аааааааааааааа...увидеть самого Ферруччо Солери и всех итальянский актеров из спектакля "Арлекин:слуга двух господ" и еще режиссера Стефано де Лука....это просто счастье. не просто увидеть, а смотреть, слушать, чувствовать,брать автографы, спрашивать....да я просто счастлива!!!!!!!!!! у меня лучшее учебное заведение!!!!!!!!

для кого-то счастье-это любовь. для кого-то -деньги...вообще каждому свое.
счастье... это,конечно,тепло. счастье-это люди...разные,необычные люди.
не нужно слов о любви, нет...это лишнее. счастье-это улыбки прохожих. так здорово идти и видеть,как человек искренне улыбается.
счастье-это заниматься тем, к чему рвется душа. идти после пар и репетиций в институте физически измотанной, но зато такой счастливой. а потом танцы. стоишь у станка и еле держишься на ногах... и раз...battemend tendu jete, а дальше jilie и после grand jilie. ногу на станок, тянешь носок...как же сводит от боли....но как приятно-то сводит.... и все, потеряна боль...там эйфория. хочется больше. еще и еще.
это простые мелочи из которых состоит жизнь... так почему же жизнь-это не есть счастье?!

может и есть что-то такое, что вдохновляет на какие-то подвиги. такие впрочем-то мелкие и невзрачные, но все же подвиги.
чудесное то чувство,наверное, влюбленность. давно не испытывала, но учитывая неприятные потери внутри вновь не хочется.
просто бывает,когда хочется что-то делать для человека,который тебе как-то близок по-особенному...
увы, я давно не глупая девочка, которая готова на все ради одного пустого человека. может и жаль!

иногда возникает ощущение,что ты кусок дерьма... так вот в последнее время ощущение обостряется.
я устала от людей. каждый день люди и все разные и все сложные. надоело уже!!!!!!!!
я просто жду ноябрь. скорее бы уже увидеть человека, который просто поддерживает определенный душевный баланс внутри и можно просто отдохнуть от всего, снять маски будней и просто быть тем существом,которое ты есть на самом деле.
я жду ноябрь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
/я всегда знала,что ты такой человек,которому совершенно срать на нас. я всегда ждала от тебя ножа в спину,только вот не думала,что удар будет так силен. ну и сволочь же ты,однако/

молчание значит. что ж, может и к лучшему.
иногда хватит и тишины,чтобы все понять... но иногда тишина не поможет. нужно не просто кричать,нужно орать,чтобы тебя хотя бы кто-нибудь услышал.
для того чтобы показаться умным не нужно загадочно молчать, все и так давно знают кто ты есть на самом деле. для того чтобы разгадать глупого человека хватит и пары жестов.
так значит все же молчание,да?

ты знаешь,скоро совсем скоро все вокруг будет укрыто белыми простынями и солнце будет такое яркое-яркое. совсем скоро мир превратится в сказку. по улице будут ходить люди с красными румянцем на щеках. они по всюду будут искать тепло.
ты знаешь,скоро будет зима. самое волшебное время года,когда можно будет под бой часов загадать желание и оно обязательно сбудется. скоро настанет момент,когда все-все будут ждать чуда.
ты знаешь, по улицам будут ходить люди,которым нужно тепло. если кто-то однажды постучится к тебе в дверь и будет молча стоять и тереть озябшие от холода руки, просто подари ему чуточку тепла, не оттолкни. кто знает, может быть и он после кому-то подарит тепло... и возможно позже гнусная весна оправдает свое предназначение.

память.
я ненавижу тебя.
твои улыбки,слезинки. и уплыло. все-все. бесследно.
ненавижу оглядываться и ждать, что это все вернется,ведь было так хорошо.
падать всегда было больно,но осознание того,что ты находился в полете и был там,где не приходилось бывать многим...заставляет встать и пытаться снова взлететь,падать,но пытаться прыгнуть выше...
там же было круто. только осознание этого пришло поздно. очень поздно.
так всегда бывает.

а вечером все будет кружиться в волшебном сне грез. и лишь тихонько что-то внутри будет скрестись и напоминать о реальной жизни. пусть и рай так далеко, что зимние сады и чудеса света отпадают куда-то подальше. подумай о зиме. да, подумай.
снег уже скоро,хотя осень только получила свои права на жизнь,но все же моя королева скоро выпустит свое войско ветров...
осень. да к черту вашу осень. унылая пора, которая в редкие минуты бывает прекрасной. когда листочки разных цветов дружным хороводом опускаются на землю, как снежинки(опять отголоски зима).
не решено еще в сердце, что требуется для нормальной жизнедеятельности. только стопку водки махнуть не закусывая, толи просто улыбнуться жизни.

ветер молчал в ночной пелене грез. может все и не так ужасно,как кажется.
курить плохо,но куриться от сердца замечательно. здесь не нужны слезы, они все равно ничем не помогут. да и о чем тут рыдать? ветер рядом все равно, он же в сердце-это главное. а больше ничего не нужно. пора уйти в бытовую жизнь с головой. нужно меньше думать об этом, а лучше не думать вообще. может и зависимость пройдет совсем.

Слушать этот музыкальный файл

Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...

Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...

Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...

Все мосты наши сгорели
В ночь 20 апреля
И ты не знаешь, что я знаю
Про эти ваши дела - вашу грязь...

Но я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...

Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль...
Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...

Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще...

Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще.
Ты, кого я считала Богом, -
Ты хуже дешевле проще.
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее что у меня в ней было -
Ты...

знаешь, у нас дождь. такой холодный,приятный. я сегодня выбралась в эту пелену мечтаний.я стараюсь меньше скучать по тебе,но это выходит очень дурно. прости, я бестолковая актриса.
честно, я скучаю по тому состоянию, в котором находилась с тобой. надоело быть веселой дурой в кругу полных моральных ублюдков. а помнишь, как раньше, вечером,по городу, в поисках крыши и с пачкой на двоих?тепло звучит.
мне не с кем поговорить. печально для склада моей души, ты это знаешь. обнять тебя хочется,просто обнять. я так скучаю по тебе. просто до адской боли скучаю. хочу увидеть ТВОЮ Москву. ты же знаешь, что я не очень люблю эту столицу, но знаю,что тебе там нравится. скорее бы праздники. я не могу дождаться их.
листва ошметками желтеет, как внутри. наверное, нужно чаще орать от боли, чтобы слышали. но тебя нет и даже прошептать некому. тоскливо.
как ты там? там,наверное, много крыш открытых. хочу в Москву только из-за тебя и крыш.
мне не хватает слов, чтобы просто объяснить как паршиво внутри без тебя. я очень люблю тебя. сильно-сильно и ты это знаешь. скорее приезжай, ведь я не нахожу себе места без тебя, мой хороший,даже самый лучший милый друг!

муж,жена- как примитивно. придумали бы что-нибудь поинтереснее. за унынием следует тоска,далее безвоздушное пространство, ну а теперь можно заорать:"прощайте,облака!".
впрочем-то не важно.что происходит в реальности. хотя нет,лучше просто не знать, что происходит в реальности.да,именно! не стоит вникать в подробности, интересоваться людьми... пора бы давно найти свою берлогу и закрыться там наконец-то от чужих глаз.
одиночество,говорят, калечит человека. да нормально как-то. теплее одному даже. не нужно просто слушать то,что я говорю. я говорю чаще о том, чтобы хотела сделать, да вот только смелости не нашлось.

в подвале живут серые мыши,которые не хотят выходить в свет,ибо бояться,что их растопчут, съедят кошки или просто убьют. редко находятся отважные мышки,которые идут к своей мечте, а не просто иногда а о ней вспоминают. такие мышки становятся великими и их ставят в пример, записывают в Великую мышиную историю и каждый знает о них. этих великих мышек нет так много. некоторые мышки смогли не согнуться под завистью,предательством. мышек тоже предают! не смотря на свою серую окраску,как и у остальных они прожили свою короткую мышиную жизнь не зря. многих убили коварные революции,войны, многих оклеветали... но все они по сей день великие мыши. им гордятся.
мышки-это общество. наше общество. так что же мешает побороть этот страх и записать свое имя в Великую мышиную историю?

и даже сейчас как-то трепетно на душе немного. обида сердце кровью обливает и просто душит в этих чувствах с адской болью. дымом затуманен прокуренный рассудок,который не знает где пристроиться от этих чувств. это не ревность,упаси Боже! это что-то другое...
глупо винить ее, ведь она,наверное, даже не понимает, что это тот самый,которого я любила до безумия, о котором я ей говорила... она не поняла,надеюсь...
так вот, пусть листва и опала в нашем парке,но я все же люблю его той же преданной любовью. я не любила никого после,честно. каждая капелька тепла вся только ему была отдана и никому другому.
пусть она его любит так же нежно,как я. пусть в порыве гнева,говорит "да потому что люблю тебя!", пусть! пожалуйста,только кровью не надо его сердце жечь.пусть греет его... и не капли боли для него,ради Бога!
...
я все равно не хочу не любить его. я стану лучше, я подожду. придет время и вновь его руки буду только моими, его глаза,его губы,его сердце,его тепло;- все это будет только моим вновь однажды. он не забыл, я знаю. пусть помнит меня. однажды я вновь приду к нему,как тогда....
помни меня,любимый,помни...
а она пусть любит его пока,ага?

итак,дорогие студенты академии искусств, навсегда забудьте, что такое личная жизнь за пределами и с чем ее едят. дни и ночи(в прямом смысле) вам предстоит проводить в этих стенах. уважайте друг друга и помните,что мы одна семья.
примерно это было главное из того,что говорили нам старшие курсы сегодня.
я даже рада,наверное,что сейчас вся моя жизнь там. самое главное,что я счастлива от такой жизни.

люби меня,как свою первую девочку. не хватай меня сразу за руку, а красней,когда я буду говорить,что ты милый. дергай меня за косички и собирай мои записочки. говори мне смущенно,что я красивая и загадочно смотри на меня,когда я буду улыбаться. оставляй мне цветы и улыбайся,когда я буду вдыхать их аромат. следи за мной и ревнуй к каждому мальчику. никому не рассказывай о своей принцессе и мечтай меня спасти от злодея.
однажды,набравшись смелости, подойди ко мне и еле слышно,скажи,что любишь меня...а потом убеги и оставь меня стоять в ступоре. сам же добеги до угла и издали наблюдай за мной. позже подойди ко мне и дерни за косичку нежно и тихонечко,не причиняя боли, скажи,что я самая красивая девочка.
позже ты снова подойди ко мне и скажи,что любишь, опусти голову и отдай полевые цветы.я улыбнусь и попытаюсь заглянуть тебя в глаза, а ты смущайся... потом ты будешь гордо говорить мальчишкам,что я твоя девочка и чтобы никто меня не трогал.
и все же однажды возьми меня за руку и попроси улыбаться только тебе.
пройдет вновь время и неуверенный поцелуй снесет тебе голову.
люби меня,как ту самую первую и нежную. люби меня,как ту маленькую девочку,который ты впервые сказал о любви. не говори со мной,как со взрослой, будь для меня самым сильным мальчиком. стань мои принцем из сказок. называй меня принцессой и никогда не обижай, не придавай меня... вот увидишь,может я однажды стану той маленькой девочкой,которая будет любить тебя не за деньги и машины, а просто так,наивно и глупо.
так...люби меня,как первую.

"я всегда буду рядом!".пустословие.
сколько раз я уже слышала эти простые слова... вранье!
каждый раз кто-то близкий обещает быть рядом, а когда все слишком печально рядом нет никого. "бросай курить,бросай!"...
уныло слишком уж от этих пустых слов. я больше и не верю в фразы "я люблю тебя","я рядом". ну конечно. любят и рядом только тогда,когда что-то нужно.
и после кто-то мне еще говорит: "ты слишком жестока!"...на себя посмотри,ублюдок.

так ли все просто как кажется?
даже не знаю, по мне это ужасно глупо забивать голову ненужными мыслями. зачем думать о человеке,которого уже давно не наблюдается в жизни.
почему же я не могу смотреть на твои фотографии,ревную тебя к каждой девушке? ужасно глупо! давно пора подыскать замену. кажется,однажды я говорила о том,что нет незаменимых людей...так вот, они есть. каждый из нас по своей сути не может быть заменить кем-то. это тоже самое,что заменить сердце легкими. скупой пример, ну и ладно.
факт в том,что я не могу выбросить этого человека из головы. мое сердце полностью травмировано мыслями о нем. ужасно!
не так давно, идя по асфальту босиком, вспомнилась,как один человек принес столько же счастья в мой мир,как прогулка босиком. это здорово,чувствовать асфальт,каждый камушек, легкий ветерок и понимать,что ты жив....
так же и ты принес мне жизнь,принес цель и помог многое изменить в себе.
спасибо. я еще люблю тебя. мне очень хочется,чтобы ты чувствовал тепло и именно мое тепло... я не хочу тебя потерять,хотя сделала это уже очень давно. я не хочу подарить тебя какой-нибудь другой,хотя уже давно мысленно поубивал всех твоих нынешних. я не хочу,чтобы кому-то другому я в порыве гнева сказала "потому что люблю тебя". и я не желаю,чтобы этот кто-то другой как и ты взял меня за руку. не хочу.

и снова "не могу поверить!!!". да, я все же не верю,что прошел лишь год.
я многому научилась за этот короткий срок. многое поняла и многое пришлось понять. как бы прискорбно это не звучало,но я разочаровалась в ранее близких людях,разочаровалась в себе. да,это был хороший урок.
я не могу описать те чувства,которые живут внутри. наверное,этот какой-то клубочек непонятного происхождения. мои мысли спутаны,чувства тоже. чаще у меня апатия... иногда очень хочется все бросить и закрыться где-нибудь. а иногда я чувствую себя вполне счастливым человеком. все-таки то депрессивное состояние наконец-то спадает, легче немного. я уже не переживаю из-за людей из прошлого. лишь люблю воспоминания о них, потому что тепло.
я даже рада,что все так как есть. я могу почти точно сказать, что по-другому было бы хуже. пусть сейчас уколы,таблетки,лечения,которые до чертиков меня достали. пусть во мне огромный комок сомнений живет. да даже не важно,что я так и не научилась любить себя и принимать себя такой... главное, я стала более внимательней относиться к людям, а не глупо любить их. я научилась их раскладывать по полочкам. я не причиняю больше боль тем,кого я люблю, потому что знаю,что чувства взаимны и от этого чуть теплее.
спасибо,жизнь, за эту дату,которая перевернула мой дом верх дном. спасибо!

в каждом из нас сидит маленький такой чертенок,который несет полную чушь. эта чушь,которой он забивает нашу голову отнимает уверенность и энергию.
эта маленькая сволочь изрядно достала меня. я уже сама не знаю как убедить себя в правильности своих действий. итог:скоро все начнется, а я полна сомнений нужно ли мне это все...
хитрожопик выпивает мою кровь. так нельзя... но может этот маленький негодник и прав?... а если прав?... может мне не стоило идти туда вообще.
глупо,конечно. столько идти к мечте, а потом на поводу не основанных чувств все бросить. ужасный период сейчас в жизни,кажется, я говорю это не первый раз.
дилемма такова:быть или не быть-вот в чем вопрос(о,великий Шекспир,как точно ты передал все в одном коротком предложении).