Ветер,мы опять разминулись где-то.
Прости, я не такая быстрая,как ты.
Я так устала бежать за тобой. Сейчас скорость нужно увеличивать. слабая я. Почти выдохлась...
Знаешь, мне как-то тошно стало от всего обыденного. Вечный бег. замкнутый круг. Слово. Фраза. Смех.... Было всё это. Сто раз было. Таблетки. Уколы. Диагнозы. Новая правда. День за днем. Достало.
Мне бы в небо. Мне бы полететь. От всего этого скрыться,исчезнуть....
Черт возьми,Ветер,возьми мою руку. Ну же. Я требую твоей любви ко мне. Остановись. Я бегу и так из последних сил... Ну же! Накорми меня из ложечки рассветом,выпей со мной закат...растворись во мне. Будь мной.

кого ты готов был во мне любить?
ту,которая молчит и опускает голову,чтобы никто не увидел ее взгляд?
прости. молчать я не умею. не для этого мне дан голос.
ту,которая целыми днями торчит у зеркала наводя "порядок"?
Боже, ты ошибся адресом.
ту,которая делает вид, что она лишь глупая овечка и не высказывает свое мнение?
ты же знаешь, я не отступлю.
ту,которая вечно просит помощи?
я...САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ. и мне плевать хотелось на то,какая должна быть настоящая девушка.
ту,которая вечно лжет тебе?
ту,которая будет ненавидеть тебя, но не скажет,т.к ей это не выгодно?
ту,которая как кукла,причем действительно туповата?
ту,которой будет вечно что-то нужно от тебя, но никогда ничего не даст в замен?

ок,без проблем.такую ты себе нашел,наверное. поздравляю, милый, теперь ты тоже знаешь, что такое ад и кто в нем правит.

Когда небо закрыло Солнце и настала не уютная жара, Ветер не пришел ко мне...
Осталась одна. Сама с собой. До конца. На мгновение длинною в Вечность.
Только после этого кошмара начала ценить людей. Особенно близких.
Я это не забуду. Стирательные резинки не помогут моей памяти.
Ветер не оставил на растерзание Солнцу. Вернулся. Я больше не хочу в этот омут.... там пусто.

когда воздух не тот,дышать становится тяжелее.
с хрипом, с разбега, в бездну. о да, и снова что-то вроде полета,только вниз. тяжеловато.
всегда хотелось, чтобы кому-то я была нужна именно такой. такой самостоятельной,вредной,эмоциональной. чтобы кто-то видел во мне что-то прекрасное,чтобы находил во мне все такое родное... чтобы не приручал. никогда.
такого человека у меня не было. никогда.
каждый стремился изменить меня и слепить из меня свой идеал...я ведь не пластилин.
каждый из них пытался стать моим хозяином,но никто так и не посмел разгадать мою тайну. из них никто не понимал,что я смогу переступить через собственную любовь ради того,чтобы быть свободной. чтобы быть самой по себе, никому не принадлежать...
мне иногда обидно до комка в горле. что никто просто не может этого понять. что каждому из вас нужна абсолютная власть надо мной...но вы,как слепые,не можете увидеть моих глаз,которые давно твердят:"никогда.".

поймала себя в свои же сети.
и зачем он мне нужен? не знаю. скорее всего лишь для моральной поддержки, ах да, и попытка доказать, что мне ничего не нужно.
ну да,как всегда...со вкусом.
ну вот зачем мне он, ведь сердце преданно ждет другого... с другим характером, чертами лица, мыслями, сердцем... он же не тот. совсем не тот. не то чувство., не та прохлада.
глупости. в моей голове сплошные г.л.у.п.о.с.т.и.

Иремель, ты не Эверест,ты не Кавказ.
Ты лучше Кавказа, ты лучше Эвереста...ты лучше всех гор на свете.
Твой курум меня вдохновляет. Твой дождь лучше прохладного душа, аромат твоего леса лучше любых духов на свете.
Я не могу жить без тебя. Я люблю тебя,Иремель. Я тебя обожаю...

опять родные места. до боли любимые.
исполнила мечту. добралась до окошка. далось не просто. состояние было ужасное. но смогла.
очередной раз одурачила себе. но это не так важно.
важно то,что я опять хочу вернуться и пройти больше маршрутов. затянуло. совсем.

решила,что я приеду и всё изменится,но к великому счастью ко всему нужно прикладывать усилия,ничего так просто не происходит.
приеду и брошу курить,ведь чтобы ночью посмотреть на звезды сигареты не нужны.
опять буду играть. я так давно не садилась за фортепиано. к меня столько партитур лежит)
буду петь. я еще в прошлом году обещала Тимуру тренироваться.
прочитаю то,что давно запланировала. но планов у меня как всегда в литературе много.
попытаюсь переключится на классику.
буду меняться совсем. хочу быть тихой такой,незаметной.
да,хочу быть другой.
как приеду погуляю по городу.
а еще... еще... у меня складывается впечатление,что последний пункт я не выполню...уж от природы такая сумасшедшая дура...

случайности. ими наполнена наша жизнь.
чистая случайность.
стояла сегодня около мира,нужно было перейти дорогу. проехал троллейбус. первое сиденье,около окна..до боли знакомый человек.
улыбнулась. перешла дорогу до ужаса счастливая.ведь столько времени прошло. даже с моим ужасным зрением я не могу его спутать ни с кем.

когда я была маленькой,меня всегда мучил вопрос :куда же плывут облака.
частенько я бросала игрушки и смотрела на небо. мне казалось,что мы рыбки и все живем в море, а облака-это корабли.
я давно перестала думать об этом. но сегодня...почему-то на время захотелось стать этим самым кораблем.

это здорово,когда есть ради кого бросать курить. пить клубничное молоко.
пытаться стать лучше.
это так прекрасно понимать,что ему нужна совсем другая и ты постепенно доводишь свой черновик до его чистовика.. причина: ему такая нужна.
прекрасно,когда ты готова сделать всё,чтобы быть такой идеальной для него...
но иногда постоишь,посмотришь на себя в зеркало и подумаешь...
да,волосы не того цвета,рост не тот, цвет глаз...
курю, выпиваю с друзьями, по пьяне заигрываю со всеми подряд,да что тут врать иногда настроение такое...вот и морочу всем голову.
дурацкий характер,самостоятельная через чур, букет комплексов и недостатков.
ну да, такая сумасшедшая. иногда что-то умное говорит. а иногда нелепо и совсем не по теме.
ну какая есть.
такая ужасная,вредная.
зато любит.
так тихо в сердце хранит. и никому не показывает. прячет поглубже.
иногда готова рвануть к нему и... и остается только рвануть,потому что дальше план подыхает.
ей остается любить и пытаться стать хоть чуть-чуть похожей на ту,которая была бы нужна.

из пепла,из дыма.из кусочков фраз,мыслей... мозаика.
я устала её собирать. мне этого не забыть,но и не вспомнить в полном содержании.
знаешь,тот дождь,который ты так любишь, не вернуть.. прошел ровно год с тех пор.
мы отдельные берега.
не жди моих чувств,они забыли твой голос.
навсегда. он растворился вместе со слезами,вместе с замками из вафлей... и песней моего сердца. любимой песней моего сердца.

хочу печенье с молоком.
теплый плед.
пачку luchi ментол.
звезды.
очки(подходящие мне по минусу).
звездопад.
музыку в наушниках.
тепло внутри.
и sms с содержание примерно таким: "не засиживайся и не кури много. выспись,пожалуйста. спасибо за сегодня. спокойной ночи. и,знаешь, я люблю тебя."... но только от тебя.
знаю,слишком много хочу.
поэтому сегодня есть повод
засесть на подоконнике с пледом.
горячим кофе(можно и молоком,но пока лучше кофе. мне рано вставать.).
winston ментол.
наушники отменяются. папа поздно спать ложиться. вдруг зайдет.
очки(всего лишь-1).
звезды.
жаль, что с sms мне не повезет.(ты просто мне не напишешь. мы же не общаемся. теперь.).
...хм
...
зато у меня есть мечты...
ну и,наверное, я.

наизусть помнить разговоры,любить так,чтобы сердце болело... считала,что невозможно и вот..ошиблась...
скучаю,очень каждым вдохом, каждой клеточкой.
необходим моим легким. сигареты не могут заполнить их совсем до отказа. знаешь, я задыхалась с тобой,забывала как выдыхать...
а сейчас лишь выдох, выдох...
опять. медленно ползет змея по щеке и становиться мерзко. не люблю эту соленую воду,которая наполнена болью.

когда ветер сдул с подоконника остатки пепла,захотелось стать на время этим самым пеплом,ведь только тогда есть доли секунды,когда он обнимает тебя.
малиновое варенье без остатка расплылось внутри моей стеклянной банки. уже не такое свежее,как прежде.
невыносимо жаль,что всё так быстро. безвозвратно. хотелось бы подольше. но увы...
и жжет внутри. так мерзко,по раскаленному асфальту босиком бежать...за тобой. снова. нет выхода.
и опять печальное "но увы.....".

я ничего от вас не жду,правда.
мне не нужны ваши сопливые признания в любви.
я даже не смею надеяться на чистые чувства.
ваше дело,верить мне или нет.
я не пытаюсь превозносить себя выше вас,ведь я отношусь к этой тупой толпе. здесь вырываться бесполезно... а жизнь мне дорога.
я люблю тех людей,которые этого(по моему мнению) заслуживают. я не рвусь к вам в друзья. мне достаточно того,что я имею сейчас. вполне.
если честно,вы меня слегка бесите. о да.
мне не очень нравится выслушать ваши розово-сопливые проблемы. мне хватает своего.
мне но очень по душе разговаривать с вами и давать (как вы говорите) советы. вы мне никто. я вам ничего не должна. поймите правильно.
я никому не говорю о своем. мне плевать кто и когда читает данный дневник. он для меня. для моего спокойствия. и поверьте,мне плевать,что вы будете говорить.
да,безусловно, я нуждаюсь в любви,как и любое живое существо на этой планете.но... какие-то вы больно уродливые сердцами,чтобы позволить моему сердцу быть с кем-либо из вас рядом.(конечно,не все вы такие гады...но большинство).
прошу простить.

[500x313]

и только в тот момент,когда стук знакомых шагов утихнет, ты поймешь,что она ушла совсем.
развернешься в другую сторону,теперь ты свободен. медленно пойдешь своей дорогой,в этом тумане её последних слез, лишь грохот по ночному асфальту твоих тяжелых сапогов.
прикурил своё одиночество. что ж.думал она не поймет. так не привычно курить противный запах. её духи пахли слаще.
в голове тихий поток мыслей и пока что лишь о ней. всё время была не нужна, а тут начал вспоминать её.
она была неповторимой. загадкой в черном сундуке. радостные моменты связанны с воспоминанием о ней.
так жаль,что всё так закончилось...
на улице прохладно. так холодно не было давно. с тех самых пор,как они познакомились.
обернулся. никого... ожидал,что побежит за ним и обнимет... как раньше,ведь это уже не первое их "прощай на Вечность".только сегодня всё было необычно по-другому.
клиновый лист медленно опустился в ручей и поплыл по нему,как корабль. такой гордый....
если сегодня впервые он уснет раньше двенадцати,значит действительно всё кончено.
23:59.
надо позвонить ей.
однотонные,длинные гудки сопровождаемые его сопением в телефонную трубку. не берет. может спит...
если спит. то... значит конец настал? быть не может. у неё были такие печальные глаза,когда он сказал,что между ними всё кончено. и слезинка так по щеке скользила тихо. спокойно.
печально. значит она больше не его ошибка всей жизни.

сегодня ветер утих,снегопад в глазах пропал и сердце как-то пополам скрутило от боли жуткой внутри. умоляла одуматься. Ветру кричала,а он молчал.
болью сердце покрылось,глаза -печалью. мечты улетели. крылья оборвались в один миг. и в пропасть, с высоты. вниз. туда,где темно и душно.
снова курить. опять. бросила называется.
и что мило,да убиваться так из-за него.
ну не могу,ведь... совсем не могу без него.
нет сил без него. нужен он мне.
и сердце затыкаю. проклинаю сама себя. ненавижу себя такую. слабую. терпеть не могу.

дождь. к моему счастью. я так устала от этой уродливой жары. хотелось чего-то мокрого.
небо проявило жалость к нам и подарила капли воды.
мы вечером бегали по лужам босиком. так здорово.
ах да,любимая стихия-ветер сегодня меня обрадовала своим присутствием...
по-прежнему жду тебя.

такая забавная всегда. жизнерадостная. и отлично всё всегда было.
всегда так думала,пока в глаза не посмотрела.
такие одинокие,слезами перепачканные. сколько боли,тревоги, одиночества. ни капельки радости.
а глазки то блестели всегда,улыбались.
просто вглубь никто не заглядывал.
под покрывалом тьмы плакала всегда и лишь Луна рядом с Ночью кружили,дитя своё успокаивали.
болтливые звезды так много о ней говорили,что и до Млечного Пути дошли разговоры их.
любили её вроде все...да только беда. сердце пополам давно было расколото.

"так можно.", "так нельзя". люди,кто придумал для вас эти глупые фразы? или вам так нравиться загонять себя и остальных в рамки.
почти каждый из вас подгоняет под себя людей,прямо как одежду. здесь укоротить,здесь подшить,тут убрать,вот тут добавить...
душно жить в вашем мире. мире,где никакой роли не играют чувства. вы чувства и таких людей сравнивайте с грязью. не даете и попытки вырваться.
сами себя загнали в эту бездну и других тащим,делаем вид,что учим жизни. хотя сами то ничего не понимаем. в наших головах потоки мыслей состоящие из серого дыма и любви к себе.
живем ради себя любимых. делаем всё для себя.
неужели мы всегда были такими тварями?
неужели вам самим не осточертело от себя любимых то?
или нравиться на такую свинью каждый день в зеркало смотреть?