случайно разбился аквариум, в который попал молоток. но аквариум был пустой, поэтому кроме молотка(относительно, скорее лишь морально) и самого аквариума (с тяжелыми травмами) больше никто не пострадал. после вещи из шкафа были на полу. и цветное разнообразие тряпок привело лишь к невозможному бедственному состоянии внутреннего телескопа. дорогой телескоп, если ты уйдешь из жизни, то я действительно свихнусь окончательно. мне и так очень сильно страшно

просто я хочу,чтобы мой мир был только моим

заполняю остатки системы. кажется,все мое существо подвергнуто в замешательство.слишком мимолетными стали вечера и слишком бесконечное теперь утро. я кажется взорвусь от скорой ненависти к системе предрассудков. мы с тобой никогда не умрем. все абсолютно естественно. так же как солнце и луна, которые на самом деле постоянно находятся на небосводе. просто не заметно. там было бы пусто, если бы их не было. везде бывает пусто, когда кого-то нет.

теряюсь в пространстве. ночью живется гораздо продуктивнее, чем днём. единство механизма нерушимой системы ломает полки старого здания. гравитации поддается абсолютно все. вчера взорвалась электростанция между легкими и сердцем где-то в районе грудной клетки. к счастью, никто не пострадал.

ты же обязательно придешь за мной,правда? ты же придешь за мной, потому что так надо. приходи сейчас. мне очень больно, мое сердце разрывается в клочья. мне очень плохо. приходи за мной, пожалуйста. я очень жду.

я не желала многого. я хотела лишь знать где находится мой холм с свежей травой и теплым ветром. мне не нужны были все эти города. я хотела лишь чувствовать запах океана. я не просила быть кого-то со мной рядом. мне хотелось быть одной под звездным небосводом. я не молила о поддержке. я просто хотела, чтобы мой мир всегда оставался моим, чтобы соизмерение времени оставалась лишь на самолетах в небе, а не на оторванных листах календаря. я хотела лишь уберечь то хрупкое существо, которое создавала годами. я не хочу принимать и признавать то, что любой так просто может брать эти куски и, давясь от удовольствия, съедать с фразой "я тоже хочу". я просто хочу,чтобы мой мир всегда был моим. я не хочу его с кем-то делить, потому что душа человека не делится. потому что нельзя разорвать сердце человека.

однажды в моей голове поселился человек.
ужас ситуации состоял в том,что человек даже и не знал,что теперь он живет у меня. он ходил,кушал,говорил....и все это происходило прямо в моей голове.
я кричала, плакала. но все это было бесполезно. он продолжал дышать.
потом я стала трясти головой, биться об стену. но он лишь возмущался,что в последнее время стало опасно ходить по земле!
я часто дышала и мое сердце выпрыгивало из груди,но человек продолжал жить в голове,не понимая,что он там есть.
я пыталась заваливать голову все возможным барахлом на вроде цитат из придурковатых статей,написанных идиотами. но и это не помогало. он брал метлу и вытряхивал весь этот мусор из моей головы жалуясь, на ужасное загрязнение окружающей среды.
однажды моему терпению настал конец и я закричала,чтобы он собирал свои вещи и проваливал из моей несчастной головы. но он лишь поправил одеяло и проворчал,что от меня слишком много шума и я мешаю ему спать.
так вот. однажды в моей голове поселился человек и теперь я не знаю что же мне делать.

необычностью наполнился теплый день,когда снег печально разлагался. в лесу, около болота, теперь живет снеговик. у снеговика есть шляпка, глаза, нос, рот. но нет ушей. и это даже лучше,потому что когда музыка оборвалась в ушах зазвенел страшный звук, который определяет одиночество, как нечто ужасное. этот снеговик там совсем один. я жалею, что не слепила еще одного. мне просто стало очень страшно. я надеюсь, что мой снеговик не умрет в одиночестве,когда весна придет совсем-совсем. мне очень стыдно перед ним. в следующем году я обязательно слеплю его снова и сделаю друг- Снеговика 2. потому что умирать одному страшнее всего.

если я буду проходить мимо,какова вероятность зацепиться за твою кожу?если я буду проходить мимо,найдется ли в твоем сердце смелость остановить меня?
если человек,который любит возьмет другого за руку,он же не захочет отпускать. почему же тогда твоя любовь оказалась слабее этого? ты наверное и не понимаешь, что я постоянно веду проверки твоих чувств. но этого больше не будет,прости. я не хочу так рисковать из-за того,кто не в состоянии остановить меня. ты должен быть гораздо сильнее меня, чтобы я могла зацепиться.если у тебя нет сил удержать мою руку, то сможешь ли ты удержать мое сердце?... жестоко как-то,но увы, я признаю это. я не могу полюбить человека,который слабее меня. я не могу любить того, кто не может даже находиться рядом. прости,но мое сердце всегда было закрыто для тебя и шанс,который я дала, ты упустил. боюсь, что это совсем-совсем и навсегда-навсегда. прости,видимо не судьба.

разумное объяснение слова. если и есть что-то похожее,то скоро привал. слишком уже далеко до того, что могло бы стать судьбой. поэтому может и в самом деле искать где-то ближе? наверное,пора прекратить этот поход. он ни к чему хорошему не приведет. так? нет,нет.

я запомнила: 449-это значит еще лететь.
две бесконечные пропасти,которым нет объединения исчезли на счет старинного вальс минувших столетий. все станет прахом. однажды и мое существование сведется лишь к надгробию с числами. 449.
показатели термометров уже не пугают. если на улице еще есть люди,значит все не так уж и не оригинально плохо, значит еще кто-то верит метеорологической службе. записываю на диктофон голоса,чтобы после потерять память с уверенность,что завтра может кто-то забудет мое имя. 449.
восклицание пищеварительного тракта о том,что его жизнедеятельность сводиться к нулю. увы, я не единственная кто забыла,что здоровье-это не слово из сказочных миров. пожалуй,хватит думать о том,чего не существует. 449.
вчера в соседнем городе,на улице,которую знают человек 50, умер клоп по имени Андрей. никто не узнал об этом и не пришел проститься с ним. клоп Андрей, я надеюсь бетон станет тебе пухом и ты сейчас в лучшем из миров. 449. и к нам, однако, при таком раскладе тоже не придут....449.
вчера в синем небе показалось то нечто,что раньше мне не являлось. 449. это число моих желаний. 449. нам осталось потерпеть еще немножко и тогда...тогда обязательно случится взрыв. запомни:449 и бежать.

"невыносимо, что не влюбляться,
невыносимо без рощ осиновых,
невыносимо самоубийство,
но жить гораздо невыносимей!"
...
"мы убиваем себя карьерой,
деньгами, девками загорелыми,
ведь нам, актёрам,
жить не с потомками,
а режиссёры - одни подонки,"
...
"ах, мамы, мамы, зачем рождают?
Ведь знала мама - меня раздавят,"
...
"самоубийцы,
самоубийцы,
идёт всемирная Хиросима,
невыносимо,"
...
""Вы просто Дуся,
ваш лоб - как бисерный!"
А вам известно, чем пахнет бисер?!
Самоубийством!"
...
"Вы счастливы ли, тридцатилетняя,
в четвертом ряду скорбя?"
...
"Она вспомнила замысел Твой
и в рубашке, как тени Евангелия,
руки вытянув перед собой,
шла, шатаясь, в потемках в ванную.

Свет был животворящий такой,
аж звезда за окном окривела.
Этим я рассчитался с Тобой.
Откровенье - за откровенье."
...
"Мне голос был. Он звал утешно."
...
"Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу. "
...
"Нежнее всех, кто есть и были,
Не знать вины...
- О возмущенье, что в могиле
Мы все равны!"
...
"Стать тем, что никому не мило,
- О, стать как лед! -
Не зная ни того, что было,
Ни что придет,"
...
"Боюсь забыть однажды ту комнату на мостовой,
Где было много соку и часто опустелый дом.
Где я смеялась в отражении зеркал
И думала, что капитан переплывет тот океан."

я еще не решила, когда рухнет все то, что я так долго собирала. но,знаешь, я бы очень хотела,чтобы один из осколков этого мира обязательно остался у тебя по середке. я очень этого хочу. нет, это не так важно, что возможно мы незнакомы, и, я даже не могу сказать твое имя. просто я очень хочу,чтобы этот мир был в твоем сердце, и ты искал меня. по всем странам и континентам. я хочу, чтобы однажды ты все-таки нашел мир, в котором не хватает ровно одного осколка. глупо и совсем по- детски,но почему я не могу просто верить в это?...

больше ничего нет. пустота по середке. как будто так было всегда. всегда там была пустота.
все чаще слышится море. крик чаек из удушливого облака пыли. похоже все вернулось.
чаще смотрю в пропасть миров. мой мир находится на реставрации. он будет лучше, чем прежде.
я думала, что проще умереть, чем чувствовать пустоту. оказалось, что это ложь. лучше всего-чувствовать пустоту. неописуемо. в сотнях книг десятки великих мастеров не смогу описать это. так что я не в провале.
капли пустого дождя скользят по пустым крышам. когда вдруг город опустел? почему это было замечено так поздно? а так оказалось лучше. без лишнего внимания.
мои корабли возвращаются в гавань. нужно включить маяк. мой мир так долго ждал нового рассвета.

очередное меланхоличное излияние. пространства разделяют множество миров и судороги случаются все чаще. я бы хотела однажды проснуться и знать, что там есть кто-то. хотела бы знать кому нужно мое все и мой спокойный сон. говорить кому-то тысячи слов и упустить самое важное-вот это обидно. судьба? но что если моя судьба это не то,что мне нужно? не хочу и думать. может мы и встретимся с этим важным "кто-то" в другой стране или совсем даже на другом континенте.

я могу много чего не успеть сделать. может быть однажды я не успею попасть под тот самый дождь, который бывает лишь раз в жизнь. возможно кто-нибудь скажет мне то,что говорят лишь раз,а из-за гула в моей голове я не расслышу эти слова. или,к примеру, однажды я не успею прийти на перрон и поезд,который не должен был уезжать,уедет. может случиться и так, что я не смогу сказать то, что хотел услышать человек. или я сяду в не тот автобус совсем не в тот день. это будет трагедия, которая будет не замечена мной. все это будет большая такая катастрофа. но однажды я могу сказать не тому человеку "я люблю тебя"... вот тогда будет не просто провал всей жизни, а самая настоящая Хиросима. громче аварии и масштабные не придумать. и вот тогда начнутся мучительные поиски в архивах прошлого: где я была в тот самый дождь...

и в бесполезный тысячный раз:я скучаю! скучаю! я совсем запуталась в чужих комплиментах и пустых улыбках. словно разбилась об асфальт чужих глаз и прикосновений. я действительно...невыносимо. ну,черт возьми, безумно невыносимо! не вырывается и слов то больше, просто пустомыслие какое-то. нет равновесия, нет баланса между мирами. мосты сгорели. все-пожар! все мои безумные миры погибают. все,что я бережно хранила в сердце и собирала годами полыхает в непредсказуемом огне разочарования.
это когда все,понимаешь? когда молчание уже не рушит ту степень прикованности, когда в свинцовых гробах поочередно хоронят разные куски сердца. это не просто авария..это грандиозный провал. когда все смело. абсолютно. и руки дрожат, а уши то не помнят голос,который похитил спокойствие души.
зализывают раны лишь слабаки. очередные камуфляжные точки вместо беззащитных запятых. это для слабаков прятаться от расстрела. сильный встанет под пули гордо, так что и стрелять то жалко будет. сильные не будет прятаться за планы эвакуаций и помнить про технику безопасности. а вот я спряталась дальше в глубь. я смогла вырыть себе неплохую ямку на глубине -400. там очень даже комфортно, хотя и дышится презрительно тяжело. ну разгроми все и скажи " слабая! никчемная!".давай...
о последних событиях в мире мне поведает металлический глобус чьих-то желаний. прости, сегодня духи не в настроении. да. боюсь задеть кончиком одежды чужого. нет, послушай, эта история еще не окончена...должна же прозвучать моя финальная реплика...что ж, молчание даже приятнее что ли.
и вот все крахом. и все попытки иностранцев не привели к чему-то. отчего столько крика. сама не пойму. только словом "скучаю" прикрываю всю невыносимую боль внутри. знаешь,жжет сильно.
лучше в пепел, чтобы потом развеять над каким-нибудь океаном. пусть так будет. все по желанию господина. я просто пройду по мосту и в последний кораблик сброшу все до последней песчинки.
бесконечные крики в тишине не раздавленных зеркал. здесь каждый день казнят одного и того же человека. предсказуемо и стереотипно. моя личная плаха и лично для меня. смешно до боли в районе шеи.
так вот крик разнесется по всем берегам:"я невыносимо по тебе скучаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

а снег иногда идет перерывами. комочки воспоминаний переплетаются в голове и как-то грустно. нет,просто темные сугробы тают. все будет по-другому...так обещают прогнозы,но я не верю метеорологической службе. хотя надежда имеет право жить. пусть живет. я прикрою тканью белого цвета пыль, чтобы не было видно и еще соберу осколки побитой посуды. сердце удавилось,когда перебирала книги. нашла подарок,который оказался дороже, чем последний глоток воздуха. так вот. пойду поглажу кошку, съем свою порцию оливье, выпив пару бокалов шампанского, сотру лишние номера в телефоне и лягу спать. передавай привет солнцу,луна,расскажи,что я безумно скучаю.

и все будет так, как было задумано кем-то еще до того, как мы стали отличать друг друга в толпе. бесполезно сокрушаться громом на твою слабость. нет смысла. я не понимаю, но ты важнее какого-то там понимания. к чему? ну хотя да, я не такая удивительная,наверное. ах,ну конечно,стереотипная,если помнишь. а вообще помнишь ли? нет,это сейчас не то. не важно. просто в нескольких многоточиях о главном. это не просто ветвь очередного вандального чувства и может это и не чувство вовсе. это просто что-то. это живет по середке. и не важно как сильно бывает невозможно продолжать терпеть, когда кто-то тебе другой говорит о любви, то ты знаешь, что "это" уже живет внутри тебя. но больно слышать от того,кто не нужен слова нуждаемости в тебе....
поэтому прости за очередную боль: не уходи, останься

она играет. ну да,играет. а приходило ли кому-нибудь в голову,что в ее жизни случилась катастрофа. и кто имеет право осуждать ее за фальшь на подмостках жизни? и какая вам всем разница ложь ли это все? это безумно тяжело одевать чужие шкуры на себя,но свою носить невыносимей.а вокруг люди, в чьих глазах читает огромная пропасть не написанных поэм. есть ли смысл жить так дальше? может проще было бы решить все проблемы одним шагом. рискни...