уже срезаны провода, растоптано дыхание. кровоснабжение продолжает уволакивать ликующее пространство. если кто-то еще помнит шаги, то запищите их на старую пленку. разрезами по нервной системе гуляют корабли. утихающее созидание. так ли это? если так то,пожалуй, я подготовлю чемоданы.

даже если мне станет невыносимо страшно, смогу ли я что-то изменить? хватит ли у меня смелости перенести это вновь? мне так страшно, что не хватает дыхания. я правда, очень сильно боюсь. с ума схожу от этого.
открыть бы окно и выпустить все это куда-нибудь подальше. украсть бы теплый плед и перенести еще одну весну. весной ужасно холодно.

сумасшедшая асимметрия происходящего словно бы не было никогда кислорода. словно вовсе лишили всего. украдены последние звонки из телефонных будок. верните мне мои гудки.

мне все еще страшно, когда я вспоминаю это. мое сердце так сильно сжимается и я не могу этого забыть. мне страшнее оттого, что я до сих пор помню все мелочи того дня. я не могу забыть. я не знаю, что мне сделать,чтобы память не причиняла так много боли даже три года спустя.
наверное,однажды я смогу сказать, что это было лишь страшным разломом,который больше не заставит чувствовать холодный стол операционной.

когда мне вновь будет грустно и голова будет разрываться...смогу ли я вновь услышать твой голос?
почему зеленый чай так медленно остывает?

постепенно я начинаю привыкать. привыкаю к легкому ветру по шее. я привыкаю к зеленым листьям и постепенно загорающимся фонарям. я постепенно привыкаю.
иногда мне очень хочется услышать эту песню. но я не помню мотив. когда-нибудь я услышу ее снова?
я постепенно привыкаю к безмолвию переполненных улиц.

прорываясь к остаткам системы в поисках нужного ключа, я пропустила важный поворот. я не заметила дверь, которая была еле приоткрыта, чтобы туда могло просочиться лишь мое дыхание. я оказалась слабее, чем думала раньше. не представляла, хотя не так. даже не давала возможность себе представить, что там была эта самая дверь. там было то, что я так долго искала, ради чего неслась по проспектам сломя голову, там было то самое важное, что я постоянно пыталась найти. я не заметила этого. есть ли шанс вернуться, когда все утеряно в безвозвратном механизме времени? сколько раз я просила себя не жалеть о чем-то? это был мой шанс вырваться. но оказалось, что моя незыблемая апатия мне дороже других, иных, разных, цветных ощущений. мне важнее мой мир, который строился не один и не два года. мне важнее то, к чему я стремилась в создании этого священного дворца. я ненавидела себя просто за то, что сама не пускала кого-то, что не отвечала на звонки,отступала назад при любой возможности вторжения. я не закрытый человек, я просто боюсь, что кто-то это разрушит, кто- то заберет у меня то, без чего я теперь не представляю себя. моя любовь на столько сильна к этому, что я скорее умру, нежели позволю кому-то там поселиться. я поняла, что зеленый чай с двумя ложками сахара, планетарий, фальшивые и неуверенные звуки скрипки- то что мне необходимо. молчание- это то, что я очень долго и давно искала. это то, что было мне необходимо. когда я увижу океан, мой список будет почти завершен.

нам предстоит пережить множество тайфунов. велика вероятность,что постепенно я начну сдаваться. не дай мне упасть.
когда я буду в слезах кричать "ради чего???" - просто закрой мне рот ладонью и держи до тех пор, пока не свалюсь на землю. держи,даже если я буду пытаться вырваться. держи,чтобы после я не могла о чем то сожалеть.
во время одного из тайфунов я попытаюсь сбежать. не пытайся отнять у меня документы, потому что это не остановит меня. забери сердце. если ты это сделаешь: я не смогу уйти дальше десяти метров.
когда-нибудь я упаду на колени и скажу,что мне больше ничего не нужно и я ничего не хочу. подними меня с земли.я смогу идти дальше,если ты поможешь мне встать.
если я однажды скажу, что ты во всем виноват, что все это- твоя вина....просто обними меня, потому что я сама казню себя за эти слова в порыве гнева.
может быть я попытаюсь сбежать от тебя,чтобы не бояться быть трусихой. просто возьми меня за руку.
я очень боюсь грозы, особенно звук грома, который раздирает небо. закрой мне уши и глаза, чтобы я могла продолжать дышать.

однажды мир погаснет. и когда это произойдет я хочу не жалеть о чем-то. не хочу жалеть,что не вышла встретить солнце или не села в последний автобус,что во время не схватила чью-то руку, что обняла не того человека.... не хочу о чем-то жалеть. о недопитом зеленом чае или выпитом молоке, о двух шагах и повороте на 360 градусов. я не хочу.
когда мир погаснет,то я не смогу увидеть твои глаза. чтобы не жалеть об этом, я хочу держать тебя за руку, когда на нас будет опускаться темнота.
я пытаюсь чаще слушать свое сердце,чтобы не ошибиться.

бесконечные перекрестки,жужжание старых машин. где-то все это уже было,это заснято на чьей-то старой пленке и мне не хватает больше сил разжигать остывший камин. даже если кто-то постучит в эту дверь, я вряд ли найду в себе силы повернуть ключ в замочной скважине. даже если я очень жду, даже если сижу под дверью не первый год. я не смогу открыть. как бы не хотела. у меня просто больше нет на это сил. я искала что-то важное по ту сторону порога. но каждый раз,когда я выходила за дверь, то получала мощный толчок в грудную клетку. я правда пыталась поверить в то, что тот мир за дверью есть единственная истина и все остальное не является правдой. что все то,что я оставляла за дверью, выходя наружу язычество и нет истины кроме той,что пылиться среди машин на взрывающихся углекислым газом перекрестках. я старалась из последних сил. я задыхалась, но продолжала стараться верить в эту истину. верить в то, во что верят все. к сожалению,это оказалось выше моих сил и как бы сердце не стучало теперь, мне уже в это не поверить. я приняла язычество, когда вернулась обратно- повернула ключ три раза по часовой стрелке. это оказалось легче, сидеть под дверью и вдыхать рождение солнца.

я немного теряюсь. теперь и тогда в моей голове летают мысли, но что мне делать? ты опять не заходил. мне тяжело без тебя. пришли мне письмо сегодня. ты знаешь, что я очень люблю письма? по каплям сползает разрушенная галактика в водосточный канал. я все еще хочу в это верить. я просто этого хочу.принцессе это необходимо. и опять: приходи. сегодня зеленый чай.

сколько потребуется деревьев, чтобы написать все свои письма? сколько мне потребуется времени, чтобы найти то неизвестно-далекое? оно не дает мне покоя. какая-то навязчивая идея. похоже на записки человека, слегка тронувшегося. я ищу то, чего не знаю. я не могу предположить где это что-то находится, как выглядит, как пахнет, какого цвета...я пыталась усыпить в себе это желание поиска, но кажется будто без этого что-то моя жизнь будет бессмысленной. поэтому я решила продолжить поиски. это очень необъяснимое чувство, когда решаешься спасти свое существования, хотя даже правильно будет сказать оправдать. не знаю. не решила. просто в этом мире есть что-то,что мне необходимо. как бы тяжело и больно мне не было, я должна поместить это в свое сердце.
...
если ты меня слышишь, помоги. я очень нуждаюсь в твоей помощи. мое приглашение на чай все еще в силе. заходи, если будет время.

разбежавшись по краям автострады, мы орем друг другу кодовые слова, которые никто из нас уже не помнит. глупость отрывка этого сосуществования в том, что один говорит:"мы друзья", а второй иного мнения. в итоге каждый закроется в маленькой комнатке на соседних пеньках и будет бухать зеленым чаем с сахаром.

а мы расплескались по разным горизонтам вселенной. мы продолжаем оплакивать стокилометровое расстояние, разделяющие наши руки. и опрокинув бокал с чужим недопитым вином, ты снова засыпаешь где-то. я продолжаю мчаться по дорогам, но мнимое расстояние сводится к нулевой точке отсчеты секундомера. я продолжаю укрывать ноги белым пледом и все еще знаю, что ты где-то есть. ты существуешь. мне этого достаточно.
p.s сегодня во сне я буду пить чай с мятой. заходи. помолчим.

даже если мы так далеко друг от друга.... ты все же слышишь мой голос,ведь так? даже через сотни километров ты чувствуешь, что я есть? по другому не бывает, если это судьба. но ведь это судьба.

наши отражения находятся в сетчатке тысячи глаз, но какова вероятность отразиться в сердце? сколько потребуется сил для того,чтобы распутать узел и найти то, что должно принадлежать тебе? скажи,сколько километров нас разделяет теперь?

наверное,нам очень одиноко,живя в разных галактиках. но было бы все гораздо хуже, если бы мы не жили надеждой однажды встретиться. и вот живя одной сплошной надеждой мы по утрам заправляем постель, готовим завтрак, выбираемся в живой мир, где перестаем жить так, как жили в комнате один на один со своим миром. в некоторые доли секунды посылаем кому-то очень далекому сигнал надежды, а потом, вновь забыв об этом, возвращаемся в скудный мир чужих воспоминаний. мечты уехать намного дальше, чем по ту сторону тротуар расплескиваются по весенним лужам. и вновь несчастный сигнал. кого же так сильно можно ждать? и как долго придется ждать того, кому сердце шлет унылые сигналы надежды?

сутки. нам остались лишь сутки, чтобы умертвить в себе круги к жалости. доезжаем последние минуты. а море бушует сегодня, наверное, где-то там, где нет меня. я скоро уеду к океану, прости, море. не знаю, случится ли это, но я очень этого хочу. если было бы можно, то я бы оставила тебе пару недописанных писем. оставлю возможность договорить за меня. мои слова пена морская, хотя и имя мне вовсе не Марина. но разве это имеет какое-то значение? похоже, что уже мало осталось того, что действительно значимо. необходимо. напрасное слово. не нужное слово "необходимо", но без него не складываются пазлы где-то в районе грудной клетки.

и когда мы разъедимся по разным галактикам, что останется кроме памяти? кусочки меланхоличных снарядов, которые с каждым километром будут разрывать сердце. но постепенно расстояние между нами будет увеличиваться и память станет ухудшаться. и вот настанет такой момент, когда уцелевшие островки памяти покажутся отрывками из какой-то давно прочитанной книги и пленка памяти постепенно превратиться в пыль. и тогда нам ничего не останется. но пока наше расстояние не такое уж огромное. поэтому давай просто помолчим, говорят, что молчание хранится намного дольше слов.

Why could we dreamed each other today? I don't understand my dreams, because you don't come back to them. I can't think of something else. I can not say for sure whether you exist. Every day, solitude becomes stronger and I can't believe in my dreams. My heart wants freedom, but I can not do anything about it and I want escape. If you come into my dreams and I could see your eyes, I would have been easier to breathe during the day. Please, come back soon. I am very scared and I want to cry.내가 무서워 .