Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Интервью премьер-министра России В.В. Путина.
Владимир Владимирович, скажите пожалуйста: - "А сколько будет дважды два? ", спросил журналист одной популярной газеты.
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
О Законопроекте об ответственном обращении с животными.
В первом чтении принят Законопроект об ответственном обращении с животными.
Определены правила содержания животных-компаньонов, в том числе собак потенциально опасных пород, и правила выгула собак. При содержании животных-компаньонов в домашних условиях их владельцы животных обязаны соблюдать права и законные интересы соседей.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Цитаты из современных романов
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Найдено в жж svetonline:)
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Батоха.
Не моё, но порадовало!
У меня очень необычный кот. Не верьте тем, кто говорит, что животные не понимают, что им говорят люди, а реагируют на тембр голоса и интонацию хозяина. Так вот, мой котяра провел свои отроческие годы вместе с собаками, и повадки приобрел собачие, этакий "пёсикот" стал. Во-первых, после того как поест, он "зарывает" свою миску под ковер, видимо переживает, что мы съедим. Во-вторых, когда он слышит кошачьи завывани на улице, начинает подпевать, но несколько необычно, он говорит "МАВ" или "МАВУ-В". В-третьих, на команду "Батон, фас" он кидается к своей любимой игрушке - многострадальной плюшевой коровке, душит ее, а потом приносит мне, и, гордо подняв хвост, удаляется. В-четвертых, он очень любит драться с соседской собакой - таксой по кличке "Бакс", которому нет равных в давле крыс и мелких грызунов, а также он неоднократно ходил на охоту с хозяином. Вот именно этого храброго "друга человеческого" мой кот запугал до такой степени, что бедный Бакс, как только видит нашего милого и нежного котёночка, забивается в угол и начинает скулить, а хозяин прибегает ко мне и просит: "Заберите своего котика, он нашу собачку бьёт". А ещё наш ласковый и нежный зверь когда оскорблён нашим невниманием или что-то приходится его кошачьей душе не по нраву, он ложится у входной двери, кладёт свою голову на вытянутые передние лапы и замирает. Как только кто-либо пытается войти или выйти из дома, кот бросается на этого человека и начинает угрожающе клацать зубами.
Несколько дней назад я жарила рыбу, на которою мой кот реагирует, как остальные коты на валерьянку. Вобщем, в процессе готовки котяра умудрился стащить большой кусок камбалы и, подтащив ее к своей миске, довольно быстро съел. Сделав своё чёрное дело, мой кот сел на стул напротив меня и стал преданно смотреть своими голодными глазками за тем, как я поглощала жаренную рыбу (надо сказать, что Батоном мы назвали его из-за выдающихся размеров - уж очень он у нас похож на большую сдобную булочку). Видимо "голодное и босоногое детство" сказалось на привычках Батоши - он не знает меры в поглощении еды, и иногда даже засыпает рядом со своей миской, положив поперек нее лапу.
- Уйди, троглодит, ты и так скоро лопнешь, - сказала я коту.
- Мав... - тихо промолвил мой распухший от голода "брат меньшой".
- Я сказала - нет. И точка! - не дрогнувшим голосом повторила я.
- Мав? - еще тише попросил котенок.
- Нет.
Эти голодные глаза, казалось, просверлили меня насквозь. Кусок в горло не лез, я хлопнула лодошкой по столу и решительно встала. Минут пять мой кот сидел на стуле и продолжал буравить меня взглядом. Потом решительно слез, подошел к своему домику, вцепился в него зубами и потащил. Потом взял в зубы свою любимую плюшевую коровку и тоже куда-то понес. Затем начал волочить по полу свою миску с едой. Я в недоумении продолжала смотреть. Затем он залез на окошко и в лучших традициях "Простокващино" - "Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь", посмотрел сначала в окошко, затем на меня, следом на холодильник, вздохнул (тяжело и протяжно) и направился в коридор. Я поспешила за ним и передо мной предстала такая картина - все "пожитки" Батона стояли у входной двери, а он сам пытался лапой открыть "путь к свободе".
Я долго смеялась и подумала, что очень хорошо, что животные не умеют разговаривать, иначе думаю мой кот высказал бы мне всё, что он думает о людях и обо мне в частности.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Менты.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Хорошее настроение :)
Сразу проснётся. Пока будет думать, кто его разыгрывает, и как достойно ответить, чтобы больше глупостями не будили, продолжайте:
И сразу вешайте трубку. Весь день в бодрости проведёте!
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Люди и соц. сети.
А всё так и есть. А вы как бы среагировали? :)
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Свадьба:)
Настроение сейчас - хорошее) с работы приехала. Утро хорошо начинается)
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Мобильный развод.
Настроение сейчас - норма
Гениальный ход! :))))
Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Четыре высказывания разных людей о молодёжи, которые актуальны по сей день.
В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:
1. Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
2. Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
3. Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
4. Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе Гесиоду, третье египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка 3000 лет.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Нелепости или закономерности.
Топ самых нелепых смертей мира....
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Помыл машину.
[я как Задорнов] Вот она, наша русская соображалка!
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Онотоле и домен.РФ
Многократный победитель ряда интеллектуальных телеигр, интернет-знаменитость Анатолий Вассерман снялся в рекламе кириллического домена рф. По крайней мере, именно так утверждает портал-регистратор доменных имен Reg.ru, используя лексику неформального сайта "Упячка", пользователи которого и сделали имя Вассермана популярным интернет-мемом:
"Анатолий Вассерман с помощью НЛП и суперприемов безконтактного боя завоевывает козырные домены в кириллической зоне. Мантия Онотоле в деле! Кому он подарит домен синхрофазатрон.рф? Разместит ли он фотографию любимой жилетки на сайте 26карманов.рф? Смотрите — и Вам откроется истина!", - призывают создатели видео, сделанного в стилистике записи с камеры внутреннего наблюдения.
Факт своего появления в офисе регистратора Вассерман назвал "надежным, даже физическим доказательством того, что его первоначальный скепсис относительно кириллической доменной зоны сменился тотальной толерантностью".
Параллельно новоявленная звезда рекламы разрешает споры вокруг домена "синхрофазотрон.рф". Зарегистрированный рекламным Вассерманом адрес "26карманов.рф" также принадлежит регистратору Reg.ru и настойчиво предлагает посетителю обзавестись собственным доменом.
Второй ролик, запущенный этим же порталом, рассказывает о нелегкой судьбе Человека-чебурека, который "скупает кириллические домены пачками, для того, чтобы выжить в жестоком конкурентном мире чебуречного бизнеса".
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Пьяный серб и акула.
-
Историю о том, как сербский турист Драган Стевич, хорошо напившись на курорте в Египте, решил освежиться в Красном море и плюхнулся с вышки прямиком на акулу-людоеда, подхватили чуть ли не все мировые агенства. Журналисты с восторгом пересказывали, как храбрый серб, выйдя из моря, сообщил своему другу, которого просил подержать банку пива на время "освежающих процедур", что вода нынче "что-то жестковата". А затем попал в госпиталь с ушибом ягодицы и алкогольным отравлением впридачу. Зато египтяне утром нашли на берегу убитую Драганом Стевичем акулу. Герой-серб угодил ей своим задом прямо в нос. И акула-людоед то ли от болевого шока, то ли от страха - скончалась на месте. Благодарные египтяне поспешили оповестить, что именно эта акула охотилась на людей на пляжах Шарм-эль-Шейх, и теперь море стало безопасным. А серба наградили пребыванием в отеле класса люкс.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Про общение.
Настроение сейчас - норма
Мне вот интересно, почему многие девушки пишут "привет", "как дела" или "чем занимаешься" и на этом перестают писать? Они что, считают что я должна разводить их на дальнейшую беседу? То, что я проявляю пассивность и не задаю вопросов, это ещё ни о чём не говорит!. Мне ведь интересно, на что девушка способна, какие у неё цели и кто она такая вообще, ведь по большинству мне пишут те, кого я в реальной жизни ни разу не встречала и вряд ли встречу. Мне вот кажется, что такие девушки (да и парниши, иногда, тоже) не уверены в себе и они не умеют завязывать общение, возможно потому что привыкли к тому, что обычно с ними завязывают общение! Но я тоже не люблю начинать разговор, ибо я не настолько уж общительный человек, и в аське я часто страдаю, ибо после приветствия я понятия не имею, что писать, потому что напрашивающийся вопрос "как дела" кажется мне невыносимой банальщиной.
А как вы думаете ???
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Старая добрая Англия
Настроение сейчас - хорошее
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Минута славы...
Настроение сейчас - норма
Книги по 105 рублей "как поднять самооценку" наконец-то завладели умами людей или это кризис так сказывается?..
Алё, народ, будьте добрее.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Женщины Vs. мужики.
Настроение сейчас - норм
Принято считать, что самыми великими изобретателями на земле были, будут и остаются мужчины. Бытует также мнение, что женщины вообще практически не способны изобрести что-либо мудрое и полезное. И оба этих укоренившихся в нашем сознании мнения являются совершенно неверными. Для этого стоит всего лишь взглянуть на ход истории и обнаружить там некоторые замечательные факты из жизни изобретателей - женщин.
Не будем говорить о том, что именно женщина изобрела галстук, дворники и подтяжки для носков. Это и так общеизвестный факт. Но вот мало кто из нас знает о такой превосходной изобретательнице, как Меллита Бенц, благодаря которой мы сейчас в полной мере можем наслаждаться быстрорастворимым кофе. Без открытия Николь Кликоте мы сейчас вряд ли могли пить шампанское с таким замечательным вкусом. Ведь именно она открыла секрет "пузырьков" и настояла на эксперименте по правильному хранению и изготовлению шампанского.
Жозефина Кохране - знаменитая изобретательница посудомоечной машины. Без нее, вероятно, наши домохозяйки до сих пор обходились бы без этого замечательного и необходимого на кухне аппарата.
Есть что-то общее между этими изобретательницами и сегодняшними: они пытаются создать нечто полезное, необходимое, с чем жизнь станет в несколько раз легче. Женщины вообще постоянно заботятся обо всех.
Доказать свою правоту в области, где правят мужчины представляется практически невозможным. Но многие пробивают себе дорогу на таком нелегком поприще, как изобретательство.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
8 фактов про Индию.
Настроение сейчас - норма
Я тут увлеклась Индийскими рассказами, и стало мне вообще интересно узнать, как у них там, в жизни.
1. Плачущий мужчина – здесь обычное зрелище. Индийские мужчины не стесняются своих эмоций и при каждом удобном случае разражаются слезами. Плачут от страха, от обиды, от усталости, от грусти при расставании.
2. Едят индийцы руками. Вилкой и ножом пользуются только если идут в ресторан или в гости к европейцам, то есть почти никогда. Сначала они выискивают камушки и посторонние элементы в тарелке (всё правой рукой), затем тщательно перемешивают и горстями отправляют в рот. Зрелище тем более отталкивающее, что сопровождается оно обильным рыганием.
3. Индийские женщины никогда не плавают в море. Максимум, что они могут себе позволить – это зайти в воду по колено. Женщина в Индии – существо второго сорта. Когда девушка выходит замуж (жениха ей всегда выбирают родители), её семья должна подарить семье жениха много подарков – кроме традиционного постельного белья, дарят новые телевизоры, холодильники, стиральные машины и т.д. Жених не дарит невесте ничего. Недавно в газетах писали о семье, которая так устала от всё возрастающих непомерных требований семьи жениха, что они предпочли убить свою дочь, только бы избавиться от нескончаемых претензий новоиспечённых родственников. После свадьбы женщине, как правило, не разрешается работать. Муж может избивать жену, на это смотрят сквозь пальцы. Большинство женщин тут несчастны в браках. Как следствие – высокий процент суицидов среди женского пола. Эту информацию предпочитают умалчивать в официальных источниках. Кстати, жениха родители девушки подбирают среди своей касты, среди представителей той же профессии ( то есть если невеста из семьи плотника, то и замуж она должна пойти за плотника), но и этого мало – желательно, чтобы у жениха и невесты была одна фамилия! Сами понимаете, что при таких ограничениях о любви речи идти не может.
4. У индийцев удивительно красивые белоснежные зубы. От детишек, то глубоких стариков. Белизна зубов никак не зависит от благосостояния. У нищего голодранца могут быть шикарные зубы, сияющие белизной.
5. Правда, что:
- женщины в Индии носят сари, тяжёлые вещи они носят в баулах на голове
- по улицам ходят коровы, машины их объезжают
- очень грязно и часто дурно пахнет на улицах
- все постоянно улыбаются.
6. Неправда что:
- все индийцы – вегетарианцы. Строгого вегетарианства придерживаются только индусы (последователи индуизма), да и то некоторые не гнушаются куриного мяса. Кроме них в Индии представлено ещё много религий. Много мусульман и католиков.
- что на улицах то и дело бегают крысы.
- что индийцы – необыкновенно духовные люди и что в Индии царит какая-то особая атмосфера духовности. В основной своей массе индийцы тёмные, необразованные и дурно воспитанные люди, к сожалению.
7. В Индии левостороннее движение, но индийцы предпочитают ехать ровно посередине дороги, разъезжаясь со встречными машинами буквально в последний момент. Здесь нет дорожных знаков, а светофоры втречаются только в центре в крупных городах типа Дели и Бомбея. Тротуары отсутствуют, и пешеходы с коровами идут прямо по проезжей части. Казалось бы при таком стиле вождения и отсутствии всяких знаков, постоянно должны случаться аварии. Однако же, вопреки всем ожиданиям, аварии здесь происходят едва ли не реже, чем в России. При этом за индийцы за рулём неизменно спокойны.
8. В Индии с 13 часов до 16 часов сиеста, когда все магазины и учреждения закрыты, и белые люди на стенку лезут от того, что самое простое дело приходится делать по несколько дней. Всё это осложняется многочисленными праздниками (индуистскими, мусульманскими и католическими), во время которых тоже никто не работает.
Это малая часть всего, но тоже интересно=)