вечер безмолвия настал в этот неурочный час. пальцы холодные,чашка чая как-то не греет. мои очередные попытки бороться с вредной привычкой ты убиваешь. я в замешательстве.
пеплом по столу размазать бы краски желаемого. в мечтах все так идеализированно и ярко. хочется жить именно в мечтах, а не в растертом пепле по столу. на деле-в сером. противно.
факты фактами. мне жаль.
сегодня я уже не жду встретить тебя. не знаю даже почему,довольствуюсь тем, что вижу твои фотографии у знакомых. значит все "относительно хорошо". меня это радует.
я теперь не пишу тебе,хотя и посматриваю когда же всплывет твой никнэйм в аське. глупо. даже по мне.
сигареты прожигают не только жизнь и деньги,но и время, а так же память. я не помню боль на вкус, лишь запоминаю ее присутствие. вот и я не помню как было больно от твоего звонка. не хочу даже вспоминать. замечательное свойство, я так думаю.
мне не нужны теперь сопливые мальчики с глупыми большими глазками и романтичными фразочками. мне впрочем они вообще не нужны. сбросила не нужный хлам. все они слегка идиоты. самое смешное,что я не исключаю тебя из их числа,мой смазливенький. ты такой же однотипный. но я люблю отголоски прошлого, не хочу знать какой ты сейчас. боюсь разочароваться.
вот и снова пепел.бездушный пепел и клубья дыма.

сегодня в городе нет дождя. просто пасмурно и даже ветер не силен, так изредка перебирает пряди волос.
могли мы представить,что жизнь так разложит карты...
лучший друг. для каждого человека существует свое определение к этому словосочетанию. нашелся и в моей жизни человек,который идеально подошел под него. только вот сегодня холодно не только в городе,но и в сердце. этот лучший друг уезжает в Москву.
и печали ради я не хочу сейчас думать о чем-то другом. даже и не получается.
хочется сказать "не уезжай", а понимаешь,что так нельзя... что он должен учиться в Москве.
единственное на что я могу рассчитывать:это видеть хотя бы раз в полгода и получать сообщения,что все хорошо...
прошу,не забывай...никогда... пожалуйста.

листопад. по тропинке медленно шуршат листья в перемешку с смазливым и никчемным запахом сырости и грязи. может и красиво...
в парке не гуляют люди,лишь ветер туда-сюда кидает мертвые листья. мне жаль,но в этом мире нет места для тебя или кого-то другого... в моем сердце нет места для кого-то.
ты часто задаешь мне вопрос:"почему?". я и сама не знаю точный ответ.
слышишь, здесь воет ветер. такой сильный,порывистый. я его люблю и не хочу любить кого-то другого. если после этой аллеи повернуть направо и чуть пройти вперед, ты увидишь море. и море я люблю,но не так как ветер. море прекрасно, оно вдохновляет, можно даже прикоснуться... ветер же не такой. он невидим,но ощущаем... он прекрасен от природы.
теперь, я надеюсь, ты понимаешь,почему я его люблю...
и вновь аллея, листва и он в бушующем порыве,вечно в сердце с запахом зимних роз...ветер.

сердце не должно болеть так часто. зачем? зачем болеть людьми,которые стали серой массой теперь? не нужно. на самом деле проще жить ливнем,не нужно глупых стереотипов и разговоров о человечности. зачем?
никому вобщем-то даже не нужно твое присутствие. даже если бы тебя не было,ничего не изменилось,если глобально, а так мелкая бытовуха и не более того. не думай,что ты так необходим здесь кому-то.
так вот,лучше быть ливнем. ливень и ненавидят, и радуются ему. лучше хоть какая-то помощь,чем бесхозное существование.
а что те люди? они не должны больше тебя волновать. ты им не нужен. точка, не нужно трех,поставь одну. забудь о тех,кому всегда было глубоко и эстетично, а главное воодушевленно срать на тебя.

-слушай, а ты часто смотришь на дождь за окном или снегопад?
-да вроде нет. могу минуты три,может даже и четыре постоять у окна... к чему этот вопрос?
-просто так. на самом деле я часто слышу от людей,что им нравится совершать какие-то действия. когда они рассказывают об этом,то заставляют понять человека, что они делают это как-то по особенному,не так как другие. а на самом деле... они просто как бы любят это что-то,хотя по сути и не понимают полностью то или иное явление. они любят дождь,но никогда возможно специально не выбегали на улицу,чтобы просто помокнуть под ним и стать с этой стихией чуть ближе. максимум на что они всегда были способны: это сесть у окна с горячим чаем/кофе и в тепле смотреть пустым взглядом в окно... так они и любят.
но если сравнивать эту любовь не только к природе, а и к людям. что же получается на деле? все просто. люди в слезах утверждают,что любят, хотя даже не смогли соприкоснуться с душой возлюбленного. они просто молча садятся в кресло пьют кофе\чай и думают о том,какие же они несчастные.

а за окном уже лето? да,лето. прохладные ночи и словно по щекам ласково ладошками ветер проводит.
на балконе, и звезды там,в запредельности, горят. иногда кажется,что один этой ночью вот так стоишь:босиком, в футболке XXXX размеров... нет,много нас таких одиночек.
а внутри чаще все любуется,чем думает о жизни. кажется,не так и важен этот бытовой мир. хочется все же там побывать и по Млечному Пути пройтись, улыбнуться всем оттуда,свысока...
а ночь не длинная. только воспоминания о рассвете и глупом будильнике печалят...
пора,наверное, вновь в путешествие. может,этой ночью кто-нибудь запомнит дорогу сна..

осенью пахнет давно. наверное, с тех самых пор,когда лето стало превращать зеленый цвет в плаксиво-желтую палитру.
а дожди здесь постоянно и лужи,лужи. странно,что еще нет моря, даже нет,океана.
и люди здесь как вырезки из журналов. чаще всего эти вырезки подходят в самый центр этой осенний столицы и кладут там цветы, а после становятся серыми. они уже не такие жители, они уже просто воспоминания. эти серые люди еще приходят, чтобы положить цветы,но случается это очень редко.
в этом городе очень низкая рождаемость... людей здесь не прибавляется, они все только сереют и сереют. раньше было страшно,наверное, что все посереет совсем, а центре будет огромная куча цветов... но сейчас страха нет, ведь эти люди не умирают в этой плаксивой осени. они еще живут здесь,хотя бы в виде воспоминаний.
...
у каждого человека есть внутри такой мир. так вот мои "серые люди", которые больше не "мои" всегда будут жить в памяти. спасибо им за все.

так давно щеки не жгло.
прохладно покатилась бы слезинка по щеке... так не слышно.
уткнуться бы в подушку и просто разрыдаться как маленькой девочке,которой не купили куклу. просто плакать,потому что там внутри полная помойка. там, на глубине биения сердца,живет и обида, и боль, и разочарование, и жалость, и ненависть, и любовь даже там...
я так устала за этот год. и мне просто хочется за этот год выплакаться. все это мое молчание наконец-то в слезы превратить.
да, я жду эту дату. 13 августа будет год. я очень жду. я теперь могу сказать тому,кто проверяет меня на способность жить, что я смогла! да,смогла....

а ты словно травинка на ветру. туда-сюда. нет,что ты. я никогда не уйду. никогда.
много таких пустых обещаний дают люди, но никто их не приводит в реальность. а я кляксой растекаюсь по столу. кто-то писал,но бросил чернила... и вот.
"ты должна гордится собой!"-говорит мне самый близкий человек. а чем гордиться? чем? я не смогла убедить человека в том, что нужно верить в чудеса. я не смогла сказать ранее близкой подруге как мне плохо и попросить помощи. я не смогла остановиться тогда,когда это было нужно. я не смогла утешить маму. я не смогла поддержать семью в трудный момент. я не смогла сохранить веру многих людей в меня. я не смогла подарить многим счастье. я не вызывала искренних улыбок...
так чем же я должна гордиться? чем? я не сделала ничего такого,чем могла бы гордиться.

мне всегда казалось, что я не та с кем может произойти такое. год назад убедилась, что никто не застрахован.
самое обидное сейчас не новые диагнозы и предположения врачей... самое больное-это мой поход на иремель. самое ужасное из всего что могло бы еще произойти. врачи запретили.
я понимаю, что мне нужно больше заботиться о себе,потому что никто другой этого не сделает за меня...но если бы нашелся хотя бы один человек во всем мире,который бы понял меня... я не могу без этого места. каждый год я ждала этих походов,потому что там я чувствую себя спокойной. там мне никто не нужен. и да,именно там во мне просыпается желание жить вообще. мне там уютно и тепло... а сейчас меня просто лишили этого тепла...
да я не хочу больше уже ничего. да, я наконец-то смирилась с мыслью что теперь я не смогу делать все что захочу и даже смирилась, что мне уже ничего не поможет... я даже плюнула на желание быть актером и пошла на режиссера. я же смогла это побороть в себе... ну сколько еще меня будут мучать? сколько еще испытание мне предстоит выдержать? сколько еще будет так больно? почему же вот так жестоко?

и словно не было того печального "но увы"...
и листва по коже, декабрь в голове.. и ты,ты,ты!
я так и не смогла отпустить тебя. все еще держу в себе. не могу найти другого такого "ты"! потому что,наверное, таких и нет больше. но самое ужасное здесь не безветрие и пропасть. самое ужасное, что я упорно пытаюсь бежать о тебя. я твержу себе, что мне нужен другой, а на самом деле ищу в каждом твои черты, твою улыбку. ты-моя болезнь и глупо врать самой себе. да, я в каждом искала противоядие, лекарство от тебя... но почему-то мне ничего не помогло.
тебе же скоро 18. быстро... ты взрослый совсем... но знаешь, мне приятно вспоминать твои слова и все,что нас связывает и те моменты,которые подходят для слова "мы",как вместе...
жаль,что снегопад не наш и больше я не та,которую ты любишь.

я слишком сильно была влюблена в места,которые еще помнят меня.
я слишком сильно любила людей, которых нет в важной графе теперь.
я слишком быстро сдалась и не переборола свою усталость.
мне жаль.
прощай, школа и все что связано с тобой. я больше не ученица 11 Г класса

прохожие и сотни улиц. чужие берега, дрянные проруби в душе. нужно ли было за раз?
я перестаю дымиться. последними песчинками заставляю себя встать вновь. мне нужно идти к своей мечте.
а вокруг все карнавально так, празднично. и эти маски, маски... по коже муравьи. и несутся глаза по улыбкам, ищут ту заветную. ее нет и нет.
а я,кажется, застываю бесшумным бураном. стать порывом ветра нужно. и быть сильнее. рвать, рвать нужно. всю душу разорвать ради мечты.
а его глаза так и преследуют повсюду. и в океане моем живут бессмертные. не тонут. к чужим берегам не дают привыкнуть. и кажется иногда, что не убежать от них не скрыться.
а во мне словно море заплакало по чайкам своим. и нет прощения чувствам моим. искать нужно. нет. пора уже бежать.
и все же ищу его движения в каждом. нет такого как он. нет. один он. неповторимый прохожий. и не хочу образ из сердца выпускать. дымом задохнусь, но помнить улыбку буду.
а я ветром должна стать неповторимым. и на пути все сносить. вихрем быть. лететь должна.
воспоминания крадутся медленно по коже. и руки, и слова его. все воедино. приступом горечи оцепенело внутри.

ты бываешь слишком странной для отдельных вещей и обтекаемых граней. может в тебе и живет что-то волшебное, но поймать этот блик не удавалось.
знаешь, все люди особенные. и ты тоже чем-то отличаешься от других. в тебе живет что-то такое необыкновенное.
поверь мне, ты справишься. обязательно справишься.я верю в тебя.
так просто сказать это кому-то внутри себя.но так сложно доказать

мы все уходим. каждый по разному,но однажды уходим.
кто-то уходит с болью, а кто-то с ветром... неважно как... самое смешное,что уходя мы желаем остаться, но почему-то прибавляем шаг и слова в догонку слезам "так лучше"... только нужно еще понять кому же будет лучше.
вроде первое время нас ждут, а мы почему-то медлим...сваливаем на какие-то обстоятельства и невозможность выполнить действие...
позже, уже намного позже, когда больше нет возможности вернуться мы отчаянно пытаемся схватить человека за руку. беда в том, что забыт тот язык,который понимали только вы.
грусть накладывается швом на большую рану внутри. опять фраза "так лучше".
так кому же лучше от этого ухода? кому лучше от голливудских сцен с фразами "я не вернусь"?
мне совсем неясна простая символика этих жестов. может вся причина в том, что мы хотели знать:нужны ли тому самому человеку? и когда никто не крикнул в след "останься",мы решили, что это ненужный человек...
наверное,этот кто-то прошептал "не уходи" и даже проглотил соленую слезу,когда мы сливались с туманом прошлого. возможно,это человек не раз набирал номер нашего телефона и сидел в квартале от нашего дома... просто ему было нечего сказать человеку, который решил сделать проверку на ненужность. просто нечего сказать человеку,который как хозяин выкинул в холод свою верную собаку на улицу.
позже такие люди, которых подвергли ужасному эксперименту, становятся одиночками. они не очень желают кого-то хранить в сердце так же... это место близкого человека навсегда остается пустым. потому что хочется верить, что тот человек, в руках которого билет к этому месту, однажды вернется...
все разрушает надежда.

помни,глаза не врут...
всегда помни,что глаза никогда не врут.
научись врать глазами,как все замечательно.
ври глазами,что тебе плевать.
забудь.забудь.
утопись лучше в чужих мыслях. будь такой тварью, которую они придумали

"да что ты знаешь о боли!?"
действительно,что я знаю о боли?
я знаю, что позже этот вкус забывается, но ты помнишь,что было как-то невыносимо.
еще я знаю,что физическая переносится легче,чем моральная. потому что от телесной можно закричать... а когда в душу плюют, то остается лишь подавиться и скомкать все в себе.
еще я знаю,что всегда тяжело объяснить людям,что тебе плохо. даже не знаю почему. наверное, словарный запас просто тоже чахнет в такие моменты.
еще я знаю,что сигареты не греют,когда один и от боли не лечат.
и знаю,что вы все такие умные, а я одна такая дура.
ну да, я ничего не знаю о боли.

и словно что-то вниз упало...
и так слезам захотелось прорваться...
нет, потерять его еще раз не смогу.
ну да, наркотики.... первая новость за сегодня...
теперь еще и скандал из-за женской глупости...
я не смогу вновь без простого "привет"... я вообще не могу просто без него.
он дорог мне за то время... он дорог моему сердцу,потому что он был первый, кому я верила абсолютно.

и чей-то голос произнес:"ты мой ангел"...
и весь мир вдребезги. теперь ты и только ты отвечаешь за счастье этого человека,наверное страшно... как в пустыне одному.
а снег все кружил лепестками роз и казалось,что живут только вдохи... губами алого рассвета что-то проскользнуло по щеке,так мягко и неуверенно словно это было что-то необыкновенное... как будто ветер в волосах с запахом малины... и все в такой дымке светло-голубого цвета...
и опять чьи-то слова:"ты мой ангел."...
и все же объятия сна ослабились,проснулась...

и постелью рисуются окна,квартиры,дома города...
тысячи деталей предполагают внутри себя целый мир живых.
кисточка ползет то резко вверх,то медленно вниз, осторожно влево и зигзагом слегка вправо.
улыбка и пустыня слов,все что нужно.
молчаливо,не торопясь опять кистью по холсту. никто не должен знать о предвкушении зимы. никто-никто.
... ночные дома,города без звезд и окон. это моя зима. потому что никто не должен знать,где живет та самая любовь к миру.