и вот последний танец.
мы оказались выброшенными морем на скалы.
я правда,пыталась не отпускать штурвал. до самого дна. понимаешь,я не спешила уйти с корабля?!..потому что я люблю безумно тебя.
с каждым днем все больнее. я упорно срываю оковы и выбрасываю их поглубже.
да за что же,Боги,милые? за что же муки то адские? чем разгневала то так?...я ведь всего лишь с ним хотела быть. именно быть,а не существовать.
и с каждым разом я ныряю дальше. это,наверное, что-то вроде попыток вернуться назад. я устала жить прошлым. проезжать в автобусе места.которые режут ножом сердце.
я сожгу свою память. мне не жалко эти записки. не жалко,понимаешь? да плевать я на все хотела! лишь с ветром слиться воедино.лишь бы над морем,лишь бы в горах почаще бушевать и молиться,чтобы боли никто это не узнал,не услышал,не почувствовал...
и вечностью бы запереть своё сердце...

просто я схожу с ума,наверное.
да,этот снег,этот ветер,эта зима... я медленно погружаюсь в этом мир безмолвия и пустоты.
слишком горячо чувствовать кого-то рядом. не хочется даже.
далеким звездам посвящаю своё одиночество.
все мои мысли-это однообразие кусочков льда,которые не торопятся таять под слоем пыли из горячих,как свинец,сердец.
мне не хочется чего-то,просто это необходимо знать. но увы,я не могу разгадать этот ход. проигрываю вновь.жаль.
не стоит ждать пустой весны и не нужно большего его ждать. он не придет,чтобы похоронить мое сердце.
было бы проще... но мешает важная частичка "бы".
все,наверное,хватит.
можно последнее желание?
я поставлю многоточие вместо точки,мне просто необходимо верить.. можно?...

да,я та самая дрянь,которая отбила у него охоту подкатывать к девушкам.
ну да, и что теперь? сколько можно писать мне и говорить, что я его недостойна?! аж бесит.
да,блять.я с ним встречаюсь. сдохните,бабы в мини-юбках! кеды выиграли!!!
п.с. если,блять,так нравится, то что ж вы его не отобьете? ума не хватает что ли? или способны лишь на то,чтобы писать мне пустые угрозы? ага,удачи! мне как-то параллельно.

и как сотни лезвий в сердце.
чистой кровью бы пролиться на асфальт и раствориться в дожде.
да,я готова задохнуться парами алкоголя,чтобы больше не чувствовать боли.
я бы хотела скорее уехать. облака, а далее город романтики.
я бы хотела,чтобы он меня ждал в этом дыму из расстояния. он здесь. я там. разные страны,города.
всего неделя. я бы была снова рядом....
но даже находясь на расстоянии длинною в несколько остановок, он не хочет меня ждать. не желает видеть.
я знаю,что моё малиновое варенье засыхает и покрывается пеплом. прости, мне до разрыва легких больно. я снова топлю тебя в дыме из никчемного ментола. продолжаю вдыхать запахи слез,снега... я знаю, что ты,малиновое варенье,ненавидишь меня за это...а еще за то,что я люблю его и не могу удержать...
я люблю твоё имя. безумно. я всё же душу свою гордость и люблю тебя.

давай вопьемся быстрым темпом в лесной привкус января. я заглажу все неровности свой души наискосок.
мы может станем нужными кому-то. может ночью прольется наша любовь. и плескаться она будет в бокале алой кровью.
ты как и прежде будешь смеяться, а я медленно сходить с ума.
давай ты не заметишь,как я стану той тварью,которая перегрызет всем глотки, а потом дико рассмеется так,чтобы в судорогах задохнулось небо.
снегом покроется моя вуаль. ты будешь пьян, а я лишь медленно буду пожирать твоё сердце.
и вот. ты будешь умирать в моих объятьях. без сердца,но губы и тело будут еще помнить меня. ты в последний раз,скажешь,что я твоя жизнь...а потом твоё дыхание оборвется...
ну как? ты умрешь от меня. ты умрешь от Жизни.

я почему-то никогда не думала,что моя плоть не должна быть моей. даже мысли не проскальзывали....
а теперь?...
даже не знаю точный ответ.такое ощущение,что жизнь не моя. и именно поэтому я просираю её как могу.
бред какой-то.
все равно.
главное,что рано или поздно кто-то ткнет тебя в твои "мемуары" и скажет:"смотри,овца,что натворила..."
вот сто процентов. кто-нибудь,да ткнет...
давайте тыкайте поскорее,чтобы я в этом совсем убедилась и начала думать головой, а не идиотским местом.

просто разреши мне исчезнуть.
просто дай мне возможность раствориться в запахе твоего одеколона, улыбке и возьми меня за руку, чтобы убить совсем.
можно я сейчас стану стихией? можно я сейчас стану Ветром?
я улечу туда,где вечная зима, где постоянные бураны и снег идет хлопьями.
я сброшусь с многоэтажки ураганов просвистев твое имя.
я стану бездной отчаяния и одиночества.
я буду теперь всегда с моим белым волком. тогда...я действительно смогу оберегать тебя ночью от демона,который пытается украсть твоё дыхание.
я всегда буду рядом с тобой. ты будешь моим и не сможешь жить без меня....
я буду твоей смертью, твоей Вечностью, твоей бурей, твоей стихией, я буду твоей жизнью...
...
разреши мне исчезнуть...

а я впрочем и не знаю,что произошло.
просто,наверное, привыкла к нему.
ненавижу статус в сп "все сложно".
и вроде бы воткнули что-то внутрь, пытаются вытащить...без анестезии...застряло это "что-то" внутри. больно как-то...
каждый раз,как будто так положен,захожу на его страничку. про себя матерю всех девушек,которые ему пишут...
а потом начинаю оправдывать саму себя. зачем?
может,действительно, есть что-то к нему. может он мне нужен...?
наверное,нужен.
если бы нет...
я бы не ревела пол ночи уткнувшись в телефон. я бы не писала ему два часа подряд не смотря на то. что он не отвечал. я бы не звонила ему при любой возможности и не слушала бы этот монотонный голос:"извините,абонент недоступен,пожалуйста,перезвоните позднее.". наверное, я бы просто улыбнулась...

наверное,не стоило пытаться обмануть саму себя.
и снова попытка полета. теперь я поняла,кто врал мне всегда и кто причиняет боль. теперь понятно кто стена между мной и ветром.
жаль. как-то. что ли.
мне говорили, что предется потерять.
пусть так и будет.
значит...

наверное,так бывает...
люди не всегда меняются. такое ощущение,что мое Детство осталась той же, как и полгода тому назад. Он ее совсем не изменил,вроде.
да,наверное,внутри есть что-то вроде ощущение нехватки былого. да,может и соскучилась.
иногда так хочется увидеть человека и рассказать ему о том,как его не хватало...
видно судьба не дает этому свершиться.
один раз и навсегда. стоит ли рисковать? наверное,да. Моё Детство тому самое настоящее доказательство.

и тысячи осколков из прошлого впились в память настоящего...
какая уже большая девочка. не привыкла к этой мысли. наверное,так должно было произойти...
а когда-то я была маленьким пупсиком,которого не особо волновали мировые проблемы. главное,чтобы купили мороженку...
печально, теперь за мороженкой придется ходить самой,да и клянчить у кого?!
взлететь бы снова.
вспомнила обо всем за последние четыре года. улыбнуло это все.
чужие чувства, свои..насмешки,улыбки...радость,разочарование...друзья-предатели...
это есть и сейчас,только воспринимается больнее....
новый год все изменит. как всегда.
здравствуй,чудо. я так ждала тебя...

кричи.
кричи громче,порывистей. пусть все услышат твою боль. черт возьми,да пусть они оглохнут от этого крика.
тебе ведь больно? сильно? так зачем терпеть?...
покажи им,как ты страдаешь из-за Них. как много боли Они тебе принесли,сколько ножей воткнули. ты просто не имеешь права их прощать. Они заслужили мучения...
что же ты молчишь?
...
больно? пройдет,наверное. никто не должен знать. никто не должен слышать.залезала ранки и вперед. Они,наверное,не специально. мало ли что... неважно! просто одной проще. да,наверное,легче.
я пожалуй в судорогах похороню свое сердце и душу,сойду с ума и будет лучше.без причинения боли другим.

и вот когда задыхаясь просишь о помощи, почему-то обнаруживаешь, что ты один в этой пустыне.
вокруг всегда было столько людей,которые говорили, что любят тебя....а тут никого. совсем-совсем.
продолжаешь кричать,но толпа-пустыня тебя как будто не слышит. может пропал голос?
но этот крик раздирает душу и от этого,наверное,больнее.
почему так получилось, что ты оказался брошенным на обочине и никому нет до тебя дела. где ты? как ты?... пусто,да?...
а давай опять поверим в чудеса? давай как раньше скажем, что мы сильные и выкарабкаемся. давай?
давай.
я снова буду бороться. пусть и сил больше нет и пусто внутри как-то. ничего, что холодно, что руки оледенели. мы сможем. обязательно сможем.
одиночество, спи. сердце,давай бороться. давай вместе бороться. как и раньше.

когтям в сумрачную даль вцепилась. отпустить не хватает сил.
и память,память...тварь,сидит внутри. приютилась. тепло,хорошо.слезами обмывают,дымом питают-замечательно.
опять вспоминаю о нем. в последнее время эта болезнь переросла в зависимость. итог:вновь пересмотрела 5см.в секунду.всхлипнула...и ладно.
теперь мир стал более чужим и отдаленным.
в коробочке,конечно,уютно сидеть...но уж больно...одинок,что ли.
и никого.пустота.
сплошная пустота.
никто не ждет.никто не знает.

и снова в цепях.
откровенный разговор длинною в вечер.
захлебывалась солью.
не было ничего совсем. жизни нет совсем. лишь внутри все черным-черно,запахи и поиски...поиски...одиночество и попытки найти человека,который будет понимать...

погода мраморная. оскал сверкает во мгле. сегодня будет тьма. о да!
ждала.
сегодня все другое. необыкновенно-простое.
и вечность бы тянуть эту ниточку.привязать к руке и быть приторной.
счастье бы ласкало бесконечно, со скукой бы играла я беспечно.
увы. ничего. лишь пустота. банка осталась. варенья-ни капли.
хватит,наверное, соли сегодня на всех. я на раздаче.

это здорово быть для кого-то счастьем.
наверное,это так здорово когда есть свое личное счастье. оно тебе всегда улыбается и глаза такие родные,любимые...
так мило,когда есть кому говорить "я люблю тебя" и ждать,ждать когда же этот кто-то снова окажется рядом и будем крепко сжимать твою руку.
пишешь человеку "люблю" и понимаешь,что это правда.
скучаешь до потери пульса. и дышишь чаще,когда просто приходит эсмска.
ждешь теплой погоды, чтобы встретиться. и переживаешь каждую секунду...
я бы не отказалась от такого счастья...
наверное,стоит радоваться тому,что для кого-то я являюсь тем самым счастьем...
да,нужно смириться и продолжать верить.
верить,что когда-нибудь я увижу его опять.
верить.
и еще раз верить.

просто ты,дорогая моя,должна зарубить себе на своему чудесном носике, что жить-это не твоя привилегия. это твоя обязанность. и если ты,моё чудо, скажешь слово поперек,то тебя жду страшные последствия. о да! в конце концов...борись. борись за то,чтобы дышать,слышать,видеть,ходить,говорить,любить,грустить,смеяться,плакать....борись за это. борись изо всех сил. и запомни,ты ничего не решаешь. ты можешь только не сдаваться. как бы ты не устала,ты можешь только сражаться до конца. до последнего выдоха.
и вот когда ты станешь стара и тебя за руку будут держать твои внуки... скажи им,как ты любишь тех кто остается тут и тех,кто ждет там. скажи им, все то,что я говорю тебе сейчас...
к каждому приходит смерть,чтобы станцевать последний вальс,но не каждый может во время уйти...запомни это,милочка.

Здравствуй.
Как ты? Все ли хорошо?
Я надеюсь,что все прекрасно.
Ты,наверное,такой же... Непонятный.Холодно-теплого привкуса зимы.
Знаешь,мы уже такие взрослые...быстро слишком,не так ли?
Я продолжаю питаться мечтами ночами... А ты?...
Я так скучаю по тебе. Нет,не по тому,что было, а просто по тебе. Да. Просто по тебе.
Знаешь, я кажется влюбилась. Не знаю точно... Но он... Он не обычный. С ним можешь чувствовать себя защищенной... Только вот у меня не получилось. Ты же не понаслышке знаешь,какая я самостоятельная и вредная.
Я не люблю тебя,наверное.
Нет. Как-то по-другому....
Ты был самой теплой зимой. Я очень тебя любила. Очень. Любила,как снег.
Даже не так... Любила тебя....Ветер.
Напиши мне.
Просто напиши "привет". Я хочу разобраться.
Очень хочу.


Я.

...
...
...
............
.........................
я прошу ведь так не много...
......
...........
...............
и тишина...
...........
..............
.....................
думай сама...
.............
..................
...........................