и словно сон... столько воды утекло, а я вновь на старом берегу.
все так же. одна с камнями и бесполезным запахом ментола, и шорох...
как же я скучала по этому умиротворению.
завтра бы туда бы...чтобы никого совсем-совсем....

а вообще-то...
мы только что слили годы плодотворного труда в унитаз.

"за тебя,наверное, так друзья переживают"....
ну да. если бы были,наверное,переживали.

а я не заплачу, обещаю.
я не заплачу при твоих словах.
я не заплачу, когда станет поздно что-то менять.
я не заплачу от воспоминаний.
я не заплачу от обещаний в вечной дружбе.
я не заплачу от всего прошлого.
я не заплачу.
я не заплачу,когда мне введут наркоз. я обещаю... я не заплачу.
я больше никогда-никогда не заплачу.

-а вот скажи,почему люди не счастливы как люди и думают, что будут счастливы как не люди?
а снежок тихо заметает следы,впереди ничего не видно, и вроде иногда точно чувствуешь,как ее дыхание еле прикасается к тебе. где-то в далекие доносится шум пустынного города, а мы уже давно за пределами сей реальности.
-даже не знаю,Маш. может потому что люди не понимают истинную цену человеческой жизни?
-...может, но ты ведь счастлив?
счастлив? а что это значит?
...
я даже не могу подобрать точный ответ,потому что все не так легко как кажется.
мы постоянно думаем,что другому человеку живется намного проще,чем нам...от этого мы делаемся еще более несчастными. мы судим о людях, о их поступках не находя верного смысла в них самих-это еще одна причина великого несчастья. еще мы очень часто теряемся и теряем друг другу совсем-совсем. и это неизбежно, но и невыносимо больно, откровенно говоря.
и в чем же заключается счастье? и есть ли оно?...
-да,Маш, счастлив.
ее улыбка в тысячу огней и ветер, простой ветер в волосах.
наверное,для счастья достаточно быть рядом с человеком,который мечтает.
все-таки мечта-это полет... уметь мечтать-это счастье. самое дорогое счастье.

огромное "спасибо" Российскому государству, а именно министру образования Фурсенко!
собственно спасибо за то,что потрудились предупредить о том,что прибавили предметы на все специальности и сообщили об этом за месяц. низкий поклон.(принят закон был конечно в январе,но так же не интересно!!!)
теперь как хочешь,так и учи историю за месяц. естественно не один репетитор не берет. а кто возьмется готовить ребенка за месяц до экзамена, учитывая,что у меня весьма обобщенный курс познания данного предмета... даже очень обобщенный. теперь вся надежда на литературу и русский.... зато математика с обществознанием мне теперь совсем не нужны. достаточно будет перешагнуть порог... если конечно,наши замечательные депутаты вновь что-нибудь не изменят...
рабочей силы не хватает. какие забавные... пошли бы сами работать за такую зарплату? хэй-хэй конечно же нет. забились в мягкие креслица и уютные домища...красота,что тут. вот и ответ на вопросы:"почему все граждане Рф так ненавидят чиновников и мечтают свалить за рубеж" и "почему нет в стране патриотизма". кратко и по теме. за сочинение мне можно поставить 5)

а ты поплачь,малышка,поплачь. может станет легче.
мы все падаем вниз,неоднозначно,но все-таки...
когда мир разбит,кажется,что все теперь убито,не так ли? ...
или когда ты не можешь объяснить любимому созданию,черт возьми,что с тобой происходит?...
убито значит,да?
пусть так и будет. пусть тебя будут считать сволочью или дрянью и желать тебе всего наихудшего, и обвинять неизвестно в чем... пусть! малышка, ну хуже же не куда. все что могло быть уже было...
просто пойми,что ты должна вновь питаться рассветами и холодными мечтами еле теплого утра, ловить улыбки брезгливого небосвода и дышать,помня о той последней минуте.
гуляй по тем местам,которые еще помнят тебя... и плевать,что это закончилось.
просто будь рядом сама с собой. грей саму себя и прекрати терзать себя никчемными мыслями "было бы лучше...". не было бы. тебе пришлось сделать этот шаг и ты уже дала слово.
перестань скучать по любимой Глупости и по прогулкам. вспомни,как ты часто гуляла одна и что сейчас все тоже.
нет,человека нельзя заменить... но можно переболеть...
закрыться,забыться,заснуть и не проснуться...
просто помни:"и больше ничего не надо...".

я смотрю на тебя молча вот уже целую вечность...
белый мрак,пустыня из опавших листьев сакуры,а тебя все нет...
пустыни,пустыни и промокший дым захватил власть в мире. остается гнить без твоих глаз в скупости мертвой тишины.
а все как и раньше. только теперь нет сказок для души и мир разбит.
и белым пухом омываются моря, плывут корабли из несказанных слов и забытых людей.
крышка вечного гроба не захлопнется до тех пор,пока кто-то из нас не встретит глаза,горящие тысячами звезд, глаза...
впрочем-то не стоило молчать и раньше, и теперь, и всегда.

иногда так сильно хочется быть чьей-то выдумкой, не существующим сгустком энергии.
тебя на самом деле нет. ты все чувствуешь,но не можешь дотронуться до живого... а то самое живое просто не подозревает о том,что ты придуман...
было бы здорово, если бы я знала человека,который меня выдумал.... я бы подошла и с размаху как вшатала бы...

а мы теперь живем статусами и постами.
вместо того,чтобы поговорить,переписываемся в ЛС. а от вопроса "как дела" отделываемся чтением дневников.
думаешь,что ты теперь меня знаешь лучше или заглянула мне в душу? все это мгновение мыслей в данный момент.
даже противно иногда становиться.
в любом случае каждый прохожий в нашей жизни останется в памяти и где-то в душе. не просто же так нашлись в толпе.

и неужели все так бессмысленно прекрасно?
а вокруг буря.
тележка уже перегружена мыслями,догадками. еле тащу за собой.
так же молчишь. твое молчание угнетает.
а мы... а что мы? дети неверной стихии? или может случайные порывы норд-оста?
вечно проклятое знамя. к чему оно развевается над туманной чернотой безмолвного моря?
и все тише-тише...
кап-кап... побеги невиданных материй.
и... время вышло?
а разве Вечность подвластна Времени?
и черный локон в мыслях о былом...

стаи немых птиц рванули в высь. пора обратно,давно пора.
словно не тем временем определенна система знаков и символов в моей голове.смешалось.
скоро в родные края. дожить до июля(и поступить).
с головой в омут многословности и чужого сарказма,который меня забавляет.
и все же... относительно восстанавливаюсь.

автоматически заполню невесомость прошлых лет.
мы забыты в пустыни неизбежности. я больше не хочу верить твоим словам.
предала себя,свое сердце. дрянь! могла бы и заткнуться. проклятая гордость. вот и хожу вокруг того сарая с потоком пустых и никому не нужных мыслей.
пора бы научиться видеть солнце, а не страдать полуночным мраком. дура!
и все-таки дождя бы,Боги. теплого из умиротворения. я снова хочу мечтать.

продажный мир,продажные люди,продажные поступки. и весь мир у каждого под ногами.
солнца-раб, а луна-ночник. звезды-никчемные слуги... и все,все...это же закончиться когда-нибудь? обязательно. все либо рухнет,либо перевернется.
и заперты в отдельных комнатах со стеклянными стенами и пустота прокуренной вечности,как прохудившийся плед, еле обнимает плечи. неважно. ничего неважно. просто... нет,впрочем.
и все вроде бы разбиты, все распределенной,определенно, съедено,убито... но,пожалуйста,последний луч,который еле пробивается в пустую комнату,дыши,дыши... умоляю,дыши. ты- моя последняя надежда,ты-моя жизнь. вся моя жизнь.

вот бывает такое,когда все бесит,бесит,бесит,бесит.....
как можно быть таким лохом,ну как???? до сих пор из головы не выходит. 4 года. 4 чертовых года. ждать концерт этой группы,ждать именно тот концерт,когда я смогу прийти не для того чтобы искать его в толпе безумных фанатов, а просто прийти на концерт любимой группы....
ну что такое. ну первый раз. я была абсолютно уверенна,что их песни совсем не напомнят мне о нем. и вот,пожалуйста...
на концерт не удалось попасть совсем. остается только смотреть видео-ролики,фотографии и слушать песни из нового альбома.
печалька,как сказал бы Илюшенька.

ты можешь и не важно как. главное,что хотя бы ты сам веришь в себя.
все такие загадочные, мимолетные даже слегка. непостоянные и совершенно не разумные. улыбает даже.
заметила за собой шлейф мыслей. я постоянно думаю, это здорово же. думать-это приятно. есть ты,мысли и все. никаких проблем,людей с проблемами и даже людей-проблем. мне нравится жить вот так. я могу позволить тебе погулять по улицам(даже уже без наушников!!!это похвально), попить кофе в спокойной обстановке и просто жить. тихо жить своим личным несчастьем и думать о будущем.
я научилась это ценить и даже понимать. возможно,это и ключ к исцелению душу. я научилась получать удовольствие от собственного загнанного состояние и от одиночество,которое со мной уже черт знает сколько времени.
свершилось! я смогла разделить свое общение на два круга. первый-это самые близкие люди,к счастью их не так много и с ними проще всего. второй-все остальные. я больше не трачусь на ненужные и скучные беседы,которые характерны деградирующему персонажу. я учусь дальше.
приятно, что смогла позволить себе читать в транспорте без всякого смущения. меня вообще перестали волновать люди,только близкие и не более того. горжусь своей маленькой победой.
осмелилась даже заявить сама себе про поступление за рубеж.! а что?! после приезда убедилась,что кроме родителей больше никто и не ждал. поэтому особого страха уезжать не имеется. тем более я буду приезжать и смогу тратить все свои каникулы,чтобы насладиться общение с дорогими людьми.
эта самая неопределенность или даже ненужность перестала меня так сильно задевать. впрочем, совсем не важно кто ты. главное, как размашисто ты мыслишь.
вновь начала тренировать память.
27 мая уже литература. осознание еще не пришло до конца.
я справлюсь.
главное верить в себя...
да!

и томятся в пустоши противоречия.
вновь бегу одна по пустыни,готовая слиться с ветром во едино,ищу знаки.
давно уж заперты все двери и ураган уже совсем не тот.
и печально крутится вокруг одна и та же мысль о постоянстве.
с августа я изменилась. очень.
Владислав приносил тепло и что-то новенькое,но уже все совсем-совсем не то. я опять ищу ту дверь.
мне хочется вновь забыться и перестать жить прошлым. я хочу полюбить это настоящее,но порывы грязи слишком сильны.задыхаюсь.
а рядом. пустота,вечная нагота чужих глаз. и бережные всхлипы прошлых зим.

и вот...
дома. родные люди.
я не знаю,что творилось внутри и твориться сейчас...
неописуемое ощущение печального капучино и сладкой ваты.
там,на самом верхнем ярусе Эльфивой башни хотелось вырваться через решетку и скользнуть в неизвестность.
там,около Сены,вблизи Нотр Дама,хотелось задохнуться. и там,внутри Гранд Оперы хотелось умереть под звуки того пианино,которое я слышала в Любеке.
помню,то чувство,когда зашла в церковь. вся группа была занята обедом,а я улизнула от гида. пошла гулять. в закоулках нашла ее... внутри слишком много места. поставила свечки близким. попала на службу. когда читали молитву текли слезы, когда они запели я еле сдерживала себя. было невыносимо больно. не знаю. почему. не хочу знать.
наполнило свое море мечтами.
Петербург разочаровал. впервые видела Героя таким жалостливым и нищим. жаль,я всегда его любила и люблю.
не хотелось возвращаться в пыльное бездушие родных окрестностей. захотела резко лето. уже отвыкла от грязного снега...и вот.

и вот уже такая большая девочка.
нужно,наверное, что-то сделать такое... но как-то не до этого.
самое приятное было,что написала Аидка. помнит. даже Катюха позвонила,а не написала просто сообщение.
поздравили 9 человек. впрочем,достаточно. некоторые случайно узнали,а кто-то просто помнил.
день все равно дурацкий. погода ужасная, слякоть мерзкая. и весь день, как обычно в печали.
даже стало интересно,что люди чувствуют в свой день рождения...
так бы и не вспомнила,если бы мама с утра не поцеловала.

а знаешь что?
я скучаю по тебе.
очень сильно.
по твоей улыбке,по разговорам,по всему-всему.
ты даже была той единственной,которая ко мне подошла,когда я рыдала.. хотя вроде бы были рядом все.
я во многом не права,как и ты.
знаешь ли... скоро опять 21. понедельник.
я по-прежнему люблю тебя. люблю очень сильно.
ты даже была первой,кому я позвонила из больницы,как только мне дали в руки телефон.
каждый день я очень тебя ждала. очень-очень.
а ночами были приступы соленной горечи. больной такой.
я не могу без тебя... нет,могу.. но пусто. слишком пусто.
я помню,как ты плакала. вроде по такой мелочи, но плакала... было больно на тебя смотреть.
я так любила сидеть с тобой болтать о всякой ерунде.
у меня так много разных клочков бумаги с нашими переписками...
а я продолжаю хранить тебя в сердце.
я всегда очень скучала по тебе и ждала твоего звонка.
мне так...
не важно.
просто я люблю тебя,глупая!(именно глупая,потому что ты перевернула все. так и не поняла,что сейчас пришло осознание всего пережитого. так и не поняла,что я пытаюсь смериться с тем,что будет теперь всегда. что я пытаюсь перебороть себя во всем. особенно в том,что перестала ждать.)