бесконечные подзаголовки в мире простых несущественных вещей. собственно о святости. хотя нет, зачем? бесполезно. мертвая тишина на тропинках прошлого. не доходя до конца. не стоит. вот и все. хватит. действительно хватит. кто-то что-то поймет? нет. бесконечное мелькание пустых обрядов, которые умирают где-то. пожалуйста, молчи. молчи. только молчание может спасти тех. кому больше не на что надеяться. не нужные пустые мысли. боль? что это? это когда внутри пусто,тогда разве это боль? это пустота. вечная, не проходимая пустота. пусть так.

не приходи! не стоит. это не нужно. мои пустые глаза тебя не впечатляют, так что не зачем вгонять надежду в сердце. и не смотри на меня больше. совсем не смотри, потому что каждая клеточка откликается на любой твой взгляд. не обнимай меня. хватит, прошу,это совсем не нужно. я итак уже сумасшедшая, если будет угодно. что же мне от тебя нужно? да ничего,понимаешь, ничего и не нужно. я не знаю как объяснить ненужность слов совсем

хорошо ли тебе там,милый,
в объятьях любимой?
или быть может уже не нужной?
хорошо это,право, так мило,
что корни проникают в середину.
самое смелое имя кричу из толпы с подтекстом "невыносимо".
кстати очень похоже на имя,
того,кто оставил свой иней
вчера у меня.
слушайте,случилась беда!
я упала
и встать не смогла.
поправляю подъюбник...
ну скажи же, милый,
разве не я так мила,
что стирая губную помаду,
вспоминаешь мои слова?
где-то там,ближе на 5 миллиметров
находится ее рука.
возьму себе на заметку,
помучайся,соседка,
а потом разгромом скажи:
"да он тебя не любил!".
я не ударю из последних сил
ту,кого он якобы любил.
я теплее, чем какой-то иней.
я любила не только имя.
я любила намного сильней,
чем какие-то слезы из ее пустых очей.

и обессиленные пальцы все еще рвут кожу. огрызками впивается настоящее и общий отказ от системы реальности. проще было бы сойти с ума. и вновь кольцевая вереница непонятных символов перед глазами. постоянные углы. вечно извороты змеиной шкуры, которая душит очень медленно с привкусом соли и очень горячей воды по щекам. бесконечная путаница мыслей. слова,сплошные слова и вроде больше нет сил разлагаться по частям, но никто не давал звонка. телефон молчит. нет связи. беспросветная тьма внутри мертвого телеграфа. бежать? куда? нет. уже не ждут. спешить не стоит. нельзя спешить туда,где уже никого нет. после истерических припадков можно гордо объявить:" я играю печального мертвого клоуна среди живых". тупиковое состояние. кто-то умер? да,только что. только что внутри умер Кто-то. "все кончено"- фальшь! пока внутри не расцветет сирень все будет продолжаться, медленно скобля по кровавой дорожке напильником... и знаешь, "извини, прости" не спасают от дырявой пустоты внутри.

а есть ли смысл? конечно. одни тупоугольные слова. ну постой же,не уходи так быстро. я ищу грубые пристройки, чтобы ты как можно реже уходил от меня. но мне всегда мало. слишком мало. эгоистично.
бесполезные сомнения, не проще было бы просто отпустить себя? конечно нет. вокруг люди:они говорят,дышат, слышат, видят.
а я все жду. и с запада на восток передвигаю карты,надеясь, что солнце мне подскажет. и бесполезные мысли. ты и не заметил,наверное, что у меня теперь очень много работы. я работаю больше,чтобы меньше думать. работа спасает.
ну почему? скажет ли небо? да никогда!
"и льда хладный его объятья,
и поцелуй его-проклятье" (М.Лермонтов "Ангел Смерти)

любимый. такое идиотское слово. не знаю, просто бесит оно меня в последнее время.при разговорах со знакомыми часто улавливаю это слово,которое уже стало терять истинный смысл. уже "любимый" это тот, с кем мы познакомились два дня назад.этот тот,кто не так давно заменил прошлого "зайку", "котенка"...глупости. а иногда слышишь как кто-то произносит имя человека так,как никто бы не смог произнести все эти "нежнейший слова" на одном вдохе. так действительно "любимый"?

показ был 29. буквально перед этим меня втоптали в грязь с моей бытовой жизнью на сцене. но это неважно.
отрывок был последним. ЗТМ. вышли в первую мизансцену. как только я сделала первый шаг(еще в темноте) по сцене, стало намного теплее легче. в день показа, несколько десятков глаз даже не успели понять, что только что я поняла Ирину. и я рыдала, выла как раненный зверь, когда раздались аплодисменты, меня увели со сцены.... и если кто-нибудь мне предложит ее сыграть, то я отвечу "да"...просто потому что хочу снова понять, как тяжело было сказать:"мы никогда не уедем в Москву"

стереотипные кусочки мыслей все летят в никуда. все уходит, а пальцы уже забыли простейшие клавиши.
как то тяжелее без того прогресса. чаще ли сердце бьется? нет,все чаще колит. почему колит? не знаю. и разговоры. бесконечные разговоры с дневником. и люди. все чаще картон. ты их любишь,но они забывают о том, что сердце способно любить еще кого-то.
я не отрицаю теорию относительности. нет. мои мысли хаотичны. но я отказываюсь от ужасного словосочетания "относительно люблю"....нет

и уже пропащими глазами не окутываешь мокрый асфальт. уже ждешь каждый раз ночь,чтобы приехать домой и лечь спать. уже не так важно это завтра и бездумное вчера. забываюсь. на все один и тот же ответ. безостановочное мельтешение по сцене и беспорядочные декорации,которые уже не важны. нет, не мертва. просто. так получилось. натягиваю струны, пою фальшиво, но слух есть не у всех. так что мое вранье весьма правдиво и без ошибочно. просто мокрый снег уже высох и уже нет смысла чего ждать. пора вообще перестать ждать чего-то, надеяться на что-то. зачем? это совсем не нужно,лишний расход энергии. просто в никуда.
и так каждый день. я жду лишь ночь, чтобы скорее заснуть и видеть цветные сны. даже если мне присниться кошмар, я все равно буду помнить, что это лишь сон...но ночь приближается так медленно, а хуже всего,что проходит мгновенно

а сколько снега то подарило небо. а я,грешница, не вижу этого. утро-сонный автобус. вечер-холодные дороги,далее такси или последний автобус. мне почему-то холодно. может оттого, что ничего нет? бессполезный вопрос. 23 "гроза". а у меня горло болит...беда. целый день нужно будет работать...выжить бы.

нет,конечно. и думать не смей.

мы сидели за столиком. я опустила голову и молчала. слишком дурацкое состояние, чтобы оправдываться. все равно услышу:"тебя предупреждали". я хотела длить это молчание. конечно сидеть было невыносимо,но объяснять не хотелось еще больше.
-может хотя бы что-нибудь скажешь?
ну конечно! рано или поздно все равно бы этот вопрос прозвучал в гробовой тишине.
-я не знаю что говорить,правда.
моя идиотская привычка тереть пальцы и кусать губы-самозащита какая-то идиотская.
-оправдывайся. я не знаю как ты собираешь объяснять мне: почему ослушалась меня, почему позволила себе заплакать, как посмела поверить, почему возомнила, что тебе это можно. объясняй. как?
и вот опять комок в горле и город внутри опять начал обваливаться и разбиваться об душевную пустоту бетона. и на одно вдохе слова полетели в хороводе:
-как? да просто! мне показалось на мгновение, что я достойна взаимной любви. я почему-то поверила человеку. просто потому что я разрешила себе! в конце-то концов если бы кто-нибудь знал, как же с ним спокойно и как ужасно без него. как хорошо думать о нем, получать сообщение о том, что он в порядке. и какое это счастье знать, что этот человек подумал о тебе. а теперь его вот нет. и я не знаю так ли я все поняла,но похоже что так. я просто хотела отдать все тепло, а это тепло раздавили. с меня сегодня содрали кожу и оставили одну при этом люди говорят мне, что я красивая. я совсем не красивая. конечно, не то чтобы страшная. просто я видела девушек,женщин,которые красивы как цветы с летнего луга. я просто почему решила, что могу себе позволить такое чувство...
-а тебе говорили, чтобы ты не влюблялась. тебе предупреждали.
допив свой томатный сок, мое сердце тихонько встало и ушло. а я вот осталась одна с неоконченным монологом о несчастной любви и с кучей вопрос на вроде "ну почему всегда я?".

обращение к Веронике(Белке).
я ненавидела тебя всем сердцем,отказывалась принимать тебя. мне не хотелось знать, что произошло в твоей жизни и почему ты плачешь. холод прокатывался по спине,когда в обычной жизни я замечала твои улыбки. еще ты меня бесила своим эгоизмом. я не могла( даже отказывалась) тебя понять. из-за тебя я выла, я рыдал и на репетициях и за приделами. мне хотелось разбиться об асфальт. я возненавидела эту пьесу, тебя во мне и себя в тебе.
сегодня был показ,долгожданный.сегодня я последний раз реагировала на имя Вероника(ну или Белка), любила и была любима(твоим Борисом!).
конец. свет опять не так поставили. и музыка, я ее совсем не слышу. постоянный внутренний монолог. и голова плывет, фиолетовые круги в глазах из-за прожектора. а еще это состояние,когда слезы вот-вот полетят на черный пол сцены и глаза людей на тебя. хлопок дверью. я осталась одна на сцене. мне просто повезло, что в мизансцене я должна была стоять у стены. я почувствовала, что начинаю терять сознание, впилась зубами в руку, прямо в синяк,взывала от боли(тихо, чтобы не было так явно заметно, что это не из-за ухода Бориса), поползла по стене. свет погас. перестановка. я ушла со сцены, вышла в коридор,рванула со скоростью света в аудиторию и, уткнувшись в сцену, взвыла.
мне несколько человек говорили о том, что я такая молодец. нет, не молодец. это еще не все. мы не все рассказали друг другу. Вероника, это же правда?
и самое ужасное. я уже скучаю по тебе до боли в груди. я скучаю по Веронике сильно.

ну конечно. сегодня был концерт. и конечно я туда не пошла! почему?! хэй: "ты знала,куда ты поступаешь учиться. пора бы уже на 2 курсе это понять". ок. но режиссеры у меня безответственные. актеры из моих отрывков собрание,чем они! пусть и хорохорятся на репетициях и иногда приходиться повышать голос,но..... 30 зачет у заочников. какого же черта?????? я не хочу позорить своего художественного руководителя!
и вообще. ну почему так всегда,а???? почему я не могу сходить послушать группу,которую люблю. почему я должна сидеть на репетициях????арарара. надо было на экономиста идти, режиссер из меня никакой.

И если бы ветер расплескал мое сердце в чашке вечернего кофе, дышалось бы однозначно приятнее. Можно было бы через эту густую жидкость высматривать осколки мечтаний чьих-то разбитых кораблей. А еще размеренно вращаться, ударяясь об края керамической чашки,оставлять свои следы на деревянной поверхности и сливаться в одно с тусклыми каплями разбитых надежд, одиноко выпадая восьмыми долями. И постоянно в движении, прикасаясь к чьим-то измученным губам и понимать это все глубже, чем может себе позволить обычный человек. Навсегда ушло бы из памяти, что такое тоска обремененная улыбкой. А еще восхищаться мечтами и, самое главное больше не надеяться, больше не мечтать. Совсем никогда

когда мое бездушное тело отпустят судороги и грудная клетка больше не будет давать знать о том, что в легких есть кислород, я бы хотела многое сказать до.
например, я бы не хотела,чтобы кто-то размывал дороги, чтобы вернуться в прошлое или о чем-то желел. я бы совсем не хотела, чтобы кто-то винил себя за что-то. я бы не хотела, чтобы взывая к моей душе, просили прощения. нет,право,не стоит. я бы была счастлива,если бы обо мне все забыли. я бы очень не хотела, чтобы мое присутствие или игра с ветром в догонялки пугали людей. еще я бы совсем не хотела даже после причинять людям боль, поэтому я хотела бы,наверное, стать ангелом-хранителем.
но если долго думать о всех возможностях и привилегиях после, как все больше хочется оттянуть момент. а еще письма. да,письма. вдруг кто-то напишет мне письмо, а не смогу его прочитать, потому что после настало. оно всегда приходит же не вовремя.

если все мои ветра собрать в одну банку и положить туда малиновое варенье, то вполне можно представить,что со мной. но если ему так грустно, то я могу подарить эту банку. просто не знаю как.
что же касается моей глупости. ну уж нет,это упрямство. я не хочу вот так вот. если я однажды сказала столько фраз,которые так тяжело дались, то не хочу, чтобы они попали в бездну ненужных слов. ничего. мне будет проще, если я буду переживать только за него, хотя бы на время меня оставят дожди.
могу ли я что-то сделать? да конечно,нет. но я буду стараться. чувства существуют для того,чтобы их дарить. тепло-это важно. может ему станет теплее. тогда я буду счастлива.

и пусть будет так. я ставлю точку. я сдаюсь. да,ничтожество,обещала, что не сломаюсь, но увы. это все бесполезно. я просто уже ничего не хочу. я устала. меня измотало ждать его и самое главное-это апатия. непонятное поведение,взгляды. для чего? не хочу. пока есть возможность все убить, пока есть шанс отвыкнуть....нельзя с этим тянуть. вчера хотела все сказать,все что есть внутри. но просто меня разбили. я все решила. нет. какие мои годы? влюблюсь еще не раз,но стоит ли? сейчас замаскируюсь работой. у меня же отрывки. а ничего не сделано, тем более нужно что-то делать с моей несуществующей актерской природой. да,работа спасает. буду ли я рыдать? глупости! конечно нет, напомню сама себе, я не плачу из-за мальчишек. я пока вернусь к ветру и буду с ним. с ним легче. он сильный. а самое главное, что это не человек, а стихия. так проще. просто я устала. сильно-сильно. но даже в связи с неописуемой усталостью, я бессильно ставлю точку. конечно, все не будет как раньше. но...я буду стараться. а это главное. сегодня выходной и вместо того, чтобы проводить последние дожди в сердце, я иду на репетицию. да, так будет всегда. неужели просто за это нельзя любить театр. просто за то, что он спасает от невыносимой пустоты внутри. этот монолог абсолютно не поэтичен как обычно, видимо я разучилась писать. ничего. я падаю в пропасть вместе с ненужным хламом. но. скоро зима. а зимой всегда лучше.

и как же мне теперь страшно. столько ждала и опять живу в ожидании.мне проще сойти с ума.опять пеленп тумана захватила глаза.моя вечная любовница-депрессия скорее всего из ревности попыталась изгнать тебя.но ты поверь мне.пожалуйста,поверь

теперь есть и другие,которые ловят на небе самолетики...но смешнее всего, что я вкладывала в это безумный смысл. я в это поверила просто. захотела, чтобы было так. я носила Фенечки,потому что они были частью меня, а не потому что это забавно. я смотрела в небо для того, чтобы увидеть картины моих миров, а не потому что это модно. я не говорила людям, что у меня нет друзей и в серьез не плакали о том какая же я несчастная. я молчала.
сейчас весь мой мир летит в тартарары. я создавала его годами, а кто-то просто это принимал за какой-то стиль. и сейчас вряд ли кто-нибудь сможет понять какого это, когда у тебя отнимают кусочки тебя. никому не объяснишь, что свой мир, свои причуды я всегда хотела бережно хранить только в своем сердце. и вот я разбита. в пропасть. завтра пойду снимать дожди.