вой в дикой пустыне моей души не прекращается.поникшие кактусы уже вдоволь испили соленой водицы. нет, я совсем не падаю. можно,я скажу в суде моей гордости присяжным,что это был лишь обморок.

все стать существования ничтожна перед той высотой,на которую стремлюсь запрыгнуть.
чем сильнее дышу,тем больнее выдыхать. тяжкое смутное состояние пепельных огрызков никчемности и неуверенности. позвольте, проститься.
спи,малышка,засыпай

неробкое дыхание воспоминаний гладит мои опухшие скулы сна. где-то всегда живет сказка.
сказочно-пепельный домик из окурков былых времен никак не выходит из моей судорожно больной головы. ликование разума давно затмило переменчивое настоящее.
смирение? что-то вроде. просто уже нет сил цепляться разодранными пальцами за твою куртку.кусать губы в кровь,чтобы не кричать от боли...зачем? самый легкий и лобовой выход. прости за мою никчемную обыденность.

если бы можно было упасть и не вставать...было бы скучно,наверное. глупое "наверное".
"мяу"- сказал кот,когда разорвал сто мышей в клочья.

апатия. бесконечная апатия в омуте глаз. нужно давить на газ,чтобы не терять ритм.
набрать скорость и мчаться. нужно найти смелость и силы на этот рывок. пора сбросить все вниз. устроить прощальный костер и забыть.
если бы я могла что-то сделать для одного твоего дыхания где-то рядом.
пожалуй,все, что мне остается-ждать.
непоколебимый Вечность ночной покров смывает остатки моего дыхание в бессмысленном круговороте мыслей. засыпаю. многогранность не устает давить сильные на двигатель застывшего сердца. туже. туже подпоясать себя поясом карамельного воспоминания в мире живых.
никто не в силах предсказать мою скорость по побережью. кажется, я не двигаясь. прости.
свинцовые веки. конец. я засыпаю в благоухании чьих-то неуловимых молитв о былом.

мокрым снегом по лицу по прежнему звучат твои слова,словно безжалостные пощечины. я иду, совсем не знаю к кому,но я иду. я потеряла голос,время, а главное свое сердце я продала дьяволу. помнишь,тогда я сказала,что загадаю его на новый год, хотя бы,чтобы он был со мной ничтожные две недели. я сказала тогда,что продам душу за него. я ведь говорила о тебе. не помню как и когда это случилось, но я подписала документ о купли-продажи. как приговоренная к смертной казни, живу одним декабрем и все жду тебя на той пристани. тело исколол колючий снег, но я продолжаю тебя ждать. я забыла себя,еле помню свое имя. помнишь, я сказала,что не помню твой голос. я соврала,чтобы ты не догадался на сколько завишу от тебя. твой голос бьет в висках в тактах моего сердце. я продола всю себя,чтобы знать,что ты где-то есть, в нескольких метрах-километрах от меня. я продала свой голос,чтобы знать, что все с тобой в порядке. я потеряла свое отражение в омуте твоих глаз. я мертва,будь счастлив. я мертва, прошу не забывай мое имя. я мертва во всем прошлом. глухо и пусто. нет,прости, я буду ждать!!!! ждать. Вечность. ждать тебя.


а вообще,сегодня день театра. праздник,да.

в день своего 18летия я заплакала. нет,совсем не потому что мне стало грустно и не уютно в этой шкуре взрослого человека, а потому что мне сделали такой сюрприз. день был самым неожиданным и когда на стене я увидела разноцветные буквы "с днём рождения Даша!!!"... я заплакала. это был такой вот первый день рождения.
конечно, мне не верится и не хочется в это верить. пока что я живу учебой и меня это устраивает. я стараюсь меньше думать о нем и это спасает. моя голова переполнена идеями и размышлениями о работе. это даже очень спасаем. гнусная депрессия постепенно спадает. легче. вообще не обычный год. все новое и другое. к лучшему,да.

однажды,когда капли зеленого чая будут хаотично разбросаны по столу, я получу право на удар.
труды славной меланхолии не пройдут даром и все то время,которое было рождено в день нашего знакомства исчезнет. оно будет утрачено и убито одним лишь чаем с двумя ложками сахара.
мое вечное изгнание из твоего сердца потерять всякий и смысл. надежда на спасение перестанет существовать, так как вытаскивать из морских глубин уже некого...будет.
я не позволю больше не единому слову заставить меня обернуться и еще раз взглянуть в твои глаза. все, считай, что провал.
я согласна на то дикое условие не видеть тебя... уже давно согласна. и однажды настанет день,когда твой раб внутри меня сдохнет./это слово не может и не должно звучать нежнее./ я найду способы к тому,чтобы вернуть себя из твоих цепких лап ужаса и многолетнего ожидания. я обещаю тебе, однажды, моя пощечина будет громом,последним громом, в твоем сыром и холодном мире.

мое если бы пишется на снегу замерзшими пальцами и сквозь года. я пожалуй начну.
знаешь, если бы пепел можно было воскресать, я бы обязательно пришла с вафлями в лес на бревно. но я по-прежнему курю ментол.надо мной порхает кучу всего и я мечтаю о чем-то сверхъестественном. мое основное если бы вкладывается лишь в одно предложение. если бы я могла раньше признаться тебе,что я слаба и мне нужна твоя помощь.

к черту!!!!!!!!!
бесит! готовить столько эту картину и тут. нет,она не формат!!!!! к чертууууууууууу!!!!!!!!!!!!! у меня ничего нет в голове. выбрать другую...да раз плюнуть. я и так чувствую себя бездарностью... а тут!
и так выходных нет. репетиции...

неведомые стихии ночи разрушают мои миры. я сейчас лечу где-то над проспектом и поворачиваю на права,чтобы укрыться от посторонних глаза закоулками неизвестных улиц. опухшие от сна желтые листья готовятся сорваться с матушки-березы и пасть в отчаянную гниль.все распространяет это тягучее зловоние моей ненавистной красавицы. отчего все так ждут тебя.я уже полностью ощущаю скорость твоего прихода. могу уже узнать твои шажочки по цоканью каблуков в хирургии на третьем этаже. ты вновь разрежешь меня и я буду собирать себя по кускам. я готовлюсь.
я одна из предателей,что не ждет тебя, тошнотворная весна.

хватит! ветром по земле и в высь."крылья можно оборвать клыками" все правильно. я должна наконец-то понять,что я эгоистично борюсь зато,что мне жизненно необходимо... правильно. да. потому что больше это лекарство не нужно никому.
хватит! надоело уже слышать пустые слова."я люблю тебя!". люблю? люблю? я не ослышалась. мыши прогрызли дыру в моем мозги. замолчи и не смей мне врать!если бы была чуть смелее дала бы пощечину,но увы...
хватит!я устала от всего. абсолютно. мне надоело.я хочу уехать.просто все бросить и уехать на пару недель. далеко.где море.холодное еще море.
хватит!сколько можно блуждать по степи неведомых полей и искать тепла. нужно забыть.этого не будет.когда я буду проводить больше времени с семьей тогда станет теплее.да.кроме семьи я не нужна никому.научилась.жизнь,поставь мне за эту тему 5 и дай отгул.
хватит!нельзя жалеть людей.все они твари как и я.к черту,господа,все к черту.мне лучше одной,дорогие!лучше!
хватит!хватит!хватит!хватит!хватит!

физиологическая точка зрения:я-человек. 90 процентов воды в моем теле. у меня есть органы мозг. я такая же,как и миллиарды. 2-ая группа крови положительная. у меня бьется сердце. дышу. значит,жива. с физиологической точки зрения.
моя точка зрения: я-некое существо,которое запуталось в нитях раздумий. в моей голове не стихают споры и подготовки к революции. я даже понять не могу кто за что воюет и кого должна поддержать я сама. я словно амеба в чужом теле без предлагаемых обстоятельствах с заложенными ответами и вопросами. реакция распланирована заранее. то,отчего я бежала оказалось в тысячи раз больше и сложнее. я укрылась на время о чувства пустоты. но скоро оно вернется и ударит с большей силой. будет больно. я должна быть подготовленной. скоро начнется период распада. очередная депрессия. уже знаю. пока не поздно нужно спрятаться и переждать. нужно переждать.

когда ветер несется. а ты стоишь где-то по среди дороги и тебе пофиг...вот это уже печально.
некуда себя деть и нет того,во чтобы могло вылиться непонятное ощущение. куда же от этого бежать и можно ли сбегать вот так вот? даже не знаю сколько машин должны меня сбить во сне,чтобы я наконец-то проснулась. шоковая терапия...поможет ли? стоит ли вообще пытаться найти сейчас что-то конкретное,когда вокруг пусто?

если в этом затуманенном небе меня,ничтожную крупинку,видит хотя бы одна звезда...то значит я могу докричаться до нее.
прошу тебя,неизвестное мне небесное светило,расскажи историю моего сердца тому мальчику,который обогащает меня холодом каждую секунду,когда я думаю о нем. пожалуйста,передай ему,что в сказках так не бывает. если он принц,то почему же он забыл золотое правило? спроси его об этом и напомни:"мы в ответе за тех,кого приручили". расскажи ему, что Лис,оставленный в лесу, уже замерз от холода и больше не может идти за ним по сугробам в неизвестность. прошу,расскажи, что куры больше не интересуют Лиса, что все вокруг его уже не так задевает. объясни,что Лиса не разорвали собаки и не пристрелили охотники только потому, что его сердце наполнено любовью к принцу, что его глаза смотрят только ему в след. скажи,что сердце Лиса может прострелить только он.
спасибо.

...я бы обязательно позвонила тебе вновь. но...похоже прости. я все-таки однажды соберусь силами и наконец-то все-все тебе скажу,все-все.
знаешь,благодаря тебе я поняла,что значит "любить". это как кофе с молоком. глупое сравнение,но для меня в самый раз. я просто желаю тебе приятных вкусовых ощущений.
но иногда бывает очень грустно,потому что даже парней ждут из армии год и есть отношения,которые связывают. а я жду тебя уже два года и даже весточки не получила о том,как же ты ко мне относишься.
сегодня, в этом холодном пасмурном городе, я хочу сказать тебе,что очень хочу набрать твой телефон. но уже 3 ночь,когда сердце замирает и руки холодеют от одной мысли о твоем голосе. дай мне еще чуть больше времени. моя любовь никуда не исчезнет,обещаю.

вечером,когда сны уносят людей в потусторонние миры,как то думается проще. ложки две сахара в чай, ну что же...многолетняя печаль. наверное,мы все как крупинки сахарного порошка бултыхаемся в жизни и огромная ложка мешает и перемешивает все наши планы. некоторые крупинки успевают соединиться с другими и это бултыхание не выходит у них столь бесполезным, как у тех,кто так и остался в одиночестве погребенным под железную ложку жизни. нет, это совсем не значит, что они мертвы. просто,когда я вижу такую крупинку, мне начинает казаться,что и у меня шансов вылезти не так уж и много. в этом мы и похожи.

сегодня буря осмелится помолиться перед тем,как заснуть на ничтожные мгновения вечности. совсем не то, чтобы говорить об этом в слух. страх приходит к каждому,как и чувство беспомощности. об этом не говорят громко. на эту тему здесь ...табу.. если буря услышит, то она уничтожит все близлежащие поселения. начнется хаос. не хотелось бы в это попасть.
сегодня дождь колотил по спине, град долбился в глазах. я просто потеряла на некоторое время способность видеть в дали. я просто не могла перейти дорогу,потому что ничего не видела кроме земли под ногами. словно мокрый котенок. никому не нужный и брошенный в мире людей. страх летал вокруг мыслей.. но все же справилась. можно,наверное, сказать:молодец. но я все еще плохо вижу.

этим обыкновенным вечером случилось что-то новенькое. мандарины всегда пахли одинаково... и вот сегодня у них вдруг появился новый соленый привкус.
просто вечер окутан черным дымом и тысячами ярких фонарей на полотне невесомости. просто иногда не понимаешь что на самом деле кружится в бешеном ритме в твоей голове. просто запах цитрусового мира пробил пелену и потекли маленькие соленые капельки из разрезов для вечности. просто по непонятной никому причине. во всем бы ли,наверное, виноваты не только мандарины

каждую ночь происходит то,что происходит,наверное, с каждым на этой планете... ну или почти.
нет,ко мне не приходит Питер Пен и я совсем не умею летать под ночным небосводом(а жаль!). я обладаю машиной времени в моей голове.
каждую ночь я прокручиваю счастливые моменты и пытаюсь представить как бы все могла произойти,если бы я сделала другой ход или просто бы взяла отгул. забавно таки.
моя машина времени в прекрасном состоянии, но...всегда есть "но"...радует,что не всегда оно такое плачевное,да. из-за моего увлечения днем я ищу то,что искала ночью... не нахожу. от этого мне становится чуточку грустно. сейчас я стала реже видиться не только с людими,которых я хочу видеть...но и с людьми вообще. сдается мне, что опять меня покарает это ужасная ежегодная плачеваная песень. только не знаю,как долго она продлиться в этот раз.
кажется я стала уже совсем взрослой,раз начала воспринимать упадки своего настроения в полне нормально и естественно.
и все же. просматривая твои фотографии я улыбаюсь тебе,потому что ты так и осталась на них такой,какая была раньше. все потому что они сделаны именно тогда,когда я помнила тебя каждый день. мне бы очень хотелось, чтобы у тебя все получилось. ты уже,наверное, счастливая. постарайся не растерять это в период упадка мира...как это сделала я.
все же надеюсь, Питер Пен когда-нибудь вернется вновь.