и вот эта самая неопределенность живет не первый день в мыслях.
иногда кажется,что все могло быть иначе... а нужно ли было бы это "иначе"?.. не думаю.
и вообще,волны кажутся слаще,если добавить в них немножко улыбки.
конечно,невозможно улыбаться постоянно, но те,кто безумно дороги твоему сердцу,заслуживают этого.
все впрочем-то не так сложно,как кажется. главное,преодолеть.
это мысли,не возведенные памятником внутри моей реальности... но я пытаюсь себя успокоить. и я хочу жить так,как думаю.
хочу смеяться чаще,улыбаться тем,кого люблю. хочу просто быть чуточку нужной людям, а главное самой себе. это так важно уметь нуждаться в себе.

ненавижу ждать.
ожидание-это самое ужасное чувство,которое только существует...
может быть и этот ветер, и этот очередной порыв стихийного шелка снесет все до предела,но порой кажется,что все не так важно...
а дальше опять вспоминаешь о земных неурядицах и впрочем-то полет откладывается на завтра,послезавтра... и так вся жизнь. разрешить бы себе хотя бы раз забыться и взлететь,на сотые доли секунд...
а вокруг вновь пределы, незабываемые системы порогов,разговоров... и все вещи,вещи.

ну вот...
опять потеряла деньги, в этот раз еще и карту.
сил нет. мама узнает... не убьет, но расстроится из-за карты...
не знаю вообще.
завтра еще результаты ЕГЭ по литературе... пожалуй, я не знаю что и думать... и вообще апатия у меня.
о Р мне надоел...
каждый день один и тот же разговор...
устала от него. и жалко вроде, но и сволочь он порядочная.
не верю, что пикапер может влюбиться.
ну,не верю.
и все равно его жалко....
хотя чаще всего хочется ему чем-нибудь по голове треснуть...
уф, и экзамены эти.
еще и поступить нужно.
сплошные проблемы.
зато Т пообещал,что пойдет со мной на проходные,поддержать^^
вчера еще в джаз клубе happy people играли. да, две композиции и одна из них "в ожидании чуда"... повезло мне вообще-то)...
6 алгебра...не знаю что и делать(

он сказал,что я похожа на Амели...
почему же?
...
все равно снег хочу... или ту осень,когда листопад. в этому году пропустила.
видеть улыбку хочу другого человека. всегда-всегда...
это человек вчера был лишь шокирован моим визитом.... я надеялась хотя бы на улыбку,наполненную приятным чувством теплоты.
впрочем, не жаль.
не нужное слово "жаль". хочу заменить на слово" замечательно".
столько всего в голове,что хочется высказать,но так страшно говорить свои мысли. я не хочу,чтобы меня слышали. мне нужно еще чуть-чуть побыть в этом состоянии печальной отчужденности. мне становится легче. скорее бы уже.

да пошли вы все нахуй,ребят.
и со своей любовью, и с дружбой.
мне хватило этого всего уже...
спасибо. счет принесите.

скоро уже.
надеюсь,что в этот раз ей сделают незабываемый подарок. чтобы прямо счастливой была.
было бы здорово)

просто это совсем ничего не значит.
и прошло слишком много времени,чтобы пытаться что-то построить. все не во время,знаешь ли.
у нас ЕГЭ как бы... хотя что это ЕГЭ. проверка на удачу. кому как повезет. в жизни так всегда,наверное,кому как повезет...
и вот и с нами... боюсь,что нам не повезет вообще. что любовь? и любовь ли это? нет же точного определения для этого чувства,значит мы не можем быть уверены,что это понятие определяет то,что происходит...
нам,наверное,лучше покончить с этим....вообще. пусть и тяжело, и, как гнусно бы не звучало,однообразно, но все же...
ты помнишь,как мы долго не могли сказать другу другу хотя бы слово... знаю,помнишь.
вот и помни сегодня. я опять не могу сказать тебе самое важное. может что-то и живет внутри,но я не знаю что... может было бы лучше совсем забыть друг друга? ... я знаю, ты завтра вновь позвонишь, позовешь гулять,спросишь почему грустная, мы поругаемся и все...
давай завершим на этом.
тем более ты уезжаешь... я не смогу ждать, и ты не сможешь. мы оба это знаем.
давай ты будешь мне писать письма. будешь писать о погоде, о девушках, о людях, о книгах... будешь рисовать в конце замысловатые рисунки... и... мы будем так счастливы,наверное.
я бы хотела в это верить.

и он смотрел как мы репетируем вальс. смотрел на меня и улыбался....
уже пошел 4 год...
а вроде,так недавно он держал меня за руку, а его любила. очень-очень любила.
он пел мне Кино и animal джаZ...
как давно...
наверное, такого больше не буду чувствовать. он был моей первой любовью. глупой,ненормальной и совершенно не обдуманной... но я так его любила. очень-очень.
его голос. самый волшебный голос,который я только слышала в живую.
так жаль иногда,что больше подобного чувства не было...
к Олегу было совсем другое.

и вроде все так просто и молчаливо,что начинаешь забывать о том,как летит время.
словно и не было этих одиннадцати лет... скоростной поезд остановился пора сойти с него и пересесть на новый. страшно даже думать,что уже все. конец самому долгому испытанию. конец школе. все.все. прозвенит последний звонок и слова "В добрый путь" заставят прослезиться... а дальше экзамены и вся жизнь....

записи из пустынного блокнота сжигаются в пепел не нужных проблем.
старые,Разрушенные мысли и бесконечный период колебания частиц эмоций. стоило ли?
едва ли. скоро вновь пелена. серая дымка из запоздалых вопросов и уже никчемных ответов.
нас все либо забудут,либо запомнят.
и навсегда.навсегда.навсегда. темнота в мире живых.

я бы,наверное,не смогла.
я уже слишком давно перестала верить в себя.
мне так страшно.
он говорит,чтобы я не боялась,что все будет хорошо...
да никогда уже не будет этого хорошо. никогда.
все.
вся жизнь в таблетках и уколах.
всегда. каждый день,неделю,год,месяц....
лучше бы тогда сразу. как выстрелом. легче.да.

10 дней.
и дальше в пропасть с головой.
не знаю. не хочу знать.
мне неважно.
мне не нужно.
впрочем все.

звуки последнего ливня обрушались вальсом торопливых слов. никто же не знал,что стоило молчать именно сейчас и именно сегодня...
а вокруг лишь серая дымка и ожоги старых мыслей. все испаряется навсегда,но лишь бы не сегодня,только не сейчас...
и эти глаза,обвеянные норд-остом,приглушили крик невиданных птиц. я может и могла бы сказать все и сразу,если бы было легко.
иногда такое бывает,что букашка путается в паутине... так и в голове... сплошная букашка в сплошной паутине.
я все же хочу вновь в тебя верить,Ветер.

непринадлежность кому-либо помогает уснуть в невесомости спокойным сном.
совсем неважно,что раньше ты должен был быть героем реального мира. сюрреалистический просто интереснее.
я разучилась писать мечтами.

и может,когда вновь удастся почувствовать родной привкус,я смогу сказать спасибо тем людям,которые делают меня сильной.
рано или поздно все случается. вопрос времени.
противоречивость чужих чувств по отношению к тебе всегда выводит из строя. учись держаться.
и впрочем-то мне снова грустно,потому что на улице дурная погода,мое окружение состоит из противоречивости. и оно далеко не мое окружение. просто мы пока в одном механизме. я тяжко воспринимаю любую мелочь,которая не была в плане. и вообще я ослабла хотя бы потому что много убила сил на понимание ненужных мне людей. зато они сделали меня сильнее и научили главному: не стоит держаться за тех,кто в тяжелый момент начинает обвинять тебя во всем и желает тонуть быстрее. печально,конечно, но я даже...рада.
наверное, все стоит ждать исхода моей канители..

да,черт возьми!
иногда вот хочется быть одному и все тут. и так бесит,когда кто-то лезет внутрь. лезет,чтобы разрушить то,что и так еле держится.
а иногда вот хочется напиться. нет! нажраться! нажраться как последняя свинья,потому что ты тупоголовое создание,но со своими моральными устоями.
а иногда вот хочется забыться... и чтобы навсегда... совсем-совсем...
дело не в людях даже... дело в том,что твориться внутри...
тут никто не виноват... только нитка уже порвана и взрыв должен состояться с минуты на минуту.

мраморный рассвет встречал улыбкой скупых дней. я была бы не против,если бы кто-то предложила начать мне все с начала.
может,если стихия все же будет "за нас", я смогу позволить себе что-то большее,чем просто бессмысленно глотать воздух...
наверное,не обязательно подробно рассказывать ветру о тех мечтах,которые прошли мимо,когда ты гнил в луже...
ничего. сейчас наша вершина. рядом лишь ветер и облака.

просто есть что-то такое,чего не опишешь словами. дело не в весне. дело в человеке.
и точно нечто неповторимое есть. это есть в каждом,но кажется,что он мое очередное "тот кто мне нужен". пусть так и будет.
/конечно,он не любит яой...а жаль(/

мы,наверное, слишком не нужные друг другу. от того и скалимся в след.
и не важно вроде,что вчера в сердце выпал первый снег. может ветром подует и снимет легкую сыпь. не нужно по коже пальцы плавно водить. и не надо признаний. все клятвы-пустая ложь. я не та для кого когда-то был зажжен огонек.

заражена постылым ветром. окончательно перехожу через себя.
словно мир наизнанку и нечто,сугубо-личное,вырвалось на свободу.
теперь впрочем нет точных граней и запретов.
ввысь.ввысь.