Как бы сильно не жгло, все равно кислород внутри. Как бы сильно не болело. Все равно. То, что есть в моем мире не забрать, не украсть... все равно.

когда-нибудь я напишу поэму. напишу не из сотканых лоскутков печатных букв, напишу из самого сердца. достану из самый глубины все свои сундуки. не посвящу поэму кому-то, кто есть. посвящу тем, кого больше нет и никогда не будет и тем, кто прошел мимо моей тропинки. и не хватит бумаги во всем мире. я буду писать поэму годами. даже во сне буду ее писать.
я скуплю все свечи мира, чтобы сказать "спасибо" на уровне моего ощущения.
и сейчас скажу еще. пожалуйста, пусть люди выживут. Севол, пожалуйста, дай им жить. пусть стук сердца не останавливается. впереди еще такая длинная дорога до конца. еще так много секунд. Господи, прошу.

вскрыла старые, покрытые многолетней пылью, записи. восстанавливала пароли от почтовых ящиков и читала. я читала то, что было тогда. мой туманный взгляд и пепелища старых улиц уже были где-то кем-то проданы. я так скучаю. я безумно скучаю. я невыносимо скучаю. по тебе скучаю. невыносимо. наверное, если увижу или заговорю с тобой то перестану думать, вспоминать. я засмеюсь. я скажу, что была тогда чем-то дурным больна. я не узнаю, наверное, твой голос. и парфюм.... конечно же! у тебя уже другой парфюм. но походка, наверное, та же. нет,нет. я просто хотела вспомнить и поговорить. я только помню. я всего лишь помню... а еще,знаешь, ты прости.... но мне сейчас необходимо говорить. давай без улиц и имен... фильм "босиком по мостовой" ты так же любишь? хотя не надо слов. все равно молчание. я так скуча..(-ла, -ю?) по тебе. и знаешь, нет кого-то кроме. нет такого другого тебя.

это нужно пережить, перетерпеть. это нужно преодолеть. страх опоясывает мои легкие. я задыхаюсь. смываю с себе вчерашний автобус, чужие голоса, напоминание. хочется, чтобы сегодня длилось дольше. тысячи безумных идей для продления контракта хотя бы на час. завтра приближается быстрыми шагами и сносит штормом. мое несчастное море.

условный запуск ракеты был отложен на неопределенный срок. допивая остатки вчерашнего чая, скатываюсь под диван. замкнутый круг событий на взрыве. одноголосное эхо уходящих кораблей. не давно мне написали, что мои корабли застряли в степи. это тоже оказалось ложью. ложась на пол, пытаюсь забыть, что над головой всего лишь пустынно- белый потолок, пропитанный желтеющим дымом весны. может быть и небо никогда не говорило со мной о звездах?

В одночасье избааляюсь от всего. Слышится шум моря,еле уловимый гул с трудом поражает слуховой аппарат. Где-то там, на далеких мередианах сжигают сердце в комтрах. Вероятно это принадлежит мне.

Мои безуспешные попытки. Я молюсь, ибо мне ничего не остается более. Разглаживаю складки на лице. Кажется, я где-то уже это видела. Несчастье знать, что это ты. Твое имя, голос, весь этот мир составляет мою неспособность дышать. Не знаю как ты, лишь предположения твоего местоположения (будь как можно дальше от меня.хотя когда ты рядом...лучше дальше!). Я бы вовсе хотела не знать тебя.
Как ты себя чувствуешь? Дышать не тяжело? Тебе тепло?...

это не мир оказался полным дерьмом.это я гниль.

серебристым порохом в висок. прошел окончательные переворот, оставляя серебренные следы. потоки конфигурации системных повозок никчемны. как впрочем и все. пустая дрянь. на время хочется сдохнуть. хотя бы на пять минут. или просто скажите,что это сон. дерьмовый,лживый сон.

без тебя мир как будто замер. это чувствует вся семья. все тебя ищут глазами по комнатам, но все стало таким никчемным и пустым. наверное, нет такой кошки в мире, которая могла бы так приручить всю семью. маленькая моя девочка, надеюсь ты там счастлива. я буду продолжать кормить бездомных кошек. только теперь это будет в память о тебе. спасибо, что была рядом эти двадцать лет. ты была рядом до последнего вдоха. тебя никто не сможет заменить. моя маленькая девочка. моя Вика. теперь так тяжело приходить домой. сразу текут слезы. ты была такая красивая. прости, что заставила тебя так долго мучиться, что оттягивала твою свободу изо всех сил. я,наверное, просто слишком сильно любила тебя. у меня бы не хватило смелости поставить тебе укол. пустота заполняет. теперь от тебя лишь фотографии...бесконечные фотографии и воспоминания. твои игрушки. прости меня, маленькая, покойся с миром.

я напишу еще миллиарды слов,но в конце не смогу поставить точку.ненавижу себя такую.как Я могу сдаваться когда все только начинается.и не возлюбленная и ни влюбленная.куда уж мне.скрываюсь в записях.ненавижу

итак вершина меридиан благополучно спустилась к нам. предначертанные судьбами знаки зодиака отказались мне рассказывать сказку на ночь. поэтому сегодня, как и в любой другой день,засыпая, я буду рисовать зеленый холм около океана, где всегда голубое небо.
...
вынести бы это все. вроде и работ то много, а нет той, которую бы любила. ну что ж такое. может быть я полюблю Машеньку? с ней мне еще до лета жить. начинается работа над спектаклем. я рада. немного счастлива даже. я очень этого ждала. но почему комедия? ооо...(((

когда-то или где-то дышал туманами старый занавес судеб. вчера. приоткрыв немного дверь, мне стало спокойнее. но все же сон тяжело приходит ко мне. он так не хочет посещать меня, что на утро я клену травы, занесенные снегом, у сказочных ворот Тамерлана. я вновь немного пустая. вчера закончилось все новое и теперь уже стоит говорить об этом в прошлом времени. я потеряла нить. беспробудно ищу глазами новый объект. мои поиски длятся день, но я еще не устроила засаду не одной идее. грустное потерявшееся знамя.
почему бы и нет? я задала себе этот вопрос зная, что все равно смогу туда подняться. я знаю это. просто знаю и все. конец.

и вот прошел новый отрезок времени. достаточно большой в рамках человеческой жизни и никчемно мал по меркам вселенной. я, застывший объект экспериментальных построений, на удивление дышу кислородом. что будет и куда поплывут корабли с алыми парусами даже Богу неизвестно. ночью, после долгожданного боя курантов, я села за ноутбук и продолжила жизнь другого человека в вымышленном городе, несуществующей квартире... осталась последняя глава, наверное. может быть кто-то чужой прочитает то что я пишу.

но что я могу сделать, если мы так одиноки

пустота разливается по каналам артерий. чужой город не вернул мне спокойствие. все стало только хуже. совершенно потеряла все. нужно работать. пустые слова, пустая я. ничего не клеится, не ладится. все чаще напрашивается гнусный голос скоропостижной кончины нутра. да, конечно! я готова выслушать вас и подбодрить. только вот провал в этой системе случается, когда меня никто не слышит. продолжаю надрывать голосовые связки,долбиться в двери теперь только своего сознания. и ничего. абсолютная пустота. и вновь, и вновь... когда мне надоест это? нет, не так. когда кому-то все это надоест? что я могу... терзаю себя попытками (вернее даже:пытками) закончить новую работу. и ничего. пустота. хочется забиться в угол и избить себя палками в надежде, что мне это поможет. но мне не помогает. кто я?что я? зачем я? почему я? какого черта! что случилось со моей реальностью? почему все замки рухнули в один миг? и в ответ: пустота

как ты там теперь? ничего не болит, правда? ничего страшного, просто сейчас все молчат. все в порядке, если ты будешь счастлив. но сейчас многим людям невыносимо больно. ничего не вернуть. но,знаешь, ты еще дышал... почему ты не остался здесь? как-то странно теперь. понять,что тебя больше нет невозможно. кто теперь меня назовет Гердой, Кай? Чья улыбка теперь будет заражать. Но все эти слова больше не имеют смысла. Так тяжело вдруг стало внутри. Будь счастлив хотя бы в следующей жизни. Встреть каждого из нас на Небесах. Тебя любили и любят до сих пор.

никто. никогда. ничего. не услышит.
nobody. never. nothing. not heared.

иногда мне бывает очень сильно страшно. я уже повесила колокольчик,чтобы отгонять злых духов. но меня беспокоит, что ты скорее всего не подумал об этом.
все чаще идет дождь. все хорошо,если ты стоишь сейчас под зонтом.

даже если станет невыносимо больно, я обещаю,что не исчезну.
перекрести стали слишком узкими даже для меня одной. постоянно теряю равновесие от ненормального, хотя даже неудержимого потока чьих-то мыслей. чужие памятники неизвестных ранее мудрецов заполняют мои легкие. с каждых вдохом я начинаю чувствовать необъяснимую тяжесть.самая длинная улица оказалась пустой. там никого нет. но я стараюсь заполнить и согреть эту улицу, дороги своим дыханием. вероятно, это ненормально. хотя уже давно перестала понимать значения подобных слов.
я тогда рисовала скалы, только поэтому не разрыдалась.
море плескалось и сводило с ума чаек. если бы я была чайкой смогла бы я помочь морю успокоиться? оно полыхало, вырывалась из цепей берегов. морю было слишком страшно и больно. морю невыносимо больно. оно пыталось вырваться.
есть ли в моей биогеографии такая отчаянная чайка? или я сама являлась ей для кого -то?
покров снят с ночных безумств.это чужие сновидения въелись в мою несчастную голову.заберите их обратно,пожалуйста.
на самом деле мне хочется рыдать и рушить все вокруг.
оборваны провода. теплыми каплями кровь все еще пульсирует под кожей. кто-то забыл сказать "прощай". а кому-то сломали табличку "надежда". улица заполняется холодным туманом. я все еще выдыхаю, пытаясь согреться.
я буду сильной. я постараюсь не сломаться. пожалуйста, налей мне зеленый чай с двумя кубиками сахара.