дура!
закрой свой рот и дыши.
хватит ползти. вставай!
достала ты уже. нечего ныть. соберись,тряпка. пора бы привыкнуть.
все будет. все.
просто давай для начала встанем с земли.

постоянные порывы.
быстрей,быстрей.
вьюга сегодня играет за нас.
и все в бешенном ритме,словно вальс в аду.
кажется,все тает на глазах, но резко вновь все наполняется снегом. белым-белым.
заперты все двери. мы одни. сейчас и здесь. я жду твоих слов, а ты молчишь и вновь поднимешь меч. как всегда предпочитаешь драться.
я не отступлю,слышишь?! я не проиграю!
да,черт возьми,это мои километры. все это мое! ...
... не в этот раз.

посмотрела на все с высоты. стало тоскливо.
упавшая листва шебуршит в душе и кажется,что мир тает на руках.

я смотрела в эти глаза и мир наполнялся антиутопией.
в них так много всего смешенного,словно краски,которые пролили на бумагу. там есть море, там есть зелень,там есть снег,там есть грусть, там есть кусочки льда,которые топит любовь.
столько всего в одних только глазах. только,там не было ветра,но они и так были прекрасны.
на долю секунды,показалось,что я в нереальности. все так кружило,мотало... и было приятно.
и это все... так хотелось жить,смотря в эти глаза.
и так все загустело тьмой,когда осознала,что этих глаз нет больше рядом.

и никто,и ничего. все пусто,понимаешь,пусто...
мы все были одним целым. это было... но сейчас мы дышим-это и есть наше общее.
когда-то все было так нужно,важно. а сейчас.. нет. только то,что необходимо первоначально,остальное не принимается.
"аппарат вызываемого абонента выключен или находится в зоне не действия сети". я не теряю веру,знаешь ли.
мои слова,мысли может и наполнены жестокостью,но не до такой степени.
я не могу так больше. мне жаль. я очень сильно устала,правда...

мы, наверное, ранее могли что-то сделать....
дождем пролились осадки не нужных химических реакций в сердце.
сквозняк заполняет пустоту. впрочем не обязательно говорить. лучше молчать всегда молчать. лучше не слышать. совсем этого не слышать.
и все эти слова словно непосильная ноша загрузили сердце. от боли оно просто задыхается. такие страшные хрипы...главное держаться. главное не сдаться. я могу. я обязательно смогу перебороть и это. не так страшно. могло быть и... не хочу даже думать. просто. все просто получится. да. получится.
полностью забью себя работой. будет лучше. так не будет времени об этом думать. ровно час и все.
осталось 7 ампул боли и 8 дней невыносимых мук.

и вот кажется,что все совсем не то:мысли не те.руки,слова.. чужое. не мое.
кажется,что принадлежащее мне когда-то ждет еще меня где-то там,далеко. сердце туда рвется. порывы так сильны,что я просто схожу с ума.
мы все ошибаемся. эти ошибки больны,но никто не сможет понять смысл этой ошибки кроме тебя. поэтому не стоит оправдываться.
и все же нужно жить.
пусть это сложно и не уютно, но есть обязанность и слово. просто есть слово.

смотри как облетают лепестки никому уже не нужной любви.
стало в городе холодно-душно и как-то паршиво-слякотно.
а мысли все текут не затихающим ручейком между грязи.
городская пыль захлестывает новыми волнами. очень скоро шепот оборвется. так всегда бывает.
23-24. осталось только узнать время. все. я уезжаю.гребанная весна в диком Париже.
прощайте,стены. мы расстаемся.

скажи,ты тоже боишься?
...
мне кажется,что когда-нибудь мы снова будем слышать друг друга.
знаешь,так странно, что сегодня весна... по моим прогнозам еще февраль только-только.
иногда я вижу тебя иной в революционирующей жизни. такой,какой все еще помнит сердце. любящей... но иногда я больно обжигаюсь об этот настоящее.
я бы хотела жить в прошлом...до того. мне там было проще... хотя я приобрела человека.которого безумно полюбила,но все же я потеряла саму себя и ту часть,ту необходимую часть,которая как-то помогала держаться на плову. необходимость приносить ей радость хоть и делала из меня зависимую и одержимую,но все же не так чувствовались раны.
я хочу жить в прошлом,но не прошлым.
мне кажется,что все давно уже потерянно в пространстве безразличного холода... и,кажется,конец....
получается,что так...?....

и вот,кажется,голоса прорвали завесу ночи и началась охота.
сегодня все изменилось. в раз.
мокрые белые руки схватили горло.задыхаюсь. противно.
а голоса где-то рядом. я их чувствую. дыхание такое мерзко-затянутое.
кажется,что все сейчас совсем застелится покрывалом сумерков...но стоило ли?...
вот и мертво все то,что раньше было нужно,да и сейчас было бы не лишнем.
вокруг трупы...пустыня печально-тоскливо давит сверху...а во тьме слышаться звуки. голоса уже близко.

та девочка,которую вы любили умерла 13 августа 2010 года. сожалею.
ее больше нет. она никогда не вернется. в ее теле живу теперь я...
да,я тварь. я забрала ее тело,жизнь. теперь моя задача разрушить прошлую жизнь совсем...
просто в тот момент...нужно было быть сильной,чтобы выжить. она была слишком слабой,поэтому ей пришлось умереть.
она,наверное, вас любила....
мне жаль,но та девочка мертва совсем.
мертвые не оживают. забудьте о ней.

мне снятся сны.это и есть признак души.по крайней мере так писал Е.Замятин.
я не знаю,что творится внутри.сейчас очень много времени провожу в одиночестве. не хочется кого-то подпускать к себе. возникает чувство.что это и было моей целью.идти одной.курить одной.гулять одной. не быть к кому-то привязанной.
теперь я нахожусь на новом уровне свободы. только странные чувства плутают вокруг меня. вроде и спокойно,но как-то...уныло,наверное. не знаю. я совсем ничего не знаю.
нужно разобраться в себе. перестала писать вновь. просто нет ничего, вот и не пишу. стихи,проза все моя жизни,но теперь словно что-то важное исчезло из быта и я совсем не могу писать.
теряюсь в лабиринте себя. слишком сложно разобраться в себе. близкий человек сказал,что я непонятная. он никогда не мог меня узнать до конца. всегда есть что-то,чего нет на поверхности, а глубже я не допускаю. наверное,прав.
все перемешалось как-то. не знаю. хочу уехать. в среду в турагентство,заказывать билет. пока чувств никаких. просто не хочу через Москву и все.
ненавижу идиотов.

и мир разлетелся. на одно мгновение показалось,что это все замедленная съемка.
это все было в полнейшей пустоте и неосознанном движении.
и холодом пронзилось что-то в области груди.
и крики. пустые крики.
никому не нужные звонки,провода,голоса...
с рельсами унеслись вдаль мечты.
и все самое дорогое и близкое, что годами хранилось в самом укромном уголке сердца, рассыпалось в один миг...
я же говорила,что я его боюсь.

ты одна из миллиона инопланетян,которые обладают единственным в своем роде даром.
просто понимаешь,детка, все так устроено. это естественный процесс.
не забывай улыбаться,держи спинку прямо,выше носик. людям наплевать на тебя. мы все прохожие,но запомни,что кто-то из прохожих становится после самым близким и спутать его с кем-то в толпе не возможно.
понимаешь,мы все одна сплошная пустота друг для друга. мы все незнакомцы с разных планет,загнанные в последствии в единую систему. и знаешь,когда-нибудь найдется человек,который отрешится от всего...

мне так страшно.
дышу этим прокуренным запахом и задыхаюсь городской суетой. этот день все ближе и при одной мысли...просто мурашки,словно муравьи, по коже.
я так боюсь потерять все в один момент.мои попытки бегства жалки, как никогда ранее. бежать от самой себя глупо даже для меня. никак не могу осознать в полном объеме эту бочку,которая готова опрокинуться на меня в любой момент.
потоки холодного воздуха и северо-западный взгляд сводит меня с ума. словно волком из стаи он хочет ринуться в бой. я никогда так не боялась человека. его атаки каждый раз становятся более меткими и однажды он все же попадет в цель. мне жаль терять все, но...разве есть способ остановить этот механизм смерти?...
я ничего не знаю и не понимаю...
похоже, что впервые в жизни мне придется сдаться.
позор! пасть на колени,обезоруженной перед дьяволом.
не перенесу этого.

фальшивка.
обидное слово. никогда не думала,что так заденет.
и укуталась пустотою, вечна хранимая слякоть в душе укрыла с головой.
я-фальшивка.
не настоящие чувства, эмоции. играю в театре,играю в жизни. разные роли,но постоянно в актерской игре. строю мир из символов внутри и замираю,когда кто-то подходит ближе. обидно. я не хотела. правда, я всегда хотела быть настоящей, не подделкой, искренней... а похоже,что мои попытки не доставлять людям боль превратились в театральное представление длинною в жизнь...
мне очень жаль...
но...
наверное, из них никто не думал о том, как мне становится после их слов.
до сих пор крутятся слова близкого когда-то мне человека..."лучше бы ты сдохла..."... да,он был не в себе. да,у него огромные были трудности... но я же живая. и сердце у меня как у всех бьется и осколками душа изрезанна и глаза болью пропахли...
почему я фальшивка? почему?...

мне так стыдно, что для кого-то я являюсь примером,авторитетом даже...
не нужно брать с меня пример. ничего хорошего же не выйдет!
да, если бы была я такая умная, красивая, спокойная... а таак... умная- хм,ну учитывая то,что я постоянно нахожу приключения... умной назвать меня язык не поворачивается. красивая- о да,прямо королева...(. спокойная- как удав...(.
я ужасный авторитет. мне так за себя стыдно... фу...

-уходи.-сказал он в тот момент,когда я зашла в комнату.
-уходи,пожалуйста.-повторил он вновь. мне ничего не оставалось,как развернуться и выйти,закрыв дверь.
облокотилась на стенку возле злополучной двери. не видела его таким никогда. кажется,я действительно много для него значу... только вот он один. и чисто по-дружески хочется вернуться и обнять его... но это ему причинит боль,потому что это лишь "по-дружески".
из комнаты повеяло запахом сигарет. опять курит. что ж. может поможет...
мне больно видеть его таким. он забит тоской и глаза такие пустые-туманные. мне очень жаль,но я не могу что-то сделать.
спустя десять минут я постучала в дверь...
-зайди...-его упавший голос звучал,как нож в сердце. я открыла дверь,переступила порог. он сидел в кресле и курил,окно было чуть приоткрыто и шум машин отвлекал от того угнетенного состояния,которым пропахла вся комната. я подошла к нему ближе и... ступор,нечего сказать.
-ну и что молчишь?-не повернув даже головы в мою сторону прискорбно спросил он.
-не знаю.-ответила я.
-почему ты так поступаешь?-явно он не хотел просто помолчать.не в этой ситуации.хотя,возможно, молчание и спасло бы меня.
-как именно?
-почему ты так поступаешь именно со мной?
-Андрей...
-ты опять пытаешь уйти от разговора. как всегда.
-не пытаюсь я уйти. и прекрасно понимаю,что рано или поздно нам придется поговорить. но.. не я одна во всем виновата,пусть и звучит это эгоистично,но это так.
-ты могла же потерпеть.
-могла? а тебе не кажется,что я итак много терпела?
-прости, я не хотел...
-ты не хотел, я не хотела... и в итоге ты травишься алкоголем и сигаретами с дурным,между прочим,запахом.
-мне не важно как они пахнут. мне важнее ты и то,что происходит.
-Андрей,уже ничего не происходит.
-зачем?
-потому что...
-что?
-так нужно.
-кому?
-тебе.
-мне нужна ты.где логика?
-потом было бы больнее,понимаешь...
-потом... а я хочу жить сейчас. мне не важно,что будет в твоем "потом". мне нужно общее "сейчас". ты можешь это понять?-а ведь он был прав. это меня совсем вышибло. мне просто было нечего ответить. все мои аргументы растворились в его дыму из слов.
-ты опять молчишь.
-я знаю.
-знаешь,я всегда поражался тебе. ты все знаешь,но продолжаешь делать тоже самое...
-так делают все.
-а ты не должна выделяться из толпы?
-нет.
-каждый человек должен по-своему быть особенным. если все будут однотипными станет скучно...
-за что?
-я люблю тебя?
-да.
-за тебя.
-как это?
- я люблю тебя зато,что ты есть. просто живешь.
-и все?
-тебе мало?
-я просто не понимаю этого.
-тебе и не нужно это понимать. просто ты должна знать,что я люблю тебя.это что-то вроде аксиомы.
-ну да...
-и ты не ответила на главный вопрос "почему?".
-я просто не знаю,что ответить.
-а ты дай сердцу говорить за тебя...- я молчала. он ждал.
был день. свежий, за окошком шел снег,хлопьями, слышался гул города, а мы молчали в прокуренной болью комнате. он смотрела на меня, а я молчала в пол. мне нечего было сказать человеку.который был просто мне дорог. я просто не хотела терять ту теплоту,которая существовала между нам очень давно. мне просто был страшно,что когда придет время,нам придется разойтись в разные стороны и эту привычную теплоту будет тогда очень сложно заменить чем-то иным...именно поэтому в этот свежий день с городским пыльным шумом и белым-белым снегом, в прокуренной болью комнате мы молчали.

если бы они только знали,как меня все это достало. их нервотрепки, разборки... бесит все это уже.
мне надоело, что все в такой депрессии и одна я,как белка в колесе, ношусь с этими проблемы. причем чужими. такое впечатление складывается,что все вокруг бедные несчастные, у одной меня все так замечательно! я же тоже живу.
опять курс антибиотиков. надоели эти капли,таблетки. уже полгода на сплошных лекарствах и нервах живу. врачи говорят,что нельзя нервничать. да легко! если не брать во внимание тот факт, что близкие люди больше всех меня и мотают. все вроде бы понимают, что итак тяжело... но нет же,надо, чтобы хуже было.
вот бесит. сил уже нет. все меня достали.хочется скорее разобраться с документами и уехать...

да,я совершенно обычная и мне тоже хочется тепла иногда. хочется слышать что-то приятное в свой адрес.
мне всегда не хватало такого человека,который бы меня любил просто так. вот я есть и этого хватает.
мне не нужны все эти глупые песни, стихи.это,конечно,мило,но не для меня. да и мне не нужен надзиратель.
мне просто хочется быть рядом с человеком,который словно новогодняя сказка. такой теплый,пахнет чудом и сам по себе волшебство. мне просто хочется идти с ним по улице и понимать, что он счастлив,потому что есть вот такая я. хочется,чтобы этот человек слушал меня. мне ведь этот так необходимо. я просто хочу теплоты.обычной такой,невзрачной....