Репортер-метеоролог, работающий на одном из телеканалов США KFOR-TV, делал репортаж о торнадо, который обрушился на штат Оклахома, и сам чуть не пострадал.
Дэвид Пейн ехал за торнадо на своей машине и снимал его на камеру. Внезапно, мощнейший смерч поменял свое направление и начал двигаться в сторону автомобиля Пейна. Журналист не растерялся, но и не обратился в бегство. Он продолжил снимать, хотя возле него творилось что-то невообразимое: летали предметы и телеграфные столбы.
Напоминаем: несколько американских штатов пострадали в результате торнадо. Разрушены целые города, много пострадавших и погибших.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Это должен знать каждый русский человек.
Я тут сижу на работе, за батиным компом.... Мыслей нет, размышлялки выложить не могу, ибо они у меня дома на компе, а что-нибудь интересное хочется дать Вам)) Нашла у него одну любопытную вещь, хочу поделиться с Вами.
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК
меры длины
1 вершок = 4,45 см. 1 аршин = 16 вершкам = 71 см.
1 сажень = 3 аршинам = 2,13 метра. 1 верста = 500 саженям = 1,06 км.
Меры веса
1 Золотник = 4,26 грамма. 1Лот = 3 золотника = 12,79 грамма.
1Фунт = 32 лота = 410 граммов.1Пуд = 40 фунтов = 16,38 кг.
1Берковец =10 пудов =163,8 килограмма.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Крутая девчонка.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай - высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
Еще,и еще раз убеждаюсь,что вся эта акция пропитана фальшью.
И первый раз в жизни я была огорчен,что на моей сумке небыло летнточки. :-(
Зашёл сегодня в один банк. Сижу,жду своей очереди. К окну подошла бабушка и спросила у девушки георгиевскую ленточку. Кассир сказала,что ленточек больше нет и все уже раздали. Бабушка просила посмотреть,а вдург у них есть. Но,кассир все равно сказала “увы”…
Мне было так жалко эту женщину, и в первый раз подумал “жаль у меня нет ленточки.Я бы ее обязательно отдал”
Прошло 10 минут.Подхожу к окошку,а там у каждой сотружницы на груди по ленточке.
Блять, я вот и не понял. Неужели нельзя было предложить свою?!!! Или что, сотрудник банка ОБЯЗАН просто быть в ленточке, а без нее он “типо не помнит и не уважает”?а?
пффффффффф .обидно :-(
Это цитата сообщения Sir_Greg Оригинальное сообщение
Новоселье
Найдено на просторахъ сети
Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!
Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Фильм "Иди и смотри".
Не могу не написать об это фильме, потому как ничего подобного я доселе еще не видела.
Пожалуй, это самый тяжёлый фильм о войне.
Снимок, в момент ставший классикой:
надёжные ребята из ФСО охраняют всенародно любимого президент-министра
от коварного мальчика, замышляющего неладное.
Это цитата сообщения L_y_u Оригинальное сообщение
Причины увольнений
Причины увольнений
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"
*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Пора остановиться!
- входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Да! Когда я писала Вовке письмо, в особо ржачных местах я рисовала ":)" Чёрт:))))
Компания Nokia готовится представить еще один телефон с функцией Dual SIM - на этот раз это телефон серии S40.
Новинка носит индекс С2-06, выполнена в форм-факторе слайдера и имеет резистивный сенсорный дисплей (возможно, QVGA). В сложенном состоянии телефон очень похож на С5-03. В открытом состоянии становится доступной стандартная алфавитно-цифровая клавиатура. На задней панели располагается 2-мегапиксельная камера.
В новом телефоне нет модуля Wi-Fi, и нет поддержки сетей 3G, так что плюсом телефона можно назвать наличие слота для двух о SIM-карт и, вероятно, низкую цену.
Фотографии С2-06 появились на индийском сайте, так что скорее всего, телефон будет запущен там в ближайшее время.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Откуда берутся дети?
Капуста и аисты уже не влияют ни на демографию, ни на юные умы. Дети точно знают, что их собратья появляются на свет благодаря волшебным таблеткам, скучным процессам под одеялом, а часто и просто во сне.
ОЛЕСЯ СЕМЕНОВА (20),специалист по работе с клиентами
ВСЕ В ОТЦА
В детстве я часто бывала у бабушки и вместе с ней смотрела телесериалы. Помню, никак не могла понять, отчего героини вечно зацикливаются на вопросе «кто отец ребенка?». Ясное дело – муж! Еще я не могла взять в толк, где во время беременности находится ребенок. Если в животе, то почему ему не мешает желудок и другие органы? Наконец, я обратила внимание, что в сериалах пары частенько совершают невнятные действия под одеялом, и позже, сопоставив все полученные сведения, пришла к выводу: беременность приходит после этого загадочного процесса, а отец ребенка – тот, кто в процессе участвует. Простая логика! И ведь не ошибалась…»
Довольно часто многим водителям приходится ездить ночью. Ночная езда очень утомляет и поэтому притупляется внимание и увеличивается время реакция. Статистика говорит о том, что количество ночных ДТП вдвое больше, чем дневных, при этом увеличивается и число смертей. Чтобы избежать аварий, необходимо соблюдать 11 основных правил ночной езды.
1. Если на автомобиле нет корректора фар, то перед поездкой самостоятельно отрегулируйте положение фар, луч света должен быть направлен немного вниз. Когда следуете за попутным автомобилем, не слепите его водителя через зеркала дальним светом, переключитесь на ближний, а если в машине имеется корректор, то опустите лучи света вниз до предела.
2. Каждый месяц необходимо тщательно вымывать лобовое стекло с обеих сторон. Налет грязи и разводы, которые мы не видим днем, ночью способны преломлять свет встречных машин и искажать истинную обстановку на дороге.
3. Переходите на ближний свет до наступления темноты. В сумерках не все участники дорожного движения могут вовремя заметить автомобиль, движущийся без света.
4. Своевременно переключайтесь с дальнего света фар на ближний, при разъезде со встречным автомобилем. На узких участках дороги короткое ослепление возможно и от ближнего света, помните это и перед разъездом снизьте скорость и держите ногу на педали тормоза, в случае опасности Вы сможете вовремя затормозить.
5. Если Вам на встречу движется одна фара, то это может быть мопед, мотоцикл или автомобиль. Всегда готовьтесь к тому, что это автомобиль, и Вы видите его правую фару.
6. В случаях, когда водитель встречного транспортного средства не переключился на ближний свет фар, и продолжает Вас слепить, во время разъезда, смотрите немного в сторону, на обочину, это позволит избежать полного ослепления.
7. Подъезжая к подъему, учитывайте то, что как только появится встречный автомобиль, он ненадолго ослепит Вас даже ближним светом фар. Поэтому всегда будьте готовы к такому случаю. Соответственно, перед спуском, учитывайте, что и Вы аналогично можете ослепить водителей других автомобилей.
8. Во время ночной езды по незнакомой дороге внимательно следите за каждым поворотом. В темноте уменьшается угол обзора и точность восприятия, вполне возможно, что вираж будет более крутым, с худшим покрытием или с каким-то препятствием посреди дороги. Перед прохождением поворота обязательно снизьте скорость.
9. Внимательно следите за грузовыми автомобилями, не всегда их истинные размеры соответствуют габаритным огням. Вполне возможно, что транспортное средство окажется длиннее или даже шире из-за своего груза, который выступает за его пределы.
10. Имейте в виду то, что на дороге в любой момент могут появиться объекты без осветительных приборов. Например, это могут быть пешеходы или животные. Поэтому всегда держите такую скорость, при которой Вы сможете во время остановить машину.
11. Ночь – это чуждая для человека среда. Ночью в организме замедляются все процессы, и нас клонит в сон. Особенно подводит зрение, чтобы усилить остроту зрения в темноте, положите под язык ломтик лимона. Этот прием широко применялся летчиками второй мировой войны во время ночных бомбардировок.
Меня постоянно заваливают какими-то приглашениями, что не может не раздражать. Я Вас убедительно прошу: не надо слать не приглашения. Если меня интересует какой-то блог, я сам добавлюсь. Не надо слать мне приглашения пачками. Я всё равно Вас не добавлю, как бы вы этого не хотели.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
О алкоголе, табаке и иже с ним.
Две накрашенные малолетки у одного из продуктовых магазинов курят и рассуждают, что взять: бутылку водки за 100 руб. или 2 пакета вина по полтосу. «С него, говорят, так и прёт!» - убеждает одна другую. Кому как….
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
О политиках и не только.
Интернет подключился с 7-ой попытки... Нас снегом заваливает, товарищи.
Читала тут новости и две вещи внезапные обнаружила. Как всегда – удивительнейшие.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Корова не виновата!
«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.
Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.
Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.
Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.