дохлыми листьями по лицу. давно ли мышь грызет стенку в сердце? не знаю. не желаю знать. а вокруг тишина. уснуть бы и веревками обмотать себе шею. если можно было бы сейчас раствориться, если бы можно было стать ветром и растворяться в ледяном океане...
уже скоро. вроде и сердце замирает, а разум твердит "нет". просто я схожу с ума. не нужно принимать это близко к сердцу. просто мне всю жизнь сняться цветные сны и кажется,это признак шизофрении...можно мне тогда на Кавказ,а?

нет, ну что вы. это не я, кто-то другой. я бы так не смогла, сбежала бы. удавилась скорее,если бы хватило смелости веревку вокруг шеи обвить. хотя лучше было бы прыгнуть. нет, это не я горю. кто-то другой. просто это не может происходить со мной. чья-то жизнь другая. все другое. не мое. и взвыть хочется. и бежать,стирая ноги в кровь, лишь бы дальше от всего. это все с кем-то другим происходить. так больно внутри кому-то, что слезы готовы рвануть и страшно безумно к тому же. конечно. это не я. кто-то другой. я просто жалкий свидетель, прохожий

если однажды так случится, что мой рассудок подведет меня и я перестану отвечать принятым нормам по всем пунктам;то пусть это письмо он прочитает.
итак, если ты перестанешь понимать и меня, то я хочу обвинить во всем тебя. только ты будешь виноват в моем сумасшествии. отчего же? все донельзя просто. холод сковывает тело, резко бросает в жар...все это только из-за тебя. я начинают забывать рядом с тобой слова и время мчится не рядом с моей упряжкой. если бы можно было просто сидеть с тобой рядом вечность, то я бы сидела и слушала, слушала... я бы хотела показать тебе мир моими глазами. хотела бы, чтобы совсем на чуть-чуть ты бы смог слышать, видеть, чувствовать как я... это было неописуемо великолепно.
если кто-то спросит меня: влюблена ли я в тебя? я гордо отвечу "нет". совсем не потому что ты не такой. просто знаешь, если я полюблю тебя, то сойду с ума от счастья.
так вот, если я сойду с ума, то мое сердце я хочу подарить ему. пусть храниться у него, ведь это он будет виноват в моем сумасшествии

когда уходят дожди все окружается серой дымкой многословности. вокруг парит тишина и лишь биение моего сердце. покачиваются струны давней поры. кажется, кто-то вспомнил аккорды, которые мне по душе. я не играю по нотам. просто дергаются веревочки при каждой мысли о тебе. я бы могла написать тебе что-нибудь, но я трусиха. просто жду когда же все решиться и небо станет небом, а земля-землей. когда станет либо невыносимо холодно, либо судороги будут пробегать по телу. когда уходят дожди, появляется бездна не услышанных слов. я так боюсь, что мой шепот ты не услышишь среди тысячи звуков.

Все мрачное кровопролитие было завернуто в сгустки обессиливших дождей.потопы вырываются из сердца и многолетнее страдание не так уж и пугает. Страшнее ждать. Толи солнца,толи пропасти. Ожесточенные скулы еле поддаются несносным порывам меланхолии. Чудное состояние безусловно бессилия, и руки уже не те. Обнадеживает время. Ненавижу ждать,не умею. Бесхвостый дракон окутал себя огненным облаком, чтобы никто не видел слез. Вера? Хватит, пожалуйста, я пытаюсь как могу. Страшно до горючих слез бездыханного моря. Свирель замирает. Все в бездыханной тишине. Кто-нибудь, если услышате, не оставляйте здесь. Не уходите, страшно до дохлого крика. Если кто-то еще живет здесь, пожалуйста, заберите от сюда, покажите солнце,покажите же. А тишина смиренна и бескрылый пегас топает где-то копытами от мучительных попыток взлететь. Нет место смирению, когда природа однажды создала свой вечный закон

когда небо и земля приобретают одинаковый цвет в темноте, то все должно задохнуться от вихря пыли этой никчемной лжи. все встанет на свои места с рассветом. монстры перестанут есть маленьких детей, подростки наконец-то на время забудут о своем переходном возрасте, а я буду готова ко сну.
тысячи осколков в душе. собственное ничтожество укрывает пеленой слез. я больше не смогу.
ничтожна.
ветер гоняет моря. все замирает. все исчезает. так нужно. мне так необходимо остановить время и просто забыть. все. не хочу помнить. хочу уничтожить свою память. стереть с лица земли.
если тот волк умрет, то кто же тогда будет мои верным другом? кто же тогда будет беречь мою душу от демона? кто же будет понимать меня без слов, если тебя не станет? кто же...

мимолетными письмами летит моя уверенность в пропасть. глаза чернее,чем ночь. пожалуй,мне остается признать поражение.
страх комками в горле спутал все, что было укреплено в моем сердце. беспомощность угнетает и лучшее время,чтобы исчезнуть-это сейчас.
бессмысленно. тысячу раз!
я не хочу больше врать кому-то. я не могу. я очень устала ломать комедии и быть не признанной актрисой. мой идиотский разум молчит, сердце затыкаю ватой. все бред. мне не нужно ничего сейчас. я мерзну и мне холодно. пальцы немеют от боли и невыносимости. ненавижу себя. ненавижу! дура я, что с этим сделаешь?

а луна освещается небом так, чтобы никто не знал каков истинный полет ее возможностей.
чтобы не ошибиться, я буду перебирать слова в голове снова и снова. мне очень страшно, но когда-нибудь нужно же будет отказаться от тебя...
знаешь, я не поймала 400 самолетов. мне осталось ровно восемь штук. да,вот такая я врунишка, но я больше не могу. мой вечный океан топит корабли из прекрасных гавань унынием. мне очень тяжело говорить тебе "прощай", но похоже не может это больше длиться. стрелки бегут как ошпаренные кипятком, а я все та же. я застряла в том мире, в том мгновении,когда ты просто взял меня за руку. люди меняются, а я стою на месте.это глупо! если я хочу чего-то добиться,то должна идти вперед и не смотреть назад, не жить этим "было". ты-последняя нить, которая связывает меня с той девочкой. если бы ты знал,как мне страшно, что произойдет чудо и она воскреснет. что тогда будет? все полетит в тартарары. я не могу бросить в пропасть два года. я не могу. я даже иногда хожу по улицам и жду,когда же смогу увидеть тебя и сказать все...но я трус.жалкий трус. даже обладая невероятным чувством к тебе: я сдаюсь, потому что мне страшно. я не желаю знать какой ты есть сейчас, просто ты для меня самый хороший. пусть мое сердце помнит тебя таким. все же я хочу надеется, что лет через двадцать ты еще будешь помнить меня. и эти воспоминания вызовут улыбку умиления. я не хочу плохих воспоминаний. ничего не может длиться бесконечно. мне просто немножко грустно оттого, что такого больше не будет в моей жизни. если я вновь полюблю человека, то буду любить уже по взрослому, как-то иначе. теперь мне даже хочется плакать, но я же не плачу из-за мальчишек. я не пожелаю тебе счастья. я верю в тебя. ты обязательно со всем справишься. я просто буду сильно скучать первое время, но я постараюсь. и, пожалуйста, никогда больше не возвращайся. никогда,никогда. даже если я буду молить тебя об этом. я должна быть сильной, ведь так?

многолетняя борьба закончена давно. очень жаль, что ее больше нет. той девочки,которая жила какими-то мечтами. в природе есть такой закон..слабым не выжить. увы!
я тоже скучаю по ней. очень сильно. я бы хотела опять посмотреть на нее в зеркало и почувствовать ее ритм сердца. но есть вещи,которые гораздо важнее,чем просто я.
она умерла. ровно два года назад. я больше не грущу так сильно. просто жаль.

а все вокруг укрыто белым-белым снегом и никого. синие небо и звуки падающих цветов.
так тихо, что отвыкло все слышать шуршание ног по снегу.
а еще здесь есть океан. синий-синий. и там не плавают корабли.океан такой теплый, что оставляет не снегу маленькие капельки, который скатываются обратно к нему.
а еще там слышно скрипку. она так плачет ночами, что даже теплый океан холоднеет, а снег тает.

когда открывается небо, кажется,что все закончилось и тот небывалый мощный поток горечи растворяется в алом цвете. и это явление такое короткое, что нет желаннее его.
когда открывается небо, и тысячи людей еще блуждают в тонких нитях сна словно акробаты, кто-то перестает плакать. красные блики радости заполняют сердце, пусть и это не длится вечно.
когда открывается небо, и все только начинает возрождаться из таинственной короткой смерти, кажется,что этот путь возрождения должен длиться так же долго, как и превращение человека.
когда открывается небо, все почему-то забывают о своих молитвах ночному святилищу. каждый считает на минуту,что его мольба услышана.
когда открывается небо... оно обливается ярко алой кровью, потому что кто-то не вернется из ночного путешествия..нить оборвалась. небо разрывается на части оттого, что кто считает его спасителем, а оно лишь небо и ничем не может помочь. когда кровь застилает глаза, оно рыдает,потому что кто-то забыл про Луну и того верного белого волка, что охранял молитвы людей.
так открывается небо.

в этом тусклом переходе событий о своей поездке сообщу одно. я действительно сошла с ума. моя близорукость всему виной. сколько раз я видела тебя! я так боялась. я понимала,что это не ты. но как же такое может быть? почему ты меня преследуешь в городе, который далеко от тебя и мы не разу даже не говорили о Петербурге...почему ты стал моей галлюцинацией? ошибаться столько раз. и волосы,походка...от и до. я сошла с ума. как была страшно встретить тебя там....как страшно встретить тебя в единственном месте,где я не чувствую себя одинокой...

может однажды кто-то и будет распускать сплетни о моей невыносимой любви к ветру...но вот ведь беда, я завтра уезжаю. именно. моя комната опустеет ненадолго и не станет слышно удары клавиш. я уезжаю туда,где мне нравится быть ночью и когда туман окутывает всех людей и кажется,что ты один. я уезжаю в свой меланхоличный город. на родину моих предков. может это прозвучит достаточно глупо,но мне осталось ровно 30 самолетов до желания и знаешь я буду скучать. даже если ты молчишь, я все равно люблю тебя. наверное,что-то вроде.

сбивчивая синусоида моего сердца беспорядочно стучит в глазах. окрыленный ветром разум с бешенной скоростью стремиться разбиться об дерево на повороте. безусловные мгновения неба заставляют искать хрустальные осколки мраморных дождей. непривычное ускорение сердца заставляет весь организм танцевать в бешенной панике. вывод: я создаю проблемы сама себе

просто потому что мне хочется плакать как и любому.
если бы кто-нибудь мог просто понять какого это. если бы нашелся хотя бы один человек,который мог бы просто выслушать и понять. если бы хотя бы кто-нибудь знал как мне страшно считать дни. если бы хотя бы кто-то мне сказал, что меня понимает....
нет таких вот людей. вот нет. на самом то деле оказывается ты не нужен. и человек,который говорит о какой-то там близости даже не представляет сколько раз уже ударил топором.
именно поэтому хочется просто сесть на берегу и заплакать

я сойду с ума. конечно,это будет происходить постепенно и совсем в иной реальности. но сойду с ума.
я буду видеть лица, тени. я буду знать все числа в 33 сотые восьмых. я смогу понять смыслы мыслей. я научусь разгадывать картинки в голове. моей бесконечности не найдется конца. не будет в мире человека, который бы не видел меня хотя бы во сне. я сойду с ума. моей точкой х будет прыжок с Эвереста. я высе равно в иной реальности и полостью сумашедшая.

когтями по горлу. мертвая хватка удушия. я задыхаюсь меланхоличным биением сердца. ураганы бушуют. вихрь пачкает,что было и есть. тошнотворное состояние. нельзя афишировать. загнуть рассудок в клетке инкубатора. так нужно

я все решила. сама. не спросив разрешения.400 самолетов. еще крупинку жизни земле. я не задохнусь. я просто выйду из минуса. я все придумала! ничего,что сегодня я позвонила тебе,когда мой мозг панически бился в припадках алкогольного опьянения. значит так было нужно)

горло сжато. куски сердца об асфальт разнесены ветром. морями уходит непробудная даль. кровь все кипит и точит клыки. что же это? обреченность? или вздохи жалости? пешими путями вниз по реке в борьбе на вылет. стоило ли углубиться в пространстве? бесконечные потоки предрассудков и никчемных истерик, срывают вниз свои плоды. никчемность собственного разума убивает секундными долями танцуя сарабанду над вечным земляным убежищем моей души

иногда бывает так,что боль впивается острым клыком в грудь. да,так бывает,когда взвыть даже очень тяжело и руки онемели. так бывает в жизни каждого. и каждому знаком звук быстро удаляющихся родных шагов.помниться,как в тишине воет ветер и заметает следы человека,который был всегда самым близким. каждый знает то чувство,когда свертывается больной,обжигающий комок в горле и такое ощущение,что слезы просто рванут сейчас,но так же нельзя.люди жалеют. а к чему это жалость?кому она нужна? дают чертовски дерьмовые советы в ответ на которые хочется заорать "оставь меня в покое!". вроде каждому это знакомо,но все лезут к тебе со своим умным и правильным мнением. просто иногда так бывает нужно,чтобы все ушли. просто так бывает нужно, чтобы все молчали в этой гробовой тишине. просто,если каждому это знакомо, то можно залезть в угол и побыть там с еще звенящими в ушах шагами.